Wanneer is jou gesin tyd om op te hou om in jou lewe in te meng?

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2024-01-13 00:29

Grootword is moeilik, maar daar is geen ander manier nie.

Hierdie artikel is deel van die Auto-da-fe-projek. Daarin verklaar ons oorlog teen alles wat mense verhoed om te lewe en beter te word: wette oortree, in nonsens glo, bedrog en bedrog. As jy 'n soortgelyke ervaring teëgekom het, deel jou stories in die opmerkings.

Weet jy hoe 'n vliegtuig opstyg? Hy oorkom aantrekkingskrag ten koste van sy hulpbronne – die dryfkrag van die enjins. Dan laat die aarde hom gaan. Al die ander is die vaardigheid van die vlieënier en die gesondheid van die vaartuig. Dit wil sê die een ontspan, die ander reël. Albei is in 'n fisiese veld, op 'n bekende manier beïnvloed hulle mekaar, maar onder ideale omstandighede vernietig niemand iemand nie.

Grootword is 'n soortgelyke proses. Dit is ook wedersyds en vereis sielkundige volwassenheid van beide ouers om vreesloos 'n pendel te gee en te sê "Vlieg!", En van 'n kind wat, wat deur traagheid vir 'n geruime tyd beweeg, aan die stuurwiel moet gryp. As ek volwasse word, moet my ma en pa ook saam met my volwasse word om die verhouding van die "kind-ouer" posisie na die "volwasse-volwasse" posisie te bring.

Nie alle ouers is gereed om hul kinders vry te laat vlieg en verantwoordelikheid vir die lewe aan hulle oor te dra nie. En nie alle kinders verstaan dat die rede vir baie mislukkings in die lewe is dat hulle nie vlieg nie, maar steeds deur 'n onsigbare naelstring aan hul oudstes geheg is.

Diegene wat die vreugde van ouerskap geleer het, sal natuurlik nou sê dat 'n kind altyd 'n kind is: op drie, op 15 en op 45. En ek wil hom alles van die beste gee, om hom te beskerm teen karies, laag tellings op die eksamen, opknapping en inflasie …

Maar nee, jy kan 'n seun en dogter wees op drie, en op 15, en op 45, maar jy kan nie 'n kind op 45 wees nie.

Daar is 'n groot verskil tussen koestering en koestering. Omgee is wat ons liefde en omgee demonstreer. Ons bly naby en oop, maar dit is nie 'n verhouding tussen 'n kind en ouers nie, maar tussen twee volwassenes. Ons breek nie deur die heining om die kraag te gryp en ons neuse van geluk te steek nie, maar klop beleefd en bied hulp aan. En 'n persoon het die reg om dit te aanvaar of te weier.

Voogdyskap impliseer 'n omvattende deelname aan die lewe van iemand wat nog nie vir homself kan sorg nie, nie weet hoe om besluite te neem nie. Dit is 'n stelsel van verhoudings waarin ouers die kind teen enige probleme beskerm en die bevrediging van al sy behoeftes aan hulself toevertrou. Vir 'n volwassene kan toesig verstikkend wees.

Wanneer is dit tyd om wakker te wees

1. Dis vir jou moeilik om nee te sê

Jy kla dikwels: "Ek wens ek het gedoen soos ek goeddink." Maar terselfdertyd is dit vir jou moeilik om op jou eie aan te dring – met jou ouers, baas, bure, loodgieter. Dit is jy wat maklik duur snert verkoop word soos onnodige skoonheidsmiddels of 'n masseerder in die kar, dit is jy wat altyd sal instem om Saterdag te werk vir 'n eenvoudige mens dankie, dit is van jou wat die ander helfte sal kan toue draai.

Jy is kwaad, verontwaardig, geïrriteerd, maar jy kan nie weier nie. En al probeer jy weerstand bied, dan doen jy steeds wat jy gevra is om te doen. Ander neem immers nie jou “nee” ernstig op nie, en pogings om te weier word as net grille beskou.

