Waarom skeidings vir sommige mense moeiliker is

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Hoekom herstel sommige mense so maklik ná’n pynlike breuk, terwyl ander nie die leegheid kan vul wat ontstaan het met die verlies van’n geliefde vir jare nie? Is daar enige verband tussen die skeiding en die persoon se opinie oor homself? Lauren Howe het die antwoorde op hierdie moeilike vrae, ons deel dit in die artikel.

Die mees algemene vraag wat die meeste mense hulself afvra na 'n besonder pynlike einde is: "Wat de hel het verkeerd geloop?" Mense is geneig om uit foute te leer, en dit is hoekom hulle ten alle koste daarna streef om tot die onderkant van die waarheid te kom voordat hulle nuwe verhoudings aangaan. Hulle ontleed gebeure en besonderhede, en herhaal in hul geheue die oomblikke wat voorvereistes vir afskeid kan word, om uiteindelik 'n geheelbeeld te bou van wat gebeur het.

In sommige gevalle kan sulke pogings met sukses bekroon word: refleksie help 'n persoon om oor pynlike herinneringe van die verlede te kom en stoot hom om vorentoe te beweeg. Maar soms lei selfbedrog tot die presiese teenoorgestelde resultaat: die bitterheid van verlies word net skerper, in plaas van bedaar.

Lauren Howe het saam met haar kollega Carol Dweck’n studie gedoen wat gehelp het om uit te vind hoekom sommige mense nie van die spoke van hul romantiese verlede ontslae kan raak nie, terwyl ander, inteendeel, hul uitgediende verhoudings met minimale verliese beëindig. Tydens die eksperiment het Lauren 'n groot aantal persoonlike stories oor moeilike skeidings gelees. Dit was hulle wat haar gehelp het om die patroon te identifiseer wat dit moontlik maak om alle mense voorwaardelik in hierdie twee tipes te verdeel.

Die studie het soos volg verloop: eerstens is deelnemers gevra om die oomblik te onthou toe hulle uitgevind het dat die maat nie meer die verhouding wil voortsit nie. Toe is hulle gevra om die vraag te beantwoord "Hoe het jy gevoel en watter les het jy geleer uit wat gebeur het?" Uit die meeste van die antwoorde het dit duidelik geword dat afskeid meer dikwels as nie mense laat dink het dat daar iets fout is met hulle, aangesien die maat besluit het om die verhouding te beëindig.

Dit het gelyk of alles goed gaan, maar eendag het my geliefde net opgehou om met my te praat. Ek weet steeds nie wat gebeur het nie. Miskien was ek te opdringerig, dit het hom afgeskrik.

Eksperiment deelnemer

Ek het besef dat ek te sensitief was. Ek verwerp mense net omdat ek self bang is om verwerp te word. Hierdie eienskap van my maak almal mal en laat mense van my af wegbly.

Eksperiment deelnemer

Die helde van al hierdie verhale het vroeër of later een of ander verborge fout in hulself ontdek. Sommige was te bytend, ander het 'n baie moeilike karakter gehad, waardeur dit nie moontlik was om die verhouding voort te sit nie. Al hierdie mense is verenig deur een ding: 'n negatiewe eienskap, wat, soos gif, 'n groot en helder gevoel geroes het.

Ek het besef dat 'n deel van my innerlike self my begeerte om gelukkig te wees saboteer.

Eksperiment deelnemer

Ek voel verpletter en oorweldig. Ek probeer al lankal myself oortuig dat dit nie net ek is wat die skuld kry vir wat gebeur het nie, maar ek kan dit net nie doen nie. Soms raak dit heeltemal ondraaglik.

Eksperiment deelnemer

Alle breekverhale is soortgelyk aan mekaar. Mense praat selfs op dieselfde manier oor hulle en vra as 'n reël dieselfde vrae: "Wat is fout met my?" en "Waaroor was ek verkeerd?" En wanneer ons ons eks-vennote in nuwe verhoudings sien, wonder ons seker wat in haar of in hom is wat ek nie kon bied nie?

Dit is wonderlik wanneer mense, nadat 'n verhouding beëindig is, begin dink aan die lesse wat uit die breuk geleer kan word. Dit help baie om soortgelyke foute in die toekoms te voorkom. Maar dit gebeur ook dat 'n persoon letterlik aan die situasie opgehang word, sy eie selfbeeld begin bevraagteken, en dit beïnvloed sy geestestoestand negatief.

Die verlies van 'n maat saam met wie jy al baie jare in 'n ry was, kan tot langdurige depressie lei. sielkundige Arthur Aron en sy kollegas het gewys dat wanneer mense in langtermyn hegte verhoudings is, hulle outomaties met hul maat begin identifiseer. Met ander woorde, hulle sien die ander persoon as deel van hulself, verwar hul herinneringe, eienskappe en gewoontes met vreemdelinge en trap so in 'n strik.

Na afskeid verloor sulke mense blykbaar hul oorspronklikheid en identiteit. Om te kyk hoeveel 'n persoon van sy eks-vennoot afhanklik is, het Aron hom gevra om die eenvoudigste taak te voltooi: dit was nodig om homself en sy eks-minnaar in die vorm van twee sirkels voor te stel, hulle op papier te teken en te sien hoe naby hulle kruis. mekaar.

In 'n sekere sin kan hierdie wedersydse identifikasie voordelig wees. Om met 'n maat kennis te maak, gaan 'n persoon deur 'n stadium wat konvensioneel onderdompeling in 'n ander persoon genoem word. Dit lyk asof hy probeer op iemand anders se visie van die wêreld.

