Hoe om jou seksualiteit te herwin

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Jou seksualiteit behoort net aan jou, is nie afhanklik van die eksterne eienskappe en begeertes van ander mense nie. Om dit te verstaan, sal jou lewe gelukkiger en meer harmonieus maak.

Jy kan na hierdie artikel luister. Speel 'n poduitsending as dit vir jou gemakliker is.

Ek kom dikwels teë – in alledaagse gesprekke, massamedia – die idee dat 'n persoon se seksualiteit aan 'n ander persoon geheg is. Dat daar geen seksualiteit op sigself is nie, dit behoort altyd aan 'n ander persoon of is op hom of sy beeld gerig. As gevolg van hierdie idee, diep gewortel in die gedagtes van mense, ontstaan probleme.

In enige onverstaanbare situasie - masturbeer

Die grootste probleem is ongewenste seks. Ken jy die gevoel dat jou maat seks wil hê en jy nie, of andersom? Gewoonlik word dit in hierdie geval voorgeskryf om die begeerte van die ander te vervul. Alhoewel hierdie begeerte dalk nie eers 'n begeerte na intimiteit met hierdie spesifieke persoon is nie. En dan verander seks onvermydelik in masturbasie. 'n Lewende mens.

Ek was aan beide kante van die proses. 'n Persoon wat vir bevrediging gebruik is en iemand wat ander gebruik het. Binne die raamwerk van individuele speletjies, deur onderlinge ooreenkoms en ooreenkoms, is so 'n skenking van 'n mens se liggaam aan 'n ander heel normaal. In ander gevalle kan dit lei tot fisiese pyn, vrees vir intimiteit, 'n gevoel van gebruik, wantroue, vervreemding.

Enige seksuele aktiwiteit, na my mening, is slegs geregverdig wanneer alle deelnemers wil hê wat gebeur.

En die universele oplossing vir baie gevalle van wanverhouding is masturbasie. Dit is verstommend hoe, selfs in die mees opgevoede kringe, baie dit steeds as 'n noodsaaklikheid beskou in die afwesigheid van 'n maat, en nie 'n volwaardige soort seks nie.

Sedert ek ontdek het dat jy in enige onverstaanbare situasie, byvoorbeeld met 'n wanverhouding van begeertes, altyd kan masturbeer - naby of afsonderlik - het 'n belangrike ding gebeur: seks het opgehou om 'n plig te wees, maar het die kroon van kommunikasie geword, die kersie op die koek.

Natuurlik is alles 'n bietjie meer ingewikkeld gereël, en masturbasie sal nie help om te werk met die vrees vir verwerping nie, hierdie probleem moet reeds met 'n psigoterapeut opgelos word. Maar oor die algemeen help dit baie om te besef dat as jy “jeuk” is die ander persoon nie noodwendig die beste oplossing nie. Ek praat nie eers van die feit dat masturbasie wonderlik is om jou te help om jou liggaam beter te ken nie – en hierdie kennis met jou maat te deel.

Wel, absoluut magiese dinge gebeur wanneer mense besef dat agter die "begeerte na seks" eintlik 'n hele klomp verskillende behoeftes is wat op verskillende maniere bevredig kan word, en nie net deur penetratiewe seks nie, en inderdaad seks in die algemeen.

Vrou, moenie 'n seksobjek wees nie

'n Ander kant van die vraag "Wie besit seksualiteit?" - die tradisionele objektivering van 'n vrou. Sy manifesteer haar duidelik in die mening dat vroulike seksualiteit = seksappèl. En 'n vrou is nie 'n lewende mens met haar wil en begeertes nie, maar 'n objek vir die seksuele bevrediging van mans. En haar seksualiteit word uitgedruk in voorkoms soos hakke, bodycon-rokke, vol lippe en rooi lipstiffie. In BDSM en fetisj-kultuur kan hul plek ingeneem word deur korsette en stywe latexpakke (waarin, ek sê vir jou, ek persoonlik dit moeilik vind om enigiets anders te wil hê as om dit uit te trek) ensovoorts, wat ontwerp is om die mannetjie te behaag. oog.