Hoekom gebeur dit

Die onvermoë om “nee” te sê word dikwels geassosieer met ervarings in die kinderjare, wanneer jou gevoelens gemanipuleer is, en die begeertes en behoeftes nie in ag geneem is nie: “Luister, anders sal ek nie liefhê nie”, “Doen soos vir jou gesê word”, “As jy wispelturig is, sal die babayka wegneem” …

As gevolg hiervan word 'n scenario gelê dat die woord "nee" sleg is en jou veiligheid bedreig: jy sal jou reputasie as 'n "goeie" seun of dogter, werknemer, persoon verloor en alleen bly. Om saam te stem is om te verseker dat jy geliefd sal wees.

Wanneer dit belangrik is om goed te bly vir almal, kan jy nie op jouself staatmaak nie aangesien jou eiewaarde op die menings van ander gebaseer is. Jy maak staat op gesagsfigure, ouerlike beelde, vertrou hul mening meer as jouself. Jy het nie jou eie ondersteuning nie, naamlik dit laat jou toe om nie in moeilike situasies te verdwaal nie.

2. Jy doen dikwels dinge om nie jou ouers te ontstel nie

Gaan na jou ongeliefde werk, want jou ma dink dit is goed. Moenie van jou man skei nie, want die ouers sê die gesin moet volledig wees. Jy koop nie’n BMW met versnelling tot 100 km/h in 5 sekondes nie, maar’n Volkswagen, wat perfek by jou ma se saailinge pas.

Hoekom gebeur dit

Ouers het jou dikwels met ander kinders vergelyk, en die slotsom was nie in jou guns nie. Die sedes het gepaard gegaan met uitroepe oor "hoe moeilik jy dit gekry het", "hoeveel moeite en geld hulle in jou belê het", "hoe jy jou pa met jou manewales tot 'n hartaanval gebring het." As jou oupa ook 'n professor was, en jou ouma het ses tale gepraat, en jy het 'n twee in algebra, dan is jy verlore.’n Projek genaamd Ons kind bars uit sy nate.

Trouens, jou ouers het jou daarvan beskuldig dat jy gebore is en dat jy nie aan hul verwagtinge voldoen nie. Dit klink dalk nie reguit nie, maar dit is geïmpliseer.

As 'n volwassene gaan jy voort om vir hierdie skuld te versoen, en elke aksie het 'n voorvereiste: om nie ma en pa te ontstel nie, nie om jou gesin te onteer nie.

3. Jy kan nie die vraag "Waar is my huis" beantwoord nie?

Jy het geen persoonlike grondgebied nie. Selfs as jy apart van jou ouers woon, het jou ma altyd sleutels. Sy kan soggens sonder waarskuwing met pasteie aankom, sonder om te klop by die slaapkamer instap, of jou T-hemde herrangskik soos sy goeddink. As gevolg hiervan voel jy voortdurend ongemaklik.

Hierdie gevoel van rusteloosheid strek tot ander areas van die lewe. Byvoorbeeld, jy gee 'n goeie werk op uit vrees dat jy dit nie kan hanteer nie, of jy huiwer om 'n meisie te nader omdat jy dink: "Ek sal dit nie trek nie."

Hoekom gebeur dit

Dit gebeur gewoonlik in gesinne wat in die mite leef "Ons is 'n vriendelike familie." Onuitgesproke konflikte word dikwels agter die fasade van so 'n gesin versteek: dit is gebruiklik om slegs positiewe gevoelens uit te druk, alles anders word verdring. Van buite lyk dit ideaal: almal is lief vir mekaar, tree saam op, ondersteun familietradisies, niemand kritiseer iemand nie.

Die buitegrense van die “vriendelike familie” is gesluit, buitestaanders word nie hier toegelaat nie, maar terselfdertyd word die persoonlike grense van elkeen onseremonieel aangeval. Daar word geglo dat daar geen geheime in die familie van mekaar kan wees nie, so familielede skroom nie om die kamer binne te gaan sonder om te klop of sonder waarskuwing te kom kuier, skoonmaak, reël meubels en dinge onder die sous rangskik nie “Ek tree op in jou belange”.

As een van die lidmate onafhanklikheid beywer, word hy as 'n verraaier aangestel, skuldig gemaak, veroordeel, sodat hy op die ou end onrustig en ontoereikend vir homself begin lyk. Die skeuring binne die gesin word sy interne skeuring, waarin vreugde vermeng met verlange, en trots op jouself – met skaamte.

