Woedebestuur: hoe om woede tot jou voordeel te gebruik

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Daar is net vier ware redes waarom jy kwaad is vir ander mense.

Die Deense skrywer en psigoterapeut Ilse Sand het in die boek "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" die werklike oorsprong van aggressie op die rakke uiteengesit en aanbevelings gegee oor hoe om siedende emosies in 'n produktiewe kanaal in plaas van 'n vernietigende een te kanaliseer..

Elkeen van ons het oomblikke wanneer ons kwaad is vir ander mense. En dit blyk dat daar regtig 'n rede vir woede is. Iemand het jou gestamp en nie om verskoning gevra nie. Iemand was laat vir 'n belangrike vergadering, wat planne gedwing het om te beweeg. Iemand klim met hul teerheid en dom SMS as daar 'n blokkasie by die werk is! Jy gee uiting aan objektiewe, met die eerste oogopslag, verontwaardiging, tugtig die "oortreder" - en op die ou einde kry jy 'n konflik, 'n bedorwe gemoed, gespanne verhoudings met ander en ander genot van 'n woede-uitbarsting.

Op sulke oomblikke word baie getroos deur die gedagte: "Hy was die eerste wat begin het, ek het net geantwoord." Maar dit is nie die geval nie. Dit is uiters skaars dat woede net woede is. Meer dikwels as nie, is ons kwaad vir ander mense sonder hul eie skuld – die redes vir die woede is in onsself verborge. Woede is 'n tipiese sekondêre gevoel wat slegs voorkom as 'n reaksie op ander, dieper emosies wat ons ervaar in verband met die situasie.

Hierdie emosies wat woede veroorsaak, is in die meeste gevalle gebaseer op een van vier redes.

1. Iemand het jou trots opsetlik of per ongeluk deur woord of daad seergemaak, jou verneder, jou onbeduidendheid gedemonstreer. Dit is een van die mees algemene oorsake van woede. Ydelheid is 'n pynlike punt van die hele mensdom.
2. Iemand bied jou aandag, nabyheid, sorg wat jy nie nou gereed is om te aanvaar nie. Die gevolglike irritasie is selfverdediging, dit werk amper outomaties.
3. Iemand voer aksies uit wat kategories in stryd is met jou waardes en ideale.
4. Iemand oortree deur hul optrede jou planne en bemoeilik die bereiking van doelwitte.

Om te identifiseer watter van hierdie redes die woede veroorsaak het, sal dit makliker maak om die woede te hanteer. Kom ons kyk van naderby na hierdie vier groepe.

1. Hanteer woede wanneer selfbeeld seergemaak word

Woede wat ontstaan in reaksie op kritiek of vernedering word deur sielkundiges narcisties genoem. Die reaksie daarop in die meerderheid is voorspelbaar: mense verander in kinders wat die oortreder wegstoot en vir hom skree: "Dit is hoe hy is!" Hoe meer ingetoë en rasionele ontstaan 'n ander begeerte – om homself te probeer verduidelik, om aan die eweknie aan te dui dat hy hom in sy kritiek vergis het, om hom van plan te laat verander.

Ongelukkig misluk hierdie taktiek dikwels. As jy opvlam, sal die saak eskaleer in 'n konflik waarin jou misbruiker waarskynlik nie sal erken dat jy reg is nie. As jy begin verduidelik, sal jy heel waarskynlik as vervelig beskou word en onwaarskynlik dat daar na jou geluister sal word.

Hoe dit in die werklike lewe lyk

Stel jou voor 'n man en 'n pa (wel, kom ons sê, Kolya), wat na 'n werksdag terugkeer huis toe, die muurpapier sien geverf deur kinders, sy moeë vrou Nastya, en daarbenewens ontdek hy ook 'n berg vuil skottelgoed in die kombuis. "Jy was heeldag by die huis, kon jy nie ten minste die skottelgoed was nie?!" hy flits.

Nastya kook voorspelbaar op in reaksie. Sy wil skree: “Jy kan nie! Probeer om self "by die huis te sit", ek sal sien hoe jy met twee kinders klaarkom, saam met hulle weghardloop om inkopies te doen, almal kos te gee, saam met hulle 'n boek te lees, die wasgoed op te hang!" Nastya is in die hitte van die oomblik gereed om Kolya al die huiswerk wat sy doen, te lys, maar hy sien dit nie raak nie.

En met die eerste oogopslag is Nastya reg. Maar as sy uiting gee aan haar wrewel, sal dit die konflik net vererger.

Wat om te doen

Verstaan dat woede in hierdie geval 'n sekondêre gevoel is. Heel waarskynlik, Nastya se verontwaardiging verberg glad nie woede vir haar man nie, maar twee ander gevoelens.

1. Hartseer

Hartseer as gevolg van die feit dat 'n geliefde vir Nastya sien nie soos sy in sy oë wil lyk nie. Nie 'n vrou wat baie moeite doen om 'n "betroubare agterkant" vir haar man te skep, om 'n goeie ma vir gewone kinders te wees nie, maar 'n lui en slordig.

