Die storie van hoe hardloop gehelp het om dwelmverslawing te oorkom

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

’n Uittreksel uit die outobiografie van die ultramarathon-hardloper Charlie Angle – oor lyding en genesing.

Ten spyte van my verslawing aan alkohol en kokaïen, het ek dit op een of ander manier reggekry om die plaaslike hardloopklub verskeie kere per week te besoek. Ek het genoeg selfrespek gehad om te sorg vir hoe ek lyk, en hardloop was die doeltreffendste manier om my liggaam in vorm te hou. Die chiropraktisyn Jay, 'n vriend van my, het saam met my in die groep gehardloop. Hy het aan verskeie marathons deelgeneem en my aangemoedig om dit ook te probeer. Hy het geweet ek is 'n alkoholis en 'n dwelmverslaafde. Hy het geglo dat ek 'n doelwit vir myself moet stel om myself te motiveer en van verslawing te bevry.

’n Week voor die Big Sur-marathon het ek besluit om daaraan deel te neem. Voor dit het ek net 'n paar keer in my lewe meer as 16 kilometer gehardloop, maar ek het gedink dit was nie so moeilik nie. Jy hoef net nie te stop en voort te gaan om jou bene te herrangskik nie. Pam het nie geglo dat ek sou slaag nie, maar sy was bly dat ek tydens my "oefenweek" opgehou het om te drink. Jay het my aangeraai om nie die dag voor die marathon te hardloop nie. Ek het na sy raad geluister, maar aangesien ek niks gehad het om te doen nie, het ek net gesit en bekommerd. Gevolglik het ek 'n paar uur later myself in 'n kroeg op Cannery Row bevind en saam met my vriend Mike wit strepe deur my neus ingeasem.

"Ek hardloop môre 'n marathon," het ek gesê en die poeier van my neus afgevee.

- Wel, jy maak dit vol.

- Waar waar. Ek moet om 05:30 in Karmel wees om op die bus te klim wat die wegspring sal bereik.

Mike kyk na sy horlosie en maak sy oë groot.

Ek het op my horlosie gekyk:

- Dit is onaangenaam.

Dit was al twee-uur die oggend.

Ek het my huis toe gehaas, gestort, my tande twee keer geborsel en cologne op my nek en oksels gesprinkel. Nadat ek 'n paar aspirien ingesluk en dit met water afgespoel het, het ek Karmel toe gehardloop om die bus te haal. 42 kilometer se skudding op 'n heuwelagtige, kronkelende pad het my amper doodgemaak. My maag het binne-in gedraai, my linkerenkel was rooi en klop - ek moes dit saans verstuit het - en ek wou baie toilet toe gaan. Om sake te vererger, was die ou langs my te uitgaande en het die hele tyd probeer om 'n gesprek aan te hou. Ek kon myself skaars inhou sodat ek nie reg op hom braak nie. Toe ek uiteindelik uit die bus klim, net geklee in 'n T-hemp en kortbroek, het ek besef dat hierdie uniform nie baie geskik is vir die oggendkou nie - dit was 'n bietjie meer as nul. So, ek het siek, bedwelm, bang en verkluim gevoel.

Oor die jare het ek die vaardigheid van "strategiese braking" bemeester en besluit dat dit net die regte oomblik is om dit toe te pas. Toe ek in die bosse ingegaan het, het ek probeer om my maag skoon te maak. Ek het beter geword en kon 'n piesang en 'n energiedrankie by die peuseltafel in my prop. Toe, terwyl die volkslied van die luidsprekers af gespeel het, het ek 'n bietjie rondgeloop en na die dienspersoneel gegaan. Toe ek my tweede drankie sluk, hoor ek die pistool afgaan en instinktief duik. Maar niemand het op my geskiet nie. Dit is heel waarskynlik die begin van die wedloop. En ek was nie eens naby die wegspringlyn nie.

Ek het langs die pad gehardloop en die maaltyd van drieduisend deelnemers geleidelik verbygesteek. Toe die skare 'n bietjie opklaar, het ek my pas versnel. Terwyl ons deur die rooibosbos gehardloop het, het die son deur die mis geloer en die sagte groen heuwels vorentoe verlig. Ek kon alkohol op my vel ruik en het gedink dat almal om my dit kan ruik. Op die vyftiende kilometer het ek 'n lang brug oorgesteek, waarna ek my klim na die kruin van Hurricane Point, drie kilometer lank, begin het. Jay het my gewaarsku van hierdie styging.’n Sterk wind het reg in my gesig gewaai. Die maag het soos 'n stywe vuis gebal. Ek het tot bo gekom en oor 'n ander brug gehardloop. By die halfmerk het ek weer gestop om te braak.’n Man het gevra of ek oukei is.

