"Elkeen van ons het ons eie Nazi": hoe om woede en haat in simpatie te verander

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

'n Uittreksel uit die boek deur Edith Eva Eger, 'n sielkundige wat Auschwitz oorleef het.

Dr. Eger het in 'n konsentrasiekamp oorleef nadat sy haar gesin verloor het, en toe begin om ander mense te help om die trauma van die verlede te trotseer en te genees. Haar nuwe boek, The Gift, wat onlangs deur MYTH gepubliseer is, fokus op vernietigende gedragspatrone en hoe om daarvan ontslae te raak. Lifehacker publiseer 'n brokkie uit hoofstuk 10.

Ek was stil en het onder meer gehoop om my kinders te beskerm teen die pyn wat ek vir baie jare in my gedra het. En die minste van alles het ek gedink dat my vorige ervaring ten minste 'n soort resonansie of invloed op die gedagtes kan hê. Ek het nie daaraan gedink tot op 'n sekere punt in die vroeë 1980's, toe 'n veertienjarige seun per hofbevel na my gestuur is nie.

Hy stap by my kantoor in geklee in bruin - bruin T-hemp, bruin hoë stewels - leun op my lessenaar en gee 'n tirade dat dit tyd is dat Amerika weer wit word, dat dit tyd is om "alle Jode dood te maak, alle swartes, almal Meksikane en almal smaloog.” Woede en naarheid het terselfdertyd deur my gekook. Ek wou hom gryp en al die kak uit hom skud. Ek wou reg in sy gesig skree: “Verstaan jy met wie jy praat? Ek het gesien hoe my ma na die gaskamer gaan!" - maar ek het vir myself geskree. En so, toe ek hom amper wou verwurg, klink daar skielik 'n innerlike stem wat vir my sê: "Vind 'n fanatikus in jouself."

Ek het hom probeer stilmaak, daardie innerlike stem. “Onverstaanbaar! Watter fanatikus is ek?” - Ek het met hom geredeneer. Ek het die Holocaust oorleef, ek het die emigrasie oorleef. Die haat van die fanatici het my ouers van my weggeneem. By die Baltimore-fabriek het ek die gekleurde toilet in solidariteit met my Afro-Amerikaanse kollegas gebruik. Ek het saam met dr. Martin Luther King na die burgerregte-optog gegaan. Ek is nie 'n fanatikus nie!

Om onverdraagsaamheid en obskurantisme te stop, moet jy by jouself begin. Laat vaar oordeel en kies deernis.

Ek haal diep asem, buk af, kyk noukeurig na hierdie seun met soveel vriendelikheid wat ek net kon hê, en vra hom om meer van homself te vertel.

Dit was’n subtiele gebaar van erkenning – nie van sy ideologie nie, maar van sy persoonlikheid. En dit blyk genoeg vir hom te wees om spaarsamig te praat oor eensaamheid in die kinderjare, oor die altyd afwesige ma en pa, oor hul blatante versuim van ouerlike plig en gevoelens. Nadat ek na sy storie geluister het, het ek myself daaraan herinner dat hy nie’n ekstremis geword het omdat hy met haat gebore is nie. Hy was op soek na dieselfde ding wat ons almal wil hê: aandag, liefde, erkenning. Dit verskoon hom nie. Maar dit het geen sin gehad om sy woede en minagting op hom af te bring nie: veroordeling sou by hom net die gevoel van sy eie nietigheid laat toeneem, wat van kindsbeen af metodies in hom gekoester is. Toe hy na my toe kom, het ek 'n keuse gehad van wat om met hom te doen: hom weg te stoot, hom nog meer onverbiddelik te maak, of die moontlikheid van 'n heel ander troos en gevoel van behoort oop te maak.

Hy het my nooit weer kom sien nie. Ek weet glad nie wat met hom gebeur het nie: of hy voortgegaan het op die pad van vooroordeel, misdaad en geweld, of hy kon genees en sy lewe kon verander. Maar wat ek seker weet: hy het gewillig gekom om mense soos ek dood te maak, en het in 'n heel ander bui vertrek.

Selfs 'n Nazi kan deur die Here na ons gestuur word. Hierdie seun het my baie geleer: Ek het uiteindelik besef dat ek altyd 'n keuse het – in plaas van veroordeling, om deernis en liefde te betoon. Om te erken dat ons van dieselfde ras is – ons is albei mense.

’n Nuwe golf van fascisme is regoor die wêreld aan die gang, wat groot afmetings aanneem. My agterkleinkinders staan voor die vooruitsig om 'n wêreld te beërf wat steeds deur vooroordeel en haat aangegryp word;’n wêreld waarin kinders, wat op die speelgrond speel, beledigings op mekaar skree, vol rassehaat, en wanneer hulle groot is, hulle wapens skool toe bring; 'n wêreld waar een volk deur 'n muur van 'n ander afgesper word om skuiling aan mense soos hulle te weier. In 'n atmosfeer van totale vrees en onsekerheid is dit altyd aanloklik om diegene te haat wat ons haat. Ek het medelye met diegene wat geleer word om te haat.

