Hoe om te leer om emosies uit te druk wanneer jy as kind aangesê is om dit te onderdruk

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Die belangrikste ding is om jou behoeftes te verstaan en nie skaam te wees om hulp te vra nie.

Onvoorwaardelike moederliefde is 'n baie belangrike bron van geluk en rustigheid. Mense wat dit nie in hul kinderjare gevoel het nie, het dikwels sielkundige probleme. Byvoorbeeld, lae selfbeeld of 'n onvermoë om jou gevoelens te wys.

Psigoterapeut Jasmine Lee Corey werk met volwassenes wat as kinders verwaarloos is. In die boek “Ma se hekel. Hoe om verborge wonde van 'n ongelukkige kinderjare te genees”Sy verduidelik hoe om die gevolge van sulke gedrag van die ma te hanteer. Of maak hulle ten minste sag. Met toestemming van Bombora publiseer Lifehacker 'n uittreksel uit hoofstuk 13.

Plaas in die stof van die lewe

Die meeste van diegene wat nie 'n sterk band met hul ma ervaar het nie, voel ook 'n gebrek aan verbintenis met ander familielede of die gesin in die algemeen. Dit laat 'n leemte en 'n gevoel dat iets skort. Ons maak staat op familie om ons met die wêreld in die wydste sin van die woord te verbind, wat ons 'n reeks dinge gee: 'n veilige hawe in die storm, 'n gevoel van behoort aan 'n groep, identiteit, ondersteuning. Ons verwag dat die familie vir ons 'n plek sal gee waar ons geken en gekoester word.

As jy nou 'n lewensmaat het, kinders, kan dit help om te vergoed vir die ou afsluiting, maar wat as jy net jou ouers se familie het, waaraan jy so swak verknegtheid het? Wat as jy nie 'n huis het in terme van stam of familie nie?

Ek sien dat sommige mense heeltemal verlore voel sonder om te voel dat hulle by hul familie is.

Alhoewel familie en lewensmaat beslis as belangrike dele van die sekuriteitstelsel beskou word, is hulle nie so noodsaaklik as wat ons dalk dink nie.

Ons sekuriteit en gevoel van gemeenskap kan mettertyd verander. Ons moet verstaan dat mense voortdurend hierdie stelsel kan binnegaan en daarvan verdwyn en, bowenal, selfs 'n vreemdeling of amper 'n vreemdeling kan ons te hulp kom.

Ek het 'n hartroerende storie van een van my vriende gehoor.’n Vrou wat my vriendin onlangs ontmoet het, het haar gekontak en vir hulp gevra. Hierdie vrou het onlangs na die area verhuis en moes geopereer word. Sy het aan agt vroue geskryf om te kyk of enige van hulle haar kan help. Sy het nie een van hulle intiem geken nie, en sy was skaam om te vra, maar sy het niemand anders gehad om na te wend nie. Al agt het ja gesê.

Mense wat blykbaar voortdurend besig is en nie so oplettend as wat ons wil hê hulle moet dikwels op spesifieke behoeftes reageer nie. Oor die algemeen geniet mense dit om behulpsaam te wees. Weliswaar, wanneer die tydperk van nood oor maande strek, kan hulle uitgeskakel word, maar dit is nie noodwendig omdat hulle nie omgee nie. Dit is omdat hulle ook ander bekommernisse het.

Die vrese wat ek sien in dié van ons wat so kwesbaar, so onseker, so weerloos voel sonder ouers of broers en susters om op te steun, hou hoofsaaklik verband met ons kinderjare. Ons is nie in gevaar net omdat daar nie’n sekuriteitstelsel rondom ons in die vorm van’n gesin is nie, as ons die geleentheid het om na mense te wend en hulp te vra, soos’n vrou in haar nuwe blyplek gedoen het. Hoe meer ons in ons volwasse self wortel skiet, hoe minder rusteloos voel ons sonder om deur familielede omring te word.

Kern Kernfamilie - 'n gesin wat bestaan uit ouers (ouer)

en kinders, of slegs van gades. familie het buitensporig betekenisvol geword aangesien die breër begrip van die gesin as 'n stam of gemeenskap in die Westerse kultuur verlore gegaan het. In sommige kulture neem die hele dorpie die rol van die gesin oor, maar hier praat ons van 'n baie beperkte aantal individue. In plaas daarvan om deur tien of honderde drade vasgebind te word, word ons net deur 'n halfdosyn of slegs een of twee vasgehou.

