Wat is benigne toksisiteit en hoe om dit te hanteer

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Moenie bang wees om grense te stel en jou posisie te definieer nie.

Toksisiteit manifesteer hom op verskillende maniere. Sommige mense kan ander genadeloos manipuleer, en geniet daaruit. Laasgenoemde sal nie eers besef dat hulle deur hul optrede hul geliefdes benadeel nie. In beide gevalle is dit egter belangrik om te leer hoe om terug te veg.

Shahida Arabi is die skrywer van drie topverkoperboeke oor sielkundige mishandeling in verhoudings en 'n bekende kenner oor herstel van sulke verhoudings. In Toxic People verduidelik Arabi hoe om manipulasie te herken en met misbruikers om te gaan. En dit doen dit op grond van wetenskaplike navorsing. Die werk is in Russies gepubliseer vir die 16de herdenking van die uitgewery "MIF". Lifehacker publiseer 'n uittreksel uit die tweede hoofstuk.

Een van my eks-vriende was obsessief daaroor om 'n kêrel te hê. Sy het van een verhouding na 'n ander gespring en die grootste deel van tyd, energie en finansies aan die volgende maat bestee. Ek het haar dikwels ondersteun as sy verhoudingsprobleme gehad het. Toe ek egter’n verskriklike verlies ervaar het, het sy haar rug op my gedraai en my daarvan beskuldig dat ek selfsugtig is omdat ek op haar ondersteuning gewag het en haar laat weet het dat ek seergemaak is deur haar onverskilligheid.

Sy was dalk nie 'n kwaadaardige narsis nie, maar sy het steeds 'n giftige persoon geblyk te wees, so ek het uiteindelik my verhouding met haar heeltemal verbreek, al het sy probeer om ons vriendskap te herbou. Haar selfgesentreerdheid en onwilligheid om aandag te gee aan enigiets anders behalwe haar liefdesverhouding, asook die feit dat sy my in een van die moeilikste tydperke van my lewe gelos het, het bewys dat dit nie die moeite werd is om hierdie vriendskap te behou nie.

Dit is 'n voorbeeld van 'n goedaardige tipe toksiese persoonlikheid, terwyl narsiste, sosiopate en psigopate as kwaadaardige toksiese mense geklassifiseer word. Aangesien daar 'n spektrum van toksisiteit is, is dit nodig om die omstandighede van die persoon se gedrag, die frekwensie waarmee hy manipulasie gebruik om sy doelwitte te bereik, die vatbaarheid vir kritiek op sy gedrag en die vlak van empatie en gereedheid in ag te neem. waarmee hy reageer op jou angs.

Jy kan grense trek op grond van persoonlike veiligheid en waargenome skade.

Daar is vyf hooftipes giftige mense: drie is goedaardig en twee is kwaadaardig. Vir elke tipe het ek 'n lewensverhaal gebring om te wys hoe hulle werk en raad te gee oor hoe om probleme op te los wat met hul gedrag verband hou.

Goedaardige toksisiteit

Nie alle giftige mense is kwaadaardige narsiste nie en geniet dit om benadeel te word. Sommige ly aan verskeie afwykings of is geneig tot teatraliteit, terwyl ander sukkel met gesinsprobleme, selfgesentreerdheid, oormatige selfagting of vorige trauma. Sulke mense kan ook gasbeligting en projeksie tegnieke gebruik, soos my vriend in ons konflik gedoen het, maar vir hulle is dit nie die hoof manier van interaksie met ander nie. Hulle gedrag regverdig dalk nie altyd dat hulle heeltemal opgebreek of geëtiketteer word nie, maar dit is steeds noodsaaklik om grense vas te stel wanneer daar met hulle gekommunikeer word. Toksisiteit bly in elk geval giftig en moet op een of ander manier hanteer word.

Giftige persoonlikheid Tipe # 1: Grensoortreders

Hulle is die vriendelikste van die hele spektrum van giftige mense, maar hulle kan skade veroorsaak sonder om hul toksisiteit te besef. Hulle probeer voortdurend met jou praat, jou persoonlike ruimte binnedring, meer van jou eis as wat jy kan gee, ongevraagde raad gee, jou tyd mors, vreemde dinge doen en beloftes verbreek.

Hulle kan luidrugtig, trots, selfsugtig wees of nie in staat is om wenke te neem nie.

Nancy was die luidrugtigste werknemer by die werk. Soggens het sy by elke werkplek rondgeloop en haar kollegas met haar geselsies gepla. Toe begin sy ongevraagde raad uitdeel. “Ons het sopas’n Labrador-hondjie gekry! O, hy is so sjarmant, net mal … Taylor, jy sal baie versier wees met blou oorbelle. Weet jy wat jy nodig het? Wat as ek 'n blind date vir jou reël? Ek ken 'n aantreklike ou, Tom, ons het saam in 'n rekeningkundige firma gewerk. Jy moet by die mense uitkom!"

