"Ek het nie geweet hoekom ek moes wakker word nie." Persoonlike storie oor die lewe met depressie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

’n Depressiewe persoon kan heel normaal lyk en optree, maar dit beteken nie dat hulle nie hulp nodig het nie.

Gewoonlik, wanneer mense uitvind dat ek depressie het, hoor ek iets soos "Ek sou nooit gedink het nie!". Dit is hoe stereotipiese denke werk. Baie glo dat 'n depressiewe persoon ophou glimlag, lieg en heeldag aan die dood dink. Maar in werklikheid het depressie baie gesigte, en dit is anders vir almal.

Iemand verval regtig in totale apatie, hou op om die buitewêreld te kontak en lyk baie hartseer. En iemand, soos ek in een van die episodes, lei 'n vol lewe bedags: gaan werk, eet saam met kollegas, lag vir grappies; en saans, as hy by die huis kom, gaan slaap hy en huil vir ure, want die lewe lyk grys en betekenisloos.

Hoe dit alles begin het

Daar is drie diagnoses in my mediese rekord. Die eerste – paniekaanvalle – het op 22-jarige ouderdom verskyn. Die tweede - depressie - op 23. Angsversteuring - op 25.

Ek is 28 en ek maak klaar met terapie na nog 'n depressiewe episode. Daar was altesaam vyf sulke episodes. Dit lyk of dit herhalende (herhalende) depressie genoem word, maar amptelik is hierdie diagnose nie in my grafiek nie.

Paniekaanvalle en angsversteuring is nou in remissie.

Ek is op 23 amptelik met depressie gediagnoseer. Per toeval. Ek het daardie dag na 'n neuroloog gegaan omdat paniekaanvalle 'n integrale deel van my lewe geword het. Op hierdie tydstip het ek vir amper twee maande nie die huis verlaat nie. 'n Tree verby die drumpel, en dit begin: dit word donker in die oë, die hart klop, dit word moeilik om asem te haal, en jy dink dat jy op die punt staan om te sterf. Met paniekaanvalle vernou die veilige ruimte (waar jy normaal voel) geleidelik. Teen die tyd van my besoek aan die neuroloog, het dit vernou tot die area van 'n gehuurde woonstel. Toe besluit ek: dis tyd.

Oor die algemeen het die neuroloog my verdink van depressie, wat deur die paniekaanvalle veroorsaak is. Dit gebeur. Paniekaanvalle is baie stresvol vir die liggaam, en konstante stres kan depressie veroorsaak.

So ek het uitgevind dat ek twee hele diagnoses het. Met wie ek moes woon, werk en baklei.

Trouens, depressie het baie vroeër verskyn. Tydens sessies met 'n psigoterapeut het ons vasgestel dat ek die eerste episode as 'n tiener beleef het. Ek het doelbewus die woord “ervare” gebruik, want ek het nie my toestand verstaan nie – ek was net baie hartseer. Die ouers het niks opgemerk nie, en gevolglik het ek nie die dokters besoek nie. Op 'n stadium het die depressie net geëindig. Dit gebeur.

Daarna was daar nog 'n paar episodes. En hierdie een is die vyfde.

Depressie en lewe

Selfs in die moeilikste oomblikke van depressie (ek noem dit "putte"), het ek uiterlik 'n gewone mens gebly: ek het 'n aktiewe lewe gelei, werk toe gegaan en vriende ontmoet. En ek was ook 'n persoon wat goed vaar. Dit wil sê, as jy na my lewe van buite kyk, het ek niks gehad om oor hartseer te wees nie. En aan die begin van die laaste episode het ek glad nie 'n lewe gehad nie, maar 'n sprokie: 'n gelukkige huwelik, 'n gesogte werk, goeie verdienste, twee katte - in die algemeen, wat jy ook al wil hê.

Maar depressie werk nie so nie. Dit is nie 'n siekte "uit niks om te doen nie", nie 'n siekte van "vetmal" mense nie.

Depressie gaan nie daaroor om “net meer gereeld aan goeie dinge te dink nie”.

In die boek “Gaan mal! A Guide to Mental Disorders”depressie is gepas vergelyk met die soen van 'n Dementor. Dit suig al die vreugde en plesier uit jou uit. En net die dop van 'n mens bly oor, wat óf homself toemaak en heeldag in die bed lê, óf sy gewone lewe bly lei, maar geen spesiale sin in sy optrede sien nie.