Dit is nie genoeg om 'n gesonde gevoel van konneksie en behoort te handhaaf nie.

Die oplossing is om bykomende skakels en eienaarskap te bou. Ons doen dit op die volgende hoofmaniere:

• 'n Kring van hegte vriende kan dien as 'n gesin van keuse, wat ons deur moeilike tye help en belangrike oomblikke saam met ons vier.
• Verbintenisse met groepe gee ons 'n plek in die lewensstof. Dit kan belangegroepe, gesondheidsgroepe, sosiale groepe of enige ander wees. Vir sommige is hul gemeenskap mense van die internet. Alhoewel die virtuele gemeenskap 'n paar belangrike aspekte kan ontbreek, bied dit 'n gevoel van verbinding wat vir baie waardevol is.
• Betekenisvolle werk (vrywilliger of betaald) gee ons 'n plek en doel in die lewe.
• Verbindings met plekke heg ons fisies aan die planeet, so ons is nie net swerwers of "verlore in die ruimte nie." Dit kan 'n gevoel van verbinding met jou huis of die area rondom jou huis wees. Baie mense voel 'n sterk verbintenis met die land om hulle.

Navigeer deur die wêreld van emosies

Mense leef in 'n wêreld vol emosies, maar vir baie wat van goeie moederskap ontneem is, is hierdie wêreld 'n taamlik ongemaklike plek. Die vermoë om in hierdie waters te navigeer is 'n belangrike komponent van suksesvolle funksionering in hierdie wêreld en algehele menslike ontwikkeling.

John Bradshaw Amerikaanse opvoeder, skrywer van die topverkoperboek Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, verduidelik Bradshaw, Homecoming, bl. 71, hoeveel breek weg van hierdie wêreld: “Kinders wat in disfunksionele gesinne grootword, word geleer om die uitdrukking van emosies op drie maniere te onderdruk: eerstens word daar nie op hulle gereageer nie en word hulle nie weerspieël nie, hulle word letterlik nie gesien nie; tweedens het hulle nie gesonde modelle vir etikettering en uitdrukking van emosies nie; en derdens word hulle beskaamd of gestraf omdat hulle hul emosies uitdruk.” Hy gaan voort met Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Hoe gouer emosies begin onderdruk word, hoe dieper word die skade gedoen."

Wanneer emosies op hierdie manier afgesny word, verg dit baie opleiding om deel te word van die wêreld van emosies. Ons sal die betowering van ons eie “dooie gesig” moet verbreek en leesbaar word. Dit kan moeiliker wees om dit met sommige emosies te bereik as met ander. Gevoelens dat ons ouers 'n moeilike tyd gehad het, gewoonlik, en ons sal moeilik wees om te verduur.

Brei die spektrum van jou emosies uit (oefening)

Watter van die volgende emosies is vir jou die moeilikste om te aanvaar of uit te druk?

pyn	n wens
hartseer	liefde
vreugde	ontsag
woede	teleurstelling
vrees	bekering
kwesbaarheid	afguns
trots	jaloesie
verwarring	selfvertroue
haat	geluk

• Watter een was die moeilikste vir elkeen van jou ouerskapfigure?
• Gebruik hierdie lys as 'n beginpunt en maak 'n lys van die emosies wat jy by jou emosionele palet wil voeg.
• Voeg by die geskrewe emosies wat jou sal help om dit te ontwikkel.

Net soos ons aktief kan wees met die ander weglatings wat in hierdie hoofstuk beskryf word, kan ons aktief wees om emosies te verkry of terug te gee wat ons moeilik vind om uit te druk. Byvoorbeeld, in jou gesin kon jy nie teleurstelling toon nie, en jy het opgemerk dat jy steeds skaam is om dit uit te druk. Dit kan nuttig wees om 'n betroubare persoon te kies, jou teleurstelling met hulle te deel en hulle te vra om hulle te gradeer. Laat hom dit weerspieël en bring jou frustrasie terug na normaal.’n Voorbeeld van normalisering sou wees: “Natuurlik sal dit moeilik wees! Ek sal ook teleurgesteld wees! As jy as kind skaam was omdat jy frustrasie getoon het, kan dit 'n kragtige regstellende ervaring vir jou wees.

