"Ek het nooit geweet wat vir my by die huis wag nie": hoe om giftige ouers te hanteer

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Ma met alkoholisme, probeer om uit medeafhanklikheid te kom en pynlike terapie deur 'n sielkundige.

Hierdie artikel is deel van die Een-tot-een-projek. Daarin praat ons oor verhoudings met onsself en ander. As die onderwerp naby jou is - deel jou storie of mening in die kommentaar. Sal wag!

In 'n ideale wêreld is ouers ons ondersteuning en ondersteuning, maar in 'n regte wêreld is hulle nie altyd nie. Soms word sorg en liefde vervang deur eindelose verwyte, totale beheer, manipulasie en selfs aanranding. Dit kan baie moeilik wees om druk van geliefdes te hanteer, maar dit is werklik.

Ons het met Anastasia gepraat, wat onmiddellik na die skeiding van haar ouers gekonfronteer is met die alkoholisme van haar ma. Met verloop van tyd het die meisie ontslae geraak van medeafhanklike verhoudings, die verkeerde houdings met 'n sielkundige uitgewerk en kon 'n seldsame maar voldoende dialoog met haar ma tot stand bring.

Die heldin het vertel hoe die atmosfeer in die gesin persoonlike lewe beïnvloed, wat in ondersteuningsgroepe vir volwasse kinders van alkoholiste geleer word, en hoekom net jouself in giftige verhoudings gered hoef te word.

“Ons het by die huis gekom en gesien dat my pa by die venster probeer uitgaan”

Wanneer ek gevra word om die eerste ding wat ek van myself onthou te stem, duik dieselfde storie altyd in my kop op: Ek is nogal klein en lê in my bed, en my ouers stry agter die muur in 'n klein woonstel in Yoshkar- Ola. Ek het sorg en warmte nodig gehad, maar in plaas daarvan het ek gehoor dat Ma en Pa weer dinge uitsorteer. Ek weet nie of dit 'n valse herinnering is nie, maar die sensasies binne is baie duidelik: angs, ongemak en 'n gevoel dat ek nie veilig is nie.

Ek onthou die oomblik toe my ma baie laat by die huis gekom het en hy en sy pa weer 'n konflik gehad het. Pa het gesê: "Waar kan jy jou foon en al jou geld verloor?" - en my ma kon nie eers twee woorde verbind nie. Ek het toe nog nie verstaan wat aan die gebeur is nie, en nie besef hoekom sy so optree nie.

Om eerlik te wees, ons het feitlik nie met my ma gekommunikeer nie - my opvoeding het op die skouers van my suster geval, wat vyf jaar ouer as ek is. Ons het 'n goeie verhouding met Pa, maar hy was daarop ingestel om konflikte met Ma op te los.

Oor die algemeen was my ouers in my lewe, maar ek kan nie onthou dat hulle met my gepraat het nie, nog minder het my omhels.

Hulle het probeer aandag gee, maar het nie altyd daarin geslaag nie weens die onstabiele situasie in die gesin.

Toe ek agt jaar oud was, het ons almal na Samara verhuis. Van daardie oomblik af het die situasie begin vererger: die mishandeling van die ouers het die punt bereik dat hulle hand-aan-hand op mekaar begin afstorm het. Ek en my suster het tussen hulle probeer staan, maar dit het nie gehelp nie. Pa het ons saggies eenkant toe gestoot, en ma kon skree en eenkant gooi: sy het glad nie besef wat sy doen nie.

Eendag het ons by die huis gekom en gesien dat my pa van die tweede vloer af by die venster probeer uitgaan. Miskien klink dit ligsinnig, want die hoogte is klein, maar ons was baie bang en het hom op elke moontlike manier probeer beïnvloed om te stop. Gevolglik het die rusie met my ma geleidelik bedaar, die ouers het bedaar en na hul kamers gegaan.

Ek was nege toe my pa die gesin verlaat het. As my ma dit vroeër op my pa uitgehaal het, dan het die aggressie na al haar suster begin uitspoel. Ek het haar fel probeer verdedig en is ook daarvoor betaal.