- Geen. Kater. Geen bier nie?

Hy het gelag.

- Highlands Inn. Op die drie-en-twintigste myl! skree hy en stap opsy. - Dit is altyd raserig daar.

Hy het gedink ek maak 'n grap, en ek het seker ook so gedink, maar by die 37ste kilometer kon ek aan niks anders as koue bier dink nie. Ek het my kop gedraai op soek na die Highlands Inn. Uiteindelik, om die volgende draai, het ek 'n dosyn mense opgemerk wat op tuinstoele langs yskaste sit.

"Nog vier en 'n half kilometer," het een van hulle geskree. - Jy kan reeds begin feesvier.

Sommige hardlopers het hulle met gejuig gegroet en met hul hande geswaai; ander het net gehardloop, nie opgemerk nie en net vorentoe gekyk.

Ek het gestop.

- Geen bier nie?

Iemand het vir my 'n bank gegee. Ek het my kop agteroor gegooi en dit gedreineer. Die gehoor het gejuig. Ek het effens in dankbaarheid gebuig, nog 'n blikkie geneem, gedrink en gebuig. Hulle het almal "vir my vyf gegee." Toe hardloop ek verder en die volgende anderhalf kilometer het ongelooflik gevoel – baie beter as die hele oggend. Die natuur rondom was pragtig – rotsagtige koppe, sipresbome met kronkelende stamme, lang strande met donker sand. En die helderblou van die Stille Oseaan tot by die horison, waar dit in stroke vaal katoenmis gesmelt het.

Toe draai die pad van die kus af na die vulstasie, waar die musikante gespeel het. Die saamgestelde toeskouers het geskreeu en vlae en plakkate geswaai. Die kinders op die kantlyn het geglimlag en bakkies gekapte aarbeie vir die hardlopers vasgehou. Die reuk van vars bessies het my skielik siek gemaak. My bene het meegegee, ek het na die kant van die pad gehaas, dubbel gevou en weer opgegooi. Toe het ek regop gestaan en half gebuig vorentoe beweeg en my ken afgevee. Die kinders het met oop monde na my gestaar. "Fu," trek een van hulle.

Ek het 'n totale wrak geword. Maar ek het besluit om hierdie verdomde marathon te beëindig. Ek het eers net geloop, toe forseer ek myself om te hardloop. My voete was aan die brand, my quads het gepyn. Ek het 'n bord gesien wat 40 kilometer lees. Perde het op 'n veld daar naby gewei, agter 'n heining met doringdraad, toe groei oranje papawers, amper horisontaal gebuig onder die rukwinde. Ek het die steil heuwel geklim en oor die brug oor die Karmelrivier gehardloop. Toe verskyn die langverwagte afwerking. Ek het myself gedwing om regop te bly, my knieë op te lig, my arms te waai. “Hou vas, Angle, wys hulle almal. Wys dat jy’n atleet is, nie een of ander gat nie.”

Ek het die wenstreep oorgesteek met 'n resultaat van net minder as drie uur en dertig minute. Die assistent het die keramiekmedalje van die marathon-hardloper om my nek gesit. Almal rondom my was gelukkig, het hande geskud, vriende omhels. Iemand het gehuil. Wat het ek gevoel? 'n bietjie bevrediging - ja, dit was. Ek het reggekom. Ek het aan Pam, my kennisse en myself bewys dat ek iets kan bereik. En natuurlik is verligting verligting dat dit verby is en ek nie verder hoef te hardloop nie. Maar daar was ook 'n skaduwee wat alle ander sensasies vertroebel het: onderdrukkende wanhoop. Ek het net 42 kilometer gehardloop. Fokken marathon. Jy moet in die sewende hemel wees met geluk. Waar is my vreugde? Sodra ek by die huis kom, het ek die foon van 'n dwelmhandelaar wat ek geken het, geskakel. […]

In Januarie 1991 het ek ingestem om na die Beacon House-rehabilitasiesentrum te gaan, gehuisves in 'n groot Victoriaanse herehuis in die middel van 'n aangelegde park nie ver van ons huis nie. Ek het dit gedoen om Pam en my gesin tevrede te stel, en deels omdat ek geweet het ek kan 'n bietjie moderering gebruik. Ek was die vorige aand uit. Toe ek die trappies opklim om die eerste dag van nugterheid uit agt-en-twintig aan te meld, het ek my tas gesien. Pam het weggery en hom op die sypaadjie gelos.

