Hoe om gesonde verhoudings met jou ouers te bou wanneer jy nie meer 'n kind is nie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Leer om as gelykes met mekaar te praat.

Hoe lyk 'n harmonieuse verhouding

Vir die interaksie om gemaklik te wees, moet deelnemers kommunikeer vanuit die perspektief van volwassenes, wat hulle is. Die rolle “ouer” en “kind” werk nie meer nie, albei is op gelyke voet. Dit kom byvoorbeeld nooit by jou op om die wasgoed in die kas van 'n vriend van jou ouderdom te skuif nie. Die kas en persoonlike ruimte van die kind, soos die ouer, behoort aan hulle.

Nadezhda Efremova psigoterapeut

Enige verhouding wat ons tussen twee of meer volwassenes bou, gaan altyd oor die vermoë om grense te stel. Grense is nie hemelhoë palisades nie, maar instruksies vir 'n ander persoon hoe om jou te hanteer.

Dit gebeur dat geliefdes so gewoond is om ons hul voortsetting te beskou dat hulle nie aandag gee aan die grense nie. Jy is byvoorbeeld reeds’n volwasse vrou wat apart woon, en jou ma kom Saterdagoggend vroeg na jou toe en maak die deur oop met haar sleutel. Of jy het lank gelede jou eie gesin begin, en jou ouers sê jou vrou maak kinders verkeerd groot. Dit alles spreek van 'n misverstand van waar grense eindig en vreemdelinge begin.

Dit werk beide maniere. Dit gebeur nie dat 'n persoon sy grense goed hou, en ander s'n met gemak oortree nie. As vreemdelinge geskend word, beteken dit dat hy sleg voel oor sy eie.

Nadezhda Efremova psigoterapeut

Wanneer dit gebeur, is dit nodig om die voorwaardes te verander - net soos wanneer jy met 'n teenparty werk. Moenie verwag om in een slag verstaan te word nie. Dit sal tyd neem vir alle partye om aan te pas.

Dit is onmoontlik om 'n verhouding tot die volwasse-volwasse vlak te bring as jy nie gereed is om verantwoordelikheid vir jou lewe te neem nie. Om te verklaar dat dit nie genoeg is nie, jy moet volwassenheid bevestig deur aksies.

Oleg Ivanov sielkundige, konfliktoloog, hoof van die Sentrum vir Beslegting van Sosiale Konflikte

Jy hoef nie aan die verwagtinge van jou familie te voldoen nie. Jy moet nie positief of negatief beoordeel word nie. As jy verstaan dat jy in 'n afhanklike posisie is, is jy onder druk, beskerm jou persoonlike grense.

Hoe om met ouers te praat oor die belangrikheid van persoonlike grense

Jy kan jou standpunt slegs deur dialoog oordra. Sielkundige Lilia Valiakhmetova stel voor om die volgende nuanses in ag te neem.

1. Verstaan hoekom jy hierdie gesprek nodig het

Neem 'n bietjie privaatheid en verwoord duidelik wat jy uit die gesprek wil bereik, wat vir jou belangrik is. Skryf dit op papier neer, jy kan vooraf vrae of enige voorstelle van jou eie opmaak.

2. Kies die regte tyd

Alle deelnemers aan die gesprek moet in 'n kalm emosionele toestand wees, ophef en opwinding uitsluit. Dit is belangrik dat jy genoeg tyd het vir kommunikasie, jy is nie haastig nie.

3. Kyk na die graad van die gesprek

Beweeg weg van emosies tydens 'n gesprek. As jy voel jy kook, is dit beter om op te hou kommunikeer. Wanneer jy iets bespreek, praat oor jou gevoelens en houding daaroor: "As jy dit doen, voel ek so." Die waarskynlikheid dat jy in hierdie saak aangehoor sal word, is groter.

Lilia Valiakhmetova sielkundige, afrigter en medestigter van die diens vir die keuse van afrigters ollo.one

Jy kan nie persoonlike, belediging, manipulasie kry nie. Uiteindelike eerlikheid is belangrik! Daarsonder sal jy die vertroue van jou ouers verloor, en daar sal geen sin in die gesprek wees nie.

4. Moenie verwag dat alles oornag sal uitwerk nie

Die gesprek eindig dalk nie soos jy dit wil hê nie. Dit is goed as jy tot 'n oplossing kan kom wat beide kante pas. Maar selfs al het jy nie die resultaat gekry nie, kan dit steeds op die beste manier uitwerk. Nadat jy die gesprek voltooi het, dit tot later uitgestel het, gee jy jou familie die geleentheid om te dink, te ontleed wat gesê is. Na 'n geruime tyd kan hulle self daarna terugkeer en miskien die bespreking vanuit 'n ander posisie benader.

Hoe om nie jou ouers vir hul foute te blameer nie

Kommunikasie vanuit die perspektief van volwassenes veronderstel dat jy aparte, onafhanklike persoonlikhede by jou ouers sien. Wees voorbereid om op gelyke voet interaksie te hê, soos met 'n ander volwassene, en nie soos met 'n persoon wat jou 'n lys van dinge as ouer skuld nie.

