Hoe om jouself van giftige lewensreëls te bevry en vrylik asem te haal

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Sielkundige en skrywer van die boek “Uit die diepte van my hart” Ilse Sand vertel hoe om jouself en jou geliefdes te help om vergesogte gesindhede te identifiseer en daarvan ontslae te raak.

Benewens die wette en reëls waarvolgens die samelewing leef, het elkeen van ons ons eie persoonlike beginsels wat van ons ouers geërf is of deur ons op ons eie geskep is. Die meeste mense is nie eers bewus van hulle nie.

Hier is 'n paar voorbeelde van sulke reëls:

• Ek kan nie verkeerd wees nie.
• Ek behoort nie gelukkig te wees oor my suksesse nie.
• As jy iets doen, is jy die beste.
• Ek moet nie slap gee nie.
• Ek moet aan die vereistes en verwagtinge van ander voldoen.
• Ek moet cool wees.
• Ek moenie die natuur besoedel nie.
• Ek moet probeer om my geliefdes goed te laat gaan.
• Ek moet niks van ander verwag nie.
• Ek moet reg eet.
• Ek kan onder geen omstandighede lieg nie.
• Ek kan nie 'n las vir ander wees nie.
• Jy kan nie probeer om beter as ek te wees nie.
• Die behoeftes van ander is belangriker as my eie.
• Ek moet wakker wees en nie gemanipuleer word nie.
• As ek iemand irriteer, moet ek my bes doen om daardie persoon te kalmeer.
• Ek moet gasvry wees.
• Ek moet altyd my vriende help.

Lewensreëls is nuttig. Hulle reguleer ons gedrag, dien as 'n soort interne gidse, wat help om die regte pad te vind. Maar as jy na jou eie beginsels kyk, sal jy heel waarskynlik agterkom dat sommige daarvan’n negatiewe impak op jou het. Hulle verhoed dat jy behoorlik vir jouself sorg of gedrag oplê wat jou lewe moeilik maak en jou energie uitsuig. Sodra jy dit verstaan, wil jy waarskynlik die reëls verander.

Baie leef volgens reëls wat hulle self nie besef nie. Ons erf sommige van die beginsels van ons ouers, ons bedink ander self, maar dan vergeet ons waar dit vandaan kom in ons lewe.

Dit is soortgelyk aan hoe ons geleer het om met 'n lepel te eet: aanvanklik was dit 'n gekraak, ons het nie geweet hoe om dit vas te hou nie, hoe om dit na ons mond te bring om nie die inhoud te mors nie, en hoe om kos in te gooi. ons mond. Maar sodra ons die hele reeks aksies bemeester het, dink ons nie meer daaraan nie. Alles gebeur outomaties, en ons onthou nie eers hoekom ons dit op hierdie manier moet doen nie.

Soms leef ons, onbewustelik volgens die reëls wat in die kinderjare uitgevind is, hoewel dit nou net ons energie wegneem. […]

Hoe strenger reëls, hoe minder geleenthede

Stel jou 'n kaart van Denemarke voor en dink oor die persoon se moontlikhede in die lewe. Elke nuwe beperking dwing jou om 'n stuk uit die koninkryk te sny.

As jy dit 'n reël gemaak het om altyd perfek te lyk, moenie toelaat dat jy die hele dag in jou pajamas gaan nie. As jou beginsel in die lewe is om nooit jou ma te ontstel nie, dan sal jy weens haar ambisies nooit’n skoorsteenveer word nie, al is dit jou gunstelingaktiwiteit. Beperkings en verbods vernietig ons moontlikhede. Sommige het so streng reëls dat die koninkryk van hul moontlikhede in 'n piepklein eiland verander. Al hul krag, al die tyd en vernuf word bestee om hul lewensbeginsels te besef en na te kom.

Hoe om verborge lewensreëls te ontdek

Reëls kom ter sprake wanneer ons 'n besluit moet neem. Om die beginsels en waardes in die lewe te identifiseer, is dit genoeg om die volgende vrae te vra: "Waarom doen jy nie wat jou plesier bring nie?" of "Hoekom hou jy nie op om te doen wat jy nie geniet nie?"

As die persoon wat jy help nie hul doelwit kan bereik nie of ontevrede is met die lewe, dan is dit miskien hul verborge reëls te blameer. Vrae soos "Hoekom gaan jy nie net voort en doen die volgende nie?" lyk simpel en selfs irriterend - natuurlik het jou gespreksgenoot 'n verskoning. Dit is egter noodsaaklik om sulke vrae te vra: deur ander te help, sal jy beslis seker maak dat die dikwels dom en indringende vrae die grootste effek het. Daarbenewens kan hulle vermom word. Ek doen dit heeltyd, veral as ek my geliefdes help. Jy kan dit vra: "Toe jy vir my sê dat jy nie na jou neef se verjaarsdag wou gaan nie, maar wel gegaan het, was ek 'n bietjie verbaas. Hoekom het jy nie net die uitnodiging van die hand gewys nie? Jammer as ek nie in my besigheid is nie."

