Hoe ek geweet het dis tyd om te skei: persoonlike ervaring

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Die verhaal van 'n meisie wat haar huwelik ontbind het en nooit spyt was oor haar besluit nie.

Leë huwelike en siek verhoudings gaan nêrens heen nie. En dit gaan nie eers oor wanneer daar konstante konflikte in die gesin is nie. Ek praat van 'n huwelik waarin alles reg lyk, maar om een of ander rede is daar geen liefde en geluk nie.

As ek terugkyk, het ek by ses tekens afgekom wat aandui dat dit tyd is om te skei.

My geskiedenis

My eerste huwelik was 'n fout. Ons was 'n dansende paartjie, verlief geraak, 'n onbeplande swangerskap, 'n registrasiekantoor. 'n Algemene storie. Ons was net met danse verbind, en na die geboorte van 'n kind moes ons heeltemal daarvan vergeet. Maar ek het geglo dat ons boot van liefde kop bo water moet hou maak nie saak wat nie.

Die huwelik het vyf jaar geduur, waartydens ek van tyd tot tyd aan egskeiding gedink het. Soms hardop. Maar vasberadenheid het ontbreek. Grootliks omdat uiterlik alles normaal was: ons het amper nie gestry nie, nie in armoede geleef nie, die lewenswyse het oor die jare gestabiliseer, die kind het groot geword. Maar daar was ook niks in gemeen nie.

Ek is gelukkig. Ek het die man van my drome ontmoet en mettertyd het ek besef dat as ek by iemand wil wees, dan net by hom. Maar as dit nie uitwerk nie, dan kan ek nie meer in 'n leë verhouding leef nie. Al het ons nie ontmoet nie, sou ek steeds tot dieselfde besluit gekom het, maar later. Daar was oproepe.

Ons het opgehou om met mekaar te praat

Ons het eers baie gesels: waar het jy gestudeer, wat jy doen, hoe jy na die wêreld kyk, wie jou ouers en vriende is, na watter musiek jy luister, watter boeke jy lees, watter films jy verkies om te kyk. Op die stadium van kennismaking is daar altyd iets om oor te praat.

Maar met verloop van tyd het die onderwerpe hulself uitgeput. Dit het vir albei van hulle duidelik geword dat daar niks is om te bespreek nie. Net soos in die fliek “What Men Talk About”, wanneer Camille’n SMS van sy vrou lees: “Toiletpapier. Brood. Melk.

Soms het dit gekom oor sienings oor lewenswaardes. En hier het nog 'n probleem ontstaan. My man is vyf jaar jonger as ek, en ek het geblyk 'n te ervare maat vir hom op byna alle sfere van die lewe te wees. Gevolglik het die dialoog nie uitgewerk nie – dit was meer soos konsultasies. My man was 'n intelligente en dankbare luisteraar, maar ek het al hoe meer verveeld geraak.

Uitset

Kommunikasie is die hoofkomponent van enige verhouding.

Jy kommunikeer die meeste van die tyd. En dit behoort vir albei aangenaam te wees.

As jou maat in jou mond kyk, en jy is besig met opvoeding in die lewe, kan jy mettertyd moeg word daarvoor. As jy altyd in die posisie van 'n gehoorsame student is, sal jy eendag onafhanklikheid wil hê.

Kommunikasie moet wedersyds verrykend wees. Julle moet 'n soortgelyke kulturele agtergrond hê waarop julle saam kan voortbou. Wanneer die een die ander gedurig saam met hom trek, of wanneer mense hul eie pad gaan, verdwyn die lewensbelangrike gesels geleidelik.

Ons het probeer om langer uit die huis te bly

Ons het die meeste van die tyd apart deurgebring, maar op een of ander manier het ons nie daarna gestreef om saam te wees nie. Dit was normaal dat my man na 9-10 nm. kom. Ek het rustig aan die slaap geraak toe ek die kind in die bed sit. Ons kon skaars ontmoet tot die naweek.

Saterdag en Sondag is ook op hul eie manier deurgebring. Ek het saam met my seun gestap, my vriende probeer ontmoet. Die man het tyd by die skootrekenaar deurgebring: studeer, werk, films, speletjies.

Ek het altyd aan hom gepluk en hom gevra om tyd saam met my deur te bring. Hy het onwillig ingestem. Toe los ek hom alleen. Dit was vir my self gemakliker.

My man het 'n stokperdjie - boogskiet. Ek het in paalakrobatiek begin belangstel. Gevolglik het ons vyf aande per week van afsonderlike ontspanning aangeteken.

Die volgende afstand was vakansies. Elkeen het op hul eie gerus en dit as die norm beskou. Ons het ander oortuig dat dit op hierdie manier makliker en goedkoper is. Dis reg, maar ons wou sonder mekaar reis.

