"Ons is 'n werkwoord, nie 'n selfstandige naamwoord nie": waarom dit die moeite werd is om selfagting op te gee ten gunste van selfdeernis

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Empatie met jouself is baie belangriker as om jouself lief te hê.

Navorsing deur dr. Christine Neff het getoon dat mense wat medelye met hulself en hul tekortkominge het, gelukkiger is as diegene wat geneig is tot selfoordeel. Dit is aan hierdie houding teenoor haarself dat haar boek "Self-compassion" gewy word, wat onlangs in Russies deur die uitgewery "MIF" gepubliseer is. Lifehacker publiseer 'n brokkie uit hoofstuk 7.

Voorwaardelike gevoel van selfagting

"Voorwaardelike gevoel van selfagting" is die term wat sielkundiges gebruik om te verwys na selfagting wat afhang van sukses/mislukking, goedkeuring/sensuur. Aangewys deur Jennifer Crocker et al., "Contingencies of Self-Worth in College Students: Theory and Measurement," Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. 'n Aantal faktore wat dikwels selfagting beïnvloed, soos persoonlike aantreklikheid, goedkeuring van ander, mededinging met ander, vaar goed by die werk/skool, gesinsondersteuning, 'n subjektiewe gevoel van jou eie deug, en selfs die maatstaf van God se liefde. Mense verskil in hoeveel hul selfbeeld afhang van die mate van goedkeuring op verskillende gebiede. Sommige mense sit alles op een kaart – byvoorbeeld persoonlike aantreklikheid; ander probeer hulself in alles goed wys. Navorsing toon Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers, en Riia K. Luhtanen, "Hope dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School," Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Hoe meer 'n persoon se selfbeeld van sukses op sekere gebiede afhang, hoe meer ongelukkig voel hy wanneer hy op hierdie gebiede misluk.

'n Persoon met voorwaardelike selfagting kan voel asof hy in 'n motor is met 'n roekelose bestuurder, mnr. Padda, mnr. Padda is 'n karakter in die 1996 Disney-film Wind in the Willows, gebaseer op die gelyknamige boek. In die VSA is die film vrygestel onder die titel "Mr. Toad's Crazy Ride", en in een van die Amerikaanse Disneylands is daar 'n gelyknamige besienswaardigheid, wat soos 'n rollercoaster lyk. - Ongeveer. per.: sy bui is onderhewig aan skerp veranderinge, gewelddadige vrolikheid word onmiddellik deur pure depressie vervang.

Kom ons sê jy is 'n bemarker en jou selfbeeld hang af van hoe suksesvol jy is. Wanneer jy as die beste werknemer van die maand verklaar word, voel jy soos’n koning, en wanneer dit blyk dat jou maandelikse verkoopsyfers nie bogemiddeld is nie, verander jy dadelik in’n bedelaar. Kom ons sê nou dat jy jouself min of meer respekteer, afhangende van hoe baie ander van jou hou. Jy sal in die sewende hemel voel wanneer jy’n kompliment ontvang, maar jy sal in die modder val sodra iemand jou ignoreer of, nog erger, jou kritiseer.

Ek het eenkeer, volgens my gevoelens, 'n geweldige kompliment gekry en is terselfdertyd verwoestend gekritiseer. Ek en Rupert, wat van kleins af 'n ywerige perderuiter was, het besluit om te gaan perdry, en die bejaarde Spaanse afrigter wat die stalle bestuur, was natuurlik aangetrek deur my Mediterreense voorkoms. Omdat hy dapperheid wou toon, het hy my die hoogste, na sy mening, kompliment gegee: “Jy is o-ag-baie mooi. Moet nooit jou snorbaarde skeer nie.” Ek het nie geweet wat om te doen nie: lag, slaan hom, buig my kop in hartseer, of sê dankie. (Ek het op die eerste en laaste opsies besluit, maar ek het ernstig aan die ander twee gedink!) Rupert het toe so lekker gelag dat hy eenvoudig niks kon sê nie.

Paradoksaal genoeg is mense wat uitblink op gebiede wat hul selfbeeld beïnvloed die kwesbaarste vir mislukking. 'n A-graad student voel verpletter as sy iets laer as "A" op die eksamen kry, terwyl 'n student wat gewoond is daaraan

tot soliede "D", voel hy op die hoogtepunt van geluk, nadat hy daarin geslaag het om 'n "C" te verdien. Hoe hoër jy klim, hoe pynliker is dit om te val.