Indien wel, dan is die beste uitweg om jou ware emosie uit te spreek. Sê vir Kolya: "Ek is baie ontsteld dat jy my skel." Heel waarskynlik sal hy antwoord: "En waaroor dink jy is ek verkeerd?!" En nou eers kom die oomblik wanneer dit vir Nastya sin maak om te smul aan verduidelikings, want Kolya het sy bereidwilligheid uitgespreek om na haar te luister.

2. Vrees

Hierdie gevoel word ook dikwels agter narcistiese woede versteek. Nastya is bekommerd: as Kolya haar regtig as 'n slob beskou, wat as hy nie meer by haar wil woon nie? Wat as hy na 'n ander vrou begin soek?

As Nastya regtig bang is om te skei, moet sy weer haar gevoelens uitspreek. Vra byvoorbeeld: "Jy sê so … Beteken dit jy is minder lief vir my?"

Hierop kan Kolya antwoord: “Ek is lief vir jou, maar ek is so moeg na werk. Ek wil net na’n skoon huis kom waar hulle my vir aandete verwelkom.” Van 'n aggressor in die oë van Nastya Kolya sal verander in wie hy is - in 'n moeë man wat nietemin lief is vir haar en haar kinders. Vrees sal verdwyn, en daarmee sal woede verdwyn. En die probleem van die lewe kan opgelos word sonder om julle stem na mekaar te verhef.

Om gevoelens te bedwing is nie altyd nuttig nie – dit kan tot ander probleme lei. Dit is egter goed om te weet dat jy wel 'n keuse het van hoe jy reageer.

Ilse Sand

2. Hanteer woede wanneer ons onsself verdedig

Dit is ook 'n algemene situasie: daar is tye wanneer ons alleen moet wees. Dit gebeur wanneer die interne hulpbronne uitgeput is, en 'n persoon 'n blaaskans nodig het om weer krag te versamel. Om op sulke tye sorg of hulp aan te bied, is nie altyd nuttig nie. Deur onsself onwetend teen die "inval" te verdedig, vervreem ons geliefdes.

Hoe dit in die werklike lewe lyk

Die afgelope drie maande het Nina desperaat by die werk gewerk in die hoop op bevordering. Maar om een of ander rede het die bestuur 'n keuse ten gunste van 'n ander werknemer gemaak. Nina keer terug huis toe. Sy voel uitgeput en verpletter, verstaan nie mooi wat om volgende te doen nie.

Nina se man Sergey kom ook huis toe. Hy glimlag, bring kos kombuis toe, maar Nina het nie die begeerte of die krag om met hom te kommunikeer nie. Sy begin stilweg om aandete voor te berei.

Op hierdie oomblik probeer Sergei haar speels omhels en Nina voel hoe irritasie in haar flits. Sy skud sy hand skerp af en wil sê: “Moenie aan my raak nie! Gaan liewer die aartappels skil!"

Heel waarskynlik sal hierdie woorde van Sergei aanstoot gee met al die gevolge vir gesinsverhoudings. Soggens sal Nina wakker word met die weemoedige gedagte dat sy nie by die werk waardeer word nie en ook nie by die huis verstaan word nie.

Wat om te doen

Weereens, verstaan dat die woede wat Nina ervaar in reaksie op 'n aanraking sekondêr is. Haar irritasie word nie deur Sergei veroorsaak nie: dit word geassosieer met 'n heeltemal normale begeerte om 'n rukkie alleen te wees.

En dit sal baie redelik wees om hardop daaroor te sê. Byvoorbeeld, soos volg: "Ek wil nie nou praat nie, laat my alleen wees." Of met ander woorde: “Jammer, jy het niks daarmee te doen nie. Ek moet 'n bietjie dink, okay? Wanneer hy laat gaan, sal ek jou daarvan vertel.”

Ja, in sulke gevalle kan dit moeilik wees om jouself saam te trek en jou gevoelens te formuleer om nie 'n geliefde aanstoot te gee nie. As jy vind dat jy nie jou woede hanteer nie en geliefdes van jou af wegstoot, wat jy steeds hulp nodig het, is dit die moeite werd om hierdie situasie met 'n terapeut te bespreek.

Jy kan nie jou lewe mors deur te ly deur die feit dat ons diegene wat ons so nodig het, wegstoot nie.

Ilse Sand

3. Hanteer woede wanneer iemand ons waardes ontken

Ons is almal verskillend, en dit is nie verbasend dat ons gewoontes, gedrag, idees oor “reg” en “verkeerd” verskil nie. Soms is die verskille so groot dat dit woede uitlok.

Hoe dit in die werklike lewe lyk

Masha is mal oor haar werk, maar hou nie van haar kollega Inna Pavlovna nie, wat haar in die gang betrap en lank, lank begin praat oor wat Masha heeltemal oninteressant is: oor die dacha, saailinge, kleinseun Kesha en waterpokkies.

Soms is Masha gereed om op te vlam: “Inna Pavlovna, hoekom hou jy aan my! Ek het ook baie probleme, ek stort dit nie op jou uit nie! Ek waardeer jou persoonlike ruimte, so jy sal leer om myne te waardeer!"