En ek identifiseer myself met hulle. Wat as ek in hulle plek was? As ek Duits gebore is en nie Hongaars-Joods nie? As jy Hitler hoor verkondig het: "Vandag is Duitsland, môre die hele wêreld"? En ek kon by die geledere van die Hitler-jeug aansluit, en ek kon 'n opsiener in Ravensbrück word.

Ons is nie almal afstammelinge van die Nazi's nie. Maar elkeen van ons het sy eie Nazi.

Vryheid beteken keuse. Dit is wanneer elke oomblik net van ons afhang: of ons na ons innerlike Nazi of ons innerlike Gandhi reik. Of ons ons wend tot die liefde waarmee ons gebore is of die haat wat ons geleer is.

Die Nazi, wat altyd by jou is, is een van ons hypostases, in staat om mense genade te haat, te veroordeel en te ontken; dit is wat ons daarvan weerhou om vry te wees, wat ons die reg gee om ander te vervolg wanneer dinge nie ons gang gaan nie.

Ek doen steeds ervaring op in die vermoë om my innerlike Nazi weg te stuur.

Ek het onlangs na 'n nuwerwetse buiteklub gegaan waar ek saam met vroue geëet het wat elkeen soos 'n miljoen dollar gelyk het. Die eerste ding wat ek gedink het was: "Hoekom sou ek tyd saam met hierdie barbies spandeer?" Maar toe betrap ek myself dat ek, nadat ek my gespreksgenote veroordeel het, gedaal het tot die denkvlak wat mense in “hulle” en “ons” verdeel, wat uiteindelik tot die moord op my ouers gelei het. Ek het sonder enige vooroordeel na hulle gekyk, en dit is dadelik aan my geopenbaar dat hulle interessante, denkende vroue is wat pyn ervaar en moeilikhede ervaar het, net soos almal. En ek het amper sonder aarseling erken dat tyd gemors sou word.

Ek het eenkeer onder die Chabad Hasidim gepraat, en 'n persoon het na die vergadering gekom, net soos ek, 'n oorlewende, 'n mens kan sê 'n man in ongeluk. Na my toespraak het die aanwesiges vrae gevra waarop ek breedvoerig geantwoord het. En skielik is die stem van daardie man gehoor: “Hoekom daar, in Auschwitz, het jy jou so vinnig aan alles onderwerp? Hoekom het hulle nie oproer nie?” Hy het amper geskree toe hy my daaroor uitgevra het. Ek het begin verduidelik dat as ek die wag begin weerstaan het, ek op die plek geskiet sou gewees het. Rebellie sou my nie vryheid bring nie. Hy sou my eenvoudig die geleentheid ontneem om my lewe tot die einde toe te leef. Maar terwyl ek dit gesê het, het ek besef dat ek oorreageer het op sy verontwaardiging en die keuses wat ek in die verlede gemaak het probeer verdedig. Wat gebeur nou, op die oomblik? Dit was seker die enigste geleentheid vir my om besorgdheid oor hierdie persoon te toon. “Baie dankie dat jy vandag hier is. Dankie dat jy jou ervaring en jou mening deel,” het ek gesê.

Omdat ons vasgevang is in veroordeling, vervolg ons nie net ander mense nie, maar word ook self slagoffers.

Toe ons Alex ontmoet het, was sy gevul met selfbejammering. Sy het vir my 'n tatoeëermerk op haar arm gewys. Daar was die woord "woede." En net onder - die woord "liefde".

“Dit is waarmee ek grootgeword het,” het sy gesê. - Pa was woedend, ma was liefde.

Haar pa het in die polisie gedien en haar en haar broer grootgemaak in 'n atmosfeer van ontevredenheid en dril. "Verwyder hierdie uitdrukking van jou gesig af", "Moenie 'n las word nie", "Moenie jou emosies wys nie", "Hou altyd jou gesig asof alles in orde is", "Dit is onaanvaarbaar om te misgis" - dit is wat hulle van hom gehoor het. Hy het dikwels senuweeagtig teruggekeer huis toe, met al sy ergernis van die werk af. Alex het vinnig geleer dat sodra sy woede begin opbou, moet jy dadelik in jou kamer wegkruip.

"Ek het altyd gedink ek is die skuldige," het sy vir my gesê. “Ek het nie geweet hoekom hy so ontsteld was nie. Niemand het ooit gesê dit gaan nie oor my nie, dat ek niks gedoen het nie. Ek het grootgeword in die geloof dat dit ek is wat hom kwaad gemaak het, dat daar iets fout is met my.