Nadat ek die nodige papierwerk ingevul het, is ek vir ondersoek gestuur na 'n kliniek wat in 'n aparte gebou geleë is. Ek het in die gebou ingegaan en in die wagkamer langs heeltemal gewone mense gaan sit – ma’s met kinders, bejaarde paartjies,’n swanger vrou. Dit het vir my gelyk of die bordjie "NARCOMAN" bo my kop brand. Ek het onrustig in my stoel gevroetel, my vingers geknip, 'n ou joernaal van die American Association of Seniors opgetel en dit teruggesit. Uiteindelik is ek gebel en ek het by die kantoor ingegaan.

Die jong verpleegster was vriendelik genoeg om die nodige kontrole te doen en my vrae te vra. Ek was verlig om te dink dat daar geen notasie sou wees nie. Toe die inspeksie verby was, het ek haar bedank en na die deur gegaan.

Sy het my arm gegryp en my aangespoor om te draai.

'Jy weet, jy kan eintlik ophou as jy regtig wil. Jy is eenvoudig swak in karakter en kort vasberadenheid.

Ek het hierdie woorde duisende kere vir myself herhaal. Asof sy hulle deur’n stetoskoop gehoor het terwyl sy na my hart luister.

Voorheen het ek net vermoed dat ek op een of ander manier minderwaardig was; het nou bevestiging van die gesondheidsorgwerker ontvang. Ek het soos 'n koeël uit die kantoor en kliniek gevlieg, brandend van skaamte.

Ek is aangesê om reguit terug te gaan na Beacon House, maar ek is aangetrek deur die strand net 'n paar blokke verder - en daar was 'n vensterlose kroeg op die strand genaamd Segovia, waar ek baie ure spandeer het. 'n Stap langs die see, 'n glas bier - ek het dit regtig nodig gehad.

Maar ek het geweet ek maak 'n groot fout. Pam en die baas sal woedend wees. Hulle het dit duidelik gemaak dat as ek nie die reëls van die sentrum volg nie en nie die agt-en-twintig dae lange kursus voltooi nie, dan sal hulle my nie terug aanvaar nie. Daarom was daar geen ander keuse as om hierdie kursus te volg nie, ten spyte van die feit dat selfs die verpleegster my opgegee het. Ek dwaal oor na die Bakenhuis.

Nou moes ek ontgift. Ek was 'n rukkie gewoond daaraan om heeltemal vas te bind - en het dit al baie keer gedoen. Ek het geweet wat om te verwag - bewing, angs, opgewondenheid, sweet, bewolking - en het selfs met tevredenheid daaroor gedink. Ek verdien dit. Naweke het ek in die bed gelê, in die kamer rondgestap of deur die Groot Boek van Anonieme Alkoholiste wat op die tafel gelaat is, geblaai.

Ek het net vir ontbyt, middagete en aandete uitgegaan; hy het met 'n vreemde ywer op kos afgestorm, hom tot in die oogballe gestop met gestoofde groente, rolletjies en koekies, asof dit die pyn kan verdrink.

Maandag het ek my eerste konsultasie gehad. Ek het nog nooit voorheen met 'n psigoterapeut gepraat nie en was bang vir die komende gesprek. Ek het by sy kantoor ingestap, 'n kamer met 'n hoë plafon en houtpanele. Groot vensters het uitkyk oor 'n sonbeligte groen grasperk met lantaan- en dennebome. My konsultant was 'n man in sy dertigs, gladgeskeer, met 'n bril en 'n knoophemp. Hy het homself voorgestel as ek en John sy hand geskud het. In die een oor het hy 'n oorring gehad, 'n bruin klip wat in goud geset is wat baie soos 'n oog gelyk het. Ek het op die rusbank oorkant hom gaan sit, vir my water uit 'n karaf gegooi en dit in een klap gedrink.

"So, 'n bietjie oor my," het hy begin. - Ek het vir meer as vyf jaar nie gedrink nie. Ek het as kind begin drink en dwelms gebruik. Op universiteit kon ek nie terughou nie. Dronkbestuur, handeldryf, al daardie goed.

Ek was verbaas dat hy dit vertel het. Ek het gedink ek sal praat. Toe ontspan hy 'n bietjie en sê:

- Klink soortgelyk.

Ons het bietjie gesels oor waar ek vandaan kom, wat ek doen en hoe lank ek al “gebruik”.

- Dink jy self jy het 'n verslawing? het John gevra.

- Ek kan nie presies sê nie. Al wat ek weet is dat wanneer ek begin, ek nie kan stop nie.

- Wil jy nugter wees?

- Ek dink so.

- Hoekom?

- Omdat ek verstaan dat ek moet verander om my huwelik te red en nie my werk te verloor nie.

- Dis goed, maar jy wil self nugter wees? Ter wille van jou eie? Afgesien van die huwelik en werk.