Voorwaardelike selfbeeld is onder meer verslawend en moeilik om te breek. Ons geniet die onmiddellike hupstoot in selfbeeld so baie dat ons komplimente wil ontvang en oor en oor kompetisies wil wen. Ons

ons jaag heeltyd so hoog, maar, soos in die geval van dwelms en alkohol, verloor ons geleidelik ons sensitiwiteit en het ons meer en meer nodig om te “skop”. Sielkundiges verwys na Philip Brickman en Donald Campbell, "Hedonic Relativism and Planning the Good Society," in Adaptation Level Theory: A Simposium, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. hierdie tendens word "hedonistiese trapmeul" ("hedonisties" - geassosieer met die begeerte na plesier) genoem, wat die strewe na geluk vergelyk met 'n persoon wat op 'n trapmeul hardloop wat voortdurend moet inspan om net op dieselfde plek te bly.

Die begeerte om voortdurend sy gehardheid te bewys op gebiede waarvan 'n persoon se selfagting afhang, kan teen hom draai. As jy 'n marathon wil wen hoofsaaklik om goed te voel oor jouself, wat word van jou liefde vir hardloop? Jy doen dit nie omdat jy daarvan hou nie, maar om 'n beloning te ontvang - hoë selfbeeld. Daarom neem die waarskynlikheid toe dat jy sal opgee as jy ophou om wedrenne te wen. Die dolfyn spring oor die vlammende hoepel net ter wille van 'n bederf, ter wille van 'n vis. Maar as die lekkerny nie gegee word nie (as jou selfbeeld, waarvoor jy jou bes doen), ophou spring, dan sal die dolfyn nie spring nie.

Jeanie was mal oor klassieke klavier en het begin leer speel toe sy net vier jaar oud was. Die klavier was die hoofbron van vreugde in haar lewe, dit het haar altyd na die land gebring, waar vrede en skoonheid geheers het. Maar as tiener het haar ma haar na klavierkompetisies begin sleep. En skielik het die musiek geëindig. Aangesien Gini se opkomende selfbewustheid so nou gekoppel was aan die rol van 'n "goeie" pianis, het dit vir haar (en haar ma) soveel saak gemaak watter plek - eerste, tweede of derde - in die kompetisie. En as sy nie die prys vat nie, dan het sy heeltemal waardeloos gevoel. Hoe meer Jeanie probeer het om goed te speel, hoe swakker het sy presteer, want sy het meer gedink aan die kompetisie as oor die musiek. Teen die tyd dat sy by die universiteit ingegaan het, het Jeanie die klavier heeltemal laat vaar. Sy het geen vreugde meer van hom ontvang nie. Sulke stories word dikwels deur beide kunstenaars en atlete vertel.

Wanneer selfagting uitsluitlik van aanwysers begin afhang, lyk dit wat vroeër die grootste vreugde was reeds na pure uitputtende werk, en plesier verander in pyn.

Die kaart van die area is nie die area self nie

Mense is toegerus met die vermoë om self te reflekteer en 'n idee van hulself te vorm, maar ons verwar hierdie gedagtes en idees maklik met die werklikheid. Dit is asof ons 'n vrugtevaas uit Cézanne se stillewe met regte vrugte vervang, 'n doek wat met verf bedek is met regte appels, pere en lemoene wat daarop uitgebeeld is, verwar en ontsteld is om te vind dat ons dit nie kan eet nie. Ons selfbeeld is natuurlik nie ons ware self nie. Dit is net 'n beeld - soms 'n ware, maar meer dikwels baie onakkurate portret van ons gewone gedagtes, emosies en optrede. En, ongelukkig, dra die breë trekke waarmee ons selfbeeld geskryf is, nie eers byna die kompleksiteit, gesofistikeerdheid en verstommende wese van ons werklike "ek" oor nie.

Ons word nietemin so sterk met ons geestelike beeld geïdentifiseer dat dit soms vir ons lyk asof ons lewe daarvan afhang of ons 'n positiewe of negatiewe selfportret kry. Op 'n onderbewustelike vlak redeneer ons so: as my beeld, wat ek vir myself teken, perfek en begeerlik is, dan is ek perfek en begeerlik en daarom sal ander mense my aanvaar, nie verwerp nie. As die beeld wat ek vir myself skilder gebreke en afstoot het, dan is ek waardeloos en hulle sal my verwerp en verdryf.

Gewoonlik is ons gedagtes oor sulke kwessies óf wit óf swart gekleur: óf ek is wonderlik (fê! Sug van verligting), óf ek is almal verskriklik (en jy kan jouself opgee). Daarom word enige bedreiging vir ons selfbeeld onbewustelik as 'n werklike bedreiging beskou, en ons reageer daarop met die vasberadenheid van 'n soldaat wat sy lewe verdedig.

