Kompetisie in die gesin: hoekom dit ontstaan en hoe om uit so 'n scenario te kom

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Wedywering tussen familielede kan in 'n verskeidenheid situasies voorkom en is altyd vernietigend as dit nie betyds geneem word nie.

Innochka se ma noem haar man “hierdie een”. "Hierdie" is by die huis? Het "hierdie" daarvan gehou? “Hierdie” –’n 49-jarige yslike man met’n goedversorgde baard, die eienaar van’n klein aanlyn winkel – hoor alles, maar swyg. Senuweeagtig knars met sy vingers.

Ma het Innochka sonder 'n pa grootgemaak in tye van tekorte en vriendelikheid. Chinese rokke, Duitse bote, klavierlesse met Sofya Izrailevna, vars komkommers in die winter van Vagiz op Dorogomilovsky, inyaz en eerste internskappe in Londen. Sy het probeer, sy het gepamperlang, sy het gedroom. Nie 'n baard-gadget-handelaar nie, maar 'n skoonseun met die naam James, rooikop maar belowend.

Ma het Inna se pa vervang, nou probeer sy haar man vervang. Onlangs het ek my dogter genooi om werk te verlaat en vir haarself te sorg. Daar is gesê: “Ek sal jou voorsien! Ek het spaargeld. Hulle sal genoeg wees vir 'n lang tyd. Nodeloos om te sê, Innochka is 'n heeltemal onafhanklike volwasse vrou, hoof van 'n departement in 'n groot museum. Maar die ma sien nie die sukses van haar dogter raak nie en probeer met mag en hoof meeding om die rol van die hoof van die gesin.

Waarom ontstaan gesinskompetisie?

Daar is nie een reël vir alle gesinne nie: dit is so goed, maar dit is wat jy doen "nie op 'n menslike manier nie". In ons tyd stel elkeen die konsep van die norm vir homself: iemand verkies die patriargale model, iemand staan vir gelykheid van vennote, iemand in die familie is nog altyd deur vroue gelei.

Enige benadering waarin die gesin krisisse oorkom en verder ontwikkel, word as 'n werker beskou. Jongmense het getrou en dadelik ooreengekom wie watter verantwoordelikhede rondom die huis uitvoer. Byvoorbeeld, die vrou berei aandete voor, die man was die skottelgoed. Die vloer word om die beurt op Saterdae gewas.

Gesinsontwikkelingstadia en krisisse

1. Monad is 'n eensame onafhanklike persoon wat apart woon.
2. Dyad - 'n egpaar begin saamwoon en ooreenkom oor die reëls van saamwoon. Eerste krisis.
3. Die drieklank is die geboorte van 'n kind. Tweede krisis.
4. Die geboorte van die tweede kind. Derde krisis.
5. Kinders gaan uit na die buitewêreld (kleuterskool, skool). Familie krisis.
6. Tienerkrisis.
7. Kinders begin apart van hul ouers leef.’n Krisis.
8. Die agtste stadium is simmetries met die tweede: die bejaarde egpaar vind hulself weer bymekaar.’n Krisis.
9. Die negende stadium stem ooreen met die eerste. Een van die gades sterf. Die gesinslewensiklus eindig.

As die gades nie in staat was om glad van een stadium van gesinsontwikkeling na 'n ander te beweeg om nuwe rolle te hanteer nie, dan ontstaan 'n probleem.

Byvoorbeeld, 'n egpaar het 'n kind gehad. Die eerste krisis: die jonges is nou nie net man en vrou nie, maar ook ouers. Die man is egter so grootgemaak dat die versorging van 'n baba 'n uitsluitlik vroulike doel is. En die vrou stem nie saam nie: sy glo dat die vennote verantwoordelikhede op gelyke voet moet dra. Hulle kan nie saamstem nie,’n stryd om mag ontstaan: “Wie is in beheer in die gesin? Wie se mening sal deurslaggewend wees?"

