Wat om te doen as jou ouers meer lief is vir jou broer of suster

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

As jy grootgeword het, maar steeds jaloers is, moet jy eers die verhouding met jouself uitsorteer.

In die teks, in plaas van "broer of suster", word "broer of suster" soms gebruik, wat ontevredenheid kan veroorsaak onder die voorstanders van die suiwerheid van die Russiese taal. Maar daar is so 'n woord, hoewel dit hoofsaaklik as 'n term in verskeie wetenskappe gebruik word. Boonop, as jy elke keer "broer of suster" in plaas van die lakoniese "broer of suster" skryf, sal die teks baie moeiliker wees om te lees.

Oorweeg of jou eise regverdig is

Die onvolmaaktheid van die stelling "ouers is meer lief vir die broer of suster as ek" is dat dit moeilik is om te verifieer. Daar is geen meettoestel waarmee 'n mens die presiese aanwysers kan uitvind en dit kan vergelyk nie. "Ek voel dat ek minder ouerliefde kry as my broer of suster," - dit sal meer korrek wees om die probleem te definieer.

Jou angs is beslis 'n rede om die situasie te verstaan en 'n uitweg daaruit te vind. Maar miskien is dit nie hoe lief jou ouers vir jou is nie. Dit is net dat hulle nie aandag gee op die manier wat jy sou wou hê nie. En hier kom ons by die tweede swak punt: liefde is 'n baie abstrakte woord.

Pyotr Galigabarov Sielkundige, lid van die Vereniging vir Kognitiewe-Gedrag Psigoterapie.

Mense sit verskillende betekenisse in die konsep van "liefde". Hulle hou byvoorbeeld daarvan as hulle geskenke gee, alhoewel hulle nie tyd spandeer nie, of wanneer hulle beledig en slaan, of spyt is tydens probleme, of sonder enige voorwaardes aanvaar, soos hulle is.

Elke verhouding is anders. Broers en susters is ook anders, selfs tweelinge. Daarom is dit moeilik vir ouers – ook die mooistes – om almal gelyk te behandel. Daar is min sin in so 'n egalitarisme, want die behoeftes van die kinders stem nie saam nie. Sommige van die kinders vereis byvoorbeeld meer aandag as gevolg van sekere eienaardighede – miskien is hulle meer dikwels siek. Daarom kan volwassenes glo dat elkeen hul eie benadering nodig het en daarvolgens optree.

Terselfdertyd kan jy liefde op een manier verstaan, elke ouer op 'n ander manier, broers en susters op 'n derde manier. Kom ons sê dit is aanmoediging en lof vir jou, materiële geskenke vir pa, konstante kontak vir ma, en drukkies vir 'n broer of suster.

En nou lyk dit vir jou of die ouers die broer of suster meer liefhet, want hulle prys hom bietjie meer gereeld. Maar ma bel jou elke dag en vind uit hoe dit met jou gaan, en pa gooi gereeld geld op. Uit die oogpunt van die ouers is alles in orde: hulle wys liefde soos hulle dit verstaan. Paradoksaal genoeg kan die broer of suster in hierdie situasie ook glo dat jou ouers jou meer liefhet, want almal wil verskillende dinge hê.

Oor die algemeen is liefde kompleks en moeilik om te meet. Pyotr Galigabarov beveel aan om die volgende vrae te beantwoord:

• Wat is liefde vir jou? Hoe manifesteer dit homself?
• Hoe wil jy hê jou