Teenafhanklikheid: waarom 'n persoon hegte verhoudings vermy en wat om daaromtrent te doen

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Dit sal nie maklik wees om so 'n maat op te warm nie.

Boeke oor liefde, romantiese komedies en glansartikels laat ons glo: almal om ons droom van’n verhouding, want om verlief te raak en naby aan’n geliefde te wees is’n heerlike ervaring. Maar daar is mense wat, inteendeel, verhoudings vermy, en as hulle wel 'n paartjie vind, afsydig optree, nie hul ervarings deel nie, soms nie eers toelaat dat hulle aangeraak word nie. Al hierdie kan tekens van teenafhanklikheid wees.

Wat is teenafhanklikheid en hoe manifesteer dit

Die life hacker het al gepraat oor medeafhanklikheid - 'n soort verhoudingspatologie, waardeur 'n persoon 'n maat die middelpunt van sy heelal maak. Teenafhanklikheid is die teenoorgestelde staat. As gevolg van haar vermy mense intimiteit. Hier is hoe dit homself kan manifesteer:

• die persoon sluit toe en wys nie emosies nie;
• bang om kwesbaar te lyk, deel nie sy ervarings en probleme nie;
• praat nie oor persoonlike onderwerpe nie, praat nie oor geheime oomblikke, drome of herinneringe nie;
• gedra koud;
• kan vermy om iemand anders te ontmoet, met iemand anders te flirt;
• moeilik om oor die toekoms te praat, om die status van verhoudings aan te wys;
• laat nie 'n ander persoon in sy lewe in nie, wil byvoorbeeld nie dieselfde stokperdjie met 'n maat aangaan nie;
• Demonstreer op elke moontlike manier aan die maat en die hele wêreld dat hy onafhanklikheid handhaaf: hy wy byvoorbeeld doelbewus min tyd aan sy geliefde en plaas werk en selfverwesenliking op die voorgrond.

Soms tree die teenafhanklike persoon selfs in die aanvanklike stadium van die verhouding so op, en soms verskyn probleme wanneer na 'n dieper vlak van interaksie beweeg word. Verder, die punt waarna die verhouding ongemak veroorsaak, het elkeen sy eie, byvoorbeeld die eerste seks, die ontmoeting van die maat se ouers, die vasstelling van die datum van die troue.

'n Paar jaar gelede het ek 'n jong man ontmoet, kom ons noem hom Misha. Aanvanklik was alles reg, ons het saam iewers heen gegaan, tyd spandeer. Maar sodra ek te kenne gegee het dat dit vir ons lekker sou wees om saam in te trek, het Misha in sy gesig verander. Hy het gereageer asof ek iets verskrikliks gesê het, en vir die volgende paar weke het ons mekaar nie gesien nie en skaars gekommunikeer: hy was besig, toe hoor hy nie die telefoon nie.

Toe het alles vir 'n rukkie uitgewerk, maar sodra ek netjiese gesprekke begin het oor gesamentlike huur van 'n woonstel, was dit gesluit. En hy het regtig nie daarvan gehou om oor sy gesin, oor sy kinderdae te praat nie. Dit het vir my gelyk of hy my nie vertrou nie, of iets verskrikliks met hom gebeur het. Of dalk is dit ek wat iets verkeerd doen.

Ek het eenkeer op sosiale netwerke met Misha se suster gekorrespondeer. Sy het genoem dat hy altyd so geslote was, hy het mense afgestoot – beide vriende en meisies. En ek het selfs na 'n sielkundige gegaan, maar vir 'n baie kort tydjie.

Ek het probeer om met Misha oor hierdie onderwerp te praat, om te wys dat ek nie sy vyand is nie, ek is lief vir hom, ek wil by hom wees. Maar hy het hierdie gesprekke vermy. Gevolglik het die verhouding beëindig: ek wou terugvoer en ontwikkeling hê, maar daar was niks nie.

"Teenafhanklikheid" is nie die enigste term wat gebruik word om hierdie gedrag te beskryf nie. Dit het wydverspreid geraak deur die werk van sielkundiges Berry en Janey Winehold, en voor dit is hierdie toestand gehegtheidstrauma genoem.

Hoe 'n teenafhanklike persoon verskil van 'n selfversorgende persoon

Dit mag lyk asof sommige van die gelyste simptome goed inpas by die normale gedrag van 'n selfversorgende persoon. Ja, hy behou outonomie, gee nie sy belange en sake op nie, laat hom nie beheer nie, ontbind nie in 'n maat nie en offer nie sy lewe vir hom op nie. Die vraag is, wat is fout daarmee?

