"Ons paartjie sou perfek wees as nie vir jou nie." Hoekom jy nie nodig het om te verander ter wille van 'n maat nie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2024-01-13 00:29

Deur jouself te breek loop jy die risiko om depressie en persoonlikheidsversteuring te kry, maar jy kom nooit naby iemand anders se ideaal nie.

Hierdie artikel is deel van die Auto-da-fe-projek. Daarin verklaar ons oorlog teen alles wat mense verhoed om te lewe en beter te word: wette oortree, in nonsens glo, bedrog en bedrog. As jy 'n soortgelyke ervaring teëgekom het, deel jou stories in die opmerkings.

Waarom verandering nie altyd goed is nie

Mense verander, dit is onvermydelik. Ons word elke dag deur baie faktore beïnvloed, wat kan veroorsaak dat ons in verskillende aspekte van ons lewens baie anders optree. Ons het’n oulike haarsny op Instagram gesien en na die haarkapper gegaan. Ons het afgekom op 'n video oor die gevare van suiker - hulle het hul dieet hervorm. Dink aan voorspoed in aftrede – hulle het opgehou om geld op allerhande nonsens te spandeer.

In verhoudings verander mense ook, veral in langtermyn verhoudings. Vennote beïnvloed mekaar op een of ander manier. Byvoorbeeld, as een daarvan hou om te stap, en die ander het nog nooit na hulle gegaan nie, dan kan hy verlief raak op hierdie tipe ontspanning en die stokperdjie van sy helfte deel. Jy word aangevuur met 'n idee, of besluit om iets nuuts te probeer, of heroorweeg jou houding teenoor iets, nadat jy nuwe data van 'n maat ontvang het.

Probleme begin wanneer jou paartjie verdeel word in 'n pragtige sielsgenoot, wat goed is soos dit is, en jy, wat nie ideaal is nie.

As 'n maat openlik of heimlik vir jou sê: "Ek sal nie verander nie, alles is goed met my, maar jy het probleme, jy moet aan jouself werk," is dit 'n kommerwekkende sein.

Verhoudings is 'n komplekse proses, want dit behels die vestiging van noue kommunikasie tussen mense wat as 'n reël reeds 'n bagasie van traumas en komplekse het. Die stadium van verlief raak is dikwels 'n projeksie: ons hou in die ander waarvan ons in onsself hou. En wanneer hierdie tydperk verby is, maak 'n regte persoon oop met sy eie beperkings. En ons moet op een of ander manier hierdie beperkings hanteer - net soos hy met ons s'n. Dit wil sê, twee mense wat gesamentlike pogings aanwend, gaan deur hierdie pad van afstemming.

Maar wanneer 'n maat weier om verantwoordelikheid te aanvaar en saam met jou te verander, is dit 'n rede om te dink oor hoe geïnteresseerd hy hoegenaamd in jou is.

Terselfdertyd word die idee van veranderinge nie in die vorm van 'n dialoog bespreek nie, wanneer albei oor hul gevoelens, sensasies praat, teenstrydighede bespreek. Dit is waar druk en manipulasie ter sprake kom. Die maat kan voortdurend:

• Wenk: "Ek is so verveeld. Dit is jammer dat jy weer na jou vriende toe gaan.”
• Vergelyk: “Jy moet gimnasium toe gaan. Nou is Masha weg. Kyk hoe goed lyk sy.”
• Winskoop: "As jy jou hare blond kleur, sal ek trou."
• Dreig: "As jy nie ophou sokker kyk nie, los ek jou."

En dit is onaangenaam, oneerlik en vernietigend.

Tatiana

Ons is al vier jaar saam. Die presiese oomblik toe die verhouding gekom het "nee, nou sal jy so wees", onthou ek nie, maar dit was geassosieer met my figuur. Ek was goed met my gewig en voorkoms. Maar een aand besluit ek om jogurt te eet en hoor: “Jy hoef nie jogurt te eet nie, maar gaan in vir sport!” Ek het seergemaak gevoel, maar ek het nie belangrikheid aan sy woorde geheg nie.

Toe het wenke van my slegte vorm meer gereeld geword. Ek het in die spieël gekyk en vet daar gesien. Om een of ander rede het ek nie gedink my kêrel is mal nie. Ek het gedink hy doen sy bes vir my, so hy maak opmerkings aan my, laat my na opleiding gaan en maak grappies oor my vet hande voor sy vriend.

