Hoekom ons ons verhoudings ondermyn en hoe om dit op te hou doen

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Sielkundige advies vir diegene wat nie weet hoekom persoonlike lewe voortdurend in teleurstelling verander nie.

Baie mense sien liefde as 'n soort eksterne krag. Dit "deurboor ons soos 'n pyl" of "dek ons soos 'n element." Dit blyk dat niks van onsself afhang nie en ons is gedoem om dieselfde foute oor en oor te herhaal. So’n oortuiging maak dit egter moeilik om jou optrede van buite af te sien en iets ten goede te verander.

“Ek het dit as vanselfsprekend aanvaar dat ek uiteindelik afgedank sou word, dat alles in mislukking sou eindig,” onthou sielkundige Raquel Peel, wat, in haar eie woorde, al geruime tyd by “romantiese selfsabotasie” betrokke is. Gedryf deur 'n gevoel van ondergang, het sy die verhouding beëindig sodra die geringste moeilikheid opduik. Baie doen dieselfde sonder om die redes te besef, en daar kan verskeie van hulle wees.

Waarom ons ons verhoudings ondermyn

Ons is bang vir intimiteit

Terwyl nabyheid 'n universele menslike behoefte is, assosieer sommige mense dit met negatiewe eerder as positiewe ervarings. Dit skep natuurlik 'n begeerte om jouself te beskerm, dit wil sê om verhoudings te verbreek of dit heeltemal te vermy. Vrees vir intimiteit spruit meestal uit moeilike verhoudings met ouers of voogde. Byvoorbeeld, as hulle die kind se persoonlike grense oortree het, hom verwaarloos het, hom beskaam of bang gemaak het.

Vertroue by hulle is vernietig en die oortuiging het ontstaan dat geliefdes onvermydelik sal seermaak of vertrek wanneer ondersteuning die nodigste is.

"Selfs wanneer ons nie sulke vroeë gebeure onthou nie, word emosionele geheue bewaar," sê psigoterapeut Mercedes Coffman. - Sy veroorsaak 'n verhoogde pynreaksie in romantiese verhoudings, wat vir ander mense, en soms vir onsself, te hard lyk. Hierdie pyn veroorsaak dat ons’n verhouding saboteer wat moontlik kan groei tot iets wonderliks.”

Ons is bang om pyn te ervaar

Aan die een kant kan dit deur 'n maat veroorsaak word, want ons wys hom ons mees kwesbare kante. Aan die ander kant kan ons seerkry as iets met hom gebeur.

Daarbenewens, wanneer ons naby iemand kom, "verskuif dit ons litosferiese plate." Gevolglik kan’n sluimerende vulkaan van onderdrukte emosies wat ons vir jare weggesteek het ontwaak.

Om te verhoed dat die uitbarsting die verhouding verwoes, moet jy na jou ou letsels kyk en verstaan hoe dit ons gedrag nou beïnvloed. Omdat die meganismes wat ons vir beskerming ontwikkel het, ons verhoed om 'n verbintenis met 'n nuwe persoon te bou. Hulle beskerm ons nie net teen emosies en pyn nie, maar ook teen intimiteit met 'n maat.

Ons is bang om onsself te verloor

Hierdie vrees word dikwels geassosieer met oorbeskermende ouerskap. Terselfdertyd kan hulle liefdevol en vrygewig wees, maar laat die kind nie toe om self keuses en besluite te neem nie. Konstante beheer van hulle kant ontneem die belangrikste vir ontwikkeling van die gevoel dat die kind se eie standpunt en sy behoeftes gewaardeer word.

In volwassenheid veroorsaak hierdie vrees intimiteitsprobleme. Dit mag vir 'n persoon lyk asof die verhouding en maat hom "wurg", wat hom van sy eie identiteit of die vermoë om onafhanklike besluite te neem ontneem.

Ons innerlike kritikus is te aktief

Hy ondermyn ons selfvertroue deur voorkoms, vaardighede, karakter, begeertes te kritiseer. Soms is die innerlike kritikus soos’n wrede afrigter: “Jy is pateties. Niemand wil by jou wees nie.” En soms vir die vertroostende ouer: “Bly beter by die huis. Jy alleen is immers nogal goed."

Hy laat jou in elk geval nie toe om nader aan’n potensiële maat te kom nie, wat jou herinner om altyd op die uitkyk te wees.

