Hoe om 'n verhouding te handhaaf as jy 'n hopelose selfsugtige is

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Hoe om 'n verhouding van ineenstorting te red? 'n Moeilike vraag wanneer dit by jou persoonlik kom.

In die moderne wêreld is die waarde van die begrip "ons" vinnig besig om te daal. Al hoe meer mense dink egosentries: "Daar is my opinie en die verkeerde een." Individuele eerder as openbare belange is op die voorgrond.

Vooruitgang in tegnologie en die popularisering van sosiale media kataliseer hierdie proses. Die vermoë om 'n telefoon of rekenaar te gebruik word belangriker as kommunikasievaardighede. Dink aan hoe gereeld ons aandag op gadgets gevestig word wanneer ons met geliefdes ontmoet.

Hoe beïnvloed dit verhoudings?

Jy kan nie 'n gesonde verhouding noem waarin almal net aan hulself dink nie.

’n Gesaghebbende gesinsielkundige, professor aan die Universiteit van Washington, John Gottman, het meer as 3 duisend egpare, hul gedrag en gewoontes nagevors. Hy het’n diagnostiese stelsel ontwikkel wat dit moontlik maak om met’n hoë mate van waarskynlikheid te bepaal of’n paartjie in die toekoms saam gaan wees.

Een van die vrae wat help om dit te verstaan, klink soos volg:

Wat is die maat se daaglikse gedrag gerig op: "Ek" of "ONS"?

In so 'n moeilike saak soos die huwelik, bepaal die antwoord of die gades skei of nie. Hoe meer selfsugtig hulle optrede is, hoe nader is hulle aan breek.

Die versoeking om alleen besluite te neem is baie groot. Die begeerte na onafhanklikheid en vryheid is gewortel in die menslike natuur. Maar in die gesinslewe is permanente onafhanklikheid vernietigend.

Dink en gedrag in die styl van “I! My! Aan my! verhoudings vernietig. Selfgesentreerdheid is belaglik in Family Guy en The Simpsons, maar in die lewe lei dit tot ondergang. Die eerste paar jaar sal jy dit dalk nie agterkom nie, maar na 'n lang tyd raak die persoon so moeg vir die maat se ego dat hy gereed is om die verbintenis met hom te verbreek. In 97% van gevalle word mense ná sewe jaar geskei.

Hoekom sewe?

Gottman het nog 'n studie gedoen. Hierdie keer saam met Robert W. Levenson. Wetenskaplikes het vorige navorsing van kollegas ontleed en vasgestel dat die sewe-jaar-merk in die gesinslewe die kwesbaarste is.

Op soek na die oorsaak het sielkundiges uitgevind dat "ek"-gerigte denke tot 'n krisis lei. Selfgesentreerdheid kweek byna daaglikse rusies, wat weer die grondslag van verhoudings erodeer. Dit raak ook die intieme sfeer: die emosies en begeertes van die maat word geïgnoreer, soms kom fisieke of sielkundige geweld voor.

Om kinders te hê, verhoog die kanse om 'n huwelik te handhaaf. Maar as die huweliksmaats nie deur liefde verbind word nie, maar deur 'n morele plig, dan sal hulle skei sodra die kinders groot is. As daar geen kinders of ander wedersydse verpligtinge (byvoorbeeld verbande) is nie, is dit onwaarskynlik dat die egpaar selfs sewe jaar sal hou.

Maar wat van "gesonde egoïsme"?

Baie onthou John Gault se verhouding met Dagny Taggart van Atlas Shrugged. Hul romanse was gebaseer op die beginsel:

Ek sweer op my lewe en liefde vir haar dat ek nooit sal lewe ter wille van 'n ander persoon nie en ek sal nooit 'n ander persoon vra of dwing om vir my te lewe nie.

Is dit sleg om aan jouself te dink? Inderdaad, sonder 'n sterk "ek"-konsep is daar geen selfvertroue en selfagting nie.

Trouens, alles het sy positiewe en negatiewe aspekte. Maar die lewe van 'n individu as sodanig en lewe in die huwelik is ietwat verskillende dinge.

Selfagting is soos yin en yang – balans is belangrik. Die vermoë om jouself te waardeer is goed as jy nie in narcisme verval nie.

