Moenie aan verhoudings werk nie, werk aan jouself

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Ons eie sielkundige probleme staan dikwels in die pad om gesonde en blywende verhoudings te bou.

Alles het dus verkeerd geloop in die verhouding. Die tydperk van verliefdheid het geëindig, en die hormonale storm het opgehou om die maat se gebreke weg te steek.

Jy stry dikwels, jou maat luister nie na jou nie en verstaan nie, julle respekteer mekaar nie, en oor die algemeen is dit nie duidelik hoekom julle saam bly nie. In so 'n situasie sien baie twee uitweg: om op te breek of aan 'n verhouding te werk.

Werk beteken om meer oplettend vir mekaar te wees, op soek na gemeenskaplike belange en kompromieë. Korttermynveranderinge vir die beter sal egter baie gou terugrol – na wedersydse wrok, rusies en lyding.

Dit is omdat die werk aan verhoudings nie jou persoonlikheid sal verander nie en nie sielkundige probleme sal oplos nie: dit sal jou nie vir jou maat laat versorg nie of, omgekeerd, hom op lang termyn vryheid gee, jou nie help om 'n betroubare vennoot te word nie en sal leer jou nie om in die innerlike wêreld van jou geliefde belang te stel nie.

Terwyl ons aan verhoudings werk, hanteer ons die gevolge sonder om die werklike rede te sien.

So wat is dit, hierdie rede? Kom ons kyk na twee algemene sielkundige probleme wat lei tot 'n doodlopende verhouding met enige maat. En die eerste daarvan is geestelike infantilisme.

Infantilisme is 'n verhouding-verslindende monster

Voordat ek oor geestelike infantilisme praat, sal ek 'n paar klagtes gee oor verhoudings wat tipies is vir mense met hierdie probleem. Die lys word verskaf deur Galina Savchenko, 'n praktiserende psigoanalis.

• Ek is beledig omdat hulle my te min aandag gee.
• Ek is kwaad dat my naaste familie en vriende nie aan my lewe wil deelneem en my probleme wil oplos nie.
• Ek beny my vriende, lewensmaat, broers en susters, want ek glo dat hulle alles in die lewe gratis kry, en hulle wil dit nie met my deel nie. So ek dink daaraan om my verhouding met hulle te verbreek en ander te vind wat my waardeer, liefhet en vertroetel.

Het jy sulke verhoudingsprobleme? As sulke gedagtes meer as een keer by jou opgekom het, ly jy dalk aan geestelike infantilisme.

Geestelike infantilisme is die onvolwassenheid van G. V. Kozlovskaya. Geestelike infantilisme / Patologie van geestelike ontwikkeling. Ed. AS Tiganova / Navorsingsentrum vir Menslike Geestesgesondheid, wat hom hoofsaaklik manifesteer in die vertraging in die ontwikkeling van die emosioneel-willekeurige sfeer en die behoud van kinders se persoonlikheidseienskappe.

Wat is die verskil tussen 'n infantiele persoon en hoe belemmer hierdie probleem verhoudings? Hier is 'n paar van die eienskappe waarmee jy infantilisme in ander of in jouself kan definieer.

Die eienskappe van 'n infantiele persoon

1. Egosentrisme

’n Egosentriese volwassene neem nie die behoeftes en begeertes van ander mense in ag nie, almal moet hom liefhê, warmte, liefde en deelname gee “net so”.

Hier is wat die sielkundige Elena Pervukhina skryf oor gesonde verhoudings en infantilisme.

Elena Pervukhina is 'n praktiserende sielkundige, skrywer van artikels oor kinder- en gesinsielkunde.

Die belangrikste geheim van gesonde gesinsverhoudings is die balans tussen "neem" en "gee." Jy gee jou maat ondersteuning, emosionele warmte, respek, en in ruil daarvoor ontvang jy sorg, respek, hulp. As daar nie so 'n balans in die verhouding is nie, kraak hulle.

Elena sê infantiele mense eis altyd net van 'n maat, maar is nooit gereed om te gee of te deel nie.