Toe trek my suster – en daar was geen ander opsies as om dit op my uit te haal nie. Pa het ons nooit na sy plek toe geneem nie en was bang om ons in sy lewe te verdiep sodat Ma nie tonele van jaloesie sou reël nie. Maar soms het hy vir ons kom kuier terwyl my ma nie by die huis was nie, of my op afstand gehelp om my huiswerk te doen, as ek daarvoor gevra het.

Ma sal altyd 'n rede vind om te sê dat ek self die skuld het vir die konflik

Toe my ma alleen gelaat is, het die drinktydperk begin. Alkohol was die enigste bekende manier om die pyn te verdoof. Sy het gely, maar het nie gesonde opsies geken om te herstel nie, en daarom het sy halsoorkop in verslawing gegaan.

Ek onthou dat sigarette soms by die drankie gevoeg is, hoewel sy gewoonlik nie rook nie. Sekerlik, terselfdertyd het my ma ook kalmeermiddels geneem: sy is 'n apteker, so sy het vrye toegang daartoe gehad. Ek het haar van tyd tot tyd in baie vreemde toestande gesien, maar weens haar ouderdom het ek nie ten volle verstaan wat aan die gebeur is nie.

Vir’n jaar en’n half nadat die ouers uitmekaar is, het ek vir my klasmaats weggesteek dat ma en pa nie meer saam is nie. Ek was skaam.

Sy het gesê dat my pa nie by die huis was nie, want hy was aan diens. In Yoshkar-Ola was hy 'n vlieënier, en in Samara het hy op die lughawe gewerk - hy het vliegtuie nagegaan voor vertrek. Nadat ons my pa gesien het, moes ek aan my ma rapporteer: wat hy dra, wat ons doen, waaroor ons praat. As die antwoord haar nie bevredig het nie, het histerie begin.

Ek het nooit geweet wat vir my by die huis wag nie, en ek kon nie vriende na my plek toe nooi nie: skielik was my ma in 'n onvoldoende toestand. Sy kon 'n skandaal maak weens 'n ongewaste beker, dit na my toe gooi, die deur toeslaan en frases skree wat ek letterlik uit die kop geleer het: "Gaan na jou pa toe", "Ek het jou tevergeefs gegee", "Verlaat die huis", "Julle almal verhoed my om te lewe." Hierdie woorde bly binne, en om daarmee saam te leef is nie maklik nie.

Ma het dikwels alle verantwoordelikheid ontken en my gevoelens gedevalueer. In die aand gil sy, en in die oggend sê sy: "Wel, niks het gebeur nie." Verskonings is gewoonlik nie ter sprake nie. Ma het altyd 'n rede gevind om te sê dat ek self die skuld vir die konflik was. Boonop, toe die suster tydens gunstige tydperke haar ervarings gedeel het, tydens oomblikke van rusie en alkoholbedwelming, het die moeder dit noodwendig teen haar gebruik.

Daarom het ek myself belowe om nie probleme te deel nie – sy het dus geen geleentheid om druk op die seerste plek te plaas nie.

Ten spyte van pogings om myself te verdedig, het ek steeds 'n slagoffer van mishandeling, byvoorbeeld finansieel, gevind. Ma het gereeld gesê sy ondersteun ons almal, alhoewel daar eintlik baie geld aan alkohol bestee is – selfs uit die fondse wat my pa vir ons gegee het. Gedurende my skooljare het ek 'n maksimum van 500 roebels per maand van my ma ontvang. By die universiteit het ek vir myself begin voorsien, so ek het net leefruimte gebruik en soms by die huis geëet, maar die verwyte het in elk geval voortgeduur.

Ma het gedurig met samesweringsteorieë vorendag gekom: "Jy het dit gedoen omdat jou pa oor jou gepraat het", "Julle wil almal hê ek moet sleg voel." Dit is die tipiese reaksie van 'n neurotikus op die wêreld. Boonop was my ma van tyd tot tyd eerlikwaar dol: sy kon voorgee dat sy oor die telefoon praat, hoewel niemand gebel het nie.

Ek het op die vloer gaan lê en tot God begin bid, hoewel ek 'n ongelowige is

Die moeilikste is om te besef dat jou eie ma jou in die middel van die nag uit die huis skop. Die situasie was formeel. Ons baklei, en sy skree: "Maak nou reg en gaan na jou pa toe." Toe ek aangetrek het, het sy my aan die arms begin sleep en stop.