Daar is geen presiese verduideliking vir die oorsake van depressie nie. Tot dusver stem dokters net oor een ding saam: dit word waarskynlik veroorsaak deur 'n skending in die uitruil van neuro-oordragstowwe - serotonien, dopamien en norepinefrien. Maar die redes wat hierdie oortredings veroorsaak, kan anders wees: beide ekstern en intern.

Die persoon kan 'n genetiese aanleg vir depressie hê. En my dokters stem saam dat dit my geval is. Elkeen van die episodes het sy eie redes gehad: algemene stres, die dood van oupa, stres teen die agtergrond van paniekaanvalle, weer algemene stres en die laaste episode, die redes waarvoor ons nog nie uitgepluis het nie. Vir die meeste mense is dit ongetwyfeld stresvolle situasies, maar 'n persoon hanteer dit en keer na 'n rukkie terug na die normale lewe. En ek kon dit nie hanteer nie - daarom het die idee van 'n genetiese aanleg verskyn.

In elkeen van die kuile het ek die sinloosheid van my bestaan gevoel, ek het nie geweet hoekom ek moes wakker word nie, ek het nie geweet hoekom om uit die bed op te staan nie.

Naweke kon ek myself nie eers in die stort skop nie. In sulke tydperke het ek net daar gelê, kos bestel, op die balkon gerook, soms gedrink, in die woonstel rondgedwaal, op die internet rondgeloop en oproepe en boodskappe van vriende geïgnoreer. Snags lê ek in die bed en snik. Ek het niks nuttigs gedoen nie en ek onthou feitlik niks nie - 'n soliede kleurlose strook. As een of ander kunshuisregisseur sou besluit om 'n film oor die lewe van 'n depressiewe persoon te maak, dan sou my gewone dag, alleen en behep, perfek wees as 'n draaiboek.

Een van die simptome van depressie is anhedonia, dit wil sê 'n afname of verlies van die vermoë om plesier te hê. Ek het in niks belanggestel nie, ek wou niks hê nie. Ek onthou dat ek op 31 Desember 2018 in die bed gelê het en met trane vir my man gesê het dat ek nie die nuwe jaar wil gaan vier nie, dat ek hier onder die dekbed wil bly. Op die ou end het skuldgevoelens my oorval. Ek het verstaan dat my man nêrens sonder my sou gaan nie, wat beteken dat ek sy vakansie sou verwoes. Teen 22:00 was ek by vriende en drink sjampanje saam met almal. Dit het baie moeite gekos om myself te versamel en te gaan, maar ek kon.

Beide voor en na hierdie episode het ek myself honderde kere in hierdie situasie bevind, maar ek het altyd die krag gevind om myself te dwing om iets te doen.

Ek het verstaan dat elke put 'n bodem het, en as ek tot by hierdie bodem gaan, sal dit moeilik wees om uit te kom.

Gewoonlik het dit so gebeur: Ek het wakker geword, 'n rukkie in die bed gelê en krag bymekaargemaak om op te staan. Toe staan ek op en gaan sit vir 'n rukkie net op die bed, soms het ek begin huil, want ek wou dit glad nie doen nie – opstaan, iewers heen gaan. Toe gaan ek na die stort en spandeer ongeveer 'n uur onder lopende baie warm water. Soms het ek nie tyd gehad om reg te maak nie, toe spring ek op, trek die eerste klere aan wat ek raakloop en vlieg uit die woonstel - ek het myself net nie tyd gegee om te besef wat gebeur nie en in 'n moeras vasgeval van apatie.

Van buite het ek soos 'n doodgewone mens gelyk en my soos 'n doodgewone mens gedra. Maar iets was fout binne my. Iets het my gedurig laat dink dat hierdie toestand nooit sal eindig nie en ek sal vir altyd daarmee saamleef. Dat ek nooit die lewe sal begin geniet nie, en ek sal net lag as almal lag, ter wille van ordentlikheid.

Behandeling

Sedert die eerste keer dat ek met depressie gediagnoseer is, het my behandeling nie verander nie: dit is 'n kombinasie van medikasie en psigoterapie. Pille help my om my liggaam en brein in orde te bring, en psigoterapie help my om uit te vind wat in my kop aangaan.

My antidepressante is verskeie kere verander omdat die voriges nie gewerk het nie of swak gewerk het. Maar dit is nie 'n probleem met die dokter nie, dit is net hoe die brein werk. Sommige dwelms is geskik vir sommige, ander is geskik vir ander. En almal se verdraagsaamheid teenoor medisyne verskil. Byvoorbeeld, my vriend, met wie ons deur dieselfde dokter behandel word, neem letterlik 'n kwart van die pil van een kalmeermiddel weg, en selfs die helfte neem my nie.