Emosionele styl en omgeepatrone

Onthou dat baie mense sonder toesig sal moet werk om met hul gevoelens te skakel. Wanneer 'n ma onbewus is of nie reageer op gevoelens nie, het ons dikwels self nie 'n sterk band daarmee nie. Miskien het ons selfs geleer hoe om hulle af te skakel om die verbindingsdraad te behou wat ons met ons ma gevoel het.

Ons individuele styl (of ons ons gevoelens onderdruk of dit oordryf om aandag te kry) ontwikkel gewoonlik in reaksie op die styl van ons versorger. Dit blyk heeltemal legitiem te wees waarom kinders leer om hul gevoelens te onderdruk: voogde stel konsekwent geen belang in die kind se gevoelens nie of straf die kind vir die uitdrukking van gevoelens. Studies toon dat as versorgers soms sensitief is en ander kere eenvoudig nie aandag gee nie, om hulp te ontbied, is kinders meer geneig om hul gevoelens te oordryf Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Neem tyd om oor die volgende te dink.

• Is jy meer geneig om jou gevoelens weg te steek uit vrees vir verwerping, of maak jy klaar wanneer jy iets uit die ander persoon wil kry?
• As jy albei doen, watter gevoelens (of onder watter omstandighede) is jy geneig om weg te steek, en wanneer verskerp jy dit eintlik? Wat dink jy sal gebeur as jy jou gevoelens vrye teuels gee?

Aanvaar jou behoeftes

Wat ons behoeftes betref, is ons geneig (ten minste eers) om dieselfde houding teenoor hulle aan te neem as wat ons ouers gehad het. So, byvoorbeeld, as jou ma onverdraagsaam was of jou behoeftes verontagsaam het, is die kans goed dat jy dit ook moeilik sal verdra. Ek onthou een oomblik toe ek self 'n kursus van psigoterapie ondergaan het, en skielik het ek redelik duidelik uitgespreek oor wat ek wou hê, en skielik het ek baie skaam gevoel. Op die ou end het ek my oë gerol, asof ek wou sê: “Wel, dit is te veel! “Gelukkig het ek myself gevang om dit te doen en dit gesien as iets wat ek van my ouers gekry het. “Ek is bly jy het dit verstaan,” het my psigoanalis vir my gesê, “want dit is nie hoe ek daaroor voel nie.”

Vir baie van diegene wie se vroeë behoeftes nie voorsien is nie, word hulle as vernederend en gevaarlik beskou. Claire Een van die pasiënte van die skrywer van die boek. het vir my gesê om van 'n ander persoon afhanklik te wees is soos om vir hom 'n mes te gee om haar keel af te sny. Sy het gevoelens van afhanklikheid geassosieer met kwesbaarheid en onsekerheid op die randjie van vernietiging.

Dit is nie maklik om daaroor te kom nie. Ons moet verstaan dat dit nie meer gevaarlik is nie en dat daar mense daar buite is wat ons behoeftes wil bevredig! Maar om dit te verstaan sal nie sonder 'n sekere mate van risiko kom nie, want ons sal nie weet voordat ons probeer nie. Dit kan moeilik wees om hierdie risiko's te neem.

Oortuigings sal nie verander sonder nuwe data nie.

As ons behoeftes as kinders geïgnoreer is, blameer ons onsself dikwels dat ons dit gehad het. Dit kan lei tot die oortuiging dat ons baie eis of dat ons behoeftes ander mense sal afskrik. Hierdie oortuiging word uitgeroei wanneer ons hulle openlik rapporteer en tevrede is.

Dit sal lekker wees as jy begin uitreik na klein mensies by wie jy veilig voel. In hierdie geval sal die risiko minder wees, en jy kan geleidelik begin om meer verdraagsaam te wees teenoor kwesbaarheid, sowel as positiewe ervarings op te bou.

Vir mense met 'n selfversorgende gehegtheidstyl, sal dit 'n lang pad gaan van "Ek sal dit self doen" tot "Ek is so bly jy het my gehelp." Jy moet verstaan dat jou behoeftes werklik die plek kan wees waar ander mense sensitief vir jou is.

