Hoe om jou sin te kry sonder manipulasie en dwang

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Gewelddadige kommunikasietegnieke sal jou help.

Dit gebeur dat die gespreksgenote ons nie hoor nie, weier om versoeke of wense te vervul, en soms selfs alles wat gesê is met vyandigheid opneem. Dit kan beteken dat ons oneffektiewe kommunikasietegnieke gebruik, daar is baie manipulasie, dwang en ander vorme van verbale geweld in ons spraak.

Die benadering wat hierdie benadering genoem word, help om die situasie reg te stel: nie-gewelddadige (of omgewingsvriendelike) kommunikasie.

Wat is geweldlose kommunikasie

Dit is 'n soort sisteem wat die Amerikaanse sielkundige Marshall Rosenberg in sy boek The Language of Life in die 1960's uitgevind en beskryf het. Geweldlose kommunikasie (NVC) help jou om jou gedagtes aan die ander persoon te kommunikeer en kry wat jy nodig het sonder druk.

'n Voorbeeld van gewelddadige kommunikasie: “Jy hou glad nie jou kinders dop nie! Hulle hardloop in die woonstel rond en meng met my werk in. Stop hierdie gemors!"

'n Voorbeeld van nie-gewelddadige kommunikasie: “Ek werk van die huis af, en ek het regtig ten minste relatiewe stilte nodig, anders kan ek nie konsentreer nie. Ek verstaan dat kinders baie raserig en aktief kan wees, en soms is dit baie moeilik om hulle te kalmeer. Maar vra hulle asseblief om stil te bly. Dankie.

Rosenberg glo dat nie-gewelddadige kommunikasie met enigiemand beoefen kan word: vennote, kinders, kollegas, vriende, ouers, bure.

Hierdie benadering het bewys dat dit baie effektief is – dit laat jou toe om empatie te ontwikkel, konflikte te vermy of dit uit te blus voordat dit in iets ernstigs eskaleer. Opleidings oor NRO's word in verskeie maatskappye uitgevoer, sowel as byvoorbeeld vir die voorkoming van gesinsgeweld en voorkoming van terugval onder misdadigers.

Die hoofkomponente van nie-gewelddadige kommunikasie

1. Nie-veroordelende waarneming

Dit beteken dat dit die moeite werd is om die woorde en gedrag van die gespreksgenoot te volg en, in plaas daarvan om hom te etiketteer, op die feite te fokus. Jy moet probeer verstaan watter gevoelens en behoeftes agter dit alles skuil.

Vergelyk:

• "Hy is lui en wil glad nie leer nie!"
• “Hy berei nie voor vir seminare nie en slaag nie die eerste keer toetse nie. Miskien stel hy nie belang in die spesialiteit wat hy ontvang nie. Of daar is ernstige probleme om die materiaal te verstaan."

2. Definisie van emosie

By hierdie stap moet jy in jouself kyk, ontleed hoe jy voel en jou gespreksgenoot daaroor vertel:

Ek raak kwaad en beledig as jy goed rondgooi

3. Bepaling van die behoefte

Hier moet jy verstaan en formuleer wat jy nodig het:

“Ek is verskriklik kwaad dat my familie nie agter hulself opruim nie. Ek wil regtig hê hulle moet my werk waardeer en wys dat hulle my pogings raaksien.”

4. Versoek

Wanneer die behoefte geïdentifiseer word, is dit die moeite werd om dit op 'n respekvolle, nie-beskuldigende wyse uit te druk en 'n uitweg uit die situasie voor te stel:

“Ek spandeer baie tyd en energie aan skoonmaak, en ek wil graag hê jy moet die huis in orde hou. Kom ons kom met 'n paar reëls vir netheid wat almal sal probeer volg."

Hoe om geweldlose kommunikasie te beoefen

Hier is 'n paar truuks om jou te help om voldoende, vriendelike kommunikasie te bou en jou sin te kry.

1. Praat "ek-boodskappe"

Wanneer ons sê: "Jy sit altyd met 'n voorvoegsel" of "Jy is weer laat!" - ons blameer die gespreksgenoot. En niemand hou daarvan om skuldig te voel nie. In reaksie hierop kan 'n persoon homself begin verdedig, terugtrek, aggressie toon. Die saak sal eindig met rusies en wrewels, en jy sal nie kry wat jy wil hê nie. Daarom is dit belangrik om oor jouself en jou gevoelens te praat, en nie oor’n ander persoon nie, en begin’n sin nie met “jy” of “jy” nie, maar met “ek” of “ek”. Byvoorbeeld:

• “Ek raak ontsteld as jy baie speel. Ek mis jou".
• “Ek word baie kwaad as iemand laat is. Ek hou nie daarvan as planne dwaal nie.”