’n Ouerondersteuningsgroep sluit aan. Vir Russiese gesinne, oor die algemeen, is multi-generasionalisme kenmerkend - wanneer ouma en oupa, jong gades en hul kinders onder dieselfde dak woon. Of, byvoorbeeld, die pasgetroudes het verhuis, maar die emosionele verbintenis met hul ouers is steeds sterk, en by elke stap het hulle die goedkeuring van die ouer generasie nodig. Die grense van 'n individuele gesin in sulke toestande is vaag, die rolle van sy lede is verward. Waar dit nodig is om nie twee nie, maar verskeie mense te onderhandel, is daar altyd 'n risiko van mededinging.

Wie kan meeding met wie in die gesin en wat om daaraan te doen

Skoonma en skoonseun

Die geval met Innochka is 'n klassieke van die wedywering tussen man en ma in die styl van "Wie sal beter vir my dogter sorg?"Gewoonlik kan hierdie stereotipe van interaksie waargeneem word wanneer 'n vrou 'n kind alleen grootmaak. Of daar was 'n man, maar was nie by die opvoeding ingesluit nie: hy het byvoorbeeld swaar gedrink of 'n affair aan die kant gehad, en die kind het die moeder as 'n vreugde gedien.

Die skoonma probeer om die status van 'n almagtige ma te herwin, wat die skoonseun die geleentheid ontneem om 'n paar huweliksfunksies te verrig. In hierdie gesin is dit gebruiklik dat die man geld verdien vir duur goed. Hy doen ook klein herstelwerk rondom die huis en koop kruideniersware aan. Maar my ma ignoreer hierdie reëls en gee vir haar dogter geld: "Toemaar, koop vir jou 'n gewone bontjas, anders gaan jy altyd in baadjies rond." Hy sleep swaar sakke huis toe en roep die loodgieter om die kraan reg te maak. Dit wil sê, dit demonstreer aan ander lede van die familie dat sy in beheer is, sonder haar sal almal verlore wees - sy ding mee om die eerste plek.

Die manier waarop 'n ma haar aktief toelaat om deel te neem aan die lewe van 'n volwasse en onafhanklike dogter, beteken dat sy nie die sewende fase van gesinsontwikkeling geslaag het nie.

Die dogter het grootgeword, getrou, fisies en geestelik geskei. Maar my ma kan nie oorskakel na die monade-stadium nie, want “All the best for children” was nog altyd die leuse van haar lewe.

Nog 'n opsie vir die ontwikkeling van die probleem: die dogter het aansprake teenoor haar man dat sy nie durf uitspreek nie, en die ma, wat nie die "dogter se lyding" kan verduur nie, word die "spreekbuis" van gesinsonderhandelinge.

Wat om te doen as jy jou familie ken

Vir gades:

• Versterk jou vakbond en bou 'n sterk huwelikskoalisie.
• Druk wedersydse verwagtinge en eise uit, indien enige.
• Kom ooreen oor die verdeling van rolle, wie doen wat, en vir wat verantwoordelik is.
• Aanvaar in elk geval die reëls waarvolgens die gesin leef.
• Skets die grense van die gesin, waarbuite die inval van selfs die naaste familie nie toegelaat word nie.
• Bespreek waar die skoonma se hulp nodig is en delegeer hierdie funksies aan haar. Neem byvoorbeeld jou kleinkinders klas toe, bak op Vrydae appeltert of versorg jou tuin by jou huis. Dit is noodsaaklik om lof te gee vir haar bydrae, maar nie as hoof van die gesin nie, maar as assistent.

Aan vrou:

• Om die man se huwelikstatus, sy gesag te verhoog. Gee hom byvoorbeeld die reg om die finale besluit oor sommige kwessies te neem of verantwoordelikheid vir huisverbetering oor te dra: "Ek moet dit met my man bespreek voordat ek 'n besluit neem", "Hou jy van muurpapier? Kolya het dit self gekies,”en so aan.
• Gee ma meer dikwels 'n "afdag", reël 'n besoek aan die teater of teater. Dan sal sy nuwe onderwerpe vir vreedsame gesprekke hê, en die huweliksmaats kry die geleentheid om iets saam te doen, sonder inmenging van buite.

