Waarom ons die verkeerde mense kies en slegte verhoudings bou

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Vorige ondervinding pla jou.

Die meeste mense erken dat in 'n ideale verhouding, elke maat sorg en aandag toon, die ander met warmte en begrip behandel. Nie almal kan egter so 'n verhouding bou nie. En dikwels, in plaas van warmte en aanvaarding, ontvang hulle onverskilligheid of selfs vrees.

Boonop gee die verandering van maat nie sigbare verbeterings nie. Mense verander, maar die tipe verhouding bly dieselfde. Dit is nie dat jy totaal ongelukkig is nie - die eienaardighede van ons brein is die skuld vir alles.

Hoe die brein vorige ervarings gebruik

Ons brein is 'n baie energieverbruikende orgaan. Die ontleding van inligting verg baie tyd en hulpbronne van die liggaam. En om energievermorsing te verminder, word alle nuwe stimuli verwerk deur vorige ervaring te gebruik.

Hierdie kenmerk het ons voorouers gehelp om vinniger te dink en in gevaarlike situasies te oorleef. As gister die roerende bosse 'n teken van 'n roofdier was, sal 'n persoon vandag nie huiwer lank voordat hy wegjaag nie.

Die koppeling van nuwe inligting met vorige ondervinding vind onophoudelik plaas en werk in alle sfere van die lewe, insluitend kommunikasie.

Byvoorbeeld, as jy 'n vreemdeling met 'n vraag gevra het en hy was onbeskof teenoor jou, sal jy volgende keer versigtig wees om nuwe mense te nader. As dit weer gebeur, sal jy eerder verdwaal en op straat oornag as om weer 'n ewekansige verbyganger vir aanwysings te vra.

Hierdie reël werk op enige ouderdom, maar in die kinderjare, wanneer die brein uiters plasties is en nuwe neurale verbindings veral vinnig geskep word, is die ervaring van kommunikasie en gehegtheid van groot belang. Daarom wend psigoterapeute hulle so dikwels tot kinderervaring: daar is die redes vir baie probleme met verhoudings.

Kindergehegtheid dra oor na volwasse verhoudings

In die vroeë kinderjare, wanneer 'n kind nog nie in staat is om kos te soek en homself te verdedig nie, het hy veral 'n persoon nodig wat vir hom sal sorg. As 'n reël word dit 'n ouer.

As 'n volwassene altyd daar is, al die kind se behoeftes bevredig en aan hom 'n gevoel van sekuriteit bied, word 'n veilige tipe gehegtheid gevorm. As die kind se behoeftes nie bevredig word nie, word hulle byvoorbeeld alleen gelaat, hulle word nie in hul arms geneem nie, hulle word nie gegee wat hulle nodig het nie, hulle ontwikkel 'n rustelose tipe gehegtheid.

Een eksperiment het die reaksie van eenjarige kinders op skeiding van hul ouers ondersoek. Die kinders is vir 'n rukkie alleen gelaat en hul gedrag is waargeneem. Die kinders is volgens die tipe aanhangsel in drie groepe verdeel:

• Veilig(60% van kinders). Sulke kinders was bekommerd wanneer hulle nie hul ouers sien nie, maar sodra hulle teruggekeer het, het hulle vreugdevol op hul voorkoms gereageer en vinnig bedaar.
• Rusteloos-weerstaan(twintig%). Kinders het in erge spanning verval, en toe hul ouers terugkom, kon hulle vir 'n lang tyd nie kalmeer nie, hulle het met volwassenes gebots en hulle gestraf vir hul afwesigheid.
• Angstig-vermydend(twintig%). Sulke kinders het blykbaar nie die afwesigheid van hul ouers raakgesien nie. Hulle is afgelei deur voorwerpe in die kamer en was nie besonder gelukkig toe die volwassenes teruggekeer het nie.

In 'n ander eksperiment is gevind dat die tipe aanhegting ook by volwassenes bestaan. Deelnemers is drie eenvoudige beskrywings gegee en gevra om te bepaal watter die beste vir hulle is:

1. Dit is vir my maklik genoeg om naby ander te kom. Ek voel gemaklik wanneer ek van hulle afhanklik is, en hulle is afhanklik van my. Ek is nie bekommerd dat iemand te na aan my gekom het nie, en ek is nie bang dat hy my kan verraai nie.
2. Ek voel ongemaklik om intiem met ander mense te wees. Dit is vir my moeilik om hulle heeltemal te vertrou, dit is moeilik om myself toe te laat om van hulle afhanklik te wees. Ek raak senuweeagtig as iemand te naby kom. Dikwels wil ander hê dat ek nader aan hulle moet wees as wat vir my gemaklik is.
3. Dit lyk vir my of mense huiwerig is om naby my te kom. Ek is heeltyd bekommerd dat my maat nie regtig lief is vir my nie of nie meer by my wil bly nie. Ek wil volkome intimiteit met my maat hê, en soms skrik dit mense af.

Die navorsers het bevind dat die antwoorde op baie dieselfde manier as by kinders versprei is:

• 60% van mense het 'n veilige tipe aanhangsel gehad (antwoord 1).
• Ongeveer 20% is rusteloos-vermydend (antwoord 2).
• Ongeveer 20% is rusteloos-weerstand (antwoord 3).

