Hoekom ouers ons seermaak en hoe om dit te hanteer

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Die naaste mense kan ons lewens vergiftig.

Wie is giftige ouers?

Daar is geen perfekte ouers nie. Almal maak foute en kan seermaak. Dit is onmoontlik om altyd emosioneel naby kinders te wees. Ouers kan soms op die kind skree of hom slaan. Maar maak seldsame foute en ineenstortings ouers wreed? Meestal nie.

Die meeste kinders kan hul ouers se woedebuie verdra as hulle ook baie liefde en begrip ontvang.

Maar giftige ouers benadeel kinders heeltyd, hul negatiewe gedrag is onveranderd, en hulle word 'n bron van konstante nadelige invloed op die lewens van kinders. Die emosionele pyn wat deur sulke ouers veroorsaak word, deurdring die hele wese van kinders en traumatiseer selfs wanneer hulle groot is.

Daar is uitsonderings op "konsekwentheid" en "kontinuïteit". Seksuele of gewelddadige fisiese mishandeling alleen is genoeg om onherstelbare emosionele skade aan die kind te veroorsaak. Toxic Parents Susan Forward, skrywer van Toxic Parents, verdeel rofweg in vier tipes:

• beheer;
• verbaal (wat seermaak met woorde);
• fisiese krag gebruik;
• bloedskande wat kinders verkrag.

Hoekom is giftige ouers gevaarlik?

Kinders dink dikwels hulle het iets sleg gedoen omdat hulle hul ouers so kwaad gemaak het. Kinders glo dat hulle te blameer is en straf verdien. Hulle weet nie dat ouers anders kan optree nie. Kinders dra steeds die las van skuldgevoelens wanneer hulle grootword, dikwels het hulle 'n verwronge persepsie van hulself en 'n lae selfbeeld.

Baie volwasse kinders word steeds deur hul ouers beïnvloed, selfs al is hulle lank gelede dood.

Onvoorspelbare ouers kan met formidabele gode vergelyk word. Hulle toon nie begrip nie, is geneig om kinders se insubordinasie en manifestasie van individualiteit as 'n persoonlike aanval en aanval op hulself te beskou. Daarom probeer hulle onbewustelik die ontwikkeling van die kind vertraag, en verbeel hulle dat hulle dit met die beste bedoelings doen. Hulle dink dalk dat hulle “die karakter” van die kind temper, maar eintlik vernietig hulle net sy selfbeeld.

Giftige ouers is baie ontevrede met hul lewens en is bang om in die steek gelaat te word. Vir hulle is 'n onafhanklike kind soos om sonder 'n arm of been gelaat te word. Daarom beskou hulle dit as hul taak om hefboomwerking oor die kind te behou en hom verslaaf te laat. Kinders vind dit op hul beurt moeilik om hulself van hul ouers geskei te sien, en hulle verloor hul identiteit.

Hoekom is kinders afhanklik van giftige ouers?

Deur 'n kind se selfbeeld te vernietig, verhoog ouers sy afhanklikheid van homself. Terselfdertyd glo die kind toenemend dat die doel van sy ouers beskerming en versorging is. Die kind verduidelik die emosionele en fisiese skade deur verantwoordelikheid te neem vir die gedrag van giftige ouers en probeer rasionaliseer: pa het op my geskree omdat sy ma hom vies gemaak het; pa het geslaan om 'n les te leer en so aan.

En maak nie saak hoeveel skade die ouers aanrig nie, die kind het 'n behoefte om hulle te vergoddelik. Selfs as hy besef dat die ouers verkeerd gedoen het, sal hy vir hulle 'n verskoning soek, al die skuld op homself neem en ontken dat hulle iets verkeerd gedoen het. Slegs deur realisties na die ouers en hul optrede te kyk, sal die volwasse kind die verhouding met hulle kan balanseer, asook sy selfbeeld verhoog en sy eie lewe kan lei.

Hoe leer 'n kind watter soort lewe hy moet lei?

Elke kind het die reg om gevoed, geklee, beskut en beskerm te word. Maar afgesien van die reg op fisiese sorg, het kinders die reg op emosionele sorg: respek vir hul gevoelens en voldoende behandeling, die reg om foute te maak en normale dissipline sonder verdraaiings. 'n Kind het die reg om 'n kind te wees met verantwoordelikhede binne sy of haar ouderdom.