Ons klou vas aan ons selfbeeld asof dit 'n opblaasvlot is wat ons sal red - of ten minste die positiewe gevoel van self wat ons nodig het op die oppervlak sal hou - maar dit blyk dat 'n gat in die vlot gaps en lug daaruit fluit.

Trouens, alles is so: soms toon ons goeie eienskappe, en soms wys ons slegtes. Soms doen ons nuttige, produktiewe dinge, en soms doen ons dinge wat skadelik en onvoldoende is. Maar hierdie eienskappe en optrede definieer ons glad nie. Ons is 'n werkwoord, nie 'n selfstandige naamwoord nie; 'n proses, nie 'n vaste ding nie. Ons - veranderende, mobiele wesens - gedrag wissel na gelang van tyd, omstandighede, bui, omgewing. Ons vergeet egter dikwels hiervan en gaan voort, sweep onsself meedoënloos op, jaag hoë selfbeeld na - hierdie ontwykende Heilige Graal - probeer om uiteindelik 'n onwrikbare boks met die inskripsie "goed" te vind en onsself stewig daarin vas te druk.

Deur onsself aan die onversadigbare godheid van selfagting op te offer, verruil ons die eindeloos onthullende lewe met sy wonders en geheimenisse vir 'n steriele polaroid-kiekie. In plaas daarvan om die rykdom en kompleksiteit van ons ervarings te geniet – vreugde en pyn, liefde en woede, passie, triomfe en tragedies – probeer ons om vorige ervarings vas te vang en op te som deur uiters vereenvoudigde selfkonseptuele analise. Maar hierdie oordele is eintlik net gedagtes, en meer dikwels as nie, is dit verkeerd. Die behoefte aan subjektiewe meerderwaardigheid dwing ons ook om te fokus op ons verskille van ander, eerder as op die verhouding met hulle, wat ons uiteindelik eensaam, ontkoppel en onseker laat voel. So is dit die moeite werd?

Selfdeernis versus selfagting

Ons probeer onsself respekteer op grond van ons oordele en beoordelings, maar wat as positiewe gevoelens oor onsself 'n heeltemal ander bron het? Wat as hulle uit die hart kom en nie uit die verstand nie?

Selfdeernis gaan nie daaroor om ons waarde en wese te definieer en vas te stel nie. Dit is nie 'n gedagte nie, nie 'n etiket nie, nie 'n oordeel nie

en nie aanslag nie. Nee, selfdeernis is 'n manier om die misterie wat ons is te hanteer. In plaas daarvan om ons selfbeeld te manipuleer sodat dit altyd verteerbaar is, erken ons met deernis vir onsself dat alle mense

en sterk- en swakpunte. In plaas daarvan om vas te loop om onsself te oordeel en te evalueer, raak ons aandag aan huidige ervarings, en besef dat dit veranderlik, onbestendig is.

Sukses en mislukking kom en gaan – dit definieer nie ons of ons waarde nie. Hulle is net deel van die lewensproses.

Miskien probeer die verstand ons anders oortuig, maar die hart weet dat ons ware waarde in die fundamentele ervaring is om bewuste wesens te wees, in staat om te voel en waar te neem.

Dit beteken dat, anders as hoë selfagting, die goeie gevoelens wat met selfdeernis geassosieer word, nie daarvan afhang of 'n persoon homself as spesiaal en bogemiddeld beskou en of hy sy hoë doelwit bereik het nie. Hierdie goeie gevoelens ontstaan as gevolg van die versorging van jouself, so broos en onvolmaak en terselfdertyd pragtig. In plaas daarvan om onsself teen ander mense te opponeer, eindeloos met vergelykings te speel, sien ons hoe ons soortgelyk aan hulle is, en danksy dit voel ons verbind met hulle en heel.

Terselfdertyd gaan die aangename sensasies wat selfdeernis gee nie weg wanneer ons foute maak of iets verkeerd loop nie. Inteendeel, selfdeernis begin werk presies waar ons selfbeeld ons in die steek laat – wanneer ons faal en voel

hulself minderwaardig. Wanneer selfagting, hierdie grillerige versinsel van ons verbeelding, ons aan die genade van die noodlot oorlaat, wag allesomvattende selfdeernis geduldig om aangespreek te word, is dit altyd byderhand.

Miskien sal skeptici vra: wat sê die navorsingsresultate? Die hoofgevolgtrekking van wetenskaplikes is dat selfdeernis, volgens

het glo dieselfde voordele as hoë selfbeeld, maar het geen tasbare nadele nie.