Boonop kan hierdie elemente van mens tot mens verander. Byvoorbeeld, so ses jaar gelede het ek 'n kêrel gehad wat mal geword het met vingers met 'n Franse manikuur op sy penis (hy het geloer en was beïndruk met pornografie) en geglo het dat ek vir my eie beswil absoluut my borste met 'n paar groottes.

Ander kêrels het heel ander wense gehad. En seks is dieselfde. Dit het my nog 'n paar jaar geneem om te besef dat ek die vermoë het om te lyk soos ek wil, om in seks te soek en te doen wat ek wil. Toe het baie praktyke uit my arsenaal van seks verdwyn (byvoorbeeld "deep throat"), wat ek gedoen het net omdat hulle my 'n cool minnares gemaak het.

Nuwes het oorgebly en het verskyn - net dié wat ek uit opregte begeerte en belangstelling maak. En my seksualiteit is nou nie 'n stel eksterne kenmerke of tegnieke van 'n vaardige minnaar nie, maar 'n interne vuur en 'n begeerte om te flirt en te speel, myself te geniet en die vermoë om dit met ander te deel.

Prys jou maat, maar meer jouself

Die laaste aspek hou verband met die idee dat jy vir altyd aan hom of haar vasgeketting is as jy iets spesiaals aan seks met een maat ervaar het. Ek het 'n paar keer vir hierdie aas geval. Byvoorbeeld, toe ek 'n jaar gelede tantra met een maat ontdek het, het ek 'n spesiale bewussynstoestand begin ervaar, waarin ek heeltemal opgelos het in sy wil en groot plesier gekry het uit byna enige manipulasie. En ek het verlief geraak op hierdie toestand! Dit het vir my gelyk asof net hy daartoe in staat is dat ek slegs met so 'n "towenaar" seksueel gelukkig kan wees.

Dit het my 'n paar weke en 'n paar eksperimente met ander vennote geneem om te verstaan: Ek het geleer om 'n nuwe toestand te skep waarin ek soortgelyke sensasies met enige van my ander vennote kan ervaar as daar vertroue is. Dit het my toegelaat om my seksualiteit weer toe te ken.

Ja, hy was my gids en onderwyser, maar hy het nie iets aan my gedoen nie, maar ek het iets geleer. Hy is wonderlik, maar my kennis behoort aan my.

Nog 'n treffende situasie het net 'n paar weke gelede plaasgevind. Die afgelope paar maande het ek’n moeilike verhouding met my eie seksualiteit gehad: pynlike ervarings wat met werk geassosieer word (moenie verbaas wees nie, seksualiteit is nou verweef met ander lewensareas). Ek het direk gevoel hoe min seksuele energie ek het. Meer presies, sy het vir 'n kort rukkie kom kuier, toe om vir my weg te kruip.

En ná die seëvierende wedstryd tussen Rusland en Spanje in die middel van Moskou was daar so’n kragtige konsentrasie van liefde, gewelddadige emosies en seksuele lading dat hulle my uit die “koma” begin ruk het.’n Aantreklike Engelse ingenieur wat onverwags opgedaag het, het dadelik die ys gesmelt in’n paar uur se slim gesprek. Die drukkies en soentjies wat gevolg het, het my hitte vrygelaat! Ek het in 'n speelse, wellustige toboy verander. God, hoe het ek hierdie skaamteloosheid van my gemis. En weer was daar 'n vlietende gevoel asof die hele punt was dat die vlugingenieur “iets spesiaals opgetower het”.

Die volgende dag het ek besef: nee, dit gaan nie weer oor die man nie. Meer presies, hy was op die regte tyd op die regte plek, maar wat in my wakker geword het, is myne, nie syne nie.

Ek onthou duidelik hierdie magiese gevoel in die volgende dae, toe ek, toe ek in die strate van die stad gestap het of met vriende ontmoet het, oorweldig was deur hierdie innerlike hitte van my. My liefling. En hierdie gevoel van besit van kragtige interne energie (wat, terloops, nie net aan seks bestee kan word nie, maar ook op flirt, soen, aanraking, op kreatiwiteit, op die ou end) so bevry en herinner aan jou eie krag!

Wat doen ek? Besit jou seksualiteit, geniet dit en hou net seks wanneer jy dit regtig wil hê. En leer dit aan jou maats. En dan sal jy 'n bietjie meer vryheid en vreugde hê.