Hoe om te verstaan wanneer dit die moeite werd is om vir 'n verhouding te veg, en wanneer dit tyd is om 'n einde te maak

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Selfs as jy nie van jou maat as persoon hou nie, het jou verhouding’n kans om voort te gaan.

In romantiese komedies het jy seker al meer as een keer gesien hoe die helde alle struikelblokke op pad na geluk oorkom en saam bly op die aangrypende musiek van die krediete. Die rede is eenvoudig – hulle is lief vir mekaar.

Ongelukkig is die werklike lewe baie harder: soms is selfs die sterkste gevoelens nie genoeg om 'n verhouding te handhaaf nie. Boonop kan liefde gesonde verstand vertroebel. Wetenskaplikes het gevind dat selfs wanneer ons na’n foto van’n geliefde kyk, ons die hormoon dopamien produseer –’n element van die brein se “beloningstelsel” wat ons beter laat voel. In hierdie toestand van euforie is logiese argumente die laaste waarna ons luister.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

’n Paartjie in hul ontwikkeling gaan deur verskeie heeltemal natuurlike krisisse wat byvoorbeeld met verhuising, siekte, geboorte en grootword van kinders geassosieer word. Aanvanklik, wanneer maats bekoor en verlief is, gaan die verhoudingskromme op. Soos hulle saam woon, hoop foute op en bereik die verhouding 'n plato – die egpaar bevind hulself op die punt van keuse: heroorweeg hul sienings oor rolle, vind 'n gesamentlike manier om probleme op te los, maak griewe tot niet of laat alles soos dit is.

In die eerste geval is daar 'n stadium van nuwe kennismaking - die vennote is saam, maar die kwaliteit van hul verhouding verander. Daar is meer begrip, omgee, aandag aan mekaar – en die kurwe gaan weer op. In die tweede begin die stadium van vernietiging. Eise hoop op, niks verander nie, 'n kritieke massa griewe lei tot 'n breek.

Onvervulde behoeftes, afkeuring van familie en vriende, lang werk aan verhoudings - al hierdie en ander tekens van verhoudingsafrigters beskou 'n goeie rede om uitmekaar te gaan. Hierdie selfde tekens kan egter iets heeltemal anders beteken – dat dit moontlik en nodig is om aan gevoelens te werk. Saam met 'n gesinsielkundige, psigoterapeut Julia Hill, het ons sewe sulke dubbelsinnige tekens ontleed.

1. Daar word nie aan jou behoeftes voldoen nie

Elkeen van ons het ons eie idees oor ideale verhoudings. Vir sommige kom emosionaliteit eerste – hulle wil byvoorbeeld meer tyd saam deurbring. Vir ander, inteendeel, is funksionaliteit belangrik: hulle sou verkies om byvoorbeeld 'n maat die finansiële komponent van hul lewe saam aan te pak.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

Ons gaan altyd verhoudings aan om ons gehegtheidsbehoeftes te bevredig: sekuriteit, intimiteit, omgee, ondersteuning, erkenning. Ons wil betekenisvol, nodig, geliefd wees. Daarom soek ons 'n maat, daar is geen ander redes nie.

Wanneer jy voel dat jou geliefde jou behoeftes vergeet, is dit die moeite werd om daaroor te praat. As jou maat nie gereed is om vorentoe te gaan nie, is dit dalk tyd dat jy jou eie pad gaan.

Mense word dikwels in ongelukkige verhoudings gelaat waarin hulle behoeftes nie bevredig word nie omdat die samelewing eensaamheid veroordeel. Dit mag vir jou lyk asof jy niemand beter as jou huidige maat sal vind nie. Moenie na hierdie innerlike stem luister nie. Ja, dit neem tyd om die regte persoon te ontmoet, maar jy verdien om werklik gelukkig te wees.

2. Jy probeer om te kry wat jou maat jou nie gee nie, van vriende en kennisse

Dink aan wie jy eerste sal vertel oor 'n bevordering by die werk of 'n gesinskrisis: jou maat of iemand anders. Dit beteken nie dat jy nie goeie vriende en kennisse kan hê nie. As jy egter vind dat jy jou ervarings meer gereeld met vriende en kollegas deel, kan dit beteken dat jy nie die ondersteuning kry wat jy nodig het van jou geliefde nie.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

Die vraag is hoe ons gewoond is om ondersteuning te vra en hoe ons dit aanbied. As 'n vrou haar man vra: "Hoe hou jy van my nuwe trui?", Hy knik goedkeurend, en sy wil graag hê hy moet sê: "Jy is pragtig, skat! Die trui is baie stylvol, want ek is dankbaar vir die heelal dat ek jou ontmoet het”- natuurlik sal sy nie ondersteuning van haar man voel nie.

'n Verhouding is altyd 'n dialoog tussen twee belanghebbendes. Ek verwag nie net iets van jou nie, maar help jou ook om te verstaan waarvoor ek wag en op watter oomblikke, en as jy nie so kan ondersteun nie, hoor en verstaan ek jou.

Maar as jy voel jy klop eindeloos aan’n geslote deur wat nie op enige manier oopmaak nie, is daar twee moontlike maniere – gaan deur paarterapie of gaan.

