Jy kan nie oulik wees nie: hoekom kan liefde nie verdien word nie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Om vir jou vergeld te word, moet jy eers jouself verstaan.

Waarom ons glo dat liefde bereik kan word

Romantiese clichés sê: as jy regtig lief is, moet jy veg vir hierdie gevoel, al gee die persoon nie wederkerigheid nie. Die metodes kan baie verskil. Kom byvoorbeeld na die voorwerp van aanbidding en sing serenades. Bel in die nag en asem in die buis. Elimineer mededingers. Wel, of net te aktief om om te gee. In romantiese verhale eindig alles goed: 'n mens sal beslis tot sy sinne kom en in ruil daarvoor verlief raak. Dit is hoekom dit blyk dat die gelukkige einde in werklikheid nie lank sal laat wag as jy hard genoeg probeer nie.

Maar kulturele houdings is nie te blameer vir hierdie illusie nie. Vir baie is hierdie oortuiging uit die kinderjare geneem en hou dit direk verband met ouerliefde. Ma en Pa is die eerstes op wie ons oefen om verhoudings te bou. En nie elkeen van ons ontvang sorg, toegeneentheid, aandag in die volume wat dit nodig het nie.

'n Persoon wat in volwassenheid probeer om die liefde van 'n maat te verdien, reproduseer onbewustelik 'n bekende patroon van kleintyd af. Om ouerliefde te ontvang is 'n belangrike behoefte vir elke kind. En dit hang af van hoe kwalitatief en volledig bevredig sal word, of 'n persoon die trauma wat hy in sy lewe ontvang het, maar met 'n maat, sal reproduseer, of 'n volwaardige verhouding sal aangaan.

Sulke trauma vind plaas na interaksie met 'n emosioneel koue ouer. Daar is heel waarskynlik aan al die fisiologiese behoeftes van die kind voldoen. Maar die hoofbelegging het ontbreek – emosionele betrokkenheid.

Onbewustelike trauma vereis herhaling in volwassenheid om 'n behoefte te sluit wat nie in die kinderjare voorsien is nie. Die paradoks is dat dit nie sal werk nie, aangesien die maat slegs 'n projeksie van die ouerfiguur is, waarop die versoek om liefde gerig is. Dit beteken dat totdat die meganisme van die trauma verstaan word, die persoon 'n soortgelyke scenario oor en oor sal herhaal. Hy probeer liefde kry van iemand wat nie by sy trauma betrokke is nie, tot sy persepsie van die verhouding.

Traumatiese opvoeding word versterk deur verskeie rolprente en programme (byvoorbeeld die program "The Bachelor"), waar mededinging en stryd om 'n maat die norm is. Mense wat reeds kwesbaar in hierdie rigting is, word net meer oortuig dat hul strategie korrek is.

Waarom is pogings om liefde te bereik gevaarlik?

Jy het 'n persoon ontmoet en met jou hele hart op hom verlief geraak, maar hy het jou nie vergeld nie. Dit maak nie saak in watter vorm jy 'n weiering ontvang het nie: 'n openlike "nee" of onkunde. Dit is belangrik dat jy nie "ja" hoor nie en nie in die voorwerp van aanbidding 'n gereedheid sien om ewe veel in jou verhouding te belê nie. Hier sou dit wees om terug te trek en te gaan soek na 'n meer geskikte persoon vir jou. Maar baie begin 'n operasie om liefde te wen, en tevergeefs.

Jy kan 'n slagoffer van 'n manipuleerder word

Dit blyk dat die situasie onder beheer is: jy is die inisieerder van wat gebeur, jy besluit wat om te doen en wanneer. Maar dinge is dalk nie so eenvoudig nie.

Daar is 'n risiko om by 'n lang, onaangename speletjie betrokke te raak. Deur bereid te wees om enigiets vir liefde te doen, word jy 'n uitstekende teiken. Jy sal baie moeite, tyd en ander hulpbronne insit om die voorwerp van jou aanbidding te bevredig, maar jy sal nooit goed genoeg wees nie. En die manipuleerder sal van jou allerhande voordele en hefbome vir beheer ontvang: verwagting (“Net nog’n bietjie, en alles sal regkom!”) En skuldgevoelens (“Ek doen weer iets verkeerd”).

Jy sal geen liefde op hierdie manier bereik nie. Maar wanneer die manipuleerder genoeg speel en jou verlaat, sal jy verpletter wees. Dit benadeel jou selfbeeld en kan tot depressie lei. Boonop sal dae, maande en selfs jare vermors word.

Christina Kostikova

Dit is 'n wedloop vir 'n koue maat wat lyk soos 'n emosioneel onbeskikbare en onverskillige ouer. Paradoksaal genoeg, as die voorwerp van aandag skielik wederkerig is, kan die minnaar selfs belangstelling in hom verloor. Dit ontstaan immers nie in verhouding tot die persoonlikheid self nie, maar tot die beeld waarmee dit geassosieer word.