2. Probeer om sonder evaluering te doen

Nie-veroordelende waarneming is een van die basiese beginsels van NRO's. Assessering is 'n produk van ons emosies, kognitiewe verdraaiings en negatiewe ervarings; dit kan nie objektief wees nie en help nie in kommunikasie nie.

U moet nie kommunikasie vanuit sulke posisies begin nie:

• "Ons bure is onvoldoende beeste wat niemand respekteer nie en om 01:00 na musiek luister."
• “My kind is’n bedorwe, uit-die-hand lui mens. Hy gee my nie 'n sent nie, hy wil nie studeer en om die huis help nie.”

Die essensie van NVC is om die motiewe en behoeftes van 'n persoon ten minste gedeeltelik te verstaan. Byvoorbeeld, 'n stout kind kan op hierdie manier aandag trek of kwaad word vir iets. En die buurman wil rus na 'n werksdag en verstaan nie wat inmeng met slaap in die hele ingang nie. As jy hieruit begin, sal die waarskynlikheid groter wees om 'n kompromie te bereik.

3. Vermy die noodsaaklike bui

"Was die skottelgoed", "bel die kliënt", "skakel die musiek af" - hierdie frases klink soos bestellings. En mense hou nie daarvan om bestel te word nie. As gevolg hiervan kan hulle in weerstand gaan: hulle sal koppig word, weier om versoeke te vervul, reageer met onbeskofheid. Dit is beter om sagter, diplomatieke en respekvolle konstrukte te gebruik, nie om te beveel nie, maar om te vra of aan te bied. Byvoorbeeld:

• "Sal jy die kliënt vandag kan bel en hierdie kwessie uitklaar?"
• "Toemaar, jy was gou skottelgoed, en dan kyk ons die reeks!"
• "Draai asseblief die musiek af."

4. Moenie ongevraagde raad gee nie

Hulle kan persoonlike grense oorskry en die vorm van sielkundige mishandeling aanneem. Daarom is dit beter om te wag totdat 'n persoon iets vra om hom te adviseer, en dan eers sy gedagtes uit te druk. En sonder om oor die gespreksgenoot te toring en sonder om hom met jou ervaring te probeer verpletter.

As jy dink 'n persoon het raad nodig, en dit sal beslis sy lewe beter maak of help in 'n moeilike situasie, probeer eers om uit te vind hoe gepas dit is om nou iets te adviseer. Byvoorbeeld:

“Ek het’n soortgelyke situasie gehad. As jy wil, kan ek jou op een of ander manier vertel wat ek gedoen het."

5. Wees versigtig met kritiek

Miskien is die gespreksgenoot nie in die bui om nou na haar te luister nie of het hy haar glad nie nodig nie. Pogings om hom daarop te wys dat hy nie reg leef nie, nie so lyk nie en die verkeerde ding doen, sal hom bloot kwaad of ontsteld maak.

Soms is kritiek onontbeerlik (byvoorbeeld as julle saamwerk). In hierdie geval is dit beter om dit in die vorm van terugvoer uit te druk. Dit wil sê, praat oor wat jy van 'n persoon se optrede hou, wys hom dan beleefd wat reggestel kan word, en bied 'n paar idees oor hoe om dit te doen.

6. Leer om oor jou emosies te praat

Soms ontstaan alle probleme in kommunikasie as gevolg van die feit dat ons nie ons gevoelens kan verstaan en dit korrek kan noem nie. In plaas daarvan om te skree: "Alles maak my vies!" - mens sou kon sê: "Ek is ontsteld omdat jy …". Die tweede stelling is nie aggressief nie, en dit help die gespreksgenoot om jou beter te verstaan.

Die belangrikste emosies word in die Robert Plutchik-wiel gewys. Sodra jy 'n goeie begrip van hierdie spektrum het, kan dit die moeite werd wees om te soek en te leer om bykomende skakerings te noem. Hulle kan byvoorbeeld gevind word in linguistiese en psigologiese woordeboeke.

7. Betuig simpatie

’n Persoon sal baie meer lojaal wees as hy sien dat jy aan sy kant is, sy emosies verstaan en deel en hom nie as sleg beskou nie. En dit sal nie oorbodig wees om die gespreksgenoot te prys vir goeie dade nie. Byvoorbeeld:

• “Dit lyk of jy senuweeagtig is by die werk. Speel jy konsole om stres te verlig?"
• “Ek hou baie van die manier waarop jy werk. Wat as ons bespreek hoe ons die prestasie anders kan verbeter?"