Toe, by die snert oor gewig, is aansprake bygevoeg oor hoe ek gedagtes uitdruk wanneer ons dinge uitsorteer. Dit het iets soos volg geklink: “Ag, moet jy nie soos gewoonlik jou toespraak vir drie uur uitrek nie. Jy het 'n minuut om te sê wat jy wil, anders luister ek nie na jou nie! Ons het terloops gestry, want hy laat my ingaan vir sport, maar ek wou nie.

By die pogings om van my 'n atleet te maak (wat uiteindelik gebeur het) is die begeerte gevoeg om my mooi en stylvol te maak. Hy het my dinge gespot, gesê dat my styl soos ouma s'n is en dat ek dit moet verander. Ek het gehuil, maar het ingestem.

Mens kry die indruk dat ek heeltyd gely het, maar dit is nie so nie. Ek het gelukkig gevoel, net soms het hy gesê iets is fout met my. Nou weet ek reeds dat ek as gevolg van my kinderjare en die probleme wat dit aanleiding gegee het, geneig is om 'n mede-afhanklike verhouding aan te gaan en met 'n maat saam te smelt.

Ek het vir niemand vertel wat in my verhouding aangaan nie, want alles was reg. Ma was die eerste wat opgemerk het. Sy het net gesê: "Druk hy jou?" Ek het dit afgelag. Toe sien ek die woord "misbruiker" op die internet, en baie van die kenmerke stem saam. Maar ek wou nie glo dat die persoon vir wie ek lief is, so met my kan optree nie. Ek het opreg gedink ek is sleg: ek vertraag, ek is lui, ek verneuk, ek is bang vir alles, ek eet te veel, ek hardloop te min, ens.

Toe word ek 'n stoep. Meer presies, ek het altyd gesukkel en daarvan geweet, maar die sloer het my glad nie gepla nie. Maar my maat het besluit om reg in eie hande te neem en my elke dag hieraan te herinner. Hy het my nageboots, gesweer, in rusies het hy genoem dat hy alles vir my doen, en ek "kan nie my rug regop hou nie." Ek het hom eenkeer gevra wanneer ons gaan trou, hy het dit gesê toe ek glad begin loop het.

Op 'n stadium het ek gebreek. Ek het’n obsessiewe idee gehad dat ek vet sou wees en hy sou nie vir my lief wees nie. Ek het gehuil nadat ek geëet het, elke dag na myself in die spieël gekyk en my maag gehaat. Maar die maat het voortdurend iets herhaal soos: "Kyk hoe probeer ek vir jou, alles vir jou."

Sowat drie maande voor die skeiding het ek besef dat ek niks met hierdie persoon te doen het nie. Ek het nie verstaan hoe ons kinders gaan grootmaak nie, want ons het verskillende benaderings. Maar ek was ook bang om te vertrek.

Op een of ander manier het dit so gebeur dat ek besluit het om 'n psigoterapeut te sien. Ek het 10 sessies gehad, waarna ek myself vrae begin vra het. Wie is ek sonder verhouding? Hoe onafhanklik is ek? Wat kan ek self doen? Gaan ek iets in die lewe bereik?

Eendag was ek ongebuig soos 'n veer. Ek het na alle verhoudings gekyk en besef dat liefde is "Ek aanvaar jou vir wie jy is en ek wil nie verander nie". Ek het besef dat "wel, ons is al vier jaar saam" nie 'n argument is nie en ek wil gelyk wees.’n Rebellie was aan die broei in my. Dit was skrikwekkend om te sê: "Ek sien geen rede om voort te gaan nie," maar ek kon.

Wat kry jy as jy jouself vir 'n maat verander

Tyd gemors

Aan die begin van 'n verhouding, as gevolg van 'n hormonale oplewing, sien 'n persoon alles deur 'n rooskleurige bril: die maat lyk sjarmant en sy eksentrisiteite lyk oulik. Hierdie illusie word ook ondersteun deur die feit dat mense dikwels beter wil lyk as wat hulle werklik is, en sommige gewoontes en karaktertrekke wegsteek. Geleidelik sal die euforie begin vervaag, en die maat sal sy donker kant wys. En as iets in jou hom kategories nie pas nie, is dit 'n rede om 'n meer geskikte persoon te soek, en nie om jouself te hervorm nie.

Ekaterina Matsapura

Die tydperk van verliefdheid en sjarme gaan vinnig verby, en paartjies word gekonfronteer met die feit dat ideale mense nie bestaan nie. Die prins het 'n verkeerde perd, maar die prinses het geblyk 'n draak te wees. En byvoorbeeld word ligheid en sensualiteit in onverantwoordelikheid en tranerigheid omskep.

