Waarom ons ons ouers toenemend blameer vir ons probleme en wat om daaromtrent te doen

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Nee, dit is nie 'n huldeblyk aan mode nie.

Hierdie artikel is deel van die Een-tot-een-projek. Daarin praat ons oor verhoudings met onsself en ander. As die onderwerp naby jou is, deel jou storie of mening in die kommentaar. Sal wag!

Dit was vroeër as iets verregaande beskou om aansprake aan ma en pa te maak. Soos jy kan, is ouers heilig! Nou het die situasie verander en hulle het nie net in hul kombuise of in die psigoterapeut se kantoor oor hulle begin kla nie, maar ook in blogs, in onderhoude, in boeke. Sommige mense dink dat dit net nog 'n neiging is. Na bewering doen net infantiele en ondankbare mense dit, en dit is katastrofies verkeerd. Maar alles is nie so eenvoudig nie.

Hoekom praat almal rondom hulle oor hul griewe teen hul ouers?

Ons het meer inligting

In die verre voor-internettye was elke persoon opgesluit in sy mikro-samelewing: in die gesin, werkkollektief, belangegroepe. Dit is as onwelvoeglik beskou om openlik oor huishoudelike probleme te praat: jy kan nie vuil linne in die openbaar was nie. Daarom was daar geen manier om uit te vind hoe mense agter geslote deure leef nie. Dit beteken dat jy jou lewe ook met iemand anders s'n kan vergelyk.

As iemand deur sy ouers mishandel is, het hy in die meeste gevalle grootgeword in volle vertroue dat dit eenvoudig nie anders kan nie.

Gelukkig is dit nie nou die geval nie. Ons het boeke oor ouerskap en ouer-kind verhoudings. Daarin kan jy lees oor watter gedrag as giftig en skadelik vir die kind beskou word – en dit is maklik om in hierdie beskrywings jou eie kinderjare te herken. Ons het aanbiedings van sielkundiges wat praat oor die werk met emosies, ouerlike verkeerde taktiek en kinderjare trauma. Ons het blogs en gemeenskappe op sosiale netwerke waar mense hul ervarings deel, praat oor kinderjare en griewe teen hul ouers.

'n Persoon het uiteindelik die geleentheid om in ander mense se vensters te kyk en sy situasie met ander te korreleer. Dit help om patologiese verhoudings met ouers te herken en te verstaan dat baie volwasse probleme hieruit voortspruit.

Ons het meer vryheid

Dit is moeilik om te dink dat voordat iemand in die openbaar vertel het hoe sy ma hom deur trane gedwing het om musiek te maak, pa hom met 'n gordel vir tweetjies geslaan het, en ouma het gesê: "Jy is niemand in hierdie huis nie en jy het geen stem nie." Óf hulle sal pik óf kranksinnig verklaar.

Nou is dit makliker vir 'n mens om so 'n belydenis af te lê. Baie mense laat vaar betekenislose stereotipes soos "Jy kan nie sleg praat oor jou ouers nie, hulle het jou grootgemaak!" Ons leer om ons emosies te aanvaar en dit uit te druk sonder om ander skade te berokken, eerder as om dit net te blokkeer.

Gevolglik praat mense al hoe meer oor hoe hulle as kinders behandel is. As hulle hierna kyk, besef ander dat hulle ook iets te sê het.

Ons het meer ruimte vir nadenke

Millennials en zoomers het 'n ietwat eenvoudiger lewe as hul ouers. Die jonger geslagte het nie 'n kans gehad om die ineenstorting van die land, die negentigerjare, oorloë en talle ekonomiese krisisse te aanskou nie. Hulle hoef nie op verskeie plekke te werk om 'n kind groot te maak, of hul werk by navorsingsinstellings te bedank nie, omdat hulle vir vier maande nie lone gekry het nie, en gaan taxi of groente in die mark verkoop.

Om in relatiewe stabiliteit te leef skep toestande vir refleksie.

Die ouer generasie het eenvoudig nie die tyd en hulpbronne gehad om stil te staan, hul gevoelens en probleme te ontleed en te dink oor waar hulle vandaan kom nie. Diegene wat nou tussen 15 en 40 is, het hierdie hulpbronne.

Ons het meer ondersteuning

Mense leer om sonder manipulasie en dwang met mekaar te kommunikeer, nie om ander mense se gevoelens te devalueer nie, om geliefdes te ondersteun. As jy in jou eie omgewing nie iemand kan vind wat na jou sal luister en jou sal verstaan nie, is daar 'n kans om 'n ondersteuningsgroep in sosiale netwerke te vind. Of draai na 'n sielkundige: sulke terapie word uiteindelik nie meer as 'n gril of iets skandeliks beskou nie. En as daar ondersteuning is, is dit baie makliker om jouself toe te laat om kwaad of ontsteld te wees.