Kinders absorbeer verbale en nie-verbale seine, luister na wat hul ouers sê, wat hulle doen, en boots gedrag na. Rolmodelle in die ouergesin is deurslaggewend in die ontwikkeling van die kind se identiteit.

Wanneer die vader of moeder die kind aanmoedig om die verantwoordelikhede van 'n ouer te aanvaar, word die funksies in die gesin vaag en misvormd. 'n Kind wat gedwing word om die rol van een van die ouers te speel, het nie 'n rolmodel om van te leer nie. So 'n volwasse kind ly aan konstante skuldgevoelens en hiperverantwoordelikheid, tipies van daardie volwassenes wat as kind gedwing is om emosionele rolle met hul ouers te verwissel.

Dikwels word kinders wat na moeilike ouers sorg, mede-afhanklik. Hulle het voortdurend iemand nodig om van verskeie probleme te "bevry", hulle vind vennote wat op hul nek sit, maar hulle sien dit nie raak nie, aangesien dit hul plig beskou om ander te "red".

Baie kinders word dodelik gewond deur hul ouers se egskeiding, hulle glo dat dit hulle was wat iets verkeerd gedoen het, aangesien hulle in die steek gelaat is en nie meer geliefd is nie. Die kind oortuig homself dat hy nie liefde waardig is nie, en gevolglik het hy probleme om verhoudings te bou.

Hoe kan ouers hul kinders beheer en aan hulself bind?

Vir baie ouers is geld hul gunsteling wapen. Sonder die minste logika moedig ouers soms aan en straf soms met geld om liefde en afkeer te wys. Kinders raak verward en afhanklik van ouerlike goedkeuring, en hierdie teenstrydighede dra oor na volwassenheid.

Ouers gaan voort om finansiële voordeel te gebruik om onontbeerlik in die oë van hul kinders te voorkom en om hulle te beheer.

Hulle kan help met werk, behuising, maar dan inmeng in sake en eis verslae, behandel volwasse kinders as waardeloos en tot niks in staat nie.

Manipulerende ouers is vaardig om hul motiewe weg te steek deur omgee te beklemtoon. Die mees algemene voorbeeld van 'n manipuleerder is nuttig. Die ouer, onder die voorwendsel om in iets te help, begin die lewe heeltemal beheer.’n Ma kan byvoorbeeld kom help om dinge in die woonstel in orde te bring en alles op haar eie manier te herrangskik, om al die klein goedjies te beheer. As so’n ma vertel word dat sy die grense oorskry, sal sy begin huil en vra wat is fout met haar hulp.

Die kind begin skuldig voel, omdat die ouer so omgee en wil help. En dit blyk dat om hul regte te verdedig, die kind die ouer moet "seermaak". Die meeste gee in, en die ouer voel dit en neem die kind se lewe meer en meer oor.

Baie kinders begin in so 'n mate teen hul ouers rebelleer dat hulle nie hul begeertes kan oorweeg nie, die behoefte aan rebellie begin die vermoë tot vrye keuse oorskry. Byvoorbeeld, 'n ma wil regtig hê haar seun of dogter moet met sukses trou/trou. Die kind, ten spyte van die moeder, bind homself glad nie deur die huwelik nie, alhoewel hy graag wil en gelukkig kan wees.

Hoe manipuleer ouers as daar verskeie kinders in die gesin is?

Giftige ouers hou daarvan om broers en susters met mekaar te vergelyk sodat kinders wat benadeel voel dat hulle nie genoeg doen om hul ouers se liefde te wen nie. Kinders, om hul verlore geaardheid te herwin, vervul enige gril van hul ouers.

Baie ouers lok broers en susters wedywering tot so 'n mate dat dit in 'n hewige oorlog ontaard wat nog jare kan voortduur.

Hoe anders kan giftige ouers hul kinders beheer?

In 'n gesin met alkoholiese ouers ontwikkel kinders hiperverantwoordelikheid, selftwyfel, onderdrukte woede en die behoefte om hierdie ouer te "red". In so 'n gesin maak almal dikwels asof alles reg is en daar geen probleme is nie.