Die antwoord sal in die meeste gevalle 'n soort lewensreël wees. Vir duidelikheid herhaal ek dit na die pasiënt: "Dit blyk dat jy 'n beginsel het wat dit verbied om die dag af te spandeer om op die rusbank te lê en teen my ma se wense te gaan." Dit is gewoonlik genoeg. Met die besef dat hy homself beperk, verstaan die gespreksgenoot ook die redes waarom hierdie of daardie reël gevorm is, en dit open nuwe geleenthede vir hom. Hy sal jou waarskynlik vra om vir my te sê hoe om die bestaande beginsels te verander. Of dalk sal hy nie.

As die ander persoon ontevrede is met hul lewensreëls, vertel hulle watter vooruitsigte voor jou oopgemaak het toe jy aan jou eie beperkings gewerk het. En bied aan om hom oor hierdie saak te raadpleeg.

Hieronder is 'n voorbeeld van hoe om met die lewensreëls te werk.

Yana droom heimlik daarvan om haar Kersvakansie iewers in die suide in 'n spa-hotel deur te bring. Toe ek vra hoekom nie net haar goedjies pak en gaan nie, het sy dadelik na die volgende beginsels verwys:

• Ek moet Kersfees saam met my ouers deurbring.
• Ek moet nie selfsugtig wees nie.
• Ek kan nie soveel geld op myself spandeer nie.

Nadat u al die reëls geïdentifiseer het, werk met elkeen afsonderlik, en vra dieselfde vraag: "Is dit 'n goeie en konstruktiewe reël of 'n onredelike verbod?"

Ontleding van jou eie lewensreëls en formulering van alternatiewe

As die persoon wat jy help dit geniet om te skryf, nooi hulle om die voordele en nadele van elke reël op twee velle papier te lys.

Yana het haar beginsels heroorweeg en haarself’n reis na die spa-hotel “toegelaat”. Hier is 'n nuwe weergawe van haar reëls:

• Ek moet by my ouers wees, maar nie altyd nie. Ek kan op die vooraand van Kersfees by hulle wees, maar hulle kan Kersfees self sonder my deurbring.
• Soms kan ek 'n bietjie selfsugtig wees en net geld op myself spandeer. Op die ou end sal dit ander ook bevoordeel, want ek sal in 'n goeie bui en met hernieude krag terugkom huis toe.

Gebruik hierdie tegniek: moenie net oor nuwe gedagtes in jou kop gaan nie, maar skryf dit op papier neer en lees dit oor en oor weer. As jy nie daarvan hou om aantekeninge te maak nie, sê net die veranderde reël 'n paar keer hardop. Die effek sal toeneem wanneer jy iemand van die nuwe beginsel vertel. As jy met niemand wil deel nie, deel jou eie refleksie in die spieël.

Wanneer jy nuwe reëls instel, moenie vergeet om die oues te kanselleer nie. Die beste manier om dit te doen is om hulle te breek, om teen hulle te gaan. Hoe meer gereeld jy die ou reëls oortree, hoe minder mag sal hulle oor jou hê.

Afskeid met verborge beginsels

Ons beperkings is nou verwant aan sommige idees oor die wêreld. As dit vir iemand na aan jou moeilik is om die verborge reëls te laat vaar, moet jy uitvind wat hul wortels is. Die volgende vrae sal ons hiermee help:

• Hoekom moet jy…?
• Wat gebeur as jy…?
• Hoekom kan jy nie…?

Toe sy gevra is hoekom sy nie selfsugtig moet wees nie, het Yana haar pa se woorde aangehaal: "As almal doen wat hulle wil, waar sou ons nou wees?" Sy het hierdie frase baie keer by hom gehoor, byvoorbeeld toe Yana eendag as kind nie saam met haar jonger broer wou sit nie en sy toestemming gevra het om eerder pluimbal te gaan speel. Nadat sy reeds volwasse was, het sy besef: as haar pa selfs 'n druppel wyser was, sou so 'n probleem nooit ontstaan het nie, aangesien die meisie haar broer kon saamneem of haar ouma kon vra om by hom te sit. Sy het besluit dat sy haarself nie meer sal toelaat om afhanklik te wees van hierdie onsinnige frase, waarna haar pa haar toevlug geneem het nie, wat haar dogter verbied het om te doen waarvoor sy lief was sonder 'n werklike rede.

En toe sy gevra is hoekom sy beslis Kersfees by haar ouers moet deurbring, het Yana so geantwoord: toe sy klein en hulpeloos was, het haar ouers by haar gesit, en nou, wanneer hulle self hulp nodig het, wil sy hulle bedank. Maar terwyl die meisie hieroor praat, het sy skielik besef dat haar ouers eintlik meer as een keer in haar jeug iets vir hul eie plesier gedoen het en haar in die sorg van ander mense gelaat het. Daarom het Yana haar reël verander, en nou klink dit so: "Ek hoef nie gedurig, selfs op Kersfees, by hulle te sit nie."

Oortreding van verborge beginsels

Om 'n besluit te neem om te verander en op te hou doen wat jy al jare of jou hele lewe gedoen het, kan tot gevoelens van ongemak en soms selfs vrees lei.