Wanneer 'n maat moeg is om altyd net te gee, sonder om iets terug te ontvang, beweeg hy weg, en die infantiele persoon sê dat die maat opgehou het om hom lief te hê, dat die verhouding nie die regte een is nie, dat iets verander moet word.

Terselfdertyd stel 'n infantiele persoon glad nie belang in die probleme van sy maat, sy innerlike wêreld nie. Volgens die psigoterapeut Sergei Gorin is 'n infantiele persoon vreemd aan die manifestasie van sorg, en nie net onafhanklik nie, maar selfs op versoek.

Sergey Gorin is 'n psigiater, psigoterapeut, skrywer van monografieë oor die manipulasie van die bewussyn van die massas.

Infantilisme is merkbaar wanneer daar van 'n maat verwag word om kommer te toon. Jy is byvoorbeeld honger, siek, baie moeg en het jou maat daarvan vertel. As hy gehaas het om jou te voed, help - alles is in orde. As hy sê: “Wel, gaan eet (word gesond, rus),” bestaan jy nie in sy wêreld nie.

2. Afhanklikheid

Baie infantiele mense - beide mans en vroue - weier graag om te werk, oorgeplant van die ouer se nek na die nek van 'n maat.

Daarbenewens word elemente van afhanklikheid onder werkende mense gevind. Byvoorbeeld, wanneer 'n volwassene homself nie op sy eie kan bedien nie: hy weier om sy goed weg te sit, kook, skottelgoed te was.

Wanneer 'n persoon nie basiese huishoudelike take wil doen nie, verloor sy maat die leeueaandeel van vrye tyd, en dit is ten minste oneerlik en lei tot voortdurende rusies.

3. Onvermoë om besluite te neem

'n Infantiele persoon vermy probleme, weet nie hoe om besluite te neem nie en slaag daarom meestal nie in terme van loopbaan nie. Wanneer so 'n persoon enige probleme ondervind, kies hy die pad van die minste weerstand.

Sergey Gorin

Die mees algemene simptoom van infantilisme, waaraan beide die draer daarvan en ander ly, is 'n gevoel van verwarring wanneer hulle voor die probleme van die werklike lewe te staan kom.

Sergei Gorin sê dat 'n infantiele persoonlikheid nie goed oor die weg kom in 'n werkskollektief nie, probleme ondervind om huishoudelike take uit te voer (spesialiste te bel, die nodige inligting te bekom) en maklik 'n slagoffer van swendelaars word.

Wat verhoudings betref, kan hierdie eienskap geleidelik groei tot 'n kloof tussen twee vennote: een ontwikkel voortdurend, die ander sit vas in 'n gemaksone, wil nie vorentoe beweeg nie.

As jy sommige van die eienskappe van 'n infantiele persoon in jouself vind, is dit die moeite werd om verder te gaan en te onthou hoe jou ouers opgetree het.

Hoekom word mense infantiel groot

Die sielkundige Galina Savchenko voer aan dat infantiele volwassenes grootword in gesinne waar ouers baie gefokus is op die publieke opinie, daarna streef om hul geliefde kind in alles oor te gee, sodat hy 'n vaste oortuiging het dat alles in die wêreld rondom hom net vir hom bestaan.

Daar is nog 'n model wat gebaseer is op die trauma van verwerping. As ouers te besig is met hul lewens - werk, persoonlike lewe, ander kinders grootmaak - en nie aandag gee aan die gevoelens en sielkundige lewe van die kind nie, sal hy 'n gebrek aan liefde, liefde en behoort hê, wat hy altyd sal maak in volwasse verhoudings met sy sielsgenoot.

As 'n reël is so 'n persoon baie agterdogtig en veeleisend, aangesien hy onbewustelik bang is om die liefde en aandag van sy maat te verloor.

In adolessensie, tydens die krisis van 13 jaar, word besluit of die kind kan grootword of sy kindereienskappe vir altyd kan behou. Maar is dit regtig vir ewig?

