9 frases wat jy nooit vir jou ouers moet sê nie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Leer hoe om jou geliefdes beter te verstaan en hul welstand met net woorde te verbeter.

Ons het nêrens om vir hulp te wag nie, so vroeër of later word ons alleen gelaat met bejaarde ouers, wat nie weet hoe om op te tree nie. Miskien kan hierdie lys stopfrases jou help om jou verhouding met jou gesin te verbeter.

1. Ek word uit my werk ontslaan, en verbande is nog 800 duisend

Met die eerste oogopslag is dit meer as 'n voldoende frase in 'n gesprek met ouers. Maar die gemiddelde pensioen Pensioene van nie-werkende pensioenarisse van die Joodse outonome streek sal vanaf 1 Januarie 2018 in Rusland toeneem - 13 600 roebels (selfs minder vir vroue).

Selfs al is jy 40 en jou baard is dikker as jou ma s'n, behandel jou ouers jou steeds soos 'n kind wat gehelp moet word. Maar hulle kan jou heel waarskynlik nie regtig help nie.

En dit maak nie saak dat jy nie direk vir hulp gevra het nie: enige van jou probleme lok hulle uit om 'n oplossing te vind. Die gebrek aan hierdie geleentheid is baie dringend. Hierdie idee het by die skrywer Sasha Galitsky gekom, wat na die dood van sy ouers in 'n ouetehuis begin werk het en dit al 15 jaar lank doen. Hy meen die vlak van lewenstevredenheid onder ouer mense hang byna direk af van hoeveel hulle hul kinders kan help.

Hy raai jou dus aan om net so op te hou om bejaarde familielede van ernstige probleme te vertel: jy het waarskynlik iemand anders om uit te praat, en vir hulle sal dit’n ondraaglike las word.

2. Ek sal dit self baie vinniger doen, jy beter nie in die pad staan nie

In baie gevalle het ouer ouers werklik hulp nodig. Maar as iemand nog iets op sy eie kan doen, moet jy hom daardie geleentheid gee.

Selfs al is jy op die rand van’n hartaanval van die manier waarop jou 70-jarige ma op’n leer klim om’n appelboom vas te bind, drink valeriaan en laat haar dit doen. As jou ma objektief nie die risiko werd is nie, moet jy geduld en verbeelding aan die dag lê om haar aandag van hierdie appelboom af te lei en die boom op haar eie vas te bind wanneer sy in die huis tee drink.

Ja, dit is misleiding en manipulasie, maar dit is beter om die ma onafhanklik en nodig te laat voel as om in 'n verouderende liggaam en sonder selfagting opgesluit.

3. Tannie Masha gaan twee keer per week swembad toe, en jy sit by die huis

Dit is ook opgemerk deur Sasha Galitsky: dit is nie nodig om jou ouers te probeer verander nie. Eerstens is dit nie moontlik nie. Tweedens wou jy self waarskynlik volle aanvaarding van hulle hê, sonder vergelykings met jou buurman se uitnemende student. En hulle wil dieselfde houding hê. Derdens, jou ouers het waarskynlik belange. Waarskynlik word die implementering daarvan belemmer deur die vyfde vloer en 'n stukkende hysbak of 'n nuwe woonkompleks in die buurt, as gevolg waarvan die Lenin-kultuurpaleis, waar jou pa na backgammon-toernooie gegaan het, gesluit is.

In plaas daarvan om geliefdes te probeer kry om op te tree met kwetsende vergelykings, vind uit of onthou hul belangstellings en stokperdjies en help met dade. Ja, dit sal waarskynlik 'n bietjie ekstra tyd van jou neem, maar aangesien jy begin kommentaar lewer, wees voorbereid om dit te vind.

4. Ja, natuurlik, ek is 'n slegte pa! Net jy weet en kan alles saam met ons doen

Die frase kan vervang word met enige ander aggressiewe een en … probeer om dit heeltemal uit te sluit van gesprekke.

Aggressie by ouer mense kom van ontevredenheid met hulself. Wanneer jy die rede vir die aggressie aanvaar, wanneer jy vir’n bejaarde familielid glimlag en nie op sy aanvalle reageer nie, bedaar die aggressie. As hy antwoord, was hy weg.