As jou ander helfte voortdurend ongelukkig is met jou voorkoms, karakter of stokperdjie, dan is dit onwaarskynlik dat so 'n persoon jou gelukkig sal maak. Harmoniese verhoudings word gebou op grond van wedersydse aanvaarding, ondersteuning, begrip en opregtheid. Konstante eise "om perfek te wees, anders soos ek wil" lei nooit tot goed nie, wat mens ook al mag sê.

Interne konflik

Jy kan probeer om aan te pas by die vereistes van jou maat, maar dit sal beteken dat jy nie net 'n gewoonte laat vaar nie, maar ook dieper veranderinge. Die totaliteit van jou karaktereienskappe en sienings is jy. Wanneer jy self jou innerlike transformasie begin, gebeur dit organies. En druk van buite vernietig jou en verander jou in 'n ietwat ander mens.

Andrey Smirnov

Enige verandering in jouself is geweld, en enige geweld lei tot spanning in die verhouding. Natuurlik kan jy iets onbeduidends in jouself verander as jou maat vra en dit is nie baie moeilik nie. Maar ernstige dinge moet nie eers verander word om 'n geliefde te behaag nie, aangesien ontbinding in 'n maat die verlies van jouself as 'n persoon beteken.

Deur verandering van onder die stok te kies, mislei jy jou maat. Volgens die sielkundige Kristina Kostikova sal dit steeds 'n masker wees wat nie lank sal hou nie. Terselfdertyd is 'n persoon dalk in die illusie dat dit jou werklike persoonlikheid is. Wanneer die masker afval, sal probleme weer verskyn.

Maar om 'n maat te verneuk is die mindere euwel hier. Dit is baie erger dat jy jouself verraai.

Christina Kostikova

Om ter wille van jou maat te verander, beteken om te aanvaar dat jou ware persoonlikheid hom nie interesseer nie. Deur 'n masker op te sit, skep jy spanning in jouself, wat uiteindelik tot persoonlike konflik sal lei.

Verder, as jy jouself nie toelaat om werklik te wees en 'n gelyke verhouding met jou maat te bou nie, dan betree jy medeafhanklikheid met hom: jy begin jouself verloor en is meer en meer afhanklik van die ander.

Verminderde selfbeeld

Dit is moeilik om selfvertroue te behou as jy gedurig hoor iets is fout met jou. En al begin jy verander ter wille van jou maat se goedkeuring, sal dit nie die situasie regmaak nie. So jy dra eenvoudig beheer oor jou gevoel van self oor aan 'n ander persoon: geprys - alles is reg, geskel - alles is sleg. Die grense van jou persoonlikheid vervaag.

Helena

Die ou was van St. Petersburg, ek kom van 'n stad met 'n bevolking van een miljoen, en dit was my eerste ernstige verhouding. Dit blyk dat hy sy liefde bely het, maar hy wou aanhoudend baie in my voorkoms verander. Byvoorbeeld, knal. Hy het dit as 'n teken van provinsialisme beskou. Hy het my hieroor geruk. En toe ek sien dat my vriende met 'n knal was, was dit so oor die algemeen creepy.

Toe het hy om een of ander rede aan my bobene geheg geraak. Hy het gesê ek het rybroeke. Op 22 jaar oud en met 52 kilogram gewig. Die snaakse ding is dat sy ma, letterlik 'n paar uur nadat hulle ontmoet het, vir my gesê het: Jy weet, jy gaan 'n rybroek hê. Dit moet dopgehou word.”

Dit was jammer dat ek as 'n rooinek beskou is. Hy is gebore en het in St. So wat? Eerstens in Kolpino. Boonop was hy van 'n blouboordjie-professie, nie belas met spesiale kennis en opvoeding nie. Om dit sagkens te stel, nie 'n kunskritikus by die Hermitage nie. Dit is ook nie meneer Olympia nie.

Ek onthou, en dit is nog steeds creepy. En toe het ek amper geen ervaring in verhoudings gehad nie en geglo alles is reg. Dit het aanleiding gegee tot 'n klomp komplekse. Ek het eers nie verstaan nie: my huidige man hou van alles van my of hy bly net stil en dan begin alles weer. Ek was gelukkig dat daardie ou net bang geword het toe dit nodig was om die verhouding na 'n nuwe vlak te neem, en saamgesmelt het. Ek was baie bekommerd, maar toe besef ek alles het geëindig wanneer dit moes gewees het.

Depressie

Interne ongemak en spanning, probleme met selfbeeld en grense, samesmelting met 'n maat en mede-afhanklike verhoudings - dit alles dra by tot 'n depressiewe toestand met alles wat dit impliseer. In so 'n situasie, vir 'n spoedige herstel, sal dit goed wees om 'n begripvolle en ondersteunende maat naby te hê, maar jy het nie een nie.

