"Dit het vanself gebreek": hoe om met infantiele mense op te tree

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2024-01-13 00:29

Dit blyk dat sommige eenvoudig vergeet het om groot te word.

Hierdie artikel is deel van die Auto-da-fe-projek. Daarin verklaar ons oorlog teen alles wat mense verhoed om te lewe en beter te word: wette oortree, in nonsens glo, bedrog en bedrog. As jy 'n soortgelyke ervaring teëgekom het, deel jou stories in die opmerkings.

Lank gelede, toe ek in die kantoor gewerk het, het ons, soos in alle ordentlike maatskappye, ons eie IT-spesialis gehad. Sy naam was Vasya. Op die telefoon antwoord hy altyd moeg op uitaseming: "IT-afdeling …"

- Vasya, goeie môre! Hier tree ons drukker op een of ander manier vreemd op … ek het nie so iets gedoen nie, maar dit het net ophou werk.

“Dit was vriendelik totdat jy gebel het.

Vasya kon verstaan word. Hy moes elke dag geduldig iets regmaak wat “vanself gebreek het”:’n sleutelbord vol koffie red, die rekenaar herbegin (want “ek weet nie waar hierdie knoppie is nie”), velle skuifspelde uit die dieptes van die kopieerder ("O, ek het hulle daar nie geplaas nie "). Om ongelooflike redes het kollege-opgeleide volwassenes heeltemal hulpeloos gevoel in die aangesig van die "rebellie" van kantoormasjiene. Net Vasya was altyd besorg oor die gevolge van die likwidasie van die ramp.

En alhoewel dit’n onbenullige voorbeeld is, onthou ek dit elke keer as ek met infantiele mense te doen kry – diegene wat hulpeloosheid demonstreer en gelukkig verantwoordelikheid vir hul foute op ander afdruk, omstandighede, magnetiese storms en stygende oliepryse.

Wat is infantilisme

In die lewe manifesteer 'n persoon se "ek" hom in drie interne toestande: Kind, Ouer en Volwasse. Wanneer die Ouer oorheers, is ons geneig om onsself onnodig te kritiseer, om groter verantwoordelikheid te aanvaar. Wanneer die volwassene oorheers, is ons in staat om die situasie te ontleed en opbouende maniere te soek om die probleem op te los, deur slegs op onsself te vertrou. Wanneer 'n kind ons lei, vermy ons verantwoordelikheid, soek ons beskerming en eis die vervulling van ons "begeertes" op enige manier. As die oorheersing van die innerlike Kind nie tydelik is nie, maar permanent, kan ons oor infantilisme praat.

Dit is belangrik om infantilisme van naïwiteit te onderskei, hoewel hulle met die eerste oogopslag baie in gemeen het.

Naïwiteit is "Ek kan alles doen": "Ek wil niks weet van die onvolmaaktheid van die wêreld nie en ek sal optree asof dit nie bestaan nie."

Infantilisme is "ek wil nie, al kan ek nie": "Ek is bang vir die onvolmaaktheid van die wêreld, en ek verkies om daarvan agter iemand se rug weg te kruip".

Hoe om 'n infantiele persoon te herken

Die gedrag van sulke mense is baie soortgelyk aan dié van 'n kind. Hulle is gewoonlik:

• Hulle weet nie hoe nie, en wil dikwels nie besluite neem nie. Hulle gee om vir hul eie gemak en verwys na “moeg”, “dit is moeilik vir my”, “ek is nie geleer nie”, “hoekom moet ek”. Dit lyk asof hulle bloot verantwoordelikheid vir hul lewens op ander afskuif. Maar dit is glad nie die geval nie. Infantiele mense is bekwame manipuleerders. Hulle sal nooit tot hul nadeel optree nie, maar sal honderde maniere vind om te doen wat hulle nodig het, maar met die verkeerde hande.
• Behep met jouself. Mense rondom hulle word dikwels gesien as 'n hulpmiddel om hul behoeftes te bevredig. Hulle is oortuig dat die wêreld om hulle moet draai. En enige probleme in verhoudings met mense word geïnterpreteer as "hulle verstaan my nie."
• Leef vir plesierom jou begeertes op die oomblik te vervul en nie aan die toekoms te dink nie. Vir infantiele mense is die lewe 'n groot speletjie. Hulle is ingestel op vermaak, leef vir een dag en het dikwels 'n kinderagtige "magiese denke": dit lyk vir hulle dat sodra hulle wil, alles vanself sal gebeur, sonder moeite van hulle kant.
• Hulle pas gemaklik om die nek. Dit is nie noodwendig 'n lewe ten koste van ander nie, maar eerder 'n onwilligheid om jouself te dien, om alledaagse probleme op te los. Op kritieke oomblikke is daar altyd diegene wat tot die redding sal kom en hulle sal red: vriende, ouers, huweliksmaat.
• Nie in staat om uit hul eie foute te leer nie. Die vrae “Wie is ek?”, “Waarheen gaan ek?”, “Wat is my lewenspad?” is nie eie aan hulle nie. Die gebeure van hul lewens word nie deur logika verbind nie – dit is gewoonlik kenmerkend van kinders. Hulle ontleed nie die redes nie en sukkel om die gevolge van hul eie optrede te voorspel.
• Hulle sien nie die probleem in hulleself nie. Hulle wend hulle selde na 'n sielkundige met 'n versoek om "self te verander." As hulle kom vir hulp, vra hulle meestal om ander te beïnvloed, om advies te gee oor hoe om ander te bestuur.

“Begin by jouself” is’n ongewilde idee wat baie kan verander

Wat verdien jy eintlik met 'n swart salaris

Hoekom nie kinderondersteuning betaal nie is walglik

"Hy het my met 'n hamer gevolg en herhaal dat hy my kop sou deurboor": 3 stories oor die lewe met 'n misbruiker

Hoe 'n omkoopgeld van 200 roebels die land tot onder trek

6 scenario's van ongesonde verhoudings wat die Sowjet-bioskoop aan ons voorskryf

Waarom sirkusse en dolfinariums dierespot is

Persoonlike ervaring: hoe skuld die lewe hel maak

As gevolg van wat infantilisme verskyn

Die redes vir hierdie gedrag en persepsie van die wêreld moet altyd op 'n vroeë ouderdom gesoek word. As jy teruggaan na die kinderjare van 'n infantiele persoon, kan jy sien dat die eienaardigheid van die prysgee van verantwoordelikheid en die verskuiwing van die skuld op ander geassosieer word met ouerlike boodskappe.

Ouerboodskappe is nie net frases wat 'n kind hoor nie. Dit sluit dinge in wat volwassenes nie bewustelik leer nie, terwyl hulle kinders tot sekere gevolgtrekkings en gedrag lei. Ouerboodskappe is in detail ontleed deur die Amerikaanse psigoterapeute Bob en Mary Goulding (volgelinge van Eric Byrne, leidende verteenwoordigers van die rigting van transaksionele analise) in die boek "Psychotherapy of a new solution".

Moenie grootword nie

• "Volwassenes weet wat die beste is."
• "Jy is nog te jonk om …"
• "Jy sal nog tyd hê om groot te word."
• "Toe ek jou ouderdom was, het ek nog met poppe gespeel."

Sulke boodskappe word oorgedra deur ouers wat bang is vir grootword kinders. Die onafhanklikheid van die kind kan geassosieer word met die vrees vir veroudering, hul eie nutteloosheid, die verlies van die sin van die lewe.

As ouers probeer om kinders in alles te help, om hul lewe makliker te maak, om hulle teen teëspoed te beskerm, verlam ouers letterlik hul onafhanklikheid, bind hulle aan hulself. 'n Kind op 'n onbewustelike vlak leer: "Ek kan nie so onafhanklik wees om ma en pa te verlaat nie," "Ek is nie in staat om alles self te doen nie, ek kan nie cope nie."

As volwassenes soek sulke mense altyd’n gesaghebbende “ouerfiguur” om op staat te maak. Dit kan 'n regte ma en pa wees, en 'n baas, kollega, vriend, eggenoot.