Sasha Galitsky skrywer, 15 jaar werk in 'n ouetehuis

Dit is vir ons almal belangrik om emosies te ervaar, maar wanneer die lewe meer staties word, en ons eie liggaam faal elke dag, word dit moeiliker om verskeie emosies te ervaar. Galitsky het byvoorbeeld gesê dat ambulanswerkers een keer voor die gebou met 'n gevalle man besig was, en sy sale het stoele uit die kamers gesleep, op die balkon gesit en die helfte van die oggend daaraan spandeer - alles ter wille van emosies en onderwerpe vir toekomstige gesprekke.

En een 92-jarige vrou, wat lief is om hout te kerf, het Galitsky gevra om haar te help met 'n groot beeldhouwerk, amper vollengte. Die hele tyd wat sy gewerk het, het sy by ander ou mense in die huis gekla dat hy haar doelbewus sulke harde werk gegee het om haar te pynig.

Dit is natuurlik baie moeilik om nie op die aanvalle van geliefdes te reageer nie, wat soms nie op uitdrukkings ontsien nie. Hulle ken ons, ken ons swak punte en tref hulle gepas. Galitsky beveel aan om 'n paar sekondes uit te hou, sonder om iets te antwoord, leer om die onderwerp onmerkbaar te verander en onthou: Ons het geen teenstanders nie - daar is ou mense naby ons. Daar is niemand om aan aanstoot te gee nie.”

5. In die sin van "wanneer sal ek sterf" ?! Moet dit nie meer sê nie

Dit is belangrik vir 'n mens om oor sy dood te kan praat, want dit is ten minste onvermydelik, hoogstens – dit sal onverwags kom.

Hoe, waar, op watter musiek om jou te begrawe, wat gaan met die kat gebeur en wie gaan die woonstel kry - jy moet dit alles self besluit, en nie die verantwoordelikheid op jou naasbestaandes oordra nie. En die beste van alles, wanneer jy dit voor oudag doen: wanneer jy geen werklike vrese oor jou dood het nie, maar daar tyd en finansiële geleentheid is om die meeste van die kwessies vooraf op te los.

In die Russiese werklikheid is dit steeds 'n rariteit. As 'n reël is ons vol vertroue dat ons begrafnis nie ons bekommernis is nie, maar die verantwoordelikheid van ons kinders.

Die eerste keer wat ons daaraan dink dat dit lekker sal wees om ons geliefdes opdragte te gee wat ons wense in ag neem, reeds as ons ouer as 70 is. En ons loop in 'n muur van misverstand te staan: volwasse kinders wil nie eers hoor nie dat ons kan sterf.

As jou ma wil bespreek watter blomme van haar plantasies by watter buurman gaan uitkom, op verassing aandring en geld gespaar het vir die familiekrip – luister sonder om te onderbreek.

Moenie haar woorde afmaak as negatiewe gedagtes wat sy nie nou nodig het nie. Dit is vir jou moeilik om te luister, maar dit is belangrik vir haar om dit te sê, dit is haar toekoms, haar to-do-list, neem dit ernstig op.

6. Ek het nie jou 500 roebels nodig nie, ek sal niks daarmee koop nie, hou dit vir jouself

Hierdie stopfrase kom uit die kategorie van diegene wat familielede pynlik getref het oor die belangrikste ding vir hulle - die gevoel van behoefte en krag. Het jy die pryse van medisyne gesien? As jou ouers, benewens die uitgawes aan hulle, huur en kos, nog steeds die geleentheid het om aan jou ten minste 500 roebels te gee - vir hulle is dit 'n oorwinning.

As jy dink dit is’n groot slag vir jou gesin se begroting, vat die geld, sê dankie en bring oor’n dag vir hulle kos vir hierdie bedrag of gooi dit op jou ouers se foon.

7. Hou op om vir my vir die 10de keer hierdie storie te vertel van tannie Valya, die heining en wat beter was in die USSR

Ja, luister kan vermoeiend wees, maar jy sal graag elke dag nuwe stories vertel, maar dit is 'n probleem om dit te vind.

As jou ouers in 'n woongebied van 'n gemiddelde Russiese stad woon, gebeur niks rondom hulle nie.

Skinder wat op 'n bankie naby die ingang gehoor is, en 'n gebeurtenisvolle verlede - dit is al die magdom onderwerpe wat met jou gedeel kan word. En as die heining herstel word, en tant Valya gaan op vakansie, dan sal jy in jou rigting 'n drievoudige aantal aanvalle, weerhakies en vieslikheid kan opmerk - dit is hoe emosionele leemtes gevul moet word.