Soms het ek nog weggegaan, want dit was onmoontlik om in die woonstel te bly. Ek het na die volgende erf gegaan, daar gesit en huil. Ek kon nie uittrek nie, want ek het aan die universiteit gestudeer, ek het terselfdertyd in 'n klein plaaslike media-uitlaat gewerk en 17 000 roebels per maand ontvang. Met hierdie hoeveelheid in Samara is dit moeilik om iets te vind wat voldoende is om te bly eet en in die minimum behoeftes te voorsien.

Vir die eerste keer het ek besef dat my kragte opgeraak het tydens my tweede jaar op universiteit. Ek en my ma het weer baklei, en ek het getwiet dat my lewe heeltemal kak is.’n Kollega het dié opname gesien, uitgeklaar wat die saak is en aangebied om vir drie dae in sy woonstel te woon. Hy het op 'n sakereis na Togliatti gegaan, en hy het 'n persoon nodig gehad wat na sy kat kon kyk. Dit was toe dat ek besef het hoe gemaklik dit is om alleen te woon as jy in 'n atmosfeer van absolute kalmte is.

Eenkeer het ek en my ma weer baklei en ek het vir 'n paar dae na my suster gegaan. Sy is as 'n reël gered deur verhoudings en het saam met jong mense gewoon. Hierdie keer het sy en haar kêrel vir die naweek weggegaan en die sleutels vir my gelos – die woonstel was leeg. Ek onthou dat ek aangekom het, op die vloer gaan lê het en tot God begin bid het, hoewel ek oor die algemeen 'n ongelowige is. Ek was so desperaat dat ek nie meer geweet het wie my kon help nie. Nou is dit moeilik om dit selfs te onthou.

Die punt van geen terugkeer was die situasie toe ek van die werk af gekom het en my ma en haar vriendin weer dronk by die huis gesien het.

Ek het toe voortgegaan om 'n klein salaris te ontvang en bestellings vir vryskut ingesamel om vinniger uit te beweeg. Ek het gedink ek sal huis toe kom en vinnig al die lirieke skryf, maar ek het teruggekeer na algehele chaos: oral is 'n gemors, kos lê rond, alles ruik.

Op hierdie oomblik het my hande eenvoudig gesak: ek soek die laaste krag in myself om geld te verdien, maar by die huis is dit wat gebeur. Daar was nie meer lus om te baklei nie, toe is ek af na die skoolspeelterrein langs my huis, gaan sit op die asfalt en snik. Ek het twee van my vriende gebel, en een van hulle het my kom kalmeer. Dit het geblyk dat sy binnekort die geleentheid sou kry om in 'n woonstel te trek wat van haar familie geërf is. Sy het aangebied om by haar te woon, en ek het dadelik ingestem.

“Nadat ek verhuis het, het ek geglo om my ma te red is my lewensmissie.”

Ek het by die huis gekom en gesê ek gaan binnekort weg. In alkoholiese dronkenskap het my ma verwyte in my rigting begin los: "Jy los my, almal los my", "Ek sal so sleg voel, ek sal jou nie vergewe nie." Toe sy nugter word, het sy versigtiger gekommunikeer en saggies probeer afraai. Ek het myself probeer abstraheer en net herhaal: "Ek wil so lewe."

My vriend het lank in die woonstel gereed gemaak en herrangskikkings gemaak, en ek het al hoe skerper gevoel dat ek nie kan wag nie. Op die ou end het sy die sleutels gevra en 'n paar dae vroeër as sy verhuis. Van daardie oomblik af het alles verander.

Om apart te woon is 'n opwinding. Jy word wakker en besef dis rustig by die huis en dit sal altyd so wees.

Dit is wonderlik as jy weet dat jy vir niemand skaam sal wees nie. Jy self onderhou jouself finansieel en jy is seker dat jy niks aan iemand verskuldig is nie. En jy raak ook sonder angs aan die slaap en jy weet verseker dit gaan stil wees, want die persoon langs jou sorg vir jou.

Ek en my vriend het baie koel rituele in ons alledaagse lewe ingebring. Ons het byvoorbeeld 'n kamer sonder oordeel gehad, waar ons iets doms sou kom bespreek en net gesels het. Ons het saam ontbyt gekook en Tarot gelees. Oor die algemeen was dit net wonderlik – soos hulle in die TV-reeks wys, wanneer vriende saam woon.