Juliana

Ná die troue het ek en my man by sy ouers begin woon. Daar is 'n groot woonstel en 'n gerieflike ligging. In ons kamer was daar 'n klerekas met kombuis- en badhanddoeke. Vir die hele gesin. Hoekom dit onmoontlik was om hulle met ons hervestiging na 'n ander kamer oor te plaas, weet ek nie. In my jeug was ek bang om beswaar te maak: dit was ongemaklik, ek wou hê almal moet van my hou.

Liewe skoonma het enige tyd sonder om te klop by ons kamer ingekom en na die kas geduik om haar handdoeke te kry. Toe vang ek haar besig om deur ons goed te vroetel. Sy het begin om verskonings te maak dat, sê hulle, ons gedurig by die werk is, en sy wou ons help. En toe drup sy op haar man se brein, wat 'n slegte huisvrou is ek, dat sy goed op een of ander manier ongewaste en gerimpelde lê.

Ek het ook eenkeer vir my man gevra om die bed in ons kamer te stofsuig. Sodra hy die stofsuier aanskakel, vlieg die skoonma die kamer binne en skree: "Hy het asma!" Om een of ander rede het sy altyd geglo dat haar man asma is, hoewel hy bloot allergies was. Ek het die toerusting uit my hande geruk en myself begin stofsuig.

Oor die algemeen is hulle op die ou end geskei. Dit is waar, hulle het daarin geslaag om geboorte te gee aan twee kinders. Maar sy het alles vir ons gedoen om te skei. Selfs toe ons uitgetrek het, het ek gebel en vir my man gesê wat 'n slegte ma, minnares, vrou ek is, en hy, 'n aantreklike man, sal altyd beter vind.

4. Jy bevind jouself in belaglike situasies waarin jy jouself hulpeloos bevind

Bygelowige mense sal 'n bose oog of 'n vloek voorstel. Maar in werklikheid skep jy onbewustelik situasies in jou lewe waarin jy die ondersteuning van jou ouers broodnodig het. Jy steek jou beursie in jou sak en jy verloor jou laaste geld, jy probeer 'n bakleiery opbreek, en jy word polisie toe geneem, jy misluk die projek en vlieg uit die werk, breek jou been, verlaat die universiteit. En baie dikwels vind jy dit moeilik om die vraag te beantwoord: "Hoe gebeur dit?"

Hoekom gebeur dit

Wanneer kinders grootword en hul ouerhuis verlaat, begin die stadium van die "leë nes" in die lewe van die gesin. Ouers het 'n gevoel dat hulle onnodig is. In gesinne waar die kind vir baie jare die rol van 'n verbindende skakel in huweliksverhoudings gespeel het, word 'n leemte tussen man en vrou gevorm. Voorheen was hulle besig met kinders grootmaak en het hulle nie aan mekaar aandag gegee nie. Nou blyk dit dat hulle geen ander versoenbaarheid het nie en dit is sinloos om aan te hou saamwoon. Die egpaar staan op die rand van egskeiding.

En dan begin hierdie volwasse kind, soos 'n goeie seun of dogter, onbewustelik ouers red van afskeid en speel die rol van 'n gesinsstabiliseerder. Wanneer ongelukke met hom gebeur, hou ma en pa op om onder mekaar te baklei en verenig in die naam van sy redding. Hulle het weer gemeenskaplike doelwitte en vind iets om oor te praat. So die kind, wat probleme skep, help die ouers om die huwelik te behou.

Hoekom nie kinderondersteuning betaal nie is walglik

Wat verdien jy eintlik met 'n swart salaris

Waarom sirkusse en dolfinariums dierespot is

Waarom onwettige aflaai van inhoud 'n persoon nie 'n seerower maak nie, maar 'n dief

10 truuks van swendelaars waarvoor selfs slim mense val

Persoonlike ervaring: hoe ek horoskope geskryf het

Hoe aanlyn fortuinvertellers jou bedrieg en jou geld suig

Hoe hulle vir my duur kosmetiese prosedures probeer verkoop het en wat daarvan gekom het

5. Jou persoonlike lewe werk nie uit nie

Die lewe saam met ouers word ondraaglik. Jy, wat probeer om jouself teen hul invloed te beskerm en onafhanklikheid te herwin, vind 'n maat met wie jy 'n gesin wil skep wat nie soos jou ouer is nie. Die metgesel word in teenstelling met die verwagtinge van ma en pa gekies om weer die reg op onafhanklikheid te beklemtoon. Dit word dan die rede vir die egskeiding.