Die eerste ding om te weet is dat selfdeernis en hoë selfbeeld hand aan hand gaan. As jy medelye met jouself het, is jy geneig om hoër selfbeeld te hê as wanneer jy jouself eindeloos kritiseer.

Daarbenewens verminder selfdeernis, soos hoë selfbeeld, angs en depressiewe gevoelens en bevorder vreugde, optimisme en positiewe emosies. Terselfdertyd het selfdeernis duidelike voordele bo hoë selfagting in gevalle wanneer iets verkeerd loop of die ego bedreig voel.

Ek en my kollegas het byvoorbeeld Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude en Kristin L. Kirkpatrick, "An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits," Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. so 'n eksperiment met die deelname van studente: eers is hulle gevra om 'n spesiale vraelys in te vul om hul vlak van selfdeernis en selfagting te bepaal. Dit was verder moeiliker. Hulle is gevra om deur 'n skynonderhoud te gaan, soos toe hulle aangestel het, om "hul onderhoudsvaardighede te evalueer." Vir baie studente maak die vooruitsig van sulke onderhoude hulle senuweeagtig, veral gegewe die feit dat hulle binnekort eintlik werk sal moet kry. In die loop van die eksperiment is die studente gevra om 'n angswekkende maar onvermydelike vraag skriftelik te beantwoord: "Beskryf asseblief jou hooffout." Toe is hulle gevra om te vertel hoe kalm hulle die hele prosedure geneem het.

Dit het geblyk dat deur die vlak van selfdeernis van die deelnemers (maar nie deur die vlak van hul selfagting nie), 'n mens die mate van hul angs kan voorspel. Self-deernisvolle studente was minder verleë en senuweeagtig as diegene wat nie selfdeernis getoon het nie, vermoedelik omdat eersgenoemde maklik hul swakhede kon erken en daaroor kon praat. Studente met 'n hoë selfbeeld, aan die ander kant, was so bekommerd soos studente met 'n lae selfbeeld, want die behoefte om hul tekortkominge te bespreek het hulle uit balans gegooi.

Dit is ook interessant dat self-deernisvolle deelnemers, wanneer hulle hul swakhede beskryf, die voornaamwoord "ek" minder dikwels en meer dikwels - "ons" gebruik het. Daarbenewens was hulle meer geneig om vriende, familie en ander in hul antwoorde te noem. Dit dui daarop dat 'n gevoel van verbondenheid, onafskeidbaar van selfdeernis, 'n belangrike rol speel om angs teë te werk.

Nog 'n eksperiment voorgestel deur Mark R. Leary et al., "Self-deernis en reaksies op onaangename self-relevante gebeurtenisse: die implikasies van die behandeling van jouself vriendelik," Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Deelnemers verbeel hulself in 'n potensieel ongemaklike situasie: jy is byvoorbeeld 'n lid van 'n sportspan wat 'n belangrike wedstryd verloor, of jy speel in 'n toneelstuk en vergeet die woorde. Hoe sou die deelnemer voel as dit met hom gebeur? Deelnemers wat deernis vir hulself getoon het, was minder geneig om te sê dat hulle verneder en minderwaardig sou voel en alles ter harte sou neem. Volgens hulle sou hulle hierdie situasie rustig opneem en vir hulself sê, byvoorbeeld: "Almal sit van tyd tot tyd in 'n plas" of "Oor die algemeen is dit nie so belangrik nie." Hoë selfbeeld het intussen nie veel gehelp nie. Deelnemers met beide hoë en lae selfbeeld was ewe geneig om gedagtes te hê soos "Wat 'n verloorder is ek" of "Ek wens ek het gesterf." En weer blyk dit dat hoë selfbeeld in moeilike tye gewoonlik geen nut is nie.

Deelnemers aan 'n ander studie is gevra om 'n videoboodskap op te neem waarin hulle hulself moes voorstel en van hulself moes vertel. Toe is hulle meegedeel dat 'n ander persoon na elke appèl sou kyk en hul terugvoer sou gee – hoeveel die deelnemer vir hom opreg, vriendelik, intelligent, aangenaam en volwasse voorgekom het (die resensies was natuurlik pure fiksie). Die helfte van die deelnemers het positiewe resensies ontvang, die helfte was neutraal. Die self-deernisdeelnemers was grootliks onverskillig of hulle 'n positiewe of neutrale reaksie ontvang het, en in beide gevalle het hulle dadelik gesê dat die terugvoer in lyn is met hul persoonlikheid.