Soos die lewe begin verbeter het, het die lewensreddersindroom in my vererger. Ek het begin skuldig voel dat dit goed gaan met my en my ma het probleme gehad. Sy het van tyd tot tyd gebel en gevra om haar finansieel te help om haar skuld te delg. Op sulke oomblikke het ek regtig gedink ek sal haar red en dit sal nie weer gebeur nie, maar mettertyd het hierdie illusie verdwyn. Elke keer is ek eers bedank, en toe kom hierdie hulp met 'n verwyt dat ek te min bedrag gegee het. Dit is altyd jammer, want ek het met my hele hart probeer, die laaste een gestuur. Met verloop van tyd het ek besef dat alles betekenisloos was. Maak nie saak hoeveel geld ek gee nie, hulle sal haar nie red nie.

Die verhouding met 'n giftige persoon is golfagtig: vandag is hy onder, en môre is hy nugter en beloof om 'n nuwe lewe te begin. Jy wil glo dat dit moontlik is, maar dan is dit nog seerder om te erken dat beloftes nie in werklikheid word nie. Jy bevind jouself weer in die gat, en selfs meer.

Ek het vroeër gedink om my ma te red was my lewensmissie. Ek het gedurig saam met sielkundiges by die universiteit gekuier, aan uitstappies buite die dorp deelgeneem en elke keer dieselfde vraag gevra: "Hoe om 'n alkoholis te help?" Toe ek vir die sesde keer die antwoord “No way” hoor, het dit tot my begin deurdring.

Ek het besef dat as sy nie wil verander nie, dan sal dit nie gebeur nie. Ek kan myself help of op dieselfde plek verdrink.

Met 30 vreemdelinge het ek gesê my ma is 'n alkoholis

Toe ek nog 'n teks vir die Samara-media skryf, het een van die heldinne gesê sy is mede-afhanklik. Ek het die betekenis van hierdie term begin bestudeer en was verstom, want in baie kenmerke het ek myself herken. Ek het op 'n groep vir volwasse kinders van alkoholiste afgekom, maar ek het dit met omsigtigheid behandel: sulke gemeenskappe het my aan sektes herinner en 'n bietjie bang. Ek was nie seker of ek na 'n vergadering moes gaan nie, maar ek was steeds bekommerd dat ek in my verhouding met my ma van tyd tot tyd dieselfde scenario gevolg het.

Ek het besluit omdat ek gewonder het hoe die vergaderings lyk. Dit het geblyk dat mense van heeltemal verskillende ouderdomme na die vergaderings kom en elke keer word iemand as die spreker beskou. Hy vertel die verhaal van sy reis, en die res deel hoe hierdie storie by hulle aanklank vind. Die eerste keer het ek glad niks gesê nie, en by die tweede vergadering het ek net 'n paar sinne met 'n bewende stem uitgespreek.

Daarbenewens het ons by elke vergadering 'n soort geloftes afgelê en standaardfrases uit die kategorie "Ek is 'n volwasse kind van 'n alkoholis" gelees. Hierdie formaat is nie na aan my nie, want dit lyk regtig na sektarisme, maar ek verstaan dat alkoholiste in die gemeenskap so behandel word.

Die groep het my gehelp om te voel dat ek nie skaam moet wees oor wat met my ma gebeur nie. Dit is 'n algemene storie wat nie net in my familie gebeur het nie.

Voorheen het ek altyd gesê: "Ma het 'n probleem met alkohol," maar by die vergadering het ek vir die eerste keer 'n graaf 'n graaf genoem. Met 30 vreemdelinge het ek gesê dat my ma 'n alkoholis is. Dit is moreel baie moeilik om te erken wat gebeur het. Boonop het my ma altyd verslawing ontken en agter stereotipe frases weggekruip: "Ek drink nie, maar ek drink", "Ek lê nie onder die heining nie".

