Hoe om op te hou teister en begin omgee

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

'n Vinnige gids oor hoe om van grotmetodes na gesonde verhoudings te beweeg.

Waarom hierdie onderwerp bespreek moet word

Die 2010's het in 'n sekere sin revolusionêr vir Rusland geword. Nie dieselfde as 100 jaar gelede nie: hierdie keer was dit nie die politieke stelsel wat verander het nie, maar die benadering tot menseregte. Hulle het begin om verskynsels soos moderne slawerny en gesinsgeweld ernstig te bespreek. Seksuele teistering is ook nie geïgnoreer nie. En hierdie onderwerp blyk baie moeilik te wees.

Die feit is dat teistering nie net 'n fisiese impak is wanneer die slagoffer geknyp word, teen haar wil aangeraak word en met die gedeelte inmeng nie. Dit is twyfelagtige komplimente of grappies, obsessiewe ongewenste aandag, en nog baie meer. Maar daar is geen kompliment-inspeksie om te bepaal presies wat gesê kan word en nie. En in die algemeen is dit vir die beste. Aan die ander kant skep dit 'n groot grys area wat nie maklik is om uit te kom nie.

Die persepsie van 'n gegewe gebaar word grootliks deur die samelewing en sy houdings beïnvloed. In Rusland is daar byvoorbeeld groot probleme met persoonlike grense, respek vir iemand anders se “nee” en die kultuur van uitdrukking aan jou gevoelens. Ons is van kleins af getrommel dat as hulle jou vlegsels trek of jou met 'n aktetas op die kop slaan, dan wys hulle net tekens van aandag. Die persoon wat dit gedoen het, is meestal niks vertel nie. Gevolglik verander dit alles in "Komaan, dit is net dat hy is wat om van hom af te neem" vir die eerste en "Ek wou niks sleg hê nie" vir die tweede.

Perseptuele skeeftrekking verander nie teistering in iets anders nie, en dit kan steeds traumaties wees.

Die slagoffer sal eenvoudig niemand hê om vir hulp te vra nie, want daar het kwansuis niks verskrikliks met haar gebeur nie.

Ook is ons kultuur vol illusies dat iemand se liefde bereik kan word. Jy is “nee” gesê, en jy wag by die deur, maak vol met boodskappe, stort met geskenke. Dit blyk dat die gebare van buite positief blyk te wees. Maar dit is vervolging, aangesien dit teen die wil van die geadresseerde gepleeg word. Al gee jy vir hom diamante en 'n miljoen dollar.

Dit alles word gebruik deur diegene wat nie die teistering wil prysgee nie. Hul hoofargumente is: "Hoe om dan kennis te maak en 'n verhouding te begin?" en "Wat, jy kan nie al 'n kompliment sê nie?"

Jy kan kyk na, en hier is hoe om dit te doen.

Hoe flirt verskil van teistering

Teiken

Hofmakery om die een te behaag aan wie die aandag gerig is. Hulle probeer om hulself te behaag. Jy kan natuurlik redeneer dat hofmakery, as alles volgens plan verloop, op ongeveer dieselfde manier as teistering sal eindig. Dit is nie waar nie. Daar is 'n groot gaping tussen flankering en dwang.

Wederkerigheid

Teistering is 'n eensydige eis. Hulle laat die geadresseerde sleg voel, neem nie sy belange in ag nie. Daar is plek vir beledigings en ongewenste aanraking. Terloops, teistering impliseer nie noodwendig privaatheid nie. Hulle straatweergawe is byvoorbeeld algemeen – catcalling (van die Engelse cat calling). Dit is uitroepe, fluitjies, onwelvoeglike opmerkings, asook pogings om aan te raak, die hand te gryp, ensovoorts. Nogal 'n onaangename ding wat net normaal kan lyk vanaf 'n warm bank. Wel, of uit die posisie van 'n aanvaller.