Dit help mense om hul horisonne uit te brei en hul eie wêreldbeskouing te verryk. Een van die grootste plesiertjies wat verhoudings ons gee, is die geleentheid om met ander oë na onsself te kyk, vanuit 'n ander hoek. Dit is te wyte aan die feit dat die roetine-leefstyl aansienlik verander met die voorkoms van 'n nuwe persoon in ons lewe.

Maar dit beteken ook dat die verlies van 'n maat aan die einde van die verhouding lei tot die verlies van 'n stukkie van jouself. Die wetenskaplikes het iets interessants gedoen: hulle het twee groepe mense gekies, waarvan die een helfte in 'n verhouding was, en die ander helfte het onlangs 'n verbrokkeling beleef. Alle deelnemers aan die eksperiment is gevra om hulself te beskryf.

Die resultate van die studie was soos volg: die beskrywings van die mense wat die skeiding oorleef het, was amper twee keer so kort en het min positiewe eienskappe bevat. Dit het ook geblyk dat hoe meer 'n persoon in 'n verhouding ervaar het, hoe meer skade aan sy persoonlikheid is deur die skeiding aangerig.

Tydens die eksperiment het deelnemers dikwels gekla oor die traumatiese ervarings van die breuk en hoe dit hul selfbeeld negatief beïnvloed het. Daardie mense wat na die einde van die verhouding aan hulself begin twyfel het, erken dat hulle dikwels hul vorige lewensmaat onthou. Daar was ook gevalle waar die pyn van afskeid vir jare nie bedaar het nie. As die skeiding plaasgevind het as gevolg van een of ander negatiewe karaktereienskap van een van die vennote, dan word die persoon se ervarings 'n swaar las.

Te veel emosies. Soms laat hulle my nie eers rustig slaap nie. Dit is nou al 10 jaar, en die pyn duur steeds voort.

Eksperiment deelnemer

Sodra hulle 'n breuk ervaar het, begin mense latent 'n breuk in die toekoms vrees en as gevolg hiervan is hulle wantrouig teenoor nuwe vennote. Een van die deelnemers aan die eksperiment deel: "Ek steek voortdurend my gevoelens weg uit vrees vir weer verwerping." Die konkrete oortuiging dat die verhouding beëindig is as gevolg van gebreke en onvolmaakthede, maak dat hulle 'n herhaling van so 'n storie vrees. Dit laat 'n persoon nie toe om ten volle oop te maak in 'n nuwe verhouding nie. Hy programmeer homself onbewustelik dat hy nooit met iemand anders sukses sal behaal nie.

Dit gebeur dat 'n ervare verbrokkeling 'n persoon se persepsie van verhoudings ten erger verander. Hier is wat een van die deelnemers aan die eksperiment hieroor sê: “Die opbreek was soos 'n Pandora se boks. Nou beteken die woorde 'liefde' en 'trou' niks meer vir my nie."

Hoe om dan te skei om minimale sielkundige verliese te ly? Dit is raadsaam om nie die eienaardighede van jou karakter te assosieer met die feit van afskeid nie, maar om dit te behandel as iets buite jou beheer, as 'n soort derde onvoorspelbare krag.

Soms het jou maat se gebrek aan belangstelling niks met jou te doen nie.

Een van die deelnemers aan die eksperiment glo dat selfbedrog tydens afskeid vermy kan word: "Albei vennote kan wonderlike mense wees wat net nie bymekaar pas nie." Sommige mense beskou die gaping selfs filosofies, as 'n natuurlike deel van die lewe en 'n waardevolle ervaring.

Vir sommige mense dien die beëindiging van 'n verhouding as 'n soort aansporing om vorentoe te beweeg, die volgende stap vir verdere groei. Hulle merk op dat die skeidings hulle gehelp het om op te hou om onbereikbare resultate van hul maat te eis of buitensporige eise aan hulle te stel. Grootliks as gevolg van konflikte het kommunikasievaardighede ook verbeter: mense het geleer om hul begeertes en gedagtes duidelik te verwoord, asook om oor hul voorkeure en ervarings te praat. Baie respondente het gesê die skeiding het hulle gehelp om te leer om te vergewe.

Die vermoë om die feit van afskeid te skei en ons eie "ek" vergemaklik ons ervarings baie, en omgekeerd. Maar hoekom slaag sommige mense en sommige nie? Die antwoord op die vraag is deels gebaseer op die oortuiging dat mense in staat is om oor tyd te verander. Dit is belangrik of 'n bepaalde persoon sy persoonlikheid as iets konstant en staties ervaar, of omgekeerd, geneig is tot dramatiese veranderinge en konstante beweging vorentoe.

Van watter een van hierdie twee groepe jy behoort, en jou gevoelens van skeiding hang af. Wanneer 'n persoon sy persoonlikheid as iets staties beskou, nie vatbaar vir verandering nie, sal hy stilstaan by sy mislukkings. Maar daardie mense wat in staat is om te verander, sal kan aanbeweeg.

Hoe ons self 'n breuk ervaar, beïnvloed ons vermoë om pynloos daardeur te kom. Selfpersepsie is baie belangrik vir alle mense. Verhale waarin sekere lewensbelangrike handelinge (egskeiding, ontslag, skeiding) as 'n stap vorentoe beskou word, en nie as 'n vlug van die verlede nie, word meer positief ervaar en gee 'n gevoel van bevrediging.

Daarom is dit belangrik om korrek met so 'n gebeurtenis in die lewe te verwys as 'n breuk in verhoudings. Een persoon sal sê: "Ek het verkeerd met my maat gekommunikeer en ek sal waarskynlik nie vir iemand anders kan oopmaak nie." 'n Ander, wat dieselfde erken, sal homself in staat ag om die probleem op te los en dit nooit weer in die toekoms in die gesig staar nie. Miskien sal die gewoonte om onsself die regte bui af te vra, ons beter en sterker maak in die aangesig van 'n breuk.