Hoe om met jou maat se ouers te kommunikeer om nie die gesin in 'n slagveld te verander nie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Selfs in 'n moeilike situasie is 'n slegte vrede beter as 'n goeie rusie.

Ek gaan my maat se ouers leer ken. Hoe om op te tree?

Hierdie artikel is deel van die Een-tot-een-projek. Daarin praat ons oor verhoudings met onsself en ander. As die onderwerp naby jou is - deel jou storie of mening in die kommentaar. Sal wag!

Om jou ouers te leer ken is 'n deurslaggewende stap, wat spreek van die erns van die verhouding. Daarom wil ek 'n goeie indruk maak en nie verwagtinge teleurstel nie. Maar hoe om dit te doen? Moet jy jouself wees of 'n bietjie brutaal wees om simpatie te wek? Byvoorbeeld, om 'n tatoeëermerk op 'n opsigtelike plek te bedek of om geen karaktereienskappe te toon nie.

Vroeër of later sal die waarheid uitkom, so jy moet nie aanpas by die verwagtinge van jou ouers nie. Terselfdertyd, terwyl jy jouself bly, is dit belangrik om nie aan te dring op die korrektheid van al jou eienskappe en eienskappe nie.

As jou maat se ouers nie van iets van jou hou nie, trek jou skouers op en moenie leë beloftes maak wat "seker maak om dit reg te maak nie." Jy weet dit sal nie gebeur nie. Stel dus die ander kant in op die feit dat jy hierdie nadeel moet verdra.

Svetlana Lucca sielkundige

Wat as hulle moeilike vrae begin vra?

By die eerste ontmoeting het die ouers begin praat oor hoe hulle droom van kleinkinders, maar jy beplan nie kinders in die afsienbare toekoms nie. Wat is die beste manier om hierop te reageer? Sielkundige Polina Mulyarova raai in sulke situasies aan om inligting oor jouself en jou voornemens te doseer. Dit is nie nodig om te kul nie, kommunikeer net oor abstrakte onderwerpe, stel belang in die lewe van jou gespreksgenote. Dit sal jou help om 'n gevoel te kry vir wat gepas is om te sê en wat nie.

Daar word nie van jou verwag om dadelik al die kaarte te openbaar en te verklaar dat jy nie kinders wil hê of van plan is om na 'n ander stad te vertrek nie. Dit is genoeg om ons te beperk tot die diensbeamptes "Dis te vroeg om te praat" en "Ons dink nog." Na 'n rukkie sal jy jou ouers beter leer ken en sal jy jou mening kan gee sodat hulle dit verstaan. En eers is dit die moeite werd om meer oor jou sielsgenoot te praat as oor jouself.

Almal ervaar stres by nuwe kontak, veral wanneer dit kom by sulke belangrike oomblikke soos die lot van kinders. Die hele belangstelling van die ouers is daarop gemik om hul kind gelukkig te maak, dis al. Hulle wil jou persoonlik niks sleg hê nie. En as jy nie aan die verwagtinge van jou ouers voldoen nie, dan gaan dit nie oor jou nie, dit gaan oor hulle.

Polina Mulyarova sielkundige

Vertrou jou gevoelens. As die gesprek maklik is, is jy waarskynlik op dieselfde bladsy. Maar moenie haastig wees om die afstand te veel te sluit nie. Eerste indrukke is dikwels bedrieglik. Tog is die ouers van jou maat vreemdelinge vir jou, wat nie maklik is om dadelik te verstaan nie. Soms kan dit etlike jare neem.

Alles was nie beperk tot vrae nie, en ouers meng in ons verhouding in. Wat om te doen?

Jy en jou maat het ingetrek of selfs getroud. Maar jy mag nie in vrede lewe nie. Ouers kom kuier sonder waarskuwing, herrangskik dinge in jou kaste en dring hul opinies by elke geleentheid af. Dit is makliker met jou ma en pa in so 'n situasie: jy kan hulle alles eerlik vertel (hoewel nie almal daarin slaag nie, maar dit is 'n aparte kwessie). Met die ouers van die maat wil jy 'n sekere bevelsketting handhaaf.

As jy nie onnodige deelnemers aan die verhouding tussen jou en jou maat wil hê nie, skets dan die grense nogal rigied. Nie in die sin van onbeskof en onbeskof nie, maar in die sin van "Dankie, ons sal dit self uitvind." En hoe gouer jy dit doen, hoe beter. Niemand behalwe jy en jou maat sal liefde bou nie. Hierdie saak is intiem en vereis nie getuies nie.

Svetlana Lucca

Om te verstaan waar om die grens te stel, beveel Polina Mulyarova aan om 'n gedagte-eksperiment uit te voer. Stel jou 'n motor saam met 'n gesin voor. Gestel pa ry, ma is langsaan, en 'n kind is agter in 'n kinderstoeltjie. Op 'n stadium word hy groot en klim in sy kar, en sit sy sielsgenoot in die volgende stoel.

Ouers het hul eie kar en hul eie pad, jy het jou eie. Jou paartjie neem hul eie besluite, aangesien jy jou eie kaart, rigting en pad het, een kar vir twee. Ouers het nou hul eie storie, hulle is net vir hulself verantwoordelik.

Maar dikwels wil ouers nie hul kinders laat gaan nie. Hulle is heel waarskynlik wantrouig teenoor hul seun of dogter en dink dat hy of sy nie in staat is om hul lewens te bestuur nie. Hulle vertrou ook nie outomaties die maat nie.