Die belangrikste ding in hierdie ervaring is dat ek opgemerk het hoe eenders al die stories is. Jy luister na die persoon wat jy vir die eerste keer sien, en dit lyk of hy 'n situasie uit jou lewe vertel. Op hierdie oomblik verstaan jy dat daar sekere patrone is wat in die omgewing ontwikkel word: jy word 'n ouer vir ma of pa, jy ontvang nie versorging nie, jy neem verantwoordelikheid vir jouself vroeër as wat nodig is. Van hierdie kant af was die vergaderings interessant, maar meer as drie keer kon ek dit nie verduur nie.

Ek is onwaardig vir liefde

Ná universiteit het ek besef ek wil Moskou toe trek, want ek het geen loopbaanvooruitsigte in Samara gesien nie. Ek het reeds in een van die coolste media in die stad gewerk en nie verstaan waar om nuwe maniere vir professionele groei te vind nie. Ek het besluit om vir 'n meestersgraadprogram by die Hoër Skool vir Ekonomie in te skryf, maar ek kort net 'n paar punte vir die begroting.

In dieselfde tydperk het ek uitgemaak met my kêrel. Daar was soveel woede in my dat ek dit dringend iewers heen moes stuur. So in net 'n maand het ek 'n werk en behuising in Moskou gekry en na die hoofstad verhuis met 50 duisend roebels in my hande. Dit was’n strewe na selfverwesenliking, maar nie’n poging om van my familie weg te hardloop nie – ek het nie meer daaraan gedink nie.

In Moskou het ek vir die eerste keer besluit dat dit tyd is om 'n sielkundige te sien. Dit is altyd 'n moeilike proses: jy gaan na die webwerwe, maar jy kan net nie op 'n konsultasie besluit nie. Op daardie oomblik was ek verbaas oor die probleme in die verhouding, wat oor en oor in dieselfde scenario ontwikkel het.

Ek is nou al twee jaar in dating-apps en het met verskillende ouens uitgegaan, maar niemand wou iets ernstigs hê nie. Hulle was tevrede met die gratis opsie, waartoe ek ingestem het, en het toe te geheg geraak. Elke keer is ek uitgelek onder die voorwendsel "Jy weet, daar is so baie dinge om nou te doen" of "Ek het depressief geraak." Ek het begin dink iets is fout met my. Dit is 'n seker teken dat dit tyd is om 'n spesialis te sien.

Ek het met 'n kognitiewe sielkundige begin praat en sy het my gevra om 'n dagboek van outomatiese gedagtes te hou. Vir 'n paar weke het ek alles wat ek gevoel het, enige negatiewe emosies, opgeteken. Met verloop van tyd het ons opgemerk dat sommige van die gesindhede herhaal is, en die kragtigste frase was "Ek is nie liefde werd nie." Dit was 'n gedagte wat ek in al my verhoudings bevestig het.

’n Veilige scenario vir die psige is die een wat al voorheen met jou gebeur het. Om verlate te wees is bekend, want dit is wat Ma of Pa gedoen het.

Net 'n paar sekondes is genoeg vir die psige om te verstaan of die persoon geskik is vir jou trauma. Dit is hoekom ons maklik mense kan vind om ons outomatiese gedagtes te help bekragtig.

Ons het hierdie installasie geneem en alles uitgeskryf wat dit bevestig. Wanneer jy begin verstaan, blyk dit dat daar baie meer argumente daarteen is. Toe het ons die teenoorgestelde formulering geskryf: "Ek is liefde werd" - en het periodiek daarna teruggekeer. Alles het duidelik geword, maar emosioneel wou dit my nie laat gaan nie. Een keer per maand het ek nog gelê, vreeslik gevoel en wou dringend vir my eks skryf om te voel dat iemand darem nie onverskillig is nie.

Ek het besluit om 'n sielkundige te kontak wat ek geken het om die toepaslike terapie te kies, en hy het aangebied om gratis saam met my te werk, want hy het onlangs 'n kursus in psigosomatiek voltooi. Aanvanklik het hy my in trauma gedompel: hy het my gevra om my voor te stel dat my eks die teenoorgestelde is, wat op die oomblik met my opbreek. Hy het die frase “Ek verlaat jou” verskeie kere herhaal, en ek het so onaangenaam gevoel dat ek in trane uitgebars het.