Ivan

In die laaste jare van die universiteit het ek verlief geraak op 'n effens ouer vrou. In die eerste maande was daar euforie, maar toe begin probleme. Sy het opgehou om tevrede te wees dat ek 'n nie die mees gesogte en geldelike beroep kry nie, dat ek voor die gradeplegtigheid nie 'n werk in die handel kon kry nie (dit was toe mode), hoewel ek nooit minder as twee werke gehad het nie.

Hoe verder, hoe meer irritasies het verskyn: ek leef nie so nie, ek werk op die verkeerde plek, my uitkyk op die lewe is anders. Dit wil voorkom asof dit nie uitgewerk het nie – ons moet uiteengaan. Maar ek het te veel verlief geraak, en sy het te hard probeer om my te vorm in die perfekte man wat in haar kop woon. So die stroom van eise het nie opgehou nie en is geformaliseer in "As jy by my wil wees, dan …"

Dit het vir my gelyk of bitter min my skei van gesamentlike geluk, jy moet net iets regmaak wat jou geliefde so traumatiseer. Maar in werklikheid, hoe meer ek probeer ooreenstem het met 'n onbegryplike ideaal, hoe slegter het ons verhouding geword, en my gesondheidstoestand - beide geestelik en fisies.

Ons het vir amper 'n jaar geskei. Sy het weggegaan, toe teruggekom. Elke keer "vir altyd". Ek het nog’n hele paar jaar “herstel” van hierdie verhouding en al die tyd kon ek nie eers na vroue kyk nie.

Omdat ek my geliefde wou behaag, het ek probeer om myself radikaal te verander. En op die ou end - 'n erge depressie met al die pasteie: my eintlike wese, my "ek" het een ding geëis, en ek het probeer om myself op 'n heeltemal ander pad te rig. Ek het nie daarin geslaag om myself om te draai nie, maar ek voel steeds die negatiewe gevolge van daardie verhoudings, hoewel 10 jaar verby is.

Selfvernietiging

Nie almal sal met entoesiasme reageer op 'n maat se oproep om te verander nie. Soos die sielkundige Svetlana Bibikova opmerk, reageer 'n persoon met voldoende selfbeeld op aanvalle in sy rigting, selfs van 'n geliefde, as 'n alarmsein. Die selfbehoudsinstink sê dat sy selfbeeld, sin van integriteit, op die spel is. Op versoeke en wenke om homself te verander, antwoord hy: "Ek hou daarvan om so te wees" of "Ek dink nie so nie," of hy dink ernstig na oor wie hy is.

Die maat se druk en manipulasie behoort dus op vrugbare grond te lê. As hy daarin geslaag het, beteken dit dat die persoon reeds kwesbaar was. Lae selfbeeld, emosionele onstabiliteit, komplekse, vrees om verlate te word het hier teen hom gespeel.

Anton Andrianov

Om vir iemand anders te wil verander, beteken 'n gebrek aan selfliefde. En sonder haar, maak nie saak wat 'n persoon vir 'n ander is nie en maak nie saak hoeveel hy verander nie, hy sal steeds anders voel as wat, na sy mening, sy maat hom wil sien. En dit sal angs veroorsaak en lei tot 'n toestand waar die omgewing blykbaar vyandig is. Vertroue in die wêreld is verlore, en 'n persoon begin soek na maniere om hierdie toestand te demp. Gewoonlik deur dwelms, alkohol of ander verslawings.

Mishandeling

Wanneer jou maat op verandering aandring, beteken dit nie noodwendig dat hy nie van iets spesifieks aan jou hou nie. Miskien toets hy net grense, kyk hoeveel jy gereed is om te buig.

Totale beheer en konstante kritiek is deel van die klassieke scenario van 'n emosionele verkragter. Net dit is net vir hom dat dit belangrik is om nie veranderinge te bereik nie, maar om jou as mens te vernietig. Dit kan natuurlik nie goed eindig nie.

Hoe om jou eie begeerte vir verandering van die opgelegde te onderskei

Dit is nie altyd duidelik hoekom die gedagte by jou opgekom het dat dit tyd is om iets te verander nie. Sielkundiges raai in sulke gevalle aan om na jouself te luister. Ekaterina Matsapura stel voor om te bepaal hoeveel jy hierdie veranderinge wil hê, of jy werklik die probleem is en wat sal gebeur as jy verander.