'n Eenvoudige voorbeeld. Jy het 'n gawe sportmotor gekoop sonder om jou gade te raadpleeg of haar of sy mening te ignoreer. In jou oë is jy die gelukkige een wat almal beny. Hierdie aankoop het jou selfbeeld en moontlik selfs sosiale status verhoog. Maar wat voel die vrou (man)?

Aan die ander kant, om byvoorbeeld 'n videospeletjie te koop waarvan jy hou, vereis nie bespreking by die familieraad nie. (Jy is natuurlik nie so beperk in finansies dat die keuse tussen kos en speel is nie?) Eggenote moet a priori mekaar se belange respekteer en ondersteun.

Ek is 'n egoïs! Wat moet ek nou doodmaak?

Baie erken dat hulle selfsugtig is, maar min voel berou. Is dit sleg?

Trouens, mense tree altyd in hul eie belange op. Ons toon selfsug selfs wanneer ons iemand help. Maak nie saak hoe altruïsties 'n persoon is nie, sy wag steeds vir 'n beloning – om die vreugde te deel of lof te ontvang. Dit is die sogenaamde etiese selfsug. Dit word gesien as’n motiveringsfaktor – iets wat ons iets vir ander laat doen.

Die begeerte om mekaar te help word egter in die moderne samelewing geatrofieer. Die bevolking groei in verhouding tot die toename in die vlak van narcisme. So 'n verskynsel soos selfies, beklemtoon 'n persoon op sy eie "ek", en die opname van televisie-inhoud dwing 'n mens om jouself met die karakters op die skerms te vergelyk. "Hoekom de hel is hulle ryk en ek nie?"

Van kleins af vergelyk ons onsself en ander. Ek en familie, ek en klasmaats, ek en verbygangers. Maar die media lig die lat en dwing ons om onsself met rolprentsterre en modelle te vergelyk. Vandaar die narcisme en die behoefte aan konstante uitsteek van 'n mens se "ek".

Ook word narcisme gekenmerk deur 'n gebrek aan empatie vir mense. Sulke individue toon nie opregte jammerte en simpatie nie, en beloof selfs om saam met iemand in hartseer en vreugde te wees totdat die dood hulle skei.

Ek kry niemand jammer nie. Is ek 'n narsis?

Geen.

Eksterne onverskilligheid kan deur verskeie faktore veroorsaak word: hartseer, depressie, wrok. Dit kan ook dien as 'n masker om kwesbaarheid weg te steek.

Wetenskap het vasgestel dat ware narsiste geen of wanfunksionele amigdala in die brein het nie.

Die amygdala is 'n area van die brein wat 'n sleutelrol speel in die vorming van beide positiewe (empatie, plesier) en negatiewe emosies (vrees, angs).

Amygdala-probleme word ook by psigopate aangetref. Rustig! Hulle is nie noodwendig reeksmoordenaars nie (alhoewel die meeste van hulle psigopatiese afwykings het).

Psigopatie is 'n sindroom wat gekenmerk word deur harteloosheid teenoor ander, verminderde vermoë tot empatie, selfgesentreerdheid en oppervlakkige emosionele reaksies.

Daar is sogenaamde funksionele psigopate. Hulle woon tussen ons. Die verskil tussen hulle en subkliniese psigopate is dat eersgenoemde die “donker kante” van hul persoonlikheid beheer. Verder help kalmte en omsigtigheid hulle om 'n loopbaan te bou.

Die verskil tussen kliniese vorme van psigopatie en antisosiale persoonlikheidsmanifestasies is sigbaar op breinskanderings.

Maar selfs mense met 'n normale amygdala kan die behoefte aan groter aandag aan hulself voel. Sielkundeprofessor Jean Twenge, skrywer van Generation Me (""), het 'n grootskaalse gevallestudie gedoen. Die resultate daarvan het getoon:

Narcistiese persoonlikheidsversteuring is drie keer meer algemeen in vandag se 20's as in die 65+ generasie; 2009-studente is 58% meer narcisties as 1982-studente.

Die dors na selfbevestiging groei elke dekade:

• My opinie is uiters belangrik.
• Ek verdien 'n hoë inkomste.
• Ek moet beroemd word.
• Ek sal net met die ideale vrou (die ideale man) trou (trou).
• Ek moet geëis word.
• Vandag het ek hierdie vak nodig vir geluk.