Skoonpa en skoonseun

Die situasie lyk dalk soortgelyk aan die punt hierbo, maar hier is die hoofvraag "Wie is die regte man in die gesin?" Die doeltreffendheid van 'n gade word beoordeel deur sy "manlike" optrede. Drink jy nie? Ulkus. Vis jy nie vis nie? Swak. Kon jy nie self die kas aanmekaarsit nie? Krivoruky. Sulke manlikheid word gedikteer deur die patriargale lewenswyse, wat aan ouer generasies bekend is.

Soos in die geval van die skoonma, kan die skoonpa die vrou se onuitgesproke eise aan die skoonseun uitsaai.’n Jong vrou het byvoorbeeld gewoond geraak aan die feit dat haar pa altyd herstelwerk in haar ouerhuis gedoen het. En hier in die kombuis het die teëls afgeval, maar die man het geensins gereageer nie, alhoewel hy volgens haar verstaan moet. Dan demonstreer die pa die gedragsmodel van 'n "regte man".

Wat om te doen as jy jou familie ken

Vir gades:

• Skets die grense van die gesin, waarbuite die inval van selfs die naaste familie nie toegelaat word nie.
• Bespreek die moontlikhede om die vader na die reëling van die lewe in die huis van die jong te lok. As die man nie omgee nie, laat Pa die krane regmaak en die teëls lê.

Aan vrou:

• Bespreek die opgehoopte eise met jou man.
• Maak 'n lys van dinge waarvoor sy haar gade respekteer, en spreek dit uit. Moenie vergeet om jou man te prys en dankie te sê vir wat jy gedoen het nie.

Skoonma en skoondogter

Die stryd om voorrang tussen skoonma en skoondogter is algemeen. Een van die gewildste vrae op vroueforums is "Hoe om 'n skoonma in haar plek te sit?" Die konflik bereik sy hoogtepunt as’n jong gesin in die man se huis woon.

Soos in romanse romans, is die stryd hier vir die eerste plek in die hart van 'n gewone man. Die skoonma het die ideaal geopper en dit natuurlik vir haarself gedoen. Na haar mening is 'n seun 'n god, en 'n waardige vrou op aarde bestaan nie vir hom nie. Daarom is daar altyd redes vir ontevredenheid. As 'n paartjie uittrek en 'n onafhanklike lewe begin, word verskeie truuks gebruik om die seun uit die familienes te lok.

Die skoonma begin ly aan druk en migraine, daarmee saam word haar huis magies vernietig: die kandelaar brand uit, die wasmasjien breek, oorstroom die bure. Die jong man moet sy besigheid prysgee en sy ma gaan red.

In die reël is sulke skoonma's van die tipe vroue wie se kinders die hele sin van die lewe uitmaak. Die begeerte om haar seun te beheer word verhoog wanneer die moeder sy onafhanklikheid as 'n bedreiging vir haarself ervaar.

Nog’n rede vir die konfrontasie tussen die skoonma en die skoondogter lê moontlik in die man se ontevredenheid met sy vrou. Die ma druk uit wat die seun nie durf uitspreek nie. Of dit is vir hom pynlik om in die geselskap van sy vrou te wees, en ma se versoeke om hulp is 'n goeie rede om afwesig te wees.

Wat om te doen as jy jou familie ken

Vir gades:

• Versterk die huwelikskoalisie, bespreek onuitgesproke griewe, formuleer gesinsreëls, stipuleer grense – waar en tot watter mate jy iemand se hulp aanvaar.
• Verdeel duidelik huishoudelike verantwoordelikhede in geval van saamwoon.