Dit dui daarop dat kinderdae-aanhangsels oorgedra word na volwasse verhoudings. Die werksmodel - of dit nou vermyding van intimiteit as 'n verdedigingsmeganisme teen beserings is of oormatige afhanklikheid van 'n maat en die vrees om hom te verloor - is vas in 'n persoon se bewussyn en beïnvloed sy toekomstige lewe.

Natuurlik is elke persoon individueel en stem nie ten volle ooreen met enige spesifieke groep nie. Wetenskaplikes het twee kriteria afgelei waarvolgens 'n mens die kwaliteit van aanhegting kan beoordeel:

1. Gehegtheidverwante angs.
2. Gehegtheidverwante vermyding.

Jy kan jou tellings vir hierdie kriteria in hierdie vraelys nagaan.

Hoe minder angs en vermyding, hoe sterker die verhouding sal 'n persoon bou en hoe meer bevrediging sal hulle ontvang. Hoë angstellings sal hom voortdurend laat bekommer oor of sy maat lief is, bang vir afskeid, agterdogtig en jaloers is.’n Hoë vermydingsgradering sal verhoed dat die persoon nader kom en hulle toelaat om vir hulself te sorg.

Dit beteken egter nie dat kinderervarings jou verhouding heeltemal definieer nie.

Die eksperiment het getoon dat die korrelasiekoëffisiënt tussen die tipe gehegtheid aan ouers en aan lewensmaats wissel van 0,20 tot 0,50 (0 - geen verband, 1 - maksimum verband). Dit wil sê, die verhouding is óf klein óf medium.

Ouers is beslis belangrik, maar soos jy grootword, het jy interaksie met baie ander mense, en hulle dra ook by.

Jy gebruik bekende verhoudingspatrone, al is dit sleg

Jou verhoudings met mense word nie net deur jou ouers beïnvloed nie, maar ook deur ander belangrike mense: broer of suster, vriend, onderwyser, buurman. Wanneer jy 'n emosionele verbintenis met iemand ontwikkel, verander hulle jou brein. In neurale netwerke ontstaan nuwe verbindings oor hoe om op te tree, wat van jou verwag word, wat die gevolge van sekere aksies sal wees.

Ons kan sê dat elke betekenisvolle persoon jou persoonlikheid verander, 'n nuwe beeld skep, wat dan gebruik sal word in kommunikasie met heeltemal nuwe mense. Hierdie konsep onderlê interpersoonlike kognitiewe teorie.

Wanneer jy 'n nuwe persoon sien, word hy, bewustelik of nie, erken as soortgelyk aan een van jou belangrike mense. Jy kan vir enige rede pasmaats vind: geslag, ouderdom, figuur, manier van kommunikasie, reuk. En selfs die manier waarop hy sy oë knyp wanneer hy glimlag of sy hare reguit maak.

As jy hom met een van jou belangrike mense geïdentifiseer het, vind 'n oordrag plaas: 'n stel sjablone word outomaties ingesluit, hoe om met hom op te tree, wat om te verwag, hoe om rolle in verhoudings toe te ken.

Ten spyte van jou innerlike gevoelens kan die persoon egter glad nie aan die verwagtinge voldoen nie. Kom ons sê jy het jou pa as 'n nuwe maat erken. Onbewustelik verwag jy dat hy vir jou sal sorg en byvoorbeeld naweke saam met jou in die park moet stap. Terselfdertyd haat jou maat loop en gee nie baie om nie. Dit sal dissonansie, rusies en frustrasies veroorsaak.

Terselfdertyd laat hierdie oordrag mense jare lank aan 'n dekadente verhouding ly. Byvoorbeeld, as 'n nabye familielid of eerste lewensmaat van 'n persoon gewelddadig, onverskillig of hulpeloos was toe hy 'n vreemdeling met soortgelyke eienskappe ontmoet het, kan die persoon onbewustelik oorgedra word en gehegtheid vorm.

Verder, wanneer daar interaksie daarmee is, sal 'n klaargemaakte gedragspatroon elke keer outomaties toegepas word. As dit byvoorbeeld voorlegging en nie kla insluit nie, sal jy op dieselfde manier met 'n nuwe kennis optree.

Hoe om jou brein op te lei en negatiewe patrone te hanteer

In die eerste plek vereis dit bewustheid. Om van patrone ontslae te raak, moet jy dit eers deur die lewe ontdek en verder naspoor. Hier is 'n paar wenke oor hoe om dit te doen.

1. Beskryf kortliks al die belangrike mense in jou lewe en jou gedragspatroon met hulle. Oorweeg of daar 'n korrespondensie is tussen hulle en diegene wat nou na aan jou is. Evalueer hoe jy met hierdie mense optree, of jy van jou gedrag hou.
2. Vra direk wat jou geliefde van jou verwag. Miskien skryf jy onwetend aan hom die verwagtinge toe wat jy geleer het terwyl jy met 'n ander belangrike karakter omgegaan het.
3. As mense na aan jou 'n paar negatiewe patrone herhaal, onthou watter belangrike persoon in jou lewe soortgelyke gedrag gehad het. As jy’n parallel vind, het jy dalk die hulp van’n terapeut nodig om van ongewenste houdings ontslae te raak en’n gesonde verhouding te vorm.

Onthou, as jy nie gelukkig is met’n verhouding nie, kan jy dit altyd verander. Maar dit is onwaarskynlik dat jy die persoon met wie jy hulle probeer bou sal kan verander.