Uitset

Wanneer die atmosfeer in jou huis neerdrukkend is, soek jy onbewustelik die geleentheid om so min as moontlik daar te wees.

Gaan vroeg werk toe, bly laat, reageer op enige aanbiedinge om met vriende te ontmoet, bedink 'n stokperdjie wat al jou vrye tyd in beslag neem. Jou huweliksmaat ondersteun stilswyend jou afwesigheid. Jy vertrek as almal nog slaap, kom en almal slaap reeds.

Die probleem is nie in die modus self nie. Die probleem is, albei van julle is goed daarmee.

Seks het al hoe minder geword

Tydens swangerskap en veral na bevalling is my seksuele aptyt tot nul gematig. Dit is grootliks te wyte aan hoe my lewe verander het, daar was nie tyd vir liefde nie. Maar toe, toe alles gestabiliseer het, het ek besef dat ek nie tot my man aangetrokke was nie. En dit het nie oor hom gegaan nie.

Hy was 'n goeie minnaar en het baie goed geweet waar en hoe om my te streel om my te laat bewe van genot. Sy seksuele impulse het my altyd laat weet dat ek begeer is.

Maar ek het steeds gevoel dat ek nie emosionele nabyheid voel nie, so ek het hom dikwels geweier, met verwysing na moegheid en 'n vroeë opstaan. Die hoeveelheid seks het tot een keer per maand gedaal. Ek het dit as 'n huweliksplig beskou en in 9 gevalle uit 10 het ek probeer om dit so gou moontlik af te handel. Dit was lekker, maar onnodig.

Uitset

In 'n gesonde verhouding is albei tevrede met die hoeveelheid en kwaliteit van seks. Daar is paartjies wat een keer per maand genoeg intimiteit het, en vir iemand is ses keer per dag nie genoeg nie. Maar as jy gedurig jou maat met die woorde stuur “Ek wil slaap, laat ons nie vandag nie”, is iets fout.

Ons het opgehou om mekaar te interesseer

Met 'n algemene omgee-houding het ek opgehou om my in my man se lewe in te leef, sy het my nie meer geïnteresseerd nie.

My man het eendag siek geword en hospitaal toe gegaan, dit was nodig om 'n operasie te ondergaan. Ek het hom net twee keer gedurende my 14 dae in die hospitaal besoek. Vir die eerste keer het ek dokumente, goed en kos gebring. Die tweede keer het ek na die operasie gekom. Toe hy vra of ek weer sal kom, was hy opreg verward: “Moet jy iets bring? Wat kan ek daar doen, hou jou hand vas? Ek het baie dinge om te doen, ek kan nie.”

Dis jammer. En ek was beledig toe ek ná 10 uur se stres van die eksamen van die verkeerspolisie af met’n rybewys aankom, en my man sê net: “Cool, well done. Sal jy die kind môre uit die kleuterskool neem?"

Uitset

Gebrek aan onderdompeling in die lewe van 'n maat, ondersteuning, warmte is nie wraak nie, maar banale onverskilligheid, waarvoor 'n mens nie kan blameer nie.

Gevoelens is óf daar óf dit is nie. En hulle kan nie nagemaak word nie.

Onverskilligheid is 'n teken dat die verhouding verby is, daar is net funksies oor: geld maak, kinders oppas, orde in die huis hou, kosmaak. Dit is nie hoe huweliksmaats leef nie, maar kamermaats of bedmaats.

Ons het met woede baklei

Ek en my eksman het nie-konflik karakters, so die skottelgoed in ons huis was nog nooit stukkend nie. Soms het daar egter rusies ontstaan, en ons het mekaar seerder probeer seermaak, om van iets te beskuldig.

Soms het skermutselings geëindig met die feit dat ek oor egskeiding begin praat het. Eendag het my man regtig begin om goed te versamel. Ek het in trane uitgebars en kombuis toe gehardloop. Ek snik, en in my kop draai gedagtes: “Hoe gaan dit nou met my? So, word wakker om 7:15, neem die kind kleuterskool toe."

Ons het op die verkeerde dag geskei, maar later. Maar die manier waarop ons geveg het en waartoe ons probeer kom het, het duidelik aangedui dat dit tyd was om uitmekaar te gaan.

Uitset

’n Ongesonde verhouding kort omgee, aanvaarding van mekaar se emosies. Ons gedra ons koud en in plaas daarvan om die konflik op te los, soek ons iets anders om te onthou.

In 'n gesonde verhouding is daar ook gevegte. Alle mense is verskillend en het verskillende sienings van die wêreld, so onenigheid is normaal. Maar in die konflikte van 'n gelukkige paartjie is daar altyd 'n doel om vrede te maak.