Hofmakery is 'n proses waarby beide deelnemers aan die aksie betrokke is. Hulle toon aandag aan mekaar, spreek hul toestemming hiertoe uit – verbaal en nie-verbaal.

Hierdie seine is dalk nie altyd maklik om te lees nie. Byvoorbeeld, 'n algemene scenario is wanneer een persoon (en gewoonlik 'n meisie) koud tekens van aandag aanvaar. Terselfdertyd is dit volgens die reaksie onmoontlik om met sekerheid te sê of die eise wedersyds is. Solank jy seker is dat daar beslis geen weiering in hierdie verkoue is nie en jy haar tot niks dwing nie, voel dit steeds soos hofmakery. As jy vasbeslote is om hierdie speletjies te speel in plaas daarvan om 'n normale verhouding te bou, kan jy met omsigtigheid voortgaan.

Gelykheid

Wanneer jy flirt, word 'n persoon as 'n volwaardige gespreksgenoot met hul gedagtes beskou. Die gevoelens en opinies van beide deelnemers is belangrik. By teistering is die slagoffer slegs 'n seksuele voorwerp. Watter verskil maak dit of sy van iets hou of nie.

Nog 'n belangrike komponent is krag en die vertoning van krag. Gewoonlik werf niemand iemand uit 'n kwesbare posisie nie. As 'n persoon dalk hul werk verloor, hul reputasie verwoes of op die oomblik in die kakebeen kom, onderskei hulle gewoonlik duidelik tussen teistering en flankering. As daar dus 'n hiërargiese ongelykheid tussen twee mense is, byvoorbeeld, een bestuurder en die ander is 'n ondergeskikte, sal die situasie by verstek baie moeilik wees. Wanneer weiering, ten minste in teorie, tot straf of ontslag kan lei, is dit nader aan teistering. Daarom is die volgende punt hier uiters belangrik.

Reg om te onttrek

As mense flankeer, moet hulle albei voel dat die situasie onder beheer is: jy kan die speletjie enige tyd verlaat, en niks sal gebeur nie. Teistering gee nie so 'n geleentheid nie.

Soms val die samelewing die slagoffer van teistering aan: hulle sê, sy het nie skerp genoeg “nee” gesê nie, op 'n vriendelike manier gekommunikeer en vir die teisterende persoon geglimlag. Dit is hoogs waarskynlik dat die slagoffer voorheen nie in die fabelagtige Roseoponia gewoon het nie, maar in werklikheid. Die een, jy weet, waar hulle kan doodmaak omdat hulle geweier het om te ontmoet. As’n swaargewigbokser jou in’n donker stegie nader en jou fiets en klere vra, sal jy vriendelik probeer onderhandel. Niemand sal jou verwyt dat jy op een of ander manier huiwerig “nee” gesê het nie. Maar hy is 'n man, hy sou alles verstaan.

Hoe om beskuldigings van teistering te vermy

Moenie teister nie. Die kanse dat onskuldige flankering as dwang beskou sal word, is uiters klein. Ten spyte van die baie grys areas, kan die lyn tussen hofmakery en agtervolging gevoel word. Byvoorbeeld, "net 'n kompliment" is nie altyd 'n kompliment nie. Jy hoef nie 'n professor in sielkunde te wees om te verstaan nie: die uitroep "Watse borste!" vir 'n onbekende vrou of kollega is nie 'n teken van bewondering vir haar figuur nie. Dit is teistering. Terselfdertyd sal niemand aanstoot neem wanneer hulle hoor "Jy het 'n goeie sin vir humor."

Maar selfs al doen jy skielik iets verkeerd, sal niks krimineel gebeur as jy jou eise staak ná besware van die geadresseerde nie. Menslike verhoudings is kompleks. Jy het dalk die seine verkeerd gelees of jy het dalk gejaag. Dit maak nie van jou’n skurk as jy jou maat se mening in ag neem nie. Indien nie, gaan dit beslis oor teistering.