Aan man:

• Merk die grense van jou nuwe gesin in gesprek met jou ma. Om eerlik te sê, sê hulle, ek is baie lief vir jou, ma, en is altyd gereed om te help, maar kom ons besluit op watter dae dit vir my gerieflik is om te help, en op watter dit genoeg is om te bel. En as ons iets nodig het, sal ek jou dadelik daaroor inlig!
• Fokus jou ma se energie daarop om die gesin te help om ander dinge te doen. Byvoorbeeld, om aandete te kook as die jongmense self nie tyd het nie, om saam met die kind na die kliniek of kring toe te gaan - om so iets te vind sodat die ma nodig gevoel het, maar terselfdertyd slegs hulp verleen het versoek en het nie met die reëls van iemand anders se familie ingemeng nie.
• Organiseer jou ma se gunstelingstokperdjie sodat sy’n plek het om haar vrye tyd deur te bring.

Man en vrou

Mededinging tussen gades ontstaan uit die onvermoë om te onderhandel. Van kleintyd af is ons nie geleer om kwessies in pare te bespreek nie. My ouers het dit gehad: ons het getrou, nou spaar ons vir 'n Zhiguli, toe vir 'n kleur-TV en 'n bank. Die mededinger was nie binne die gesin nie, maar buite: dit was nodig om "nie slegter as ander te lewe nie." Dit is nie die tyd vir hart-tot-hart-gesels nie.

Die tekort aan goedere is lank in die verlede, maar die tekort aan kommunikasie bly. Dit is steeds nie gebruiklik om pynlike kwessies in sommige gesinne te bespreek nie – dit blyk dat alles duidelik is.

By verstek tree die reël van "moet" in werking, aangeneem uit ouerfamilies: die vrou moet dit doen, en die man moet dit doen. Daarom ontstaan daar dikwels mededinging in die kategorieë van argaïese rolverdeling - in sake van geld en kinders grootmaak: "Jy is nie net 'n bankrot man nie, maar ook 'n slegte man", "Jy is nie net 'n sletvrou nie, maar ook 'n waardelose ma.”

By een van die paartjies wat ek waargeneem het, het dit tot 'n egskeiding gekom omdat die vrou, sonder om haar man te raadpleeg, vir haar 'n motor gekoop het. Die man het haar onafhanklikheid as 'n persoonlike belediging beskou en was op die punt om te vertrek. En as hulle aanvanklik ooreengekom het oor hoe besluite oor groot aankope geneem moet word, sou die probleem nie ontstaan het nie.

In 'n gesin waar daar geen mededinging is nie, vervul elkeen duidelik die verantwoordelikhede wat aanvaar word, sonder om die ander te beheer. Want die manifestasie van beheer kan gereken word as 'n poging om hul eie meerderwaardigheid te demonstreer: "Onthou jy dat jy vandag die bande moet verander?" Die subteks van die boodskap is: “Jy kan nie sonder my klaarkom nie, want jy vergeet altyd alles. Ek onthou altyd wat gedoen moet word. Ek is meer doeltreffend.”

Wat om te doen as jy jou familie ken

• Bespreek verantwoordelikhede en verdeel die invloedsfere van almal in die gesin.
• Skryf 'n ooreenkoms op papier wat duidelik aandui wat die vrou doen, wat die man doen. En as hy dit nie doen nie, dan sit die ander en wag. Ek wou iets aan my maat bewys - doen 10 hurke, gaan na jou pligte, maar moenie klim waar die ander in beheer is nie.

Skoonsuster en skoondogter

Die geskiedenis van die komplekse verhouding tussen die suster van 'n man en vrou gaan meer as honderd jaar terug. Mense sê: "Skoonsuster is 'n slangkop." Hier kan jy 'n analogie trek met die skoonma, maar in hierdie geval is daar 'n stryd nie om die hart van 'n gewone man nie, maar om die bevoegdheid van vroue: "Wie weet beter hoe?.."

Die ouer susters, wat hul jonger broer vertroetel en sy ma vervang het terwyl sy by die werk was, toon die grootste woede teenoor die mededinger.