Dink nie

• "Hou op om slim te wees."
• "Dit is nie jou gedagtes nie."
• "Jou saak is om te gehoorsaam."

Hierdie boodskappe word so geassimileer: "Dit is nie my saak nie, laat ander dink en besluit." Liefdevolle ouers, wat kinders probeer aflei van alledaagse bekommernisse en probleme, ontneem hom eintlik die geleentheid om betrokke te raak by die skepping van sy eie werklikheid, doelwitte te stel en besluite te neem. Die kind glo gehoorsaam dat enige probleme die saak van volwassenes is, en sy taak is om pret te hê en te speel.

Soos hulle ouer word, voel sulke mense verward wanneer hulle voor probleme te staan kom, hulle twyfel oor die korrektheid van hul besluite. Hulle roep graag die hulp van ander in wanneer dit nodig is om selfs die mees banale operasie te doen: 'n betaling deur 'n terminaal oor te dra, 'n video in 'n boodskapper stuur, of die skottelgoedwasser aan te skakel.

Moenie dit doen nie

• "Gee dit vir my, ek sal dit vinniger doen."
• "Moenie my pla om skoon te maak (kook, herstel, ensovoorts nie)."
• “Moenie self gaan sit vir huiswerk nie. Ek sal van die werk af huis toe kom en dit saam met my doen.”

Die betekenis van die boodskap is soos volg: dit is gevaarlik om dit self te doen, dit is beter as iemand anders dit vir jou doen. Ouers ontneem die kind van die reg om die wêreld te verken en die nodige ervaring op te doen.

Mense wat op hierdie manier grootgeword het, probeer om enige besigheid op die skouers van 'n ander te skuif. As hulle skielik iets self doen en hulle vergis, is almal rondom die skuld, maar nie hulle nie.

Moenie 'n kind wees nie

• "Wat is jy so klein!"
• "Wanneer sal jy uiteindelik groot word?!"
• "Hou op om te flous."
• "Dit is tyd om alles self te begin doen."

Gewoonlik word kinders wat sulke boodskappe ontvang, inteendeel groot om hiperverantwoordelik te wees. Hulle word gedwing om vroeg groot te word. En nie altyd uit groot ouerliefde nie. Dit kan kinders wees van mense met alkoholverslawing. Of diegene wat baie jonger broers en susters het, wat grootgeword het in 'n gesin waar ouers gedurig besig is met hul eie sake of ernstig siek is. Dan word die kind 'n verantwoordelikheid opgedra bo sy of haar ouderdom en vermoëns.

Maar daar is ook 'n paradoksale opsie: nadat 'n volwassene op 'n vroeë ouderdom aan verantwoordelikheid "gemor" het, probeer 'n volwassene dit op ander afskuif, om diegene rondom hom sy liefdevolle en sorgsame ouers te maak. Dit lyk asof hy in die kinderjare verval en, soos 'n sokkerbal, gooi enige verpligtinge van homself weg.

Moenie 'n leier wees nie

• "Hou jou kop af."
• "Wat wil jy die meeste van alles hê?"
• "Jou hut is op die rand."
• "Dit is nie aan jou om te besluit nie."

'n Persoon wat gereeld sulke boodskappe in die kinderjare ontvang het, word groot met die vertroue dat dit nodig is om verantwoordelikheid op enige manier te ontduik. Hierdie boodskap blokkeer die pad na die bekendmaking van hul vermoëns in enige situasie. Om vir so iemand 'n volwassene te wees, beteken outomaties "om jouself in gevaar te stel."

Ouderdom van Kidalts

Voor ons oë is 'n nuwe verskynsel van ons tyd besig om te vorm en te ontwikkel - die generasie van kidalts. Kidalt is 'n "volwasse kind" (van die Engelse kind - "kind" en volwassene - "volwasse"), 'n persoon wat weens sy stokperdjies lank talm, indien nie in die kinderjare nie, dan in sy jeug. Op die ouderdom van 30–40 gaan hy op strooptogte in aanlynspeletjies, leer musiekinstrumente, leer skaatsplankry, kyk spotprente, gebruik jeugslang, ensovoorts. Hierdie mense monitor hul dieet, fisiese vorm, voorkoms noukeurig om so lank as moontlik jonk te lyk.