Maar dit is 'n vernietigende opsie: dit sal ten minste die verhouding verwoes. En as 'n maksimum, sal Inna Pavlovna onthou dat sy die hoofrekenmeester hier is, en dit sal nie eindig met iets goeds vir Masha, wat 'n posisie hieronder beklee nie.

Wat om te doen

Om te besef dat al Inna Pavlovna se skuld daarin lê dat sy op 'n manier optree wat Masha nooit sou gedra het nie. En hier is twee opsies.

Eerstens kan jy die “oortreder” probeer oorreed om die gedrag te verander sodat dit nie meer Masha se lewensbeginsels weerspreek nie. Dit kan gedoen word deur byvoorbeeld na die oorvloed van werk te verwys. "Verskoon my, Inna Pavlovna, ek is nou baie, baie besig, die verslag is aan die brand!" - en herhaal hierdie mantra by elke vergadering.

Tweedens kan jy oor jou eie beginsels dink en dalk sommige daarvan hersien. Dis hoekom Masha probeer om vir niemand van haar probleme te vertel nie? Miskien is sy bang om ander rondom hulle te beur? Of beskou hy hulle as klein en vir niemand interessant nie? Maar dit is 'n manifestasie van komplekse! Dit kan heel moontlik wees dat kollegas, as Masha leer om haar ervarings met hulle te deel, goeie raad sal kan gee. Om beide ander en jouself toe te laat om te praat oor wat "seermaak" is nie 'n slegte besluit nie.

As jy te hoë eise aan jouself stel, raak jy dikwels geïrriteerd vir diegene wat hulself toelaat om te ontspan.

Ilse Sand

Wat waardes en idees betref, moet u egter 'n ander benadering volg. As jy byvoorbeeld omgee vir die omgewing, dan sal jy waarskynlik kwaad word wanneer jy sien hoe iemand dit besoedel. En in hierdie geval sal jou verontwaardiging geregverdig wees. Om op te staan vir jou waardes sal jou baie beter laat voel. Wel, om meer selfvertroue te voel, maak dit sin om by 'n organisasie aan te sluit waarin die waardestelsel soortgelyk is aan joune.

4. Hanteer woede wanneer iemand ons planne ontwrig

In hierdie situasies kry ons nie wat ons wil hê nie, en hulle val ook nie in enige van die ander drie kategorieë nie. Hier is 'n paar voorbeelde.

1. Dit lyk vir jou of iemand jou verhinder om jou doelwit te bereik (stokke in jou wiele steek).
2. Jy kry nie wat jy wil hê nie (gefrustreerd).
3. Ander oortree jou grense deur aan jou goed te raak of met jou maat te na aan hom te dans. Laasgenoemde ontlok woede, soortgelyk aan dié van diere wanneer 'n vreemdeling hul grondgebied binnedring.

Hoe dit in die werklike lewe lyk

Kom ons sê jou buurman parkeer reg voor jou motorhuis. Jy kan vertrek, maar jy sal meer tyd en moeite daaraan moet spandeer as gewoonlik, en jy is reeds laat! Die eerste begeerte is om die oortreder se motor op die wiel te skop, en wanneer hy uitkom, lê vir hom alles uit wat jy van hom dink.

Om jou woede uit te blaas, lyk in hierdie geval na 'n goeie oplossing. Maar dit sal ongelukkig nie tot iets goeds lei nie. Heel waarskynlik sal jy van 'n buurman iets hoor soos: "Ek het die kar vir twee minute verlaat, en jy het 'n tantrum hier gemaak!" of "Wie het jou die reg gegee om op so 'n toon met my te praat?!" As gevolg hiervan sal jy nog een teenstander hê.

Wanneer jy kwaad is, het jy 'n onvervulde begeerte. As jy presies weet wat jy wil hê en dit aan jou teenstander oordra in plaas van woede, sal jy uiteindelik baie beter resultate behaal.

Ilse Sand

Wat om te doen

As jy besef dat woede verband hou met die feit dat iemand jou planne verbreek, probeer om emosies uit te druk nie in die vorm van 'n smaad nie, maar in die vorm van 'n wens. Jy kan byvoorbeeld vir jou buurman die volgende sê: “As dit nie vir jou moeilik is nie, ry asseblief die motor net 'n paar meter na links. Dan sal dit vir my makliker wees om te vertrek.”

Heel waarskynlik sal so 'n beleefde versoek vervul word en sal dit nie in 'n smeulende konflik ontaard nie. In plaas van 'n opponent, sal jy 'n persoon kry wat reeds een keer met jou saamgewerk het - en heel waarskynlik sal voortgaan om saam te werk.

Hierdie wenke is net 'n paar van die geheime van woedebestuur. In die boek "Kompas van emosies: Hoe om jou gevoelens te bepaal", vertel Ilse Sand hoe om jou ware gevoelens te herken en dit taktvol maar duidelik aan diegene rondom jou te verduidelik. Dit sal jou help om nie net woede te hanteer nie, maar ook ander negatiewe emosies – afguns, wrok, skaamte – en positiewe geleenthede daaruit te knyp.