Hoekom gebeur dit

Jy het vroeg op jou eie begin woon omdat dit onmoontlik geword het om saam met jou ouers saam te bestaan. Die verhouding met hulle is steeds gevul met spanning en angs. Julle het fisies geskei, maar emosioneel is julle steeds stewig verbind. Hierdie emosies kan negatief wees, die belangrikste ding is dat hulle bestaan en daar is baie van hulle: wrok, afkeer, jammerte, teleurstelling, jaloesie, verontwaardiging.

En dan alles wat jy doen, doen jy nie vir jouself nie, maar om jou onafhanklikheid aan jou ouers te bewys.

Daar is 'n verskuilde generasiestryd wat geen ruimte laat vir ander emosioneel ryk verbintenisse nie en aanhou om jou soos 'n tregter by jou ouerfamilie in te trek. In hierdie situasie bly jy hoofsaaklik 'n seun of dogter, en eers dan - 'n gade of gade.

Met 'n hoë waarskynlikheid sal jy dieselfde taktiek kies en 'n "nuwe lewe" saam met jou maat betree gedurende die tydperk van toenemende spanning. Dit wil sê, voortdurend herhaal onvoltooide verhoudings met ouers, probeer om hulle te beëindig in 'n ander unie.

Olga

Ek is baie streng opgevoed. Dit was verbied om later as 21:00 te kom, saam met die seuns te stap, by 'n vriend te bly vir die nag. Dit was net moontlik om te studeer en boeke te lees. Ek het natuurlik nog geloop en gesoen, maar heimlik. Ek onthou toe ek al 18 was, het my ma geboortebeperkingspille in my sak gekry. 'n Ander een sou bly gewees het, maar ek het net 'n helse skandaal gehad. Selfs my pa het uit die kombuis aangehardloop gekom en speeksel gespat: soos ek kon, het ek die familie in skande gemaak.

Sy het vroeg getrou, net om van haar ouers af weg te hardloop. Sy het geboorte gegee aan 'n kind, maar op die ou end, toe die swanger vrou nog loop, het sy van haar man geskei. Ma was verheug. En sy het aktief aan my lewe begin deelneem, reg tot hoe ek aantrek en wat om te eet, hoe om 'n kind te voed, hoe om groot te maak, ens.

Natuurlik het ek my persoonlike lewe begin reël, om met mans uit te gaan. Eenkeer het ek die foon op die laaier gelos en saam met my seun gaan stap. Ek kom – my ma lees die korrespondensie oor die telefoon. En weer die skandaal: wie het jou nodig met 'n kind, niemand sal jou vat nie, jou seun se lewe verwoes, mans is vir jou belangriker, maar hulle het net een ding van jou nodig, nou groei die vaderloosheid. Ons het baklei. Sedertdien het ons nie gekommunikeer nie.

Sy bel soms, vra oor haar kleinseun, maar ek het enige fisiese kontak beperk. Ek wil weer trou en my seun grootmaak soos ek goeddink, en nie my ouers nie. Ek is bly dat ek apart woon en nie materieel van hulle afhanklik is nie.

6. Jou kind erken nie jou gesag nie

Hy praat in 'n dwingende toon, reageer nie op opmerkings nie, roep by die naam, sê met al sy voorkoms: "Jy sal in elk geval niks aan my doen nie."

Byna elke ouer word gekonfronteer met die probleem van ongehoorsaamheid. Die psige van 'n kind verskil van die psige van 'n volwassene: hy bestudeer die wêreld op 'n intuïtiewe vlak en het gesag nodig om op staat te maak in 'n onbegryplike situasie. Volgens die reaksies van sy ouers leer hy die gedragsreëls en leer hy om sy begeertes te beperk.

Wanneer ma en pa sekere grense stel, en grootouers stel ander, erken die kind die gesag van die een wat sterker is. Boonop verstaan hy die hiërargie in die gesin deur nie-verbale tekens. My ma breek byvoorbeeld dikwels met hom af, wat haar laat skuldig voel en uiteindelik ingee, en my ouma praat rustig, bederf. Gevolgtrekking: ouma is sterker, sy weet hoe om haar emosies te hanteer en hou haar woord. Of die hele gesin word gelei deur 'n heersende oupa, sy woord is wet, en die kind skryf gesag aan hom toe.