- Ek hou van drink, sowel as die sensasie van kokaïen. Maar die afgelope tyd het ek al hoe meer alkohol en dwelms nodig om die verlangde toestand te bereik. Dit bekommer my. Ek het meer nodig om my aandag af te lei.

- Om af te lei van wat?

"Ek kan nie sê nie," het ek senuweeagtig gelag.

Hy het gewag dat ek voortgaan.

- Mense vertel my gedurig watter wonderlike lewe ek het. Ek het 'n liefdevolle vrou en 'n werk wat ek goed doen. Maar ek voel nie gelukkig nie. Ek voel glad niks nie.

Dit is asof ek probeer om die persoon te wees as wie ander my sien. Dit is soos om 'n regmerkie voor hul vereistes te plaas.

- En wat moet jy in die opinie van ander wees?

“Iemand beter as ek.

- Wie dink so?

- Alles. Vader. Vrou. EK IS.

- Is daar iets wat jou gelukkig maak? het John gevra.

- Ek weet nie wat dit beteken om gelukkig te wees nie.

- Voel jy gelukkig wanneer jy meer motors verkoop as ander verkopers?

- Nie besonders nie. Ek voel net verlig.

- Verligting van wat?

- Van die feit dat ek kan aanhou voorgee. Om die dag uit te stel wanneer mense die waarheid oor my uitvind.

- En wat is hierdie waarheid?

- Die feit dat ek na mense kyk wat huil, lag of juig, en ek dink: "Hoekom ervaar ek niks hiervan nie?" Ek het geen gevoelens nie. Ek maak net asof hulle is. Ek kyk na mense en probeer uitvind hoe om te kyk sodat dit lyk asof ek iets voel.

John glimlag.

- Nogal 'n kak situasie, is dit nie? Ek het gevra.

- Wel, nie heeltemal nie. Enige alkoholis of dwelmverslaafde dink omtrent dieselfde.

- Regtig?

- Ja. Daarom probeer ons om die sintuie in onsself wakker te maak met behulp van alkohol of dwelms.

Ek was verlig en dankbaar.

"Ek is seker."

- Wel, op watter oomblikke ervaar jy iets soos regte gevoelens?

Ek het vir 'n oomblik gedink.

- Ek sou dit sê as ek hardloop.

- Vertel my daarvan: hoe voel jy as jy hardloop.

- Wel, dit is asof ek my brein en ingewande skoonmaak. Alles val in plek. Hulle hou op om van een gedagte na 'n ander te spring. Ek kan konsentreer. Hou net op om aan al die snert te dink.

“Dit lyk of dit redelik goed werk.

- Wel ja.

- So jy is gelukkig as jy hardloop?

- Is jy gelukkig? Weet nie. Miskien ja. Ek voel die krag in my. En die vermoë om jouself te beheer.

- Hou jy hiervan? Om sterk te wees? Beheer jouself?

- Ja. Dit wil sê, ek het amper nooit in my lewe so gevoel nie. Gewoonlik voel ek swak, ruggraatloos, soos hulle sê. As ek sterk was, sou ek alles op een slag klaar wees.

"Dit is glad nie 'n fout in jou karakter nie," het John gesê.

- En ek dink dit is net dit.

- Glad nie. En jy moet dit verstaan. Verslawing is 'n siekte. Dit is nie jou skuld nie, maar noudat jy dit weet, is dit aan jou om te besluit wat om te doen.

Ek het in sy oë gekyk. Niemand het dit nog ooit vir my gesê nie. Dat ek nie die enigste een is om te blameer nie

Oor die volgende vier weke, toe ek groep- en een-tot-een beradingsessies bygewoon het, het ek besef dat iets wat in die diepte van my skuil en alkohol en dwelms benodig, nie my toedoen was nie. Daar is geen logiese rede hoekom ek myself vernietig nie. Daar is 'n soort geheime kombinasie in my binneste, en wanneer die nommers met 'n klik ooreenstem, kry begeerte die oorhand. Die wetenskap kan dit nie verduidelik nie, liefde kan nie wen nie, en selfs die vooruitsig op die naderende dood keer dit nie. Ek is verslaaf en sal verslaaf bly, soos die konsultant gesê het. Maar – en dit is die belangrikste ding – ek hoef nie soos’n verslaafde te lewe nie.

Charlie Engle is 'n ultra-marathon hardloper, 'n rekordhouer vir die kruising van die Sahara, 'n deelnemer aan dosyne driekamp. En ook 'n voormalige alkoholis en dwelmverslaafde. In sy boek het hy vertel hoe sy verslawing verskyn het, hoe hy dit beveg het en hoe hardloop sy lewe gered het.