Vir diegene wat nog nie verstaan hoe om die een van die ander te onderskei nie, 'n klein kontrolelys. As jy met selfvertroue by elke stelling knik, maak jy die hof, nie dwing nie.

• Jou optrede kan nie die persoon bang maak of alarm maak nie.
• 'n Persoon kan enige tyd stop wat gebeur.
• Jy monitor die reaksies van die geadresseerde noukeurig en ignoreer dit nie.
• Die persoon het nie – eksplisiet of implisiet – gevra om op te hou waarmee jy besig is nie.
• Die persoon het dit duidelik gemaak dat hy belangstel in jou hofmakery (en nie jy het vir hom uitgevind nie).
• Jou optrede en woorde is nie 'n onwelkome beoordeling van iemand se aantreklikheid en seksualiteit nie.
• Jy dink nie dat as iemand aantreklik geklee is, dan stel hy homself voor nie.
• Die konteks van jou hofmakery is gepas. As jy byvoorbeeld op 'n ondergeskikte slaan en die situasie lyk of sy weiering tot ontslag kan lei, is dit onvanpaste konteks.
• Jy dink nie dat elke aksie wat jy neem bloot verplig is om 'n persoon te behaag nie.

Wat as jy niks verkeerd wil hê nie

Miskien is jy seker dat jy net so oplettend was wat jy kon, en jy is verkeerd verstaan. Daar is 'n haak in hierdie redenasie. Min dink hulle doen eintlik iets sleg. Vir diewe is diefstal 'n edele daad, maar dit is sy eie skuld. 'n Ouer wat 'n kind slaan, sal sê dit is die enigste manier om 'n mens uit die nageslag te maak, anders verstaan hy niks. Die verkoopspersoon wat jou in private gesprekke weeg, sal verwys na die feit dat die lewe is soos om op 'n klein salaris te leef.

Met diefstal of body kit is alles eenvoudig: dit word deur die wet gereguleer. Met hofmakery is dit’n bietjie moeiliker: dit was flankering of teistering – besluit die geadresseerde.

So as die persoon met wie jy kwansuis flankeer sê iets is fout, luister. Eintlik, as jy nie omgee wat hy daar prewel nie, is dit net 'n seker teken dat jy nie die hof maak nie, maar teister.

Om volgens die nuwe reëls te begin speel, moet ons almal baie dink. Die probleem van teistering is sistemies, die houding daarteenoor word tans deur die samelewing heroorweeg, en om oor hierdie onderwerp te dink kan pynlik wees. Kom ons sê jy betrap jouself en dink dat jou hofmakery die grens oorgesteek het. Dit is baie moeiliker om te erken dat jy iewers 'n fout gemaak het as om te sê: "Weereens, ons het 'n paar nonsens uitgedink." Maar dit is waar die sleutel is om op te hou teister en te begin die hof maak.

Dit is nie so moeilik nie, al wat jy hoef te doen is om periodiek te dink of jou optrede nie aanstootlik is nie, evalueer die terugvoer, laat die tweede deelnemer beweegruimte en beskou hom as 'n persoon met dieselfde gevoelens, emosies en regte as joune. Aanvaar die feit dat iemand anders se "nee" 'n teken is dat jy moet stadiger, en nie dink: "Wat 'n dwaas, verstaan nie sy geluk nie."

Dit is nie minder pynlik om te erken dat jy 'n onvanpaste houding teenoor jouself toegelaat het, om persoonlike grense te verdedig en 'n graaf 'n graaf te noem nie. As iemand onbeskof en obsessief is, dan spreek hy nie “net sy bewondering uit nie”, maar is hy onbeskof en obsessief.

Dit is 'n langtermyn proses, en alles sal nie môre verander nie. En selfs oormôre sal nie verander nie. Maar dit is die geval wanneer dit genoeg is om ten minste by jouself te begin. Maak die hof, nie teister nie, verdedig persoonlike grense en alles sal reg wees.