Toe stel hy voor om te onthou wanneer ek die eerste keer hierdie gevoel ontmoet het, en ek is teruggevoer na die kinderdae – die einste situasie toe my ouers agter die muur vloek. Ons het begin bespreek wat my ma voel, wat sy regtig wou sê of doen, en wat ek op daardie oomblik wou hê – drukkies, omgee, warmte, kos. Ons het ons verbeel dat die ouers dit sou gee, die situasie met 'n hulpbron gevul, en toe probeer om dit in volwassenheid in te dra. As dit nie gewerk het nie, het ons teruggegaan - dit beteken dat iets sonder aandag gelaat is.

Hierdie terapie help om deur die situasie te kom soos dit moet wees, want anders sit negatiewe emosies binne en jy stamp elke keer daaraan. Hulle het my gehelp om my reaksie te verander sodat ek nie meer hierdie hindernis in die toekoms in die gesig staar nie. Nou gaan ek al amper 'n jaar uit met 'n jong man en voel baie gemaklik. Ek het nie meer die gevoel dat ek nie liefde waardig is nie.

“Totdat jy jouself red, sal jou verhouding met jou ouers nie verbeter nie.”

Nou voel ek baie rustiger in my verhouding met my ma. Verhuising was deels 'n oplossing vir die probleem, maar dit is opmerklik dat dit niks met skeiding te doen het nie. Ek het net geleer om my grense te stel, vir myself begin sorg en opgehou om dinge te doen wat my kan seermaak of benadeel. Totdat jy jouself red, sal jou verhouding met giftige ouers nie verbeter nie. Om met 'n persoon te kommunikeer wat nie bewus is van wat hy doen nie, moet jy eers leer om tussen jou emosies en jitters te onderskei.

Ek kon my ma lank nie dronk sien nie, al het sy haar behoorlik gedra. Dit was vir my genoeg om te voel dat sy 'n halwe glas gedrink het om kwaad te voel. Op hierdie oomblikke het ek nie meer ons kommunikasie so ernstig opgeneem dat daar geen sprake van verbetering van verhoudings kon wees nie.

Nou verstaan ek dat enige verslawing 'n simptoom is. 'n Manier om weg te kom van die werklikheid en tot 'n gevoel van self te kom, wat nie in 'n voldoende toestand bereik kan word nie.

Jy kan haar verbied om soveel te drink as wat jy wil, maar totdat daar 'n gesonde manier is om te voel soos sy wil, sal sy vernietigende metodes gebruik.

Ek het onlangs kom kuier en opgemerk dat my ma sjampanje oopgemaak het en dit rustig drink. Dit het my nie gepla nie, want ek sien dat sy vriendelik is en gepas optree – dit is genoeg. Ek is nie meer gevul met die aggressie wat voorheen in my gesaai het nie. Daarbenewens het ek meer oplettend geword en belangstelling in my ma getoon. Voorheen het ek nie vrae oor haar verlede gevra nie, maar nou probeer ek meer kommunikeer.

Dit het makliker geword om’n dialoog te bou, want ek kom net twee keer per jaar – dit is genoeg vir my. En ek weet dat as iets verkeerd loop tydens my besoek, ek altyd kan terugkeer na die hoofstad of by vriende bly, van wie ek baie in Samara het.

As ek in Moskou is, bel ons mekaar so een keer per maand. Ek het myself vroeër verwyt dat ek nie kontak gehou het nie, maar nou verstaan ek dat ek so gemaklik is. Meer dikwels werk dit nie: ek weet net nie waaroor om te praat nie, en ek voel dat ek nie heeltemal eerlik kan wees nie. As iets goed gebeur het, sal ek dit deel, en dit is beter om my bekommernisse vir myself te hou.

Met pa is die storie 'n bietjie anders: ons het altyd min gepraat, maar goed. Onlangs het ek selfs sy nuwe familie ontmoet. Ons vertel nie vir mamma hiervan nie, want sy sal beslis 'n histerie hê, maar ek was bly om te sien hoe hy leef en om te weet dat dit reg is met hom.

Jy is nie meer 'n kind nie en jy is verantwoordelik vir jouself

Ek is nie spyt oor wat in my lewe gebeur het nie. Ek dink ek is baie gelukkig, want ek het nog nooit fisiese mishandeling ervaar nie. Boonop kon ek in 'n beledigende romantiese verhouding kom, maar in my geval het dit nie gebeur nie. Hulle was net vreemd, maar hulle het nooit iets met toksisiteit te doen gehad nie.