Mense met hoë selfbeeld was egter geneig om ontsteld te raak as hulle 'n neutrale reaksie gekry het ("Wat? Is ek net middelmatig?"). Hulle het ook meer dikwels ontken dat die neutrale reaksie ooreenstem met hul persoonlike eienskappe ("Wel, natuurlik, dit is alles omdat die persoon wat my video gekyk het 'n volledige idioot is!"). Dit dui daarop dat mense wat self-deernis is meer in staat is om hulself te aanvaar, ongeag hoeveel ander hulle prys. Terwyl selfbeeld net die hoogte inskiet met goeie resensies en soms 'n mens laat ontwyk en onvanpaste optrede doen, as hy besef dat hy dalk 'n onaangename waarheid oor homself hoor.

Onlangs het ek en my kollega Rus Wonk navorsing gedoen oor Kristin D. Neff en Roos Vonk, “Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself,” Journal of Personality 77 (2009): 23–50. die voordele van selfdeernis teenoor hoë selfagting, wat meer as drieduisend mense uit verskillende beroepe en uit verskillende vlakke van die samelewing nooi om aan die eksperiment deel te neem (dit is die grootste studie oor hierdie onderwerp tot nog toe).

Aan die begin het ons die stabiliteit van die positiewe houding van die deelnemers teenoor hul "ek" oor 'n sekere tydperk beoordeel. Ossilleer hierdie gevoelens op en af soos 'n jojo, of bly hulle relatief onveranderd? Ons het veronderstel dat selfbeeld relatief onstabiel sou wees in mense wat hoë selfagting soek, aangesien selfagting geneig is om te daal wanneer alles is

dit gaan nie so goed soos jy wil nie. Aan die ander kant, aangesien selfdeernis ewe goed werk in goeie tye en slegte tye, het ons verwag dat die selfagting wat met selfdeernis geassosieer word, meer stabiel sou wees.

Om hul aannames te toets, het ons deelnemers gevra om te rapporteer hoe hulle op die oomblik oor hulself voel - byvoorbeeld, "Ek voel asof ek erger is as ander" of "Ek is gelukkig met myself," ensovoorts twaalf keer oor agt maande. Ons het toe bereken hoe die deelnemer se algehele vlak van selfdeernis en selfagting die stabiliteit van selfagting oor die kontroleperiode voorspel het. Soos verwag, was selfdeernis duideliker geassosieer met veerkragtigheid en konsekwentheid van selfagting as selfagting. Dit is ook bevestig dat selfdeernis, minder as selfagting, afhang van spesifieke omstandighede – die goedkeuring van ander, die uitslag van die kompetisie, of subjektiewe aantreklikheid. Wanneer 'n persoon homself respekteer bloot omdat hy 'n persoon is en uit hoofde van sy aard respek waardig is - ongeag of hy sy ideaal bereik of nie - word hierdie gevoel baie meer aanhoudend.

Ons het ook gevind dat, in vergelyking met self-assesserende mense, self-deernisvolle mense minder geneig is om hulself met ander te vergelyk en minder geneig is om die behoefte te voel om iemand terug te betaal vir hul vermeende verwaarlosing.

’n Persoon wat selfdeernisvol is, het minder uitgesproke “behoefte aan kognitiewe sekerheid” – dit is hoe sielkundiges’n persoon se behoefte aanwys om sy onmiskenbare geregtigheid te erken. Mense wie se selfbeeld afhang van 'n gevoel van hul eie meerderwaardigheid en onfeilbaarheid is geneig om kwaad en verdedigend te word wanneer hul status bedreig word. Diegene wat hul onvolmaaktheid simpatiek aanvaar, hoef nie hierdie ongesonde gedrag te volg om hul ego's te beskerm nie. Een van die opvallendste bevindinge van ons eksperiment is dat mense met 'n hoë selfbeeld baie meer narsisties is as mense met 'n lae selfbeeld. Terselfdertyd het selfdeernis absoluut niks met narcisme te doen nie. ('n Omgekeerde verhouding is ook nie waargeneem nie, aangesien selfs in die afwesigheid van selfdeernis, mense geen narcistiese neigings toon nie.)

Christine Neff is 'n Adjunkprofessor in die Departement Menslike Ontwikkeling, Kultuur en Opvoedkundige Sielkunde aan die Universiteit van Texas in Austin, 'n PhD-houer en 'n toonaangewende wêreldwye kenner in selfdeernis. In haar boek identifiseer sy drie komponente van selfdeernis: bewustheid, selfvriendelikheid en om jouself as deel van 'n gemeenskap te sien. Jy sal leer hoekom selfdeernis belangriker is as om jouself lief te hê, en jy sal leer om jouself te ondersteun soos jy 'n goeie vriend sou ondersteun. Selfdeernis bevat ook praktiese oefeninge en stories om jou te help om meer vriendelik met jouself te voel.