Alhoewel dit baie belangriker is om jouself af te vra:

• Hoe lewe ek? Wat wil ek van die lewe hê?
• Wie is ek?
• Kan ek beter word?

Ok, ek het alles verstaan. Wat om te doen?

Eerstens, roei die "ek"-denke uit. Dink aan die romantiese tydperk in jou verhouding toe julle die eerste keer ontmoet het of begin uitgaan het. Dan het jy die fasette van mekaar se karakter bestudeer en was sensitief vir die mening van jou maat. 'n Wonderlike metamorfose het plaasgevind: twee "ek" wat deur gemeenskaplike doelwitte en drome verenig is en "ONS" geword het. "Ons trou". "Ons sal by die see woon." "Ons sal geboorte gee aan 'n seun."

Die romanse vervaag en die ego kom weer uit. Maar glo my, om dit te onderdruk beteken nie om ruggraatloos te wees of jou doelwitte prys te gee nie. Deur die "ek"-denke op te gee, sal jy harmonie terugbring in die verhouding.

Wat red die mensdom van die dood in tragiese oomblikke in die geskiedenis (oorloë, natuurrampe, ens.)? Dis reg – konsolidasie. Individue word samelewing, wat meningsverskille op die agtergrond skuif. Die prentjie van die wêreld vanuit die “ons”-posisie is vollediger en objektiewer as vanuit 'n eie kloktoring. "Ons" is sterker as "ek".

In die aangesig van gevaar en ongeluk verenig nie net huweliksmaats nie, maar hele nasies. Onthou dit wanneer jy gesinsverhoudings bou.

In sy boek The Seven Principles for Making Marriage Work (gepubliseer in Russies onder die titel "Map of Love" in 2011), gee John Gottman sewe aanbevelings oor hoe om 'n verhouding te handhaaf.

1. Teken 'n "liefdeskaart". In plaas daarvan om die krake in die boot van liefde te tel, oorweeg wat jy doen om dit reg te maak. Moenie jou probleme onnadenkend op jou huweliksmaat stort nie. Hoe meer jy daarna streef om jou maat se begeertes en gevoelens te verstaan, hoe meer reaksie sal jy kry.
2. Koester liefde. Aanstootlike woorde en irriterende karaktertrekke duik dadelik in die geheue op. Veral in rusies. As jy die verhouding wil behou, dink aan hoekom jy op die persoon verlief geraak het. Skryf 'n lys van redes waarom jy dit waardeer op papier neer.
3. Wees oplettend vir mekaar. Huweliksmaats ken mekaar soos hulle hulself ken. As jy sien dat daar iets fout is met jou maat (die maat het doelbewus spraaksaam geword of, inteendeel, stil), moenie dit mis nie. Moenie ondervragings en gedwonge psigoterapiesessies reël nie. Wees net daar, skep toestande vir 'n geliefde om hul ervarings te wil deel.
4. Neem die verhouding as vanselfsprekend. Julle is saam, julle is 'n paartjie. Jou besluite en optrede raak jou maat. Moenie selfsugtig optree nie. Reken altyd met die posisie van jou huweliksmaat, raadpleeg en kom tot 'n gemene deler.
5. Plaas kolletjies oor die i. "Jy gooi sokkies!", "En jy weet nie hoe om te kook nie!" - wedersydse beskuldigings eindig in rusies. Moenie kritiseer nie - bied 'n oplossing. "Liefie, kan ons 'n mandjie-vormige wasgoedmandjie koop?" "Liefie, sal ons inskryf vir 'n kookklas?"
6. Soek 'n uitweg uit die doodloopstraat. Albei is die skuld vir die probleem. Is altyd. Om soos 'n muis op die boud te moeg en mure van denkbeeldige onverskilligheid te bou, is 'n doodloopstraat. Sonder die vermoë om te vergewe, is verhoudings gedoem. Weet hoe om jou wapens neer te lê en die wit vlag uit te gooi.
7. Skep algemene betekenisse. In 'n verhouding is die verdeling van rolle belangrik: huishoudelik (ek haal die kinders uit die tuin, en ek kook aandete) en geestelik.’n Gesin verskil van’n roman deurdat die twee nie net tyd saam deurbring nie, maar hul lewens met’n gemeenskaplike betekenis verenig. Hulle drome en begeertes is onafskeidbaar.