Die kind, gedwing om 'n groot geheim te hou en voortdurend op die uitkyk te wees om nie die gesin te verraai nie, begin twyfel aan sy eie persepsie en gevoelens.

Hy word geheimsinnig groot en is bang om sy eie mening uit te spreek, want hy sal dink dat mense hom nie sal glo nie. Uit vrees om 'n geheim te openbaar, verkies die kind om nie vriende te maak nie, isoleer homself. Hierdie eensaamheid ontwikkel 'n misvormde gevoel van lojaliteit teenoor diegene wat die geheim ken - die familie. Soos die jare verbygaan, sal blinde toewyding aanhou om die lewens van sulke kinders te vergiftig. Ma’s en pa’s sê vir hulle dat hulle drink omdat hul kinders iets verkeerd gedoen het, dat hulle die skuld kry vir hul ouers se alkoholisme. En kinders onderdruk hul emosies en vermy konflikte op elke moontlike manier, terselfdertyd is hulle gereed om enigiets te doen om hul skuld te versoen.

’n Gelukkige einde is baie skaars in alkoholiese gesinne. Daar is 'n groot waarskynlikheid dat 'n kind wat in so 'n gesin grootgeword het, of self later saam met sy ouers verslaaf raak aan drank, of die lewe met 'n alkoholis sal verbind om 'n geliefde verder te probeer "red". Daarom raai Susan Forward aan om seker te maak om by Anonieme Alkoholiste of soortgelyke gemeenskappe in te skryf.

Hoekom is verbale giftige ouers gevaarlik?

Beledigings, vernedering, kritiek kan in die toekoms nie minder vernietigende uitwerking hê as slae nie. Ná die slae bly spore oor, en iemand kan dit dalk opmerk. En na die wrede woorde bly geen spoor oor nie, en niemand sal raai om te help nie.

Verbale giftige ouers is van twee tipes:

• diegene wat openlik beledig en verneder,
• diegene wat beledigings en vernedering wegsteek onder grappies, sarkasme. As 'n kind begin kla, kan hulle van 'n gebrek aan sin vir humor beskuldig word.

Sommige ouers kan dit nie verdra dat kinders grootword en onafhanklik word nie, hulle sien 'n bedreiging by kinders soos by mededingers. Om voort te gaan om hul meerderwaardigheid te voel, devalueer sulke ouers op elke moontlike manier die prestasies van hul kinders en ondermyn hul selfbeeld.

Ander ouers reageer nie voldoende op puberteit by hul kinders nie. Sommige vaders begin konflikte met hul dogters uitlok om die aandag van seksuele aantrekkingskrag af te lei. Hulle lag vir hul voorkoms of noem hulle perverse vir enige vriendskap met seuns. Daarna word hierdie meisies baie onseker en skaam vir hulself.

Nog 'n tipe verbale giftige ouer is die perfeksionis. Hulle skuif verantwoordelikheid vir gesinstabiliteit na kinders toe. As die kind nie met iets klaarkom nie, dan word hy die sondebok. Kinders is nie miniatuur volwassenes nie, dit is moeilik vir hulle om so 'n las te dra, hulle word onseker, bang om enigiets te doen om nie 'n fout te maak nie.

Die wreedste verbale ouers maak hul kinders seer met woorde, hulle kan sê: "Jy wens jy was nie gebore nie." Gevolglik kies sulke kinders dikwels riskante werke, waar hulle kan sterf, asof hulle hul ouers se opdrag om nie te lewe, nakom nie.

Hoekom slaan ouers hul kinders?

Sommige mense glo dat fisiese mishandeling is wanneer 'n kind merke op die liggaam het, net pak slae word nie as mishandeling beskou nie. Die skrywer glo egter dat fisieke geweld enige gedrag van 'n volwassene is wat die kind tasbare fisiese pyn toedien, ongeag of daar merke op die liggaam is of nie.

Meeste van die ouers wat hul kinders slaan, beheer nie hul impulse nie en val die kinders aan om hul eie spanning te ontlont. Vir hulle is klop 'n outomatiese reaksie op stres.

Hulle slaan ook diegene wat in die kinderjare geslaan is, hulle dra die geleerde rolmodel oor na hul kinders. Sommige ouers glo dat lyfstraf die enigste manier is om hul kind te kry om "'n les te leer" oor moraliteit of goeie gedrag. En baie van hierdie "lesse" word in die naam van godsdiens geleer.