Ekaterina Matsapura

Onthou: 'n persoon wat veranderinge vereis, sal altyd 'n rede hê om ontevrede te wees. Waarskynlik sal al die maat se probleme net met jou geassosieer word. Jy sal die skuldige van alle probleme wees, want jy is nie so nie. En soveel as wat jy wil, kan jy die leiding volg, en die lys probleme sal net toeneem.

Wanneer ons self iets opreg begeer, doen ons dit met 'n glimlag. Verloor gewig en bedank onsself vir elke gram wat ons afskud, leer die taal en geniet, sit dinge in orde en dans. En manipulasie is geneig om apatie, verlies aan belangstelling in die lewe en gevoelens van onderdrukking te veroorsaak.

Die kliniese sielkundige Evgenia Lyutova beveel aan om die Lift-oefening te gebruik. Sy verduidelik hoe om dit te doen, deur die voorbeeld van tee in 'n winkel te koop, wanneer jy nie 'n besluit kan neem en dink of jy dit nodig het of jy 'n slagoffer van advertensies geword het nie.

Evgeniya Lyutova

As jy twyfel, verbeel jou verstandelik dat jou liggaam van kop tot tone 'n hysbakskag is, en in jou kop het jy die hysbak self. In die hokkie sit jy geestelik dieselfde pakkie tee. Die hysbak gaan stadig af, en reaksies vind in jou liggaam plaas wat jou sal vertel of jy regtig van die idee hou om tee te koop of nie. Is hierdie reaksies soortgelyk aan dié wat jy voel wanneer iets cool met jou gebeur?

Die hysbak moet af en terug op. Gedurende hierdie tyd sal jy verstaan wat jy regtig dink. Op dieselfde manier kan jy met enige veranderinge in jouself doen om te verstaan of jy wil of nie.

As jy vinnige oplossings wil hê, kan jy altyd net jouself afvra: "Hoekom?" Al is dit net sodat jou maat nie ophou om jou lief te hê nie, jou prys, jou nie skel nie, is dit slegte motivering.

Hoekom is nie al jou maat se versoeke vir verandering sleg nie

'n Maat kan idees, fantasieë en wense hê sonder die doel om 'n ander persoon van jou te maak. Agter die gewone “Kyk, wat’n gawe haarstyl, ek dink dit sal jou pas” kan verskillende goed skuil. Miskien is dit net 'n uitroep en 'n begeerte om alles wat oulik is op jou te probeer - wel, op iemand anders, jy is die naaste. Aan die ander kant is dit dalk net die begin van die druk. 'n Onskuldige opmerking, dan stories oor kennisse wat hul hare so laat sny het en dit pas hulle baie, en dan verwyt: "Kyk hoe aaklig lyk jy, daar sal nie 'n kapsel wees nie."

Soms kan 'n maat jou vra om veranderinge aan te bring wat jou sal bevoordeel, nie vir hom nie. Ons praat veral van neurose wat jy nie op jou eie kan hanteer nie.

As iemand byvoorbeeld baie jaloers is en wil hê hul maat moet altyd en vinnig die telefoon optel, nêrens sonder hom gaan nie en nie met mense van die teenoorgestelde geslag kommunikeer nie, is dit baie twyfelagtige vereistes. Deur tot hulle in te stem, breek 'n persoon nie net homself nie, maar voed ook die jaloerse se neurose.

Maria Eril

Maar daar is ook’n omgekeerde storie, wanneer’n maat vir’n ander sê: “Ek wil graag hê jy moet verander en ophou om so jaloers op my te wees. Ek sien hoe jy my met jou jaloesie teister en ons verhouding vernietig.”

Dit is 'n voorbeeld van 'n konstruktiewe verandering. Want jaloesie is 'n gevoel wat staatmaak op 'n lae selfbeeld, en dit sal nodig wees om daarmee te werk om 'n harmonieuse mens te word.

Wat om te doen as jou maat kategories vereis dat jy moet verander

Daar is 'n ou grappie: "Ons paartjie sou perfek wees as nie vir julle nie." En as jy, onder die invloed van jou maat, jouself agter hierdie “indien nie vir jou nie” herken nie, is dit 'n ernstige rede om te dink of dit die moeite werd is om so 'n verhouding te handhaaf.

Ekaterina Matsapura

Raak uit verhoudings waarin jy die "verkeerde" persoon is. Word as mens groot, ontwikkel en maak jouself eerstens gelukkig. Pas op, wees lief, gee warmte. Wees opreg, moenie ander mense se rolle speel nie. 'n Sterk verhouding is werk aan jouself, dit is respek vir die belange van 'n ander en die erkenning van sy waarde soos hy is. Omring jouself met eendersdenkende mense, buitemuurse aktiwiteite. Verander vir die beter, maar net vir jou eie onthalwe.