Dit is belangrik om te verstaan dat die kritikus se stem nie die werklike toedrag van sake en selfs die werklike houding teenoor jouself weerspieël nie. Dit is net 'n filter waardeur ons na die wêreld kyk. As jy hom glo, sal jy nooit gewone gedragspatrone kan verander nie.

Hoe selfsabotasie hom in die lewe manifesteer

Jy het altyd 'n pad om te gaan

Jy vermy byvoorbeeld ernstige stappe – om jou ouers te ontmoet, saam te woon. Daar is altyd 'n gedagte in my kop: "Hoe kan ek sonder enige probleme uit hierdie verhouding kom as iets verkeerd loop?" Verbintenisse sal jou verhoed om dit te doen sonder emosionele of finansiële gevolge, so jy vermy dit.

Het jy gaslig

Dit is 'n vorm van emosionele mishandeling wat die ander persoon se ervaring ontken. Die gasaansteker herken nie die maat se gevoelens as werklik en waardevol nie. Byvoorbeeld, 'n persoon sê dat hy ontsteld is as gevolg van 'n gekanselleerde datum, en jy antwoord: "Jy is nie ontsteld nie, alles het gebeur as gevolg van jou, jy probeer net die skuld op my plaas."

Ander algemene frases: "Jy oordryf", "Dit het net vir jou gelyk!", "Jy het nie alles verstaan nie (a)!" Natuurlik raak dit vinnig vervelig.

Jy ontmoet heeltyd iemand

En jy skei weens die geringste probleem om dadelik 'n verhouding met iemand anders te begin. Jou vriende betreur dikwels dat jy steeds nie tot rus kom nie. En dit lyk vir jou of jy nie iemand kan kry met wie jy’n ernstige verhouding kan probeer bou nie.

Jy is baie agterdogtig of baie jaloers

Wees bekommerd dat jou maat iemand agter jou rug ontmoet, eis 'n rekening van elke stap. As hy tyd saam met iemand sonder jou spandeer, kry jy nie vir jouself plek nie, skryf gedurig boodskappe, raak jaloers en vra bevestiging dat hy nie verneuk nie. As gevolg hiervan word alle verhoudings met jou as gevolg van hierdie beheer beëindig.

Jy kritiseer al jou maat se optrede

Jy kry iets vir kritiek by almal, want jy soek perfeksie (wat in werklikheid nie bestaan nie). Óf hy kook op die verkeerde manier, soms trek hy nie so aan nie - jy kan eenvoudig nie behaag nie. Uiteindelik gee die maat moed op en vertrek.

Jy vermy probleme

Jy oortuig jouself dat alles reg is in 'n verhouding, selfs wanneer dit ver daarvan is. As jou maat 'n probleem wil bespreek, vermy jy die gesprek. Sê wat hy dink of dat alles vanself opgelos sal word. Hierdie onvermoë om probleme saam op te los, veroorsaak wrok by die maat en lei ook tot 'n breuk.

Jy praat gedurig oor jouself op 'n selfveragtende manier

Frases soos "Ek is nie so slim soos jy nie", "Ek is so 'n frats, ek verstaan nie hoekom jy my nog uithou nie", "Jy is net uit jammerte by my," en dies meer praatjies oor lae selfbeeld.

Die meeste mense is nie besonder bly om te hoor dat hulle iemand liefhet wat waardeloos is nie. As jy aanhou om jouself te verkleineer ten spyte van aanhoudende oortuigings dat jy liefde waardig is, kan jou maat breek en vertrek.

Hoe om op te hou om jou verhouding te ontwrig

Verstaan watter tipe aanhangsel jy het

Volgens gehegtheidsteorie is daar vier van hulle: betroubaar, angstig, angstig-vermydend, vermydend-verwerpend. Ideaal gesproke sou dit lekker wees om 'n betroubare een te hê. Mense met hierdie tipe gehegtheid voel dat hulle ander kan vertrou en hulself kan wees, selfs in noue verhoudings.

“Gehegtheidpatrone in die kinderjare word op elke manier weergegee,” sê Rhonda Milrad,’n verhoudingsterapeut. "Mense wat verlaat is deur ouers wat trauma of 'n oortreding van persoonlike grense ervaar het, is meer geneig om onseker gehegtheidspatrone te ontwikkel wat dit vir hulle moeilik maak om hul maat te vertrou."