Wat wil ek uit die stryd kry? Slaap apart? Jy praat nie vir drie dae nie? Of wil ek 'n gelukkige lewe saam met hierdie spesifieke persoon lei? As laasgenoemde, dan selfs in regverdige woede, sal jy jou woorde kies en probeer om oor jou gevoelens te praat.

Ek het begin droom hoe my lewe sonder my huweliksmaat sou wees. En ek het daarvan gehou

As jy geïntimideer word deur 'n skeiding, stel jou voor dat dit waarvoor jy bang is, reeds gebeur het. Wat gaan jy daaromtrent doen?

Dit is nodig vir die brein om 'n plan van aksie te ontwikkel en te kalmeer. Jy sal nie net ophou bekommer nie, maar jy sal ook verstaan hoe om strooitjies te strooi in geval van ongeluk.

Ek was ook bang. Hoe sal ek lewe as ek skei? Ek sal 'n kind en 'n miljoen finansiële probleme hê. Wat sal ek maak? En die brein het die volgende plan in 10 minute geteken:

• Huur die bestaande woonstel uit.
• Huur 'n huis binne loopafstand van die kleuterskool.
• Dra al die aktiwiteite van die kind na die kleuterskool oor om nie deur die stad te reis nie.
• Dra werk oor na 'n afgeleë modus en versamel bestellings om nie tyd en geld op die pad te mors nie.

Ek het 'n begrip gevorm van my optrede in die geval van 'n egskeiding. Nou moet ons dink oor hoe ons hiermee verband hou. Watter emosies wek die plan van aksie? Wil jy hierdie lewe leef?

As die antwoord nee is, is alles nie verlore nie. As die antwoord "ja" is - baie geluk, binnekort sal jy ontslae raak van die onderdrukking van onnodige verhoudings en vryer en gelukkiger word.

Ek het skielik besef dat ek van my plan hou. Ek sal meer tyd saam met my seun deurbring, nie deur my man afgelei word nie en nie bekommerd wees dat hulle min kontak het nie. Op daardie oomblik is ons gesin uitmekaar.

Uitset

Probeer die lewe na 'n egskeiding voorstel. As jy nie kan nie, dan is jy nog nie gereed vir so 'n stap nie. As jy kan, maar jy hou nie daarvan nie, het jy nie 'n egskeiding nodig nie. As jy voorgehou word en jy is tevrede met alles, gaan skei.

Kan 'n problematiese verhouding gered word?

Jy kan 'n verhouding red as albei dit wil hê. Maar hulle droom om nie die gesin te red nie, maar om by hul lewensmaat te bly. Om 'n gesin te red gaan oor ordentlikheid in die oë van ander en 'n abstrakte pligsbesef. En die begeerte om saam met 'n geliefde te wees, gaan oor 'n persoonlike, bewuste keuse.

Dit gebeur so dat mense eenvoudig nie weet hoe om te kommunikeer en saam te leef sonder om mekaar te vernietig nie. Sommige het 'n vinnige humeur, sommige het probleme met selfbeeld. As julle twee sleg voel, maar sonder mekaar is dit nog erger, dan lê die probleem nie in die keuse van 'n maat nie, maar in die kwaliteit van kommunikasie.

Lees boeke oor verhoudingsielkunde

Passion Paradox deur Dean Delice en Cassandra Phillips

Die boek handel oor wanbalans in verhoudings, wanneer die een lief is, en die ander nie baie nie. Daaruit sal jy leer waar liefde verdwyn en hoekom dit gebeur, wie die sterk en swak vennote is, hoe om konflikte behoorlik op te los.

Die boek sal nuttig wees vir swak maats wat afhanklik voel van hul helfte en glo dat die verhouding net op hulle gebaseer is. Jy sal verstaan hoekom jou maat al hoe minder na jou aangetrek word en jy sal leer hoe om sterker te word, harmonie en selfgenoegsaamheid te herwin.

Die boek sal help om mense in 'n paartjie te lei om uit te vind wat in die verhouding gebeur het en waarheen die vorige liefde en passie gegaan het. Jy sal 'n beter begrip kry van jou maat se motiewe en leer hoe om hom te help om meer onafhanklik en kalm te word en op te hou om jou om hom te hou.

Vyf liefdestale deur Gary Chapman

Die boek handel oor verskillende vorme van manifestasie van liefde. Sommige voel liefde in die tyd wat hulle saam spandeer, en sommige voel liefde deur fisiese sorg en bystand. Sommige klein maar gereelde geskenke is ekstaties. In totaal identifiseer die skrywer vyf tipes: gesamentlike tyd, hulp, bemoediging, aanraking en geskenke.