3. Jy is bang om jou maat vir meer te vra

Eerlike gesprek is baie belangrik, want oop kommunikasie is die basis van 'n lang en gesonde verhouding. Verhoudingsafrigters wys daarop dat om jou begeertes en behoeftes stil te hou, meer geneig is om verhoudings te vernietig as om dit te bewaar.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

In 'n hegte, vertrouende verhouding behoort daar geen ongemak te wees wanneer persoonlike behoeftes bespreek word nie. Ek praat oor myself, ek maak oop, ek weet dat jy my nie terug sal seermaak nie.

As ons dit altyd moeilik vind om oor ons behoeftes te praat - in die gesin of by die werk - is dit 'n teken dat ons onsself op sulke oomblikke in 'n soort "seer plek" bevind, miskien 'n gevoel van selftwyfel, onwaardigheid. Ons moet dink of dit nog vir ons moeilik was om oor onsself te praat, om te vra, en of hierdie kenmerk juis in hierdie verhoudings voorgekom het.

As dit nog altyd die geval was, dan is dit die moeite werd om aandag te skenk aan persoonlike grense en te bepaal hoe gereeld jy optree tot nadeel van jou belange. As dit net in jou verhouding gebeur en jy wil dit behou, is dit dalk die moeite werd om’n spesialis met jou maat te kontak. Nog 'n uitweg is om te vertrek.

4. Familie en vriende teen jou verhouding

Dit is die moeite werd om na die waarnemings van familie en vriende te luister, maar dit behoort nie 'n deurslaggewende faktor in jou persoonlike lewe te wees nie. Sommige verhoudingsafrigters glo dat as jy probeer om jouself te isoleer van jou geliefde se oortuiging dat jy nie 'n paartjie is nie, hulle dalk reg is.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

Dit is wonderlik as jy sulke omgee, omgee geliefdes het. Maar 'n volwasse, sielkundig volwasse persoon verskil deurdat hy self die outeur van sy lewe is, besluite neem en verantwoordelikheid daarvoor dra, ook vir die negatiewe gevolge daarvan.

5. Jy dink jy het 'n verantwoordelikheid om die verhouding te behou

Navorsing wat in 2016 in die joernaal Current Psychology gepubliseer is, het bevind dat mense meer geneig is om in verhoudings te bly waarin hulle reeds tyd en energie spandeer het.

Dit is soortgelyk aan die "koste aangegaan"-effek wat algemeen in die beleggingsbedryf bekend is. Die essensie daarvan is dat 'n belegging in 'n sekere produk tot daaropvolgende beleggings lei, al hou jy nie meer van die projek nie. Jy het al geld daaraan bestee, so dit is jammer om alles net so te los.

Baie bly by 'n vennoot in die hoop om 'n ware "wins" te kry uit die "beleggings" wat reeds gemaak is. Maar maande en jare wat in 'n verhouding deurgebring word, los nie die probleem op nie. As, ten spyte van jou beste pogings, niks verander nie, is dit dalk die moeite werd om op te hou om tyd te mors.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

In psigoterapie is daar 'n besluitnemingswerk. Een tegniek is om in groot detail te visualiseer hoe jou lewe sal voortgaan as jy by hierdie maat bly en as jy weggaan.

Maak die mees gedetailleerde beskrywing: “So ek staan soggens op, ek gaan uit kombuis toe, daar is vuil skottelgoed, en sy sit beledig, maar ongelooflik oulik. Ek is in 'n slegte bui, maar ek probeer om dit nie te wys nie. Hierdie tegniek help jou om te verstaan of jy gereed is om te bly en hoe lank jy genoeg sal wees, of om die beduidende voordele van die huidige verhouding te ontdek, ten spyte van die nadele.

6. Jy werk al meer as 'n jaar aan 'n verhouding

Wanneer twee mense lief is vir mekaar, is die begeerte om jou verbintenis beter te maak heeltemal natuurlik. Soms neem hierdie werk langer as wat ons dink. Soms raai verhoudingsafrigters jou aan om 'n sielkundige te sien, maar gee jouself 'n tydsbeperking van een jaar.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

Ek het 'n ou staaltjie onthou: "Liefling, kan jy jou indink wat ons ons hele lewe lank vir 'n orgasme geneem het - dit blyk, asma." Dit gaan oor die vraag hoe elkeen van die vennote die werk aan die verhouding sien, hoeveel hierdie visie saamval, of nuwe omstandighede wat huweliksmaats in die gesig staar as 'n gegewe tydperk voorkom.

Gesinsterapie kan 'n jaar of meer neem as die egpaar moeilik is. Vir onafhanklike werk lyk so 'n tydperk te optimisties.

7. Jy hou nie van jou maat as persoon nie

Ja, ja, dit klink vreemd en onlogies, maar om verlief te raak op 'n persoon waarvan jy nie hou nie, is heel moontlik. In hierdie geval kan die verhouding goed ontwikkel gedurende normale tye, maar so 'n alliansie loop die risiko om nie moeilike tye te oorleef nie.

Julia Hill Familie sielkundige, psigoterapeut.

As ek 'n verhouding met 'n maat aangaan en vooraf besef dat ek nie van hom hou nie, dan is daar heel waarskynlik 'n soort van my behoefte aan liefde, byvoorbeeld vir veiligheid of sorg. En solank die maat hierdie behoefte bevredig, kan die verhouding voortgaan en boonop gelukkig wees.