Die skuldgevoel en vrees vir veroordeling van buite was so diep in haar gewortel dat sy as volwassene nie eens in die winkel kon vra om die goed waarvan sy gehou het, uit die boonste rak te kry nie.

“Ek was seker hulle sou dink watter idioot ek was.

Alkohol het tydelike verligting van gevoelens van depressie, angs en vrees verskaf. Totdat sy in’n rehabilitasiesentrum beland het.

Toe Alex my kom sien het, het sy dertien jaar laas gedrink. Sy het onlangs haar werk bedank. Sy is al meer as twintig jaar’n ambulansversender, en elke jaar het dit vir haar al hoe moeiliker geword om’n taamlik strawwe diens te kombineer met die versorging van haar gestremde dogter. Nou maak sy’n nuwe bladsy in haar lewe oop – sy leer om vriendelik met haarself te wees.

Alex het 'n sterk gevoel dat die bereiking van hierdie doelwit gefrustreerd word elke keer as sy in haar eie familie kom. Haar ma bly steeds die verpersoonliking van liefde, vriendelikheid, betroubaarheid en huislike warmte. Sy weet hoe om enige situasie te ontlont – sy het nog altyd die rol van’n vredemaker in haar gesin gehad. Deur alle sake te gooi, kom sy kinders en kleinkinders te hulp. En selfs 'n bekende gesinsete ontaard in 'n wonderlike vakansie.

Maar pa Alex bly ook dieselfde – somber en kwaad. Wanneer Alex haar ouers besoek, hou sy sy gesigsuitdrukkings, elke gebaar, fyn dop en probeer haar pa se gedrag voorspel om gereed te wees om haarself te verdedig.

Onlangs het hulle almal gaan kamp met 'n oornagverblyf in tente, en Alex het opgemerk hoe bytend en kwaadwillig haar pa heeltemal vreemdelinge behandel.

“Verskeie mense het saam met ons tente in die buurt bymekaargemaak. Die pa het hulle dopgehou en gesê: "Dit is my gunsteling deel - wanneer die idiote probeer uitvind wat hulle doen." Dit is waarmee ek grootgeword het. Pa het gesien hoe mense foute maak en vir hulle gelag. Geen wonder dat ek vroeër gedink het mense het verskriklike dinge oor my gedink nie! En dit is nie verbasend dat ek in sy gesig geloer het, op soek na die geringste sweempie van 'n rukkie of 'n grimas nie - as 'n teken om alles moontlik te doen sodat net hy nie kwaad word nie. My hele lewe lank het hy my bang gemaak.

"Die narelikste persoon kan die beste onderwyser wees," het ek gesê. - Hy leer jou om in jouself te verken waarvan jy nie van hom hou nie. Hoeveel tyd spandeer jy om jouself te oordeel? Boelie jy jouself?

Ek en Alex het stap vir stap ondersoek ingestel hoe sy haarself toemaak: sy wou’n Spaanse kursus volg, maar het nie gewaag om in te skryf nie; wou begin gim toe gaan, maar was bang om soontoe te gaan.

Ons is almal slagoffers van slagoffers. Hoe diep moet jy duik om by die bron uit te kom? Dit is beter om by jouself te begin.

’n Paar maande later het Alex met my gedeel dat sy aan voldoende selfbeeld werk en moed ontwikkel. Sy het selfs vir 'n Spaanse kursus aangemeld en na die gimnasium gegaan.

“Ek is met ope arms ontvang,” het sy gesê. – Hulle het my selfs na die vrouegroep in kragoptel geneem en is reeds na die kompetisie genooi.

Wanneer ons weier om ons innerlike Nazi te gehoorsaam, ontwapen ons die magte wat ons teruggehou het.

"Een van jou helftes is jou pa," het ek vir Alex gesê. - Probeer dit onpartydig beoordeel. Analiseer objektief.

Dit is wat ek by Auschwitz geleer het. As ek probeer het om die wagte af te weer, sou hulle my dadelik geskiet het. As ek dit sou waag om weg te hardloop, sou ek op die doringdraad geëlektrokuut gewees het. So ek het my haat in deernis verander. Ek het besluit dat ek met die wagte sal simpatiseer. Hulle is gebreinspoel. Hulle onskuld is van hulle gesteel. Hulle het na Auschwitz gekom om kinders in die gaskamer te gooi en gedink hulle maak die wêreld van 'n gewas ontslae. Hulle het hul vryheid verloor. Myne was nog by my.

Dr. Eger sê die ergste was nie die tronk waarheen die Nazi's haar saam met haar gesin gestuur het nie, maar die tronk van haar eie gedagtes. Die skrywer identifiseer 12 algemene skadelike houdings wat ons verhoed om vry te lewe. Onder hulle is skaamte, onvergewensgesindheid, vrees, oordeel en wanhoop. Edith Eger bied maniere om dit te oorkom, en deel ook stories uit haar lewe en die ervaring van pasiënte.