Die skoonsuster, anders as die skoonma, beskou haar broer nie as 'n ideale man nie, maar beskou haarself as 'n ideale vrou. Daarom kan die stryd om mag gevestig word rondom kulinêre vaardighede, onderrigvaardighede en ander talente, wat in ons kultuur as uitsluitlik vroulik beskou word.

Nietemin moet 'n mens nie die korrektheid van die skoonsuster oor sommige kwessies afskryf nie. Miskien spreek sy die ontevredenheid uit dat haar man nie durf waag om aan sy vrou te stem nie.

Wat om te doen as jy jou familie ken

Vir gades:

• Werk in pare aan kommunikasiemetodes. Soek konstruktiewe maniere om ontevredenheid met mekaar uit te druk.
• Vestig duidelike grense van die nuwe gesin en moontlike reaksies op inmenging van buite.
• Om die gedrag van gesamentlike ontspanning te diversifiseer.
• Versterk die huweliksverbintenis waar "man en vrou een Satan is."

Aan man:

• Leer om kritiek op jou vrou uit te druk op 'n manier wat nie aanstootlik of skadelik vir jou verhouding klink nie.
• Aanvaar jou nuwe rol as hoof van die huishouding en hou op om 'n lid van die "tak" van die ouerfamilie te wees.

Aan vrou:

• Ek is bly om te doen wat beter is as my man se suster.
• Gee aan die skoonsuster toe in sake waar sy meer effektief die hoof bied.

Ouer en kind

Kompetisie tussen die kind en een van die gades dui op 'n patologiese proses in die huweliksinteraksie. In’n funksionele gesin is daar horisontale koalisies: man en vrou, ma en pa, kind en kind. Wanneer die emosionele afstand tussen huweliksmaats toeneem, ontstaan 'n disfunksionele vertikale koalisie van ouer en kind. Laasgenoemde word 'n troos vir 'n huweliksmaat wat deur moeilike tye in 'n paartjie gaan.

Byvoorbeeld, die man het probleme met alkohol of hy verdwyn dikwels by die werk, die vrou het nie genoeg kommunikasie nie, en sy begin 'n alliansie met die kind bou: sy bespreek finansiële en huishoudelike probleme met hom, skel die vader van die gesin vir insolvensie. Hierdie emosionele band kan sterker word as die huweliksband.

Die kind wat 'n nuwe rol toegewys word, voel gekies en nodig. Nou is hy nie net’n jonger lid van die gesin nie, maar’n ma se ondersteuning. 'n Dogter of seun probeer om te bewys dat hulle meer waardevol, vaardig en bekwaam is as 'n losstaande eggenoot.

Vroeër of later word die wedywering wedersyds. Dit kan openlik manifesteer.’n Ongelukkige pa sê byvoorbeeld vir sy seun: “Jy het haakhande, jy kan niks normaalweg doen nie. Op jou ouderdom het ek reeds’n fiets verdien.” So 'n vergelyking herstel geregtigheid aan die ouer deur terug te gee wat "verskuldig" is.

Wedywering kan ook in vermomming uitgedruk word. Die ma is altyd besig by die werk, die pa wat nie later as sewe-uur saans by die huis kom nie, eet saam met sy dogter, en hulle praat van hart tot hart. Die volgende oggend vra die ma vir die meisie: "Sal jy nie in hierdie baadjie vries nie?" Agter die onskuldige vraag lê die begeerte om jou meerderwaardigheid te wys: “Ek weet beter as jy wat om te dra in slegte weer. Jy sal verlore wees sonder my.”

Hierdie soort kompetisie is die gevaarlikste vir die gesin. As 'n reël is alle lede tevrede met die huidige stand van sake, en as die funksionele rol van die tweede gade van die kind verwyder word, sal die gesin opbreek sonder die hulp van 'n sielkundige.