Boonop kan 'n persoon wat gewoond is daaraan om liefde te soek, manifestasies van wederkerigheid as ontstellend en gevaarlik ervaar. Daarom sal hy die verband vernietig waarin hy nie bekende emosies ervaar nie, en weer 'n doelwit vir die wedloop soek.

Jy sal kosbare tyd mors om te agtervolg

'n Bekruiper word nie net 'n liefhebber van verlate plekke genoem nie, maar ook een wat 'n ander persoon obsessief agtervolg. Dit maak nie saak vir watter doel nie. As jy geweier word, en jy probeer om altyd daar te wees, vol geskenke te maak, gedurig te skryf of te bel, is dit nie lekker nie. Dit is irriterend en skrikwekkend.

Ongelukkig word sulke vervolging in Rusland geromantiseer en word dit nie as 'n gevaar beskou nie. Die slagoffer van 'n bekruiper kan sy telefoonnommer, woonplek, werk verander. En bevind jouself dan in 'n situasie waar ouers of vriende kontakte gegee het: "Wel, wat? Die man is goed, en hy is so lief vir jou."

Uiteraard kan wederkerige gevoelens nie op hierdie manier bereik word nie. Iemand kan dalk die slagoffer intimideer en 'n verhouding met haar begin, maar dit is skaars waaroor jy gedroom het.

Christina Kostikova

Om liefde te probeer bereik, merk 'n persoon nie op hoe hy die grense van die voorwerp van aandag begin oortree nie. Met sy “skadelose” maar obsessiewe optrede betree hy die grondgebied van’n ander persoon sonder toestemming. Dit veroorsaak dat die ontvanger die teenoorgestelde uitwerking het - woede en aggressie - en ontlok selfs groter onverskilligheid teenoor die persoon wat soek.

Wederkerigheid in jou verhouding is twyfelagtig

Soms word die verhouding steeds bereik. Miskien gee jy die mooiste blomme, kook heerlike borsjt, of is 'n uitstekende gespreksgenoot - jy weet nooit hoekom om by jou te wees nie. Maar so 'n verbintenis waarborg nie liefde of selfs simpatie nie. Verhoudings kan gebou word op ander gevoelens: dankbaarheid, skuldgevoelens, vrees of hopeloosheid.

Dit is ook moontlik dat jy een of ander tyd verveeld sal raak vir dit alles. Miskien veg jy so ywerig vir liefde, nie omdat jy so verlief is nie. Dit is net jou manier om aan jouself te bewys dat jy tot iets in staat is en om jou selfbeeld te verhoog.

Christina Kostikova

As 'n persoon daarin slaag om sy tydelike porsie liefde te verdien en die verhouding is nietemin vasgebind, dan word hy in 'n paartjie nie as 'n volwaardige en volwasse persoon beskou nie. Hierdie posisie vertaal slegs sy kinderlike en infantiele reaksie, wat die maat onbewustelik dwing om in die ouerlike posisie te wees. Boonop sal 'n persoon wat liefde probeer verdien, altyd dink dat die wederkerige gevoelens van die voorwerp van aanbidding vals is. Ten diepste is hy oortuig dat hy nie liefde waardig is nie, al slaag hy daarin om dit te bereik.

Hoekom jy nie liefde hoef te verdien nie

Dit gaan natuurlik nie daaroor om hofmakery en tekens van aandag prys te gee nie. Onthou net: hulle werk net wanneer die simpatie wedersyds is, en jy hoef op geen manier liefde te verdien nie, want jy verdien dit reeds.

Christina Kostikova

Jou ouers was lief vir jou so goed hulle kon, en hul optrede was op jou voordeel gemik. Jy moet dit besef om hulle te vergewe vir die onvolmaakte opvoeding van jou. Trauma het dikwels meer te doen met jou interpretasie van gebeure as met die werklike optrede van jou ouers. Na 18 jaar, ideaal gesproke, behoort ons self die beste ouers vir onsself te word wat ons nog nooit gehad het nie. Om te leer om onsself die liefde, sorg en vriendelikheid te gee wat ons nodig het, is iets waarmee ons nie voorheen vertroud was nie, maar wat ons so broodnodig het.

Eers nadat jy 'n volwaardige, volwasse mens geword het, jou traumas gesien en deurgewerk het, jou werklike behoeftes afgesluit het en die keuse wat in jou reaksies verskyn het, opgemerk het, kan jy dieselfde volwaardige maat vind met wie jy in staat sal wees. om sterk, stabiele, harmonieuse verhoudings te bou. Om jou besering te hanteer is ver van maklik. Maar dit is 'n waardevolle belegging wat jy moet maak as jy gelukkig wil wees met jouself en ander.

Wanneer jy ophou om die behoefte te voel om 'n ander persoon te dien, kan jy 'n respekvolle en warm houding teenoor jou van jou maat geniet. Jy sal jou liefde gratis en opreg aan hom kan gee, en nie om 'n sekondêre voordeel te ontvang nie.

Stabiliteit kan slegs deur jouself en jou innerlike ondersteuning verkry word. Selfliefde sal jou hiermee help.