Om jou behoeftes te ken en uiting te gee is 'n belangrike ontwikkelingsprestasie wat intimiteit handhaaf, soos Jett Psaris en Marlena Lyons, Ph. D., in hul boek Unprotected Love redeneer. En tog is dit net een kant van die munt. Ons moet goed gaan, selfs al word ons behoeftes nie deur vennote voorsien nie. Soos opgemerk deur Jett Psaris, PhD, en Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris en Lyons: "Hoe vroeër ons onvervulde behoeftes ontstaan, hoe minder is ons in staat om 'n gevoel van welsyn in volwassenheid te handhaaf as hierdie behoefte nie deur 'n ander persoon bevredig word nie." As daar in ons kinderskoene nie aan ons verslawingsbehoeftes voorsien is nie, is ons bewussyn op daardie oomblik dikwels in stukke verdeel. Ons het nie die hulpbronne of die volwassenheid gehad om “sannig te bly”, wat beteken om in beheer te wees nie.

Ondraaglike seerheid en sensitiwiteit vir behoeftes kan teruggevoer word na hierdie vroeë traumas.

Dit kan moeilik wees om hierdie growwe dele van jouself te pronk, maar dit is deel van die proses. Ons bring alles in ons hegte verhoudings wat ons nie in die kinderjare deurgewerk of voltooi het nie. Uit die oogpunt van diegene wat verhoudings as 'n pad na groei beskou, is dit 'n geskenk van die noodlot.

Om te verstaan hoe ver jy op die pad van genesing gekom het, oorweeg die volgende vrae.

• Hoe voel jy oor behoeftes? Sien jy parallelle met die manier waarop jou vroeë versorgers jou behoeftes behandel en daarop gereageer het?
• Is jy geneig om van ander te verwag om te reageer wanneer jy hulle nodig het, of voel jy benadeel in hierdie verband?
• Watter van jou behoeftes is vir jou die moeilikste om uit te druk?
• As jy oor jou behoefte gepraat het, maar net gedeeltelik daaraan voldoen het, kan jy dit rustig opneem? Eenvoudig gestel, is jy in staat om jou behoeftes te "besit" en dit nie soos 'n warm aartappel rond te gooi of heeltemal te onderdruk nie?

Vorm die vermoë tot intimiteit

Intimiteit vereis emosionele openheid, 'n dryfkrag om te sien en gesien te word, en laat ander mense toe om aan jou behoeftes te voldoen. Dit sal moeilik wees as jy nie deur die trauma van onsensitiewe ouerskap gewerk het nie, maar dit is die moeite werd om na te streef. Ten spyte van die pyn van teleurstelling wat jy oor die jare saam met jou gedra het, het jy heel waarskynlik ook 'n hunkering in jou, waarvan die krag die moeite werd is om jou te help om vorentoe te beweeg wanneer jy terugstoot.

Die sleutel is om te verstaan wat jy doen om intimiteit te behou. Watter "aanhegtingsgedrag"-patrone is deel van jou repertorium, en hoe kan jy dit verbeter? Dink aan die volgende.

• Is jy in staat om troos te aanvaar in dreigende situasies of in oomblikke van stres? (Dit is "aanhegtingsgedrag".)
• Hoe reageer jy wanneer iemand jou om hulp vra? Kan jy toelaat dat die persoon jou nodig het?
• Is jy in staat om met liefde aan te raak? Intieme oogkontak behou?
• Behou jy emosionele kontak tydens liefdemaak?
• Watter vrese en verdediging kom na vore wanneer jy baie naby aan jou maat kom?

Een psigoterapeut rapporteer dat as 'n egpaar in staat is om hul band van gehegtheid te versterk, dit die selfregulering van elke maat bevorder en individuele persoonlike probleme oplos. Vir mense met 'n selfversorgende styl sal die uitdaging wees om die gehegtheidstelsel wakker te maak, wat dan meer normaal kan funksioneer, soos die natuur dit bedoel het. Dink na oor wat jy kan doen om die potensiaal vir intimiteit te ontwikkel.

"Ma se hekel" sal jou leer hoe om die behoeftes van jou innerlike kind te bevredig en jou vertel hoe om jou eie gevoelens beter te verstaan en jou verhouding met jou ma te verbeter. En ook die raad van 'n psigoterapeut sal jou help om foute in kommunikasie met jou eie kinders te vermy.