Een van die probleme in die behandeling van depressie is dat dit taboe is. Jy kan dit met niemand buite die mediese kamer bespreek nie. Mense verstaan dalk nie, besluit dat jy mal is nie, of begin bombardeer met “nuttige” raad soos “Vat’n breek, kyk’n goeie fliek”. En jy kan ook 'n onbekwame, onverskillige dokter teëkom.

Eenkeer was my psigiater met vakansie, en ek het somatiese asemhalingsprobleme begin kry. Dit was nie die eerste keer dat dit gebeur het nie, en ek het presies geweet wat om te doen. So ek het net ingeskryf vir 'n hospitaal psigoterapeut vir versekering. Ek is in die middel van die partytjie weg en slaan die deur hard toe. Om te sê dat ek woedend was, is om niks te sê nie. Die eerste keer wat ek die klassieke gehoor het "Dink goed voor slaaptyd en alles sal verbygaan." Ek verstaan steeds nie hoe hierdie dokter sy opvoeding gekry het nie. 'n Persoon kom na jou toe vir hulp, en jy devalueer sy probleme en praat met hom soos 'n kind.

Hierdie houding van dokters is nog 'n probleem, as gevolg waarvan mense bang is om na die dokter te gaan of nie voortgaan met behandeling na die eerste sessie nie.

Ek het eendag moed opgeslaan en vir’n vriendin van my toestand vertel. En dit het geblyk dat my vriend presies dieselfde persoon soek met wie hy dit alles kon deel. Maar net soos ek was ek bang.

Dit was na my mening een van die keerpunte van die behandeling. Ek het besluit dat ek nie bang sou wees om mense te vertel wat met my gebeur nie. Ek sal nie my toestand wegsteek nie en sal dit nie op 'n slegte bui blameer nie. Dit is baie belangrik omdat die wegsteek van emosies net senuweespanning verhoog.

Sedert ek openlik oor my toestand begin praat het, het ek ontdek dat daar baie mense rondom is, dieselfde as ek, en terselfdertyd ander. Vriende en kennisse van kennisse het vir my geskryf, hul stories vertel en raad gevra. Meestal - beveel 'n dokter aan. Ek het reeds geskryf dat depressie baie gesigte het, soos ander geestesiektes. En al hierdie mense was anders. Iemand was bekommerd oor wat hulle van hom sou dink. Sommige wou nie medikasie neem nie uit vrees om verslaaf te word (en sommige dwelms is inderdaad verslawend). Iemand het gevrees dat hy vir die res van sy lewe as “psigo” gebrandmerk sou word.

Herstel

Nou maak ek klaar met dwelmterapie, dit wil sê, ek hou op om pille te neem. My psigiater dink ek is gereed hiervoor. Om eerlik te wees, ek is nie baie seker daaroor nie. Behandeling vir die laaste episode was gebaseer op drie pilare: medikasie, terapie en ondersteuning van geliefdes. En daar sal twee oorbly. Dit is 'n bietjie skrikwekkend. Ek sal hierdie vrees vergelyk met om 'n tweewielfiets sonder veiligheidswiele te ry.

Dit is skrikwekkend, want alles kan weer gebeur. En my mediese geskiedenis sluit nie so 'n moontlikheid uit nie. Bowenal is dit nie die siekte self wat my bang maak nie, maar die toestand waarin ek my bevind gedurende hierdie tydperke. Soms begin dit voel asof dit nooit sal eindig nie. En sulke gedagtes, soos jy verstaan, dra nie by tot herstel nie. Ek het periodes gehad toe ek selfmoord begin verstaan het. Nee, ek het glad nie aan selfmoord gedink nie, maar soms het dit regtig gelyk na die enigste manier om van hierdie toestand ontslae te raak.

Maar eintlik is ek regtig beter. Vir al die episodes wat met my gebeur het, so kan ek vir die eerste keer sê. Ek is in 'n normale bui. Nie goed nie, net normaal. Jy moet lank aan die onderkant van die emosionele put wees om sulke dinge te geniet. Belangstellings het weer verskyn, ek het teruggekeer na my gunsteling staptogte en ek het baie gelees. Ek spandeer nie my naweek onder die dekmantel nie. En ek lag as dit regtig snaaks is.

Kan ek dit as 'n oorwinning beskou? Ja. Kan ek sê dat ek heeltemal gesond is? Geen. My terapie is nog nie verby nie. Dit was nie my eerste depressiewe episode nie. En daar is geen waarborg dat hy die laaste sal wees nie.