Steve se ma, Clara, het 'n dominante geaardheid gehad en hom elke dag, selfs by die werk, gebel om te kyk hoe dit met hom gaan. Sy het dit 'n gewoonte gemaak nadat hy 'n ongeluk gehad het. Sy was opreg oor hom bekommerd, maar het dit op 'n ongesonde manier uitgedruk.

Hoe om grense te stel wanneer jy met iemand soos Nancy of Clara omgaan

Wys beleefd op jou onwilligheid om op die oomblik te kommunikeer en doen 'n emosionele poging om interaksie met die persoon te verminder in plaas daarvan om betrokke te raak en olie op die vuur te gooi.’n Oortreder van grense kan maklik jou energiereserwes dreineer, selfs al het hy geen skadelike bedoelings nie. Voordat Nancy 'n aktiewe bespreking van troeteldiere en blinde dating begin, kan jy haar onderbreek deur iets te sê soos: Nancy, ek is baie besig op die oomblik. En ek soek nie nou’n maat nie.” As sy daarop aandring, kan jy beleefd weggaan.

Kry die gewoonte om voortdurend gesprekke met grensoortreders te verminder.

As jy Steve was, sou jy vir Klara kon laat weet dat jy vir’n week nie haar telefoonoproepe kan beantwoord nie, maar jy is gereed om periodiek boodskappe uit te ruil en een dag per week opsy te sit vir gereelde oproepe. Staan jou man deur haar oproepe gedurende besigheidsure te verwerp. Gaan voort om fyn te verdedig teen die indringers van 'n giftige persoon, en geleidelik sal hy die gewoonte kry om jou grense te respekteer, hy het steeds geen ander keuse nie. In sulke gevalle is hulle geneig om na 'n ander voorwerp oor te skakel.

Giftige persoonlikheid Tipe # 2: Aandagsoekers

By die volgende stadium van toksisiteit is die sogenaamde aandagsoekers. Sulke individue het een selfsugtige doelwit – om voortdurend in die kollig te wees, selfs al kry hulle negatiewe kommentaar oor hul gedrag. As gevolg van hul oorweldigende behoefte aan aandag, dramatiseer hulle, verwek konflik en verf vir lof. Alhoewel hulle uitputtend, ontstellend en baie van jou aandag kan eis, is dit baie makliker om te hanteer as die meer aggressiewe tipes.

Heidi was mal daaroor om in die kollig te wees. Sy het uitdagende werksuitrustings gedra, met manlike kollegas geflankeer en haar persoonlike lewe in die kantoor luidkeels bespreek. Haar patologiese dors na aandag was so allesomvattend dat dit vir haar kollegas moeilik was om op werk te konsentreer, want sy het gedurig rondgedraai en in elke gesprek probeer inkom. As sy nie die nodige aandag gekry het nie, het sy gefrustreerd en verwerp geraak.

Heidi se gedrag het een van haar kollegas, Laura, veral seergemaak aangesien sy voortdurend by werksvergaderings was. Heidi het Laura heeltyd onderbreek toe sy haar idees wou deel. Boonop het Heidi elke oggend na Laura se tafel gegaan en die meisie se aandag heel aan die begin van die werksdag afgelei en breedvoerig oor haar jongste romantiese avonture gepraat.

Hoe om grense te stel wanneer jy met iemand soos Heidi omgaan

Ontneem hulle van jou aandag. Hierdie mense smag na jou emosionele reaksie en energie. As hulle nie kry wat hulle van jou wil hê nie, skakel hulle oor na’n meer betroubare kragbron. In hierdie voorbeeld kan Laura grense stel deur Heidi opsy te trek en haar te laat weet dat sy dit sal waardeer as sy ophou om haar in vergaderings te onderbreek. Sy kan sê: “Ek waardeer jou insette, maar by die volgende vergadering wil ek graag vry wees om my idees uit te druk. Boonop sal dit lekker wees om ons oggendgesprekke te verkort, aangesien ek gewoonlik baie besig is op hierdie tyd en ek nie die tyd en energie het om met iemand te praat nie.”

As Heidi weier om by hierdie grense te hou, kan Laura haar probleme met 'n toesighouer bespreek of Heidi se gedragspatroon verbreek deur beleefd maar met selfvertroue te sê: "Ek is jammer, maar ek wil graag my gedagtes voltooi," wanneer sy haar begin onderbreek.. Sulke openbare appèl kan die "grensoortreder" in die verleentheid stel en hom laat soek na geleenthede om elders te skyn, en die vermoë om sulke truuks te neutraliseer sal jou 'n minder aantreklike teiken maak vir iemand wat poog om hul ego te behaag. Wanneer jy jou fokus na jouself en jou oorspronklike bedoelings terugbring, is die kans minder waarskynlik dat die aandagsoeker jou mal maak.