Die ouer was byvoorbeeld soms oplettend, soms koud. Die kind kon nie voorsien watter reaksie sy optrede sou veroorsaak nie. As gevolg hiervan kan 'n angstige tipe gehegtheid ontwikkel, wat gekenmerk word deur die behoefte aan gereelde aanmoediging van die maat.

Die tipe aanhangsel is egter nie iets onwrikbaar nie.

Volgens Milrad kan jy’n meer betroubare tipe vorm deur met jou vrese te werk en ontslae te raak van valse oortuigings oor verhoudings.

Identifiseer jou snellers

Vrees vir intimiteit en selfsabotasie manifesteer dalk nie voordat dit deur een of ander sneller veroorsaak word nie – woorde, dade of selfs 'n sekere plek. Probeer om aantekeninge te maak en die situasies aan te teken wat jou daartoe lei om iets te doen wat nadelig is vir die verhouding. Oorweeg die situasie goed:

• Wat presies was besig om te gebeur?
• Hoe het jy daardie tyd gevoel?
• Waarvoor was jy bang?
• Wat was die waarskynlikheid dat dit wat jy gevrees het werklik sou gebeur?

Om jou snellers te verstaan, maak dit baie makliker om reaksies daarop te hanteer.

Onderskei tussen verlede en hede

As 'n persoon in die verlede een of ander trauma of net 'n moeilike verhouding ervaar het, reageer hy dikwels in nuwe omstandighede op dieselfde manier as wat hy in ou omstandighede sou doen. Dit is baie belangrik om jouself te herinner dat jy in 'n ander situasie met 'n ander persoon is.

As jy agterkom dat jou reaksie nie ooreenstem met die snellergebeurtenis nie, wag voordat jy iets doen. Sê vir jouself: "Dit was toe, maar nou is dit anders." Dit sal jou help om besluite te neem gebaseer op die hede, nie die verlede nie.

Leer om oor jou emosies te praat

Een van die kenmerke van verhoudingssabotasie (en vrees vir intimiteit) is die onvermoë om oor jou gevoelens en probleme te praat. Dit blyk dat as jy dit nie bespreek nie, jy dit nie sal ervaar nie. Maar om jou emosies, vrese en behoeftes uit te druk is baie belangrik, veral as jy verstaan wil word.

Probeer dit?

Hoe om met jou begeertes, gevoelens en emosies saam te leef

Monitor jou reaksies

Kyk mooi na jouself en jou tipiese reaksies wanneer jy met jou maat kommunikeer. Toon jy reaksies op jou maat se gedrag wat 'n breuk aankondig? Dit is kritiek, verdediging, minagting en stilswye (sielkundige John Gottman het hulle “die vier ruiters van die Apokalips” genoem).

As jy sulke reaksies by jouself opgemerk het, beantwoord die volgende vrae.

• Hoe gereeld wys jy hulle?
• Watter soort gedrag is jy geneig om outomaties te doen?
• Hoe sien jy jouself en jou maat wanneer jy dit doen?

Die antwoorde sal jou help om jou gedrag van buite af te sien, en jy sal verstaan wat presies verander moet word.

Begin om liefde as samewerking te sien

Dink daaraan as jy voel jy en jou maat is lede van dieselfde span? Kan julle kwesbaar wees met mekaar? Praat jy oor die doelwitte van jou verhouding? Natuurlik, in die begin, wanneer julle mekaar net leer ken, is dit onvanpas. Maar wanneer jy reeds ernstig daaroor is, probeer om aan die verhouding te dink as 'n kunswerk wat julle intyds saam skep.

Met hierdie houding sal hulle nie meer lyk soos iets wat net met jou gebeur en altyd in teleurstelling eindig nie.

Baie saboteurs sê hulle het die frustrerende gevoel ervaar dat hulle voortdurend voel dat dit net 'n kwessie van tyd is voordat hulle uitmekaar gaan. Volgens Raquel Peel is jy lus om "in 'n kristalbal te kyk en presies te weet wat volgende gaan gebeur."

Die siening van liefde as 'n gesamentlike kunswerk sal ook help om dit te beveg. Danksy hom hou jy op om te dink oor wat jy in’n verhouding gaan wen of verloor. En jy begin dink oor watter bydrae jy tot die algehele kreatiewe proses kan maak.

Lees ook?

• Hoe verloor ons onsself in verhoudings en kan dit vermy word
• 5 reëls van die gesinslewe wat verbreek kan word
• Wat om te doen as jy en jou geliefde verskillende lewensbeskouings het