Kyk tussen hulle vir jouself en jou sielsgenoot. Jy wil dalk leer om jou maat lief te hê soos hulle die beste hou. Die boek sal nuttig wees vir almal wat 'n goeie verhouding nodig het nie net met 'n geliefde nie, maar ook met ander mense.

Games People Play deur Eric Byrne

Die betekenis van die boek is soos volg: mense is geneig om sosiale speletjies te speel. Daar is eenvoudige streelspeletjies wat almal ken en in die samelewing aanvaar word. Ek het byvoorbeeld van vakansie af gekom, en jy vra hoe ek dit spandeer het.

Daar is moeiliker en gevaarliker speletjies - scenario's. 'n Persoon soek onbewustelik na sy draaiboek en speel dit uit. Hulle is van kleins af inherent aan ons en is goed (om 'n dokter te word en lewens te red) en sleg (red ander se lewens, onthou nie van jouself nie, uitgebrand by die werk en sterf op 35).

My scenario - as jy swanger raak, moet jy beslis met die kind se pa trou, jy kan nie 'n egskeiding kry nie - jy moet 'n maat grootmaak. Ek het nie ander opsies vir die ontwikkeling van gebeure gesien nie en het voortgegaan met hierdie huwelik, asof ek 'n program uitvoer. Eers vyf jaar later vra ek myself af: wil ek regtig? Het ek dit nodig?

Meer oor verslawende verhoudings kan gevind word in die artikel deur sielkundige Mikhail Labkovsky "Gesinsterapie is 'n egskeiding."

Sien 'n sielkundige

Nog 'n manier om verhoudings en die lewe in die algemeen te harmoniseer, is om na 'n sielkundige te gaan. Maar dit is beter nie saam nie, maar afsonderlik.

Sielkundiges vertel jou nie hoe om te lewe nie, en gee nie waardevolle raad oor die toiletdeksel nie. Hulle vra vrae, help jou om uit verskillende hoeke na die situasie te kyk, plaas jouself in die ander persoon se skoene en besef iets is fout. Jy vind self die uitweg.

Sielkundiges help om angs, vrese en woede doeltreffend te hanteer deur verskeie terapeutiese praktyke, soos kunsterapie of sandterapie.

As gevolg hiervan sal jy nie meer seergemaak word deur die onaangename gedrag van jou gade nie, jy sal leer om gelukkig en stabiel te wees.

Daarna sal jy twee opsies hê:

• jou harmonie sal 'n positiewe uitwerking op jou maat hê, die verhouding sal verbeter;
• jy sal verstaan dat jy nie meer hierdie verhouding nodig het nie, en binnekort sal uiteengaan.

Wanneer die enigste uitweg is om 'n egskeiding te kry

My eerste huwelik het vir my iets soos waterpokkies geword, waarna die liggaam vir altyd immuniteit verkry. Was hierdie huwelik onsuksesvol? Ja, ek was. Het ek so 'n verhouding nodig gehad? Ja ons doen.

Ons lok altyd net die regte mense. Ons leer langs hulle. En as ons 'n les leer, dan word ons beter. Ek het 'n persoon nodig saam met wie ek 'n supervrou sou wees, om trots te wees op die erns van my lewe.

Toe het ek uit hierdie idees gegroei, maar die verhouding self het nie verander nie en het opgehou om my te pas. En daar was net een uitweg.

Egskeiding is nie 'n vonnis nie, maar 'n regstelling van foute

Ons was nie en kon nie saam gelukkig wees nie. Niemand is hiervoor te blameer nie. My eksman is 'n wonderlike man, ordentlik, intelligent, aantreklik, hy dans heerlik. Ek behandel hom goed en wens hom opreg geluk. Ek wou hom glad nie seermaak nie, hoewel ek verstaan het dat die egskeiding vir hom 'n tragedie sou wees. Ek het egter nie langs hom geskyn nie en het uiteindelik opgehou probeer.

Vir my was daar net een opsie – om uitmekaar te gaan. Dit is natuurlik jammer vir die moeite en tyd wat in die verhouding belê word. Ek was bekommerd oor my eksman, ek was bekommerd oor hoe die egskeiding die kind sou raak.

Ek was nie gereed om myself op te offer uit beleefdheid en spyt oor die verlede nie, want dit sal niemand gelukkig maak nie.

As jy lank iewers stap en skielik besef het dat jy al die tyd in die verkeerde rigting gaan, het jy twee opsies: draai terug of gaan bewustelik voort om in die verkeerde rigting te stap.

Egskeiding is nie 'n ramp nie, mense sterf nie daaraan nie. Egskeiding gaan oor die regstelling van foute. Ek het my fout erken, myself daarvoor vergewe en gelukkig lewe.