Sommige kinders wat grootword, wil nie wees wat hul ouers was nie, en maak kinders in permissief groot, en pas minimale dissiplinêre maatreëls op hul kinders toe. Permissiwiteit is ook skadelik omdat kinders duidelike grense en 'n gevoel van selfvertroue nodig het.

Hoekom doen ouers dit, hoekom lam hulle kinders se lewens?

Byna elke giftige ouer het 'n giftige ouer gehad. Sodra dit gedoen is, versprei skade na baie geslagte. Ons oortuigings word tydens die kinderjare gevorm en van geslag tot geslag oorgedra. Ons gehoorsaam blindelings die reëls van die gesin, want ongehoorsaamheid beteken verraad.

Maar blinde gehoorsaamheid aan vernietigende reëls vernietig lewens. Net ons kan die verloop van die geskiedenis verander en ons kinders nie-giftig en emosioneel gesond grootmaak.

Hoe om jouself te verander en jou lewe te verdedig?

Susan Forward stel gedragstegnieke en strategieë voor, maar merk op dat dit nie bedoel is om die werk met 'n terapeut en ondersteuningsgroep te vervang nie. Jy moet alles op 'n geïntegreerde manier gebruik.

As 'n persoon alkohol- of dwelmverslawing het, is dit nodig om dit eers te hanteer, en dan aan die gedrag te begin werk. Maar dit moet minstens ses maande neem vanaf die oomblik van onthouding, anders is daar 'n risiko van ineenstorting as gevolg van die emosies en herinneringe wat terapie sal veroorsaak.

Anders as ander psigoterapeute, glo Susan dat die eerste ding om te doen is om haar ouers te vergewe. Dit sal jou nie dadelik beter laat voel nie, want dit sal verantwoordelikheid verwyder van die een wat jou benadeel het. Die ouer moet verantwoordelikheid aanvaar, dit erken en om vergifnis vra. En hoe kan jy erken dat jy aanstoot neem deur jou ouers as jy hulle vergewe het? Jy kan nie emosies los nie.

Daar is egter’n ander kant aan vergifnis – nie om wraak te neem nie. Wraak is slegte motivering en moet vermy word.

Waar om te begin?

Jy moet’n balans vind tussen omgee vir jouself en omgee vir ander se gevoelens. Eerstens moet jy dink hoe goed dit vir jou sal wees, jy moet tot 'n mate selfsugtig word. Jy hoef nie 'n flenter om te gee oor die gevoelens van ander nie, jy kan ingee, maar dit moet jou gebalanseerde vrye keuse wees, en om nie die bevel te gehoorsaam nie.

Die volgende stap is om te leer om nie outomaties op iemand se woorde of optrede te reageer nie. Deurdagte reaksies behou selfbeeld en sleep nie onsekerheid die afgrond in nie. Jy sal meer nuwe geleenthede kan sien en 'n gevoel van mag oor jou eie lewe herwin.

As jy van ouerkontroles ontslae wil raak, hou op om jouself te beskerm.

Hou op om te probeer verduidelik en jou te laat verstaan. As jy probeer om goedkeuring te kry, sal jy altyd in beheer wees. Deur op te hou om jouself te verdedig, sal jy die konflik blus, en jy sal nie in’n hoek geplaas kan word nie. Antwoord so: “Ek is jammer dat jy nie saamstem nie, ek sal onoortuig bly. Hoekom praat jy nie later as jy kalmeer het nie? Stel jou standpunt: wat is vir jou belangrik, waarvoor jy gereed is en nie gereed is om te gaan nie, watter kompromieë is moontlik.

Is hierdie boek die moeite werd om te lees?

Susan Forward se Giftige Ouers is taai, maar baie lonend. Nie almal het 'n sorgelose kinderjare nie, maar jy moet nie vir altyd daarin vashaak nie. Die skrywer vertel in detail wat om te doen en hoe om aan te beweeg. Die boek sal nie net nuttig wees vir diegene wat probleme met hul ouers het nie, maar ook vir alle ouers vir voorkoming: hoe om nie op te tree nie.