Wees geduldig en luister vir die honderdste keer na dieselfde storie, en neem volgende week jou ouers na die teater, sirkus, akwarium, buitelugbioskoop – en die siklus van stories sal vir die volgende maand verander. En hou ook in gedagte dat ons geheue deur die jare geleidelik agteruitgaan, so jou ouers kan eenvoudig vergeet dat hulle reeds hierdie storie vir jou vertel het.

8. Hou op om 4 uur in die oggend op te staan, jy keer dat almal slaap

Dit is bewys deur Ouma se slapeloosheid kan 'n produk van evolusie wees dat ouderdomsverwante veranderinge in slaap en wakkerheid 'n produk van evolusie is, en ouer familielede slaap nie goed om die vrede en veiligheid van ander te beskerm nie.

Dit kan 'n bevestiging wees van 'n ander teorie van Chronotipe-variasie wat nagwagteragtige gedrag by jagter – versamelaars in wetenskap – die "ouma-hipotese" dryf. Daar word geglo dat die teenwoordigheid van wyfies wat hul voortplantingsouderdom lank oorleef (slegs mense, sommige primate, olifante en walvisse het sulkes) die spesie help om te oorleef en te ontwikkel. “Ouma’s” sorg vir die babas en leer hulle, terwyl die jonger individue besig is om te voed en teel.

So jou ma het nie van 4 die oggend rondgedwaal om jou te irriteer nie. Sy het regtig geslaap, en hierdie kenmerk is van nature aan haar gegee.

Jy kan haar die stilste les aanbied, wat sy sal begin nadat sy wakker geword het of dik binnedeure sal sit, maar dit is geen sin om ma te skel nie, sy is nie doelbewus nie.

9. Koop jy vars groente? Is die jogurt nie verval nie?

Claire het vir Julia gevra of sy bly is dat haar dogter verhuis het en nou baie naby woon. En ek het in reaksie gehoor: “Bly, maar … Wanneer Brenda by my kuier, lyk dit of sy my nie kom sien het nie, maar met’n inspeksie: is die woonstel vuil? Is die jogurt in die yskas verval? Dit is asof ek die hele tyd die eksamen aflê.”

Nog 'n bejaarde kennis het aan Claire gesê dat sy in 'n gesprek met kinders God verhoed dat sy vergeet watter datum dit is, of nie dadelik die regte woord vind nie. As dit gebeur, "wissel hulle lang, betekenisvolle kyke." Daarom, wanneer sy kinders ontmoet, is sy vreeslik senuweeagtig en soek sy verskonings om hulle minder gereeld te sien.

Dit is stories uit’n artikel in die Amerikaanse tydskrif The Atlantic, wat Ksenia Churmanteeva vir die boek van Sasha Galitsky vertaal het. Dit vertel die verhaal van 'n studie deur twee sosioloë wat ouer mense gevra het wat hulle van hul kinders wil hê.

Ouers het 'n sterk begeerte uitgespreek om outonoom te wees terwyl hulle steeds in kontak bly met hul ouer kinders en hulp van hulle ontvang wanneer nodig.

Bejaarde ouers wil onafhanklik wees, hulle hou nie van obsessiewe toesig van hul kinders nie, en hulle gebruik 'n verskeidenheid hanteringstrategieë: hulle vertel nie hul kinders van hul probleme nie, probeer hul hulp minimaliseer, ignoreer of weerstaan pogings om hul lewens te beheer.

Soos 'n persoon ouer word, is die mees skrikwekkende gevoel die gevoel van hulpeloosheid. Wanneer jou ouers jou pogings weerstaan om hulp op hulle af te dwing, wil hulle net beheer oor hul lewens terugneem.

Stephen Zarit Professor in Antropologie

“As jy vir jou pa sê dat hy nie self die sneeu moet skoonmaak nie, is dit seker wys. Maar hy sal steeds die graaf opneem, want dit is sy besluit. Wat jy dink ou man se koppigheid is, is onafhanklikheid vir jou ouerwordende pa,” sê professor Zarit. Hy raai volwasse kinders aan om nie in argumente te kom of hul ouers te dwing om verdedigend te wees nie: “Gooi net die idee in en trek terug. Neem 'n breek en kom later terug na die gesprek. Wees geduldig.