Kidalts word dikwels vergelyk met die fabelagtige Peter Pan, die ewige kind. En hulle moet nie met infantiele mense verwar word nie.

Infantiele mense vind dit moeilik om iets in die lewe te bereik. Hulle keuse is om in sagte slaapklere op’n knus plekkie te sit, agter iemand se rug weg te kruip, kakao met malvalekkers te drink.

Kidalts is geensins onverantwoordelik nie en beslis nie naïef nie. Hulle is kieskeurig oor verpligtinge en weet goed wanneer hulle gereed is om die las van bekommernisse op te neem, en wanneer dit beter is om verby te gaan en vir hul eie plesier te leef. Dikwels is dit mense wat vroeg begin werk het, merkbare sukses behaal het en, nadat hulle finansiële onafhanklikheid en die geleentheid gekry het om te "doen wat ek wil," kry wat hulle nie in die kinderjare reggekry het nie.

Hoe om met infantiele mense te kommunikeer

Om 'n infantiele persoon in 'n volwaardige volwassene te verander, moet jy geduldig wees. Om die waarheid te sê, jy moet doen wat sy ouers nie op’n tyd gedoen het nie – om’n veld te bied vir onafhanklike eksperimente en besluitneming. Gewoonlik is dit die werk van 'n psigoterapeut, maar aangesien infantiele mense, soos ek gesê het, selde iets in hulself wil verander, sal diegene wat elke dag met hulle moet kommunikeer, moet sweet.

Onthou dat die verhouding van selfs twee mense 'n onderling gekoppelde sisteem vorm. As een van die paar 'n hiperfunksionele is, wat altyd gereed is om te help, oplos, spaar, skoonmaak, kook, opvoed, werk, dan kry die tweede die rol van 'n hipofunksionele. Hy hoef niks te doen nie, die ander sal alles vir hom doen. Dit gebeur dat ons onbewustelik, omdat ons ons lewensscenario wil besef, sulke mense as vriende of vennote kies. Ons voel onsself langs hulle, almagtig, almagtig, nodig. Maar dit gebeur ook dat die buurt met 'n infantiele persoon gedwing word, en ons ervaar geen vreugde van hom nie, maar net irritasie.

In hierdie geval is die doeltreffendste manier om voor te gee dat jy hipofunksioneel is, nie in staat is tot besluitneming en verantwoordelikheid nie.

• Op die vraag "Daar is so 'n probleem, wat moet ek doen?" die antwoord moet volg: "Wat sou jy self doen?", "Wat dink jy is die beste manier om op te tree?"
• “Dit is nie my skuld nie, hulle het my die verkeerde inligting gegee.” - "En as jy nie enige inligting het nie, watter besluit sou jy self neem?"
• "Ek het verslaap. Hoekom het jy my nie wakker gemaak nie?!" - "Ek sou self betyds wakker word, jy wil te veel van my hê."
• “Kan jy vir my geld leen? Ek het na die winkelsentrum gegaan en nie opgemerk hoe ek alles mors nie.” - "Nee, ek kan nie, ek het alles beplan."

Wees voorbereid op die feit dat 'n infantiele persoon kwaad vir jou sal wees, aanstoot neem, jou verwyt oor gevoelloosheid en onregverdigheid. Sy sal waarskynlik selfs ophou om met jou te kommunikeer – wat dalk die beste is (tensy jy natuurlik nie daarvan hou om saam met iemand se oppasser te wees nie).

Dit is beter om glad nie by hierdie heropvoedingspeletjie betrokke te raak nie. Die begeerte om die hele wêreld “vriendeliker en groener” te maak, lei ook nie tot goed nie. Leer by kinders om kieskeurig te wees oor verantwoordelikheid en in plaas daarvan om tyd en energie te mors om die probleme van 'n gesonde 40-jarige oom op te los, gaan huis toe en speel die konsole. Of wat is jou plan? Spasies vir die winter? Kersiekonfyt is baie goed vir tee op koue Januarie-aande.