As ek nou uit hierdie situasie sou kom, sou ek dieselfde doen as voorheen.

Ek het altyd gedoen wat ek kon – nie meer en nie minder nie. Wanneer jy uit’n giftige verhouding met jou ouers kom, hoef jy nie jouself te druk nie. As jy nie geestelik gereed is vir iets nie, is dit onwaarskynlik dat jy dit sal doen, of dit nou beweeg, werk toe gaan of enigiets anders. Vir 'n lang tyd het dit vir my gelyk of ek nie na Moskou sou kon trek as ek nie by die universiteit ingaan nie. Gevolglik het ek binne’n maand’n blyplek en werk gekry, toe ek regtig gereed was daarvoor. Wees 'n bietjie meer lojaal en moenie jouself blameer as jy steeds 'n besluit uitstel nie.

As jy giftige ouerskap-ervarings gehad het, is dit belangrik om nie in volwassenheid hieragter te skuil nie. Sodra die frase "Wel, wat wil jy hê, ek het so kinderjare gehad, ek is verskriklik behandel" in die taal verskyn, onthou dat jy nie meer 'n kind is nie en verantwoordelikheid vir jouself dra. Hoe gouer jy dit verstaan, hoe makliker sal dit wees om kommunikasie met jou ouers en die wêreld om jou te bou. Dit is oneindig onmoontlik om hierdie woede te behou, so jy sal nêrens heen beweeg nie.

Dit is belangrik om te leer hoe om jou grense te verdedig. Mamma probeer nog dikwels vir my raad gee, en voorheen sou ek emosioneel gereageer het. Nou het ek geleer om te sê: “Dankie, ek respekteer jou opinie, dit is gebaseer op jou ervaring. Miskien sal ek daaroor dink, maar ek sal steeds doen soos ek goeddink.” Ek merk dit werk. Nou begin ma dikwels 'n frase met die woorde "Ek weet dat jy sal doen wat jy dink reg is, maar ek sou so gedoen het."

Wanneer jy voel dat emosies binne woed, probeer om te gaan sit en dink oor hoekom hulle ontstaan en wat hulle is.

Die volgende oefening help my: Ek gaan sit, maak my oë toe, verstaan die emosie en gee my daaraan oor. Ek sê net: "Ja, ek is kwaad en beledig." So gee ons onsself die geleentheid om te leef wat ons voel, om nie hierdie las verder te sleep nie.

Dink aan hoeveel jou hulp regtig vir jou genoeg is. Kan jy uitvind wat aangaan? Heel waarskynlik nie, want daar is niemand om op staat te maak nie, maar op jouself werk eenvoudig nie. Ek sou begin met 'n besoek aan 'n sielkundige, en enige iemand. Met verloop van tyd sal jy verstaan watter terapie reg is vir jou en jou spesialis vind, maar eerstens moet jy vrees oorkom en 'n stap in hierdie rigting neem. Ten minste sal hulle jou help om te verstaan wat jou bekommernis veroorsaak. Dit is reeds 'n groot probleem.

Boonop is joga 'n goeie anti-stres. Ek het 'n tydperk gehad toe ek vreeslik senuweeagtig was, min geslaap het, baie koffie gedrink en af en toe gerook het. Dit alles het gelei tot die enigste paniekaanval in my lewe reg in die middel van 'n winkelsentrum. Dit het vir my gelyk asof ek nie my liggaam beheer nie en op die punt was om te sterf. Daarna het my vriende vir my 'n joga-intekening gegee. En vir my is dit 'n baie oulike hulpmiddel wat jou leer om met jou liggaam om te gaan.

Mense sê dikwels dat ek wys is verby my jare. Die ervaring wat ek gekry het, het my regtig verander. Ek het my ma verstaan en besef dat sy so goed as moontlik regkom. Natuurlik het sy vir my baie pyn gebring, maar ek is dankbaar, want hierdie energie het die stukrag geword vir die implementering van soveel cool dinge. Die ongemak het my voortdurend vorentoe laat beweeg. Ons kan nie verander wat reeds gebeur het nie, maar ons kan die hulpbron gebruik wat hierdie situasie ons gegee het.