Wat om te doen as jy jou familie ken

• Herskep jou koalisie, vind positiewe ervarings in die verlede wanneer jy jou huweliksrolle suksesvol vervul het.
• Maak 'n lys van gesinsrolle waar gades hul werk doen en kinders hul werk doen.
• Spreek gevoelens, griewe en klagtes uit.
• Indien nodig, raadpleeg 'n gesinsielkundige of seksterapeut.

Broers en susters kinders

Broers en susters is broers en susters wat in dieselfde familie gebore is. Broers en susters-kompetisie is een van die mees algemene oorsake van ouer-angs en berading. Gewoonlik word angs veroorsaak deur die aggressie wat die ouer kind teenoor die jonger toon.

Jaloesie is die kern van sibbe-kompetisie. Vir 'n ouer kind, wat gewoond is daaraan om die middelpunt van ouers se aandag en liefde te wees, is die geboorte van 'n baba nie 'n vreugdevolle gebeurtenis nie.

Met 'n nuwe familielid moet jy nie net die liefde van jou ouers deel nie, maar ook 'n kamer, speelgoed, goed. Die ouderling moet gedwing word om 'n nuwe rol te bemeester - 'n volwasse en onafhanklike kind, en soms 'n kinderoppasser. Van hier af kom wrok, moeilikheid en wedywering.

Dit is onmoontlik om mededinging tussen broers en susters heeltemal uit te skakel. Maar 'n paar aanbevelings sal help om konfrontasie tussen kinders te verminder.

Wat om te doen as jy jou familie ken

• Verdeel so veel as moontlik die leefruimte van kinders duidelik, sodat elkeen van hulle hul eie plek vir alleenheid het – wat in Engels privaatheid genoem word.
• Verduidelik aan die jonger kind dat jy die grondgebied van die ouer moet respekteer, jy kan nie sy speelgoed en ander dinge sonder toestemming neem nie.
• Leer kinders om hul emosies verbaal uit te druk, te onderhandel, om vergifnis te vra.
• Verdeel die verantwoordelikhede van kinders op so 'n manier dat hulle sukses op verskillende terreine behaal en lof van hul ouers ontvang vir hul eie prestasies.
• Gebruik die ouer kind as voorbeeld om sy gesag te beklemtoon.
• Verhoog die hoeveelheid tyd wat saam met 'n senior spandeer word. Byvoorbeeld, die jongste kind slaap, en die ma teken of lees boeke saam met die ouer een.
• Vind 'n gesamentlike aktiwiteit vir alle gesinslede waar gesonde mededinging gemanifesteer kan word. Byvoorbeeld, bordspeletjies oor naweke.

Verlore kind en lewende kind

In 'n spesiale kategorie is dit die moeite werd om die situasie te maak wanneer een van die kinders sterf, en dan het die tweede kind die funksie van 'n plaasvervanger. Die atmosfeer in die gesin, waar die verlies nie bedroef is nie, is vir baie jare gevul met hartseer ná die tragedie. Ouers vergelyk onbewustelik 'n lewende kind met 'n dooie kind, en kweek verskuilde mededinging. Die oorledene speel dus die rol van 'n onoorwinlike mededinger, wat 'n broer of suster dwing om 'n swaar emosionele las te dra.

'n "plaasvervanger" kind kan nie homself wees nie. Sulke kinders is gewoonlik teruggetrokke en eensaam. Hulle het 'n verhoogde skuldgevoel vir hul lewens: beide voor hul ouers en voor die oorledene. As volwassenes sê hulle dikwels dat hulle "die lewe buite hul liggaam leef."

Wat om te doen as jy jou familie ken

• Om van 'n gestorwe kind nie as 'n abstrakte ideaal te praat nie, maar as 'n werklike mens met al die voor- en nadele.
• Gebruik alternatiewe maniere om geestelike pyn uit te druk: deur teken, dans, musiek, poësie. Kreatiwiteit is goed om te help om onbewustelike gevoelens en emosies uit te druk en te materialiseer, selfs in volwassenheid.
• Sien 'n sielkundige om met die ervaring van verlies te werk.