Wat is goed daaraan om kwaad te wees vir jou ouers

Ons voel beter

Dit is natuurlik om beledig en kwaad te wees. Dit is dieselfde gevoelens, soos almal anders, om jouself te verbied om dit te ervaar, is 'n direkte pad na geestesversteurings. Deur ons wrok en woede uit te leef, leer ons om onsself en ons emosies te aanvaar, hulle vrye teuels te gee en ons welstand op die lang termyn te verbeter.

Ons kan die beste ouers vir ons kinders wees

Wrok help om die foute wat ons mammas en pappas gemaak het, te voorkom. Veral as ons nie net kwaad is nie, maar die situasie ontleed: wat die ouers gedoen het, hoekom dit sleg was, wat ek op daardie oomblik gevoel het, hoe dit my lewe nou raak, en wat kan ek doen om nie so met my kinders op te tree nie.

Ons word vryer

Woede is 'n groot helper vir diegene wat uit ouerdruk wil kom. Met hierdie emosie is dit makliker om manipulasie te stop, te leer om jou grense te verdedig of die afstand te vergroot as die verhouding heeltemal giftig is. Dit sal jou help om sterker, meer selfversekerd en gelukkiger te word.

Ons bou verhoudings met ouers

Ja, paradoksaal genoeg. As daar spanning in die verhouding is, is dit oop konfrontasie wat hulle kan “genees”. Dit sal weliswaar nie onmiddellik gebeur nie en die uitkoms is in elk geval onvoorspelbaar. Aanvanklik sal albei kante lank neem om vir mekaar te sê wat hulle dink. Dan sal trane, wrok en stilte begin. En dan, miskien, sal dit moontlik wees om 'n konstruktiewe dialoog te bou, om vergifnis te vra en nuwe reëls van kommunikasie daar te stel.

Waarheen wrok kan lei

Daar is ook 'n nadeel aan wrok teen ouers. Soms is 'n persoon so bewaar in sy negatiewe ervarings dat hy eenvoudig in 'n sirkel tussen woede, wrok en selfbejammering hardloop, maar dit nie kan uitleef en aanbeweeg nie. Daar is geen skuld van die persoon self hierin nie: emosies vang hom vas, so dit is onmoontlik om die probleem te hanteer sonder bekwame hulp.

Boonop is daar altyd 'n versoeking om bloot die ouers vir alle sondes te blameer, verantwoordelikheid vir al hul probleme aan hulle oor te dra en hul pote neer te lê.

"Hoe kan ek 'n normale werk kry as my ma my verpletter het met oorbeskerming en nou is ek nie seker van myself nie?" Diegene sonder suiker in hul verhouding met hul ouers gaan dikwels deur hierdie stadium van bittersoet selfbejammering. En dit is belangrik om dit uit te leef en op die ou end tot die gevolgtrekking te kom: “Ja, die ouers was verkeerd, en dit is baie hartseer. Maar die verantwoordelikheid vir alles wat verder in my lewe gaan gebeur, lê net by my.”

Hoe om wrok te laat vaar

Dit is wat sielkundiges aanbeveel.

1. Erken jou gevoelens

Jy het die volste reg om woede, wrok, teleurstelling, hartseer te ervaar. En dit is nie so belangrik hoe ernstige oortreding jou ouers gepleeg het nie: hulle het jou gedwing om nie later as ses jaar huis toe te kom nie, of hulle het jou deur jou kinderjare aan emosionele en fisiese mishandeling onderwerp. Geen van jou reaksies sal verkeerd of oordrewe wees nie. Onthou dat jy nie opmaak of dramatiseer nie. As jy gevoelens het, is dit natuurlik.

2. Druk jou gevoelens uit

Dink aan die vorm waarin jy meer gemaklik is om dit te doen. Hou 'n persoonlike dagboek? Om met vriende te deel? Gaan na 'n psigoterapeut?

Wanneer jy besluit om uiting te gee aan jou bekommernisse, sal dit vir jou makliker wees om aan te beweeg, en dalk selfs ondersteuning te vind. Maar onthou, sommige mense hou dalk nie van openbare uitdrukking nie. As jy nie gereed is vir devaluasie, onvanpaste grappies en veroordeling nie, is dit beter om 'n veiliger metode te kies.

3. Stel grense in jou verhouding met jou ouers

Stop woorde en dade waarvan jy nie hou nie, leer om nee te sê, praat op en distansieer jouself as kommunikasie op hierdie stadium seermaak. Dit is 'n baie groot en moeilike werk wat meer as een maand kan neem. Trouens, 'n persoon leer om te doen wat hy op 'n oorgangsouderdom moes bemeester het, maar om verskeie redes kon hy nie.

Sielkundige Susan Forward, skrywer van Toxic Parents, skryf dat leer om vir jouself op te staan en jou grense te verdedig, baie belangrik is om te besluit om 'n ernstige gesprek met jou ouers te voer en vir hulle alles te vertel wat jy opgehoop het.

4. Kry hulp

Dit kan moeilik wees om gevoelens en pyn op jou eie te hanteer. As dit die geval is, soek 'n goeie terapeut met wie jy gemaklik voel. Dit kan jou help om jouself te verstaan, wrok en woede te hanteer en jou verhouding met jou ouers te herdefinieer.