Met die voorbereiding om haar ouers van die komende reis te vertel, kon Yana vir 'n paar nagte nie slaap nie, en toe sy vir die eerste keer vertrek, was sy bekommerd dat haar ouers in haar afwesigheid siek sou word.

Gelukkig het niks verskrikliks gebeur nie, die res het haar goed gedoen, en die volgende keer was dit baie makliker vir Yana om vir haar ouers te sê dat sy soms haar belange eerste moet stel.

Sommige besef hul vermoëns en probeer dit beperk. Miskien is die feit dat mense nie vertroue in hul eie vermoëns het nie. Nietemin, in die meeste gevalle, wanneer ons verstaan dat ons volgens onnodige reëls leef, wil ons heeltemal daarvan ontslae raak of, soos in die geval van Yana, dit verander en die reeks moontlikhede uitbrei. Nou laat Yana haarself byvoorbeeld baie meer toe. Sy het die optrede wat sy voorheen as selfsugtig beskou het, heroorweeg en meer plesier uit die lewe begin kry.

Aanvanklik sal dit jou baie energie neem om te leer hoe om volgens die nuwe reëls te leef. Wanneer jy druk van buite voel, vrees of uiterste moegheid, sal jy wil terugkeer na ou beginsels wat jy dalk jou hele lewe lank nagekom het.

Dit is te wyte aan die feit dat aksies wat uitgevoer word outomaties minder energie van ons neem. Daar is egter niks fout met sulke “terugskoppe” nie. Dit is heeltemal natuurlik. Met verloop van tyd sal daar minder en minder van hulle wees, die belangrikste ding is om na nuwe doelwitte te gaan en jouself voortdurend hieraan te herinner.

Adviseer die persoon wat jy help om die stuk papier met die nuwe reël op 'n prominente plek, soos 'n spieël, vas te plak. Of vertel jou vriend van die nuwe beginsels en vra hom om jou periodiek te herinner aan die behoefte aan verandering.

Streng beginsels en lae selfbeeld

Reëls wat impliseer dat jy beter as ander moet wees en aan die verwagtinge van ander moet voldoen, spreek van lae selfbeeld. Toe ek vra hoekom Yana altyd mense help en niks terug vra nie, was sy letterlik verbaas oor haar antwoord. Sy was bang om in die steek gelaat te word en het geglo dat sy op sigself waardeloos is.

Streng lewensbeginsels vergoed dikwels vir ons innerlike gevoel van ons eie mislukking.

As ons probeer om te wen, hoop ons diep in ons dat niemand ons onbeduidendheid sal sien nie. As jy die reëls oortree en agterkom dat diegene rondom jou steeds daar is, en jou band met hulle het selfs sterker geword, sal jou selfbeeld aansienlik toeneem.

Die verandering van lewensbeginsels kan die manier waarop jy jouself sien, beïnvloed, en dit word makliker vir jou om jouself te wees. Deur 'n vervelige verjaardaguitnodiging te laat vaar en die geld wat jy gespaar het op 'n pragtige ruiker blomme vir jouself te spandeer, stuur jy jou selfbeeld 'n sein dat jy belangrik is en jou behoeftes belangrik is.

Waardes

Hoe meer reëls ons verander of kanselleer, hoe beter? Nee, jy moet nie daardie gevolgtrekking maak nie. Sommige van die beginsels is vir ons belangrik aangesien dit met ons waardes verband hou. Waardes en hul keuses beïnvloed die vorming van persoonlikheid en bepaal die uniekheid van elkeen van ons.

Voorbeelde van waardes:

• Jy kan nie die omgewing besoedel nie.
• Kinders moet spesiale aandag kry.
• Jy moet eerlik wees.
• Jy kan nie mense vir selfsugtige doeleindes gebruik nie.

U moet nie waardes wat vir u van besondere belang is, hersien en verander nie. Maar dit is belangrik om te weet van hul bestaan. Dit sal jou toelaat om beter te verstaan hoekom hierdie of daardie situasie jou wrok veroorsaak.

Opsomming

As jou gespreksgenoot nie van probleme ontslae kan raak nie, kan dit wees as gevolg van die feit dat hy baie beperk word deur sy eie reëls of verbodsbepalings. Deur verborge reëls te ontdek, ontdek ons nuwe moontlikhede. Lewensreëls is dikwels nou verweef met 'n persoon se idee van die wêreld en sy innerlike oortuigings, so dit verander selde. As die persoon wat jy help egter instem om sy eie beginsels te verander en dit lei tot 'n uitbreiding van sy reeks moontlikhede, sal hy beslis op die regte pad gaan.

Deur ons lewensbeginsels te ontleed, laat ons onsself toe om te ontwikkel.

Ilse Sand se Uit die hart is 'n praktiese gids tot 'n paar eenvoudige psigoterapeutiese tegnieke om jou te help om hart-tot-hart-gesprekke te voer waar jy ook al gaan: in die kombuis, op 'n wandeling, by 'n onthaal of by die bed. Sy sal leer om nie net die gespreksgenoot te help om sy probleem op te los nie, maar ook om die verstand en geestelike balans veilig en gesond te hou.