Maria Eril Hoof van Sielkunde van Kommunikasie, Besigheidstoespraak, sielkundige, psigoterapeut, besigheidsafrigter

Ma en Pa het sekere foute in ons kinderdae gemaak. Maar die ouerlike rol, al is dit nie die suksesvolste nie, is nie die hele persoonlikheid nie. En as ons die hele persoonlikheid van die ouer slegs met hul funksie vergelyk, dan verloor ons hul integriteit.

Die persoonlikheid is groter, wyer: vanuit 'n volwasse posisie blyk ons ouers mense te wees met sekere probleme, bekommernisse, kwellings. Om hierdie integriteit te vind en te kommunikeer met werklike, en nie "verpligte vir alle ouderlinge" respek is net die enigste moontlike harmonieuse strategie.

Is dit moontlik om op te hou om met ouers te kommunikeer

Die vermoë om te onderhandel hang grootliks af van watter familie en hoe die persoon grootgemaak is. As jou familielid grootgeword het in 'n gesin wat respek en ondersteuning ontvang het, het hulle heel waarskynlik die vaardighede om hul begeertes en emosies te verstaan. Hierdie mense het gewoonlik relatief goeie persoonlike grense.

As die gesin 'n gevoel van vrees en skuld gekweek het, kan die verhouding in hierdie geval baie pyn en lyding veroorsaak. Die grense van 'n volwassene sal swak gebou wees. Sulke mense is nie verantwoordelik vir hul woorde en dade nie. In hierdie gevalle is dit baie moeilik om 'n kompromie te bereik.

As jy van tyd tot tyd aggressie, dreigemente, druk teëkom – beëindig die gesprek en minimaliseer kommunikasie. Jy het alles gedoen wat jy kon, daarom het jy die reg om kommunikasie met hierdie familielid te bou volgens jou reëls en in die mate wat jy dit nodig het. Jy besluit hoeveel jy bereid is om met hom te kommunikeer, op watter tydstip, oor watter onderwerpe en hoe.

Lilia Valiakhmetova

Dit beteken nie dat jy die verhouding vir ewig beëindig nie. Maar as jy regtig’n verskil wil maak, dan is dit belangrik om nie met skuldgevoelens gemanipuleer en gekweek te word nie. Dit alles is weereens 'n oortreding van grense.

As jy verstaan dat jy ongemaklik is en die persoon jou nie hoor nie, moet jy kalm inlig dat so 'n verhouding vir jou onaanvaarbaar is en hulle stop. Moenie deur hierdie tydperk geïntimideer word nie. Heel waarskynlik, na 'n rukkie sal jy in staat wees om kommunikasie op verskillende terme te hervat.

Nadezhda Efremova

Hoe om 'n kind groot te maak sodat jou verhouding in die toekoms gesond sal wees

Deur persoonlike grense deur die lewe te bou in ooreenstemming met die fases van grootword, sal verhoudings harmonieus ontwikkel. Dit is nodig om te verstaan dat die kind 'n aparte persoon is.

Sielkundige samesmelting is normaal vir 'n ma en 'n kind tot drie jaar oud, maar nie vir volwassenes nie. Daarom is skeiding - die skeiding van kinders van hul ouers - 'n belangrike stadium in die vorming van 'n persoon se persoonlikheid.

Oleg Ivanov

Die skeiding moet geleidelik wees. Op 3-4 jaar oud is dit raadsaam vir kinders om 'n hoekie in die huis te maak waar hulle hul besigheid kan doen. Die kind kan en moet periodiek by 'n oppasser, ouma of oupa gelos word. Op die ouderdom van 7-8 kan kinders heel moontlik vir 'n kort tydjie alleen gelaat word. Op ongeveer hierdie ouderdom kan hulle reeds na somerkampe gestuur word.

Die bou van grense behels om na die wense van die kinders te luister. Miskien was jy een keer gedwing om met 'n tweede tannie te koes, al wou jy nie, of het by jou kamer ingebars sonder om te klop. Dit alles het die teenoorgestelde effek.

Skeiding van 'n kind van sy ouers, die ontwikkeling van sy onafhanklikheid, onafhanklikheid is 'n normale proses. As dit moeilik is, as die ouers nie gereed is om hul volwasse kinders te laat gaan nie, sal hulle in 'n mede-afhanklike posisie bly. Kinders, hoe oud ook al, sal nie hul behoeftes van hul ouers kan skei nie.

Soms is skeiding nodig om die afstand tussen die kind en die ouer letterlik te vergroot. Hy moet uit sy geboortenes vlieg, byvoorbeeld na 'n ander stad trek om te studeer. Oefen reise meer gereeld saam met vriende. Afstand help egter nie altyd nie. Wanneer die vertrek deur die ouers as 'n persoonlike tragedie beskou word, ontwikkel die kind 'n skuldgevoel omdat hy ma en pa verlaat het.

Oleg Ivanov

Het jy daarin geslaag om harmonieuse verhoudings met jou ouers te bou? Deel in die kommentaar.