Hoekom gebeur dit

Wanneer ma en pa emosioneel of finansieel van hul ouers afhanklik is, word hulle en die kind as groot kinders gesien. Die kind sien hoe sy ouers soos 'n kind optree: hulle tree inkonsekwent op, is wispelturig, skuif verantwoordelikheid na die ouer generasie. Baie dikwels in sulke gesinne word 'n intergenerasionele koalisie gevorm: 'n ouma en 'n kleinseun is byvoorbeeld "vriende" teen ouerlike opvoedingsmaatreëls.

7. Jy weet nie wat jy van die lewe wil hê nie, en soek al jare na jouself

Ons het daarvan gedroom om 'n klankingenieur te leer word, maar pa het gesê: “Jy kan nie geld maak met musiek nie. Ingenieurs is nou waardevol.” Ons wou’n joernalis word, en my ma het gesê: “Wie van julle is’n joernalis? Jy kan nie twee woorde verbind nie. Gaan na 'n dokter, 'n gesin het altyd 'n dokter nodig. Jy, soos 'n gehoorsame kind, wat staatmaak op die wysheid van jou voorvaders, gaan waar jy gesê is, maar jy vind nie geluk nie. Gevolglik is jy ontevrede met die lewe, jouself, jou ouers, en apatie blom in die plek van jou ou begeertes.

Hoekom gebeur dit

Gedrag word deur jou ouers geprogrammeer, jy volg hul oortuigings en die wêreld sluit vir jou. Wanneer 'n persoon nie deur sy eie begeertes gelei word nie, maar deur eksterne aansporings, ontstaan 'n intrapersoonlike konflik - 'n toestand waarin jy van binne verskeur word deur wedersyds uitsluitende "moet" en "kan nie". Die innerlike oortuigings wat in die kinderjare neergelê is, sit baie diep en word soms nie verwesenlik nie. Hulle vorm onmerkbaar 'n lewensscenario, en jy tree op met die oog op die ingebedde postulate. Terselfdertyd kan jou "ek" heeltemal ander behoeftes ervaar, sy eie begeertes hê. Hieruit ontstaan 'n voortdurende konflik tussen die onbewuste en bewussyn.

Hoe om dit alles te hanteer

Die eerste stap is om te erken dat daar 'n probleem is. Soos dokters sê, is die korrekte diagnose die sleutel tot suksesvolle behandeling.

Tweedens, sê vir jouself: "Ja, ek is gereed om onafhanklike besluite te neem en daarvoor verantwoordelik te wees, al laat dit my soms sleg voel."Om dit makliker te maak om te hanteer, sal dit goed wees om jou eie hulpbronne te vind waaruit jy krag kan put in enige onverstaanbare situasie. En ook materiële. Want om onafhanklikheid op die geld van jou ouers te eis, is soos om met alle mag te hardloop, aan 'n leiband te bly.

Derdens is dit die moeite werd om hulphoudings te gebruik: "Ek is ek, jy is jy", "Jy is my pa, ek is jou seun. Ons is naby mense, maar ons is nie een geheel nie "," Jy kan nie my keuse aanvaar nie, net soos ek nie joune kan aanvaar nie, maar elkeen van ons het die reg op sy lewe en sy foute."

En laastens, bou met vrymoedigheid persoonlike grense in fisiese en sielkundige ruimte. Jy kan nie uithou en nie swyg nie, maar lig jou beleefd in dat jy nie jou kamer kan ingaan, jou onderklere kan was of jou laaikas kan opruim nie, want jy is al baie jare oud. Hou 'n valocordin en 'n ambulansnommer byderhand, want ma sal seker sleg voel met haar hart, en pa sal hoë bloeddruk hê. Bewapen jouself met geduld, want jy sal jou grense nie een keer moet aanwys nie, maar honderd of tweehonderd. Wees gereed om hierdie grense te verdedig as dit kategories nie gerespekteer word nie: sit 'n slot aan die deur van 'n kamer, tel die sleutels van jou woonstel op, stel 'n wagwoord op jou foon.

Jy is’n volwassene, en dit is’n onvervreembare reg om nie toe te laat dat ander mense in jou gebied optree op’n manier wat jou nie pas nie. Al is hierdie mense jou ouers.