Maar sielkundiges glo dat daar steeds verskille is tussen 'n selfversorgende persoon en 'n teenafhanklike:

• 'n Selfonderhoudende persoon erken kalm dat hy in een of ander mate van ander mense afhanklik is, soos hulle van hom. Hierdie balans word interafhanklikheid genoem en word beskou as 'n gesonde vorm van verhouding tussen mense, 'n soort simbiose.
• Hy voel nie angstig of bang wanneer hy naby ander mense kom nie.
• 'n Selfonderhoudende persoon voel ten volle beheer oor homself, sy optrede, besluite, sy lewe.
• Sulke mense is in staat om diep, hegte verhoudings te bou, hulle is nie bang om kwesbaar te wees, om 'n ander persoon te vertrou nie.
• Hulle bly relatief onafhanklik, nie omdat hulle bang is vir iets nie, maar omdat hulle self-aktualiseer en iets wil bereik (bou 'n loopbaan, kry 'n opleiding, hardloop 'n marathon, leer 'n vreemde taal, ensovoorts).

Wat is die rede vir teenafhanklikheid

Julia Hill Sielkundige, lid van die Professionele Psigoterapeutiese Liga, blogger.

As jy kyk na die oorsprong van hierdie gedrag, wanneer die maat weghardloop, sodra die afstand tussen julle toemaak, dan praat ons van aanhegtingstrauma.

Dit is 'n kind wat nie in die kinderjare liefde gegee is nie. Hoekom is hulle nie genoeg gegee nie? Dalk was die ouers te besig met hulleself, om die verhouding uit te sorteer, werk, siek of het daarvan gehou om te drink. Daar was niemand om te ondersteun, te beskerm, te help om onaangename gebeurtenisse te oorleef nie. Die indruk is dat die wêreld gevaarlik en onvoorspelbaar is en – wat die verskriklikste is – ouers is ook onvoorspelbare mense. So nabyheid is gevaarlik. Dit is so 'n kinderlike, maar baie kragtige gevolgtrekking wat 'n stempel op die res van jou lewe laat en 'n gedragscenario vorm.

As hy grootword, wil so 'n persoon warmte en liefde hê, maar terselfdertyd is hy bang vir hulle. Soms kan hy selfs nie verduidelik hoekom dit so is en wat met hom gebeur nie. Dit is 'n onbewustelike proses en word dikwels somatiseer. Byvoorbeeld, 'n man gaan op 'n date, en dan word sy maag gegryp.

Hoe om op te tree in 'n verhouding met so 'n persoon

Teenafhanklike mense se vennote neem dit dikwels persoonlik op. Ons is seker dat daar iets fout is met hulle, hulle is bekommerd, probeer “korrigeer”. Of, omgekeerd, hulle dink hulle het te doen met 'n manipuleerder wat doelbewus met hul gevoelens speel. Maar dit is belangrik om te verstaan: anders as laasgenoemde, probeer 'n teenafhanklike persoon nie 'n maat beheer nie, probeer nie om hom meer pynlik te slaan en sy lyding te geniet nie. Hy is self nie gelukkig in hierdie situasie nie, want hy voel eensaam en wil’n verhouding bou, maar kan nie.

Julia Hill

Om die verhouding te bewaar, sal die lewensmaat van so 'n persoon moet gee en doen wat die ouers nie gedoen en nie in hul tyd gegee het nie. Dit is so 'n moederlike funksie: om te aanvaar, te ondersteun, te versorg, te prys. Om 'n vrugbare grond te skep op die plek van 'n geestelike wond, waarop rose eendag sal blom.

Dus, heel waarskynlik, wanneer die rose blom, skei die geneesde vennoot van jou. Op dieselfde manier as wat hy in die normale weergawe van sy ontwikkeling van sy ouers geskei sou wees. Want as jou funksie in 'n verhouding nie "vennoot", "minnaar", "vriend", maar "ouer" is, dan sal hulle ontwikkel op dieselfde manier as wat verhoudings met ouers ontwikkel.

Ek moet sê dat dit onwaarskynlik is dat 'n sielkundig hele persoon aandag sal gee aan 'n maat wat intimiteit vermy. As 'n reël lok sulke mense diegene wat verre vennote kies (dit is 'n emosioneel of fisies verre ouer in die geskiedenis). En saam skep hulle so 'n tandem, waar die een heeltyd weghardloop, en die ander inhaal. Dit is belangrik vir een om liefgehê te word, en vir die tweede is dit belangrik om homself lief te hê. So 'n idee oor die magiese krag van liefde, met behulp waarvan jy 'n ander van lyding kan red.