Giftige persoonlikheid Tipe # 3: Emosionele Vampiere

Die term "emosionele vampier" word dikwels in ander boeke en artikels gebruik as 'n algemene term vir verskillende tipes giftige persoonlikhede. In my boek bedoel ek met hierdie woorde giftige mense wat empatie het, maar baie van jou energie neem met hul eise.

Lorena se ma was 'n emosionele vampier. Sy het selde belangstelling in haar dogter getoon – net wanneer sy iets nodig gehad het. Sy het ander mense se emosies so nodig gehad dat sy Lauren gedwing het om haar tyd en aandag aan haar te wy in moeilike situasies, maar haar dogter afgeskaf het toe sy haar nodig gehad het. Sy het sonder waarskuwing na Lorena gekom, ontmoetings met haar kleinkinders geëis en haar met eindelose stories geteister oor hoe sy soos 'n slagoffer voel. Lorena het probeer om grense te bou toe sy met haar ma gekommunikeer het. Selfs as 'n volwassene het sy skuldig gevoel omdat sy nie toegegee het aan haar ma se wense nie, veral toe sy begin druk het op skuldgevoelens. Lorena het egter terselfdertyd geweet: toe sy self hulp nodig gehad het, was haar ma nooit daar nie.

Hoe om grense te stel wanneer jy met iemand soos Lorena se ma omgaan

Definieer jou grense direk en ferm in gesprek met die persoon. Hier is 'n voorbeeld van 'n wonderlike frase om vir giftige mense te sê: "Ek sal graag wil help, maar ek is nie op die oomblik in die regte emosionele bui nie." Vestig duidelike grense, skets die gevolge van die oortreding van daardie grense, en implementeer jou waarskuwings vir elke oortreding. Lorena kon met haar ma praat en vir haar sê: “Ek kan nie gereed wees elke keer as jy dit nodig het nie. Ek is bevrees ek sal jou nie kan ontvang as jy nie vooraf kennis gee van jou besoek nie.” Na so 'n gesprek moet Lorena by haar woorde hou, die foon afskakel, nie oproepe beantwoord nie, tensy dit absoluut noodsaaklik is, en die duur van besoeke tot 'n minimum beperk as die ma weer besluit om sonder waarskuwing te kom.

In die hantering van energievampiere is dit belangrik om tasbare grense te implementeer, en nie net daaroor te praat nie.

As jy jou kragte vir belangriker dinge wil bewaar, moet jy die emosionele vampier van die energiebron afsny, selfs al probeer hy skuldgevoelens druk of jou skaam. Dit is nodig om 'n emosionele hongersnood vir die vampier te reël, wat die parasitiese eensydige verhouding verbreek. As jy ophou om as 'n bron van energie op te tree, sal die vampier beslis 'n nuwe slagoffer vind.

SKOONMAAK Goedaardige toksisiteit uit jou lewe

Om meer effektief grense te stel wanneer jy met giftige mense te doen kry, gebruik die akroniem SKOONMAAK wat ek uitgedink het. Oorsensitiewe mense wat probleme ondervind om persoonlike grense te stel, ervaar dikwels geestelike angs oor dreigende konflik, onderhandeling met ligte giftige mense en om nee te sê. Die CLEARING-metode sal jou toelaat om die konflik te hanteer en jou posisie te verdedig:

• Oskryf;
• Hduidelike bewoording;
• ENgebruik van grense;
• METvang dankbaarheid;
• Thardheid;
• AANkompromie;
• Aaktiewe demonstrasie van krag.

Neem asseblief kennis dat hierdie akroniem slegs gebruik moet word wanneer daar interaksie is met mense wat nie gewelddadig is nie. Vir dit om te werk, moet jou maat bereid wees om na jou wense te luister. Narcissiste kan kwaad word as jy probeer om grense te stel, maak nie saak hoe konstruktief jy jou standpunt uitdruk nie.

Jou veiligheid kom eerste, so gebruik hierdie metode net met iemand wat jou saak kan neem.

Ons sal in meer besonderhede bespreek hoe om die SUIVERINGS-metode aan te pas wanneer ons met aggressiewe narsiste te doen het. As jy bang is dat jy in gevaar is, vermy direkte konflik.