Kan 'n dertig- of veertigjarige infantiele mens grootword? Ja, maar hiervoor moet hy sy probleem besef en psigoterapie ondergaan.

Wat om te doen oor hierdie probleem

As jy wil verander om beter volwasse verhoudings te bou of op 'n ander gebied sukses te behaal, sal dit lank neem om jouself te verbeter.

Jy kan 'n psigoterapeut kry wat jou sal lei, jou sal help verstaan in watter areas werk vereis word. As jy op jou eie wil ontwikkel, moet jy aan verskeie punte gelyktydig werk:

• die vermoë om jouself onafhanklik te dien;
• vermoë om jou finansies te beplan, oor die toekoms te dink;
• terughoudendheid in begeertes, wanneer die volgende "Wishlist" eers begryp word en eers daarna vervul word;
• die vermoë om jouself te dwing om onaangename werk te doen;

Sergey Gorin

Die sekerste manier is om jouself te dwing om onaangename fisiese werk te doen. Dit kan nie net klasse in die land wees of konyne teel nie: selfs sistematiese klasse in 'n fiksheidsklub is baie geskik vir hierdie doel.

die vermoë om vir ander te sorg, om in die innerlike wêreld, begeertes en behoeftes van ander mense belang te stel

Sal jou verhouding ten goede verander as jy ontslae raak van kinderjare? Nie nodig nie.

Dit hang alles nie net van jou af nie, maar ook van jou maat. As hy nie 'n volwassene, 'n gevestigde persoon langs hom wil sien nie, maar 'n kind wat opgepas moet word, sal jou "grootwording" hom heel waarskynlik nie behaag nie.

En dit is die volgende groot probleem, wat redelik algemeen is - medeafhanklikheid in verhoudings.

Koafhanklike verhouding - ontbinding in 'n maat

Soos in die voorbeeld met infantilisme, oorweeg die algemene klagtes van medeafhanklikes voordat u verder gaan om die sielkundige versteuring te beskryf.

• My maat waardeer nie wat ek vir hom doen nie, ten spyte van die feit dat ek myself dikwels vir hom opoffer.
• Die maat is verslaaf aan alkohol, dwelms of speletjies en wil nie verander nie.
• Ek kan nie met my maat skei nie, want ek voel jammer vir hom – hy sal sonder my verdwyn.

Koafhanklike verhoudings ontstaan wanneer een van die maats sielkundige trauma en lae selfbeeld het en 'n persoon nodig het wat kan help om te vergoed vir die gebrek aan selfagting, selfgenoegsaamheid en selfliefde.

Elena Pervukhina

Ko-afhanklike persoonlikhede, anders as infantiele, beheer altyd hul maat, hulle gee altyd net, altyd "van bo", soos in die populêre uitdrukking "Ek sal liefhê tot die dood". Medeafhanklikes kan nie vat nie. Hulle is slagoffers wat niks nodig het nie.

Elena beweer dat medeafhanklikes nie hul eie lewens lei nie, maar die lewe van 'n maat, en sodoende verhoed dat hul maat leef soos hy wil. Van sulke oormatige druk gaan die maat as 'n reël in verslawing (alkoholis, werkverslawing, dwelmverslawing, dobbelverslawing, ensovoorts), en die medeafhanklike begin hom red.

Dus, 'n persoon laat vaar homself, wy sy lewe aan 'n maat en maak hom die sin van sy lewe. Hoe vernietig hierdie medeafhanklikheid verhoudings?

Die gewoonte om altyd jou maat eerste te stel, lei daartoe dat jy geleidelik jou persoonlikheid verloor. Jy raak verveeld, so jou maat hou tereg op om aandag aan jou te gee.

Daarbenewens skep oormatige druk van die medeafhanklike ongemak vir die maat, wat hom die geleentheid ontneem om 'n vol lewe te lei. As gevolg hiervan verlaat die maat óf die ongemak van afhanklikheid óf ontsnap dit.

Hoe medeafhanklikheid ontstaan

Soos in die geval van infantilisme, word die neiging om mede-afhanklike verhoudings te bou in die kinderjare gelê.

Galina Savchenko het die hoofredes vir die ontstaan van 'n geneigdheid tot mede-afhanklike verhoudings gelys.

• Ouers het min geprys en altyd op die tekortkominge gefokus, en nie op die sukses van die kind nie.
• Ouerliefde het direk afgehang van die kind se sukses en goeie gedrag ("Ek is lief vir A's, maar ek is nie lief vir C's nie").
• Koue ouers wat besig was met hul lewens, loopbane.
• Die ouers is geskei, en die kind is alleen gelaat met sy pyn van die egskeiding ("niemand het my nodig nie").
• Om een of ander rede het ouers meer aandag aan ander kinders gegee (“ons moet probeer om die beste te wees om liefde te wen”).

Galina Savchenko sê dat sulke mense, nadat hulle volwassenes geword het, gewoonlik nie probleme in die sosiale lewe het nie. Dit is sulke vroeë volwasse kinders wat goed doen, behalwe vir liefde en verhoudings.

Die formule "Om geliefd te wees en 'n verhouding met jou te bou, moet / moet jy betaal met 'n deel van jou lewe" is die leidende scenario van verhoudings. Daarom, vir mede-afhanklikes, is die lewe ter wille van 'n voorwerp van liefde die norm, aangesien dit by hierdie formule inpas: gee jouself - jy sal liefde ontvang.

Sonder om jouself te verander, kan jy nie’n gesonde verhouding bou nie, maak nie saak wie jou maat is nie.

Die gewoonte om jouself op te offer vir liefde en aanvaarding sal jou verhoed om 'n vol lewe te lei en verhoudings te geniet waarin maats vir mekaar omsien, beide hul eie en ander se belange waardeer en selfversorgend is om nie heeltemal afhanklik te wees van die maat: sy bui, sukses of mislukking.

Hoe om ontslae te raak van medeafhanklikheid? Soos met enige sielkundige probleem in die kinderjare, het jy 'n lang pad om te gaan.

Hoe om ontslae te raak van medeafhanklikheid

Elena Pervukhina

Dit is moeilik vir 'n medeafhanklike persoon om aan homself te erken dat sy hele lewe leeg is, dat hy nie sy eie lewe lei nie, dat hy sy oë toemaak vir sy eie probleme, dat hy in 'n ander ontbind het en homself as persoon nie. bestaan.

Sielkundiges stem saam dat die belangrikste ding is om die probleem te besef en die waarheid in die oë te kyk, en dan konkrete stappe te neem. As sommige van die eienskappe van medeafhanklike mense vir jou bekend gelyk het, is dit 'n geleentheid om na te dink en aan jouself te begin werk.

En hier is verskeie rigtings vir sulke werk.

• Leer om "nee" te sê, as jy ongemaklik en onaangenaam is om iets te doen, hou op om almal te help in die hoop op hul goeie gesindheid en aanvaarding. Heel waarskynlik, baie mense gebruik jou net.
• Leer om jouself lief te hê en te aanvaar. Jy kan net jou lewe leef, so maak dit interessant.

Oor die algemeen vereis werk om van medeafhanklikheid ontslae te raak, deur kinderherinneringe en -houdings te werk. Daarom moet jy ideaal gesproke’n psigoterapeut kry wat jou saak sal ontleed en jou sal help om jou selfbeeld reg te stel.

Iemand sal dalk agterkom dat 'n maat aan infantilisme of medeafhanklikheid kan ly, en terselfdertyd sal jy 'n volwasse en gesonde persoon wees wat eenvoudig ongelukkig is. Maar 'n gesonde, selfrespekende mens sal 'n skaars maat vir 'n lang tyd nie kan weerstaan nie.

As jy, ten spyte van ongelukkige verhoudings, rusies en skandale, aanhou om aan jou maat vas te klou en jou nie die lewe sonder hom kan voorstel nie, moet jy na jouself kyk en vra: is jy so lief vir en respekteer jy jouself?