In so 'n situasie moet u die grense geleidelik verdedig deur die posisie van die ouers te betree. Die hoofboodskap wat hulle uitsaai is “Julle kan dit nie doen nie, kinders! Ons sal help. En jou taak is om sag maar aanhoudend oor en oor te antwoord dat jy alles self kan doen.

Sielkundige Anastasia Sukhanova beveel ook aan dat jy duidelik definieer met watter gevalle jou familielede kan inmeng en watter nie. Die spyskaart vir die Nuwejaarstafel kan byvoorbeeld deur almal saam bespreek word, en of om geboorte te gee aan 'n kind is jou en jou maat om te besluit.

Skep jou eie reëls en volg dit. Jou gesin moet op die voorgrond geplaas word, en familielede - op hul plek, maar beleefd.

Anastasia Sukhanova sielkundige

Dit lyk of konflik aan die broei is. Hoe om nie die verhouding te verwoes nie?

In 'n ideale wêreld tree almal met sorg en respek vir hul gespreksgenote op. In werklikheid is botsings soms onvermydelik, en verdere verhoudings hang af van hoe dit voortgaan. As die konflik so sterk opvlam dat dit geen steen onaangeroer laat nie, sal dit later moeiliker wees om normale kommunikasie te bewerkstellig.

As dit by 'n konflik kom, doen alles moontlik om nie persoonlik te raak nie, om nie in beledigings en tellings te gly nie. Dui jou posisie aan, druk jou houding teenoor die situasie uit en vertrek dadelik. Gee almal tyd om na te dink. Môre sal die toon van die gesprek verander en dit sal makliker wees om 'n kompromie te vind.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova beveel aan om na die begeertes van 'n persoon te draai as jy hom wil bereik. Byvoorbeeld, 'n tipiese situasie: 'n egpaar woon by die seun se ouers. Sy ma sê vir die meisie dat sy nie borsjt so kook nie, en eis om net volgens haar resep te kook. 'n Konflik begin.

Hier is dit die moeite werd om jou ma te vra: "Hoekom is dit so belangrik vir jou dat ek streng volgens jou resep kook?" Sy kan antwoord: "Ek is die minnares hier en ek weet beter hoe en wat om te doen." As’n meisie dink oor hoekom dit vir haar belangrik is om op haar eie manier te kook, sal sy verstaan dat sy ook soos’n gasvrou in die kombuis wil voel. Dit gaan dus nie oor borsjt as sodanig nie. Daar ontstaan rusies as gevolg van die feit dat twee huisvrouens in die kombuis bots, en die konflik moet op grond hiervan opgelos word.

Hier kan jy met 'n oneindige aantal oplossings vorendag kom: bied die ou aan om sy gesin te verlaat, glad nie te kook nie, kook elke dag, verdeel die kombuissones, ensovoorts. Maar dit alles kan eers gedoen word nadat jy verstaan het wat jy en jou teenstander regtig wil hê.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova merk op dat die skeiding van ouers en hul volwasse kinders 'n voordelige uitwerking op verhoudings het. En as almal saamwoon, kan die situasie eskaleer: “Dit is omtrent dieselfde asof jy agt mense in’n viersitplekkar sit. Hulle sal beknop wees, ongemaklik, hulle sal vloek en druk. Dieselfde ding gebeur as julle’n paartjie is en terselfdertyd by jou ouers woon.”

Moet jy jou maat vertel van rusies met sy ouers?

Sielkundiges stem saam dat jou sielsgenoot op hoogte moet wees. Nog 'n vraag is hoe om dit aan te bied.

As jy beledig, kwaad of bekommerd is oor 'n konflik met jou ouers, deel dit met jou maat sonder verwyt of verwyte. Bespreek hoe jy kan voorkom dat dit in die toekoms gebeur. Dit is baie beter as om vir 'n lang tyd alleen met jou gedagtes te ly. Natuurlik, in 'n gesprek met 'n man of vrou, moet jy met respek van jou gesin praat. Wees bedagsaam en bedagsaam.

Anastasia Sukhanova

Natuurlik gebeur dit dat 'n maat vatbaar is vir druk van ma en pa, hul besigheid meer doen as joune, hulle toelaat om sleg oor jou te praat en nie gereed is om die grense van sy gesin te verdedig nie. Dit dui daarop dat hy nie van sy ouers geskei het nie. In hierdie situasie is dit onwaarskynlik dat jy hom sal help - hier het jy die deelname van 'n sielkundige en die begeerte van jou helfte nodig.

My krag is weg. Laat hom kies: óf ouers óf ek

Om hulle te dwing om tussen hulself en hul ouers te kies, is manipulasie. Sulke ultimatums lei nie tot goed nie, selfs in minder belangrike kwessies. Om ooglopende redes sal 'n persoon nie kan kies nie, wat tot konflikte tussen jou en hom sal lei.

Dit is beter om net jou plek in die hart van jou maat te vind, en die ouers se plek te verlaat. En nie net in die hart nie, maar ook in die werklike lewe. Jy kan vergaderings met sy/haar ouers tot die minimum beperk as daar geen kommunikasie is nie. Maar moenie toelaat dat jou gade met hulle ontmoet nie.

Svetlana Lucca

Jy en jou maat se ouers hoef mekaar nie te aanbid en baie tyd saam deur te bring nie. Julle kan mekaar amper nie eers sien as julle nie wil nie - dit is normaal. Maar doen moeite om ten minste neutraal te wees. Op die ou end het hierdie mense 'n wonderlike mens grootgemaak en opgevoed - jou sielsgenoot. En daarvoor alleen verdien hulle om die verhouding te probeer herstel.