• Beskrywing. Dit verwys na 'n duidelike beskrywing van die situasie om die konteks te verstaan. Dit is die opening van die gesprek wat 'n lang gesprek oor 'n probleem en sy potensiële oplossings kan begin. Dink byvoorbeeld aan die situasie van Natalia, wat grense wil stel met haar kêrel wat haar snags bel. Sy kan die situasie duidelik identifiseer deur iets te sê soos: "Jou oproepe in die middel van die nag maak my wakker, en dan is dit moeilik vir my om aan die slaap te raak."
• Duidelike bewoording. Beskryf die negatiewe impak van die situasie om te beklemtoon hoekom die gedrag jou pla. In Natalia se geval kan sy so voortgaan: “Wanneer ek nie genoeg slaap kry nie, voel ek heeldag geïrriteerd en slaperig. Ek gesels graag met jou per SMS en oor die telefoon, maar nie wanneer ek genoeg slaap probeer kry nie. Dit skep spanning in ons verhouding.”
• Gebruik grense. Stel duidelike grense of sê net nee. So, Natalia kan sê: “Wanneer ek gaan slaap, bel asseblief en skryf net vir my as’n laaste uitweg. As daar geen dringendheid is nie, wag tot die oggend."
• Woorde van dankbaarheid. Gee positiewe versterking wanneer die persoon respek vir jou grense toon. Dit kan enigiets wees van 'n eenvoudige "dankie" tot 'n brief van aanmoediging en waardering. Natalia kan vir haar kêrel 'n boodskap stuur: “Baie dankie vir jou begrip. Ek gaan slaap en wil net vir jou dankie sê dat jy my behoeftes respekteer.”
• Hardheid. Hou by jou oortuigings, bly gefokus op jou doelwit (respekteer jou regte), en moenie dat die giftige persoon jou beïnvloed nie. Jy kan die “gebroke rekord”-tegniek gebruik deur jou redenasie oor en oor te herhaal en die gesprek te beëindig as die ander persoon jou nie wil hoor nie of jou dreig.
• Kompromie. Bly ingeskakel wanneer daar oorweldigende verskille in jou sienings is. Indien die persoon nie jou versoek wil toestaan nie, verduidelik asseblief: “Sover ek verstaan, het ons 'n meningsverskil. Hoe anders kan ons hierdie probleem oplos?" Begin dan 'n konstruktiewe dialoog. (Maar net as jy seker is dat die ander persoon in staat is om 'n gesprek te voer sonder beledigings en dreigemente. Wenke vir kommunikasie met 'n misbruiker kan in die derde hoofstuk gevind word.)
• 'n Aktiewe demonstrasie van krag. Selfs as jy senuweeagtig is om grense te probeer stel, wees selfversekerd. In konflik met 'n goedaardige toksiese tipe, is dit nuttig om oogkontak en 'n selfversekerde stemtoon te behou.

Introspeksie. Gebruik die SKOONMAAK-metode

Ek het voorbeelde gegee van hoe om die SKOONMAAK-metode in verskillende situasies te gebruik. Maar wat van jou storie spesifiek? Oorweeg elkeen van die voorgestelde voorstelle deur leidende vrae te gebruik en skryf jou gedagtes neer:

• Beskrywing. Beskryf duidelik die probleem wat jy wil oplos met 'n goedaardige giftige persoon in jou omgewing.
• Duidelike bewoording. Hoekom is dit vir jou 'n probleem? Tot watter gevolge lei dit?
• Gebruik grense. Skryf een of twee maniere neer waarop jy in hierdie situasie grense kan stel.
• Woorde van dankbaarheid. Op watter positiewe manier kan jy die gewenste gedrag versterk?
• Hardheid. Maak 'n stelling wat jy oor en oor sal herhaal om jou boodskap aan die giftige persoon oor te dra, selfs al probeer hulle jou aandag aflei of jou om die bos lei.
• Kompromie. Dink aan die moontlike kompromieë wat jy kan maak as hierdie persoon nie aan jou versoek wil voldoen nie, of hoe jy self aan jou behoeftes kan voldoen as jou maat nie gewillig of in staat is om dit te doen nie. (Natalya kan byvoorbeeld die foon saans afskakel as haar kêrel weier om laat oproepe te stop.)
• 'n Aktiewe demonstrasie van krag. As jy senuweeagtig is oor die gebruik van die SKOONMAAK-metode, oorweeg wat jou sal help om energiek en selfversekerd te voel voordat jy ontmoet of praat. Gaan hardloop byvoorbeeld, doen positiewe selfhipnose, repeteer vooraf 'n beplande gesprek?

Shahida Arabi bied nie net praktiese raad oor hoe om manipuleerders te hanteer nie, maar skryf ook oor maniere om van so 'n verhouding te herstel. Haar boek sal nuttig wees vir enigiemand wat giftige mense teëkom. Dit sal jou leer hoe om grense te bou, jouself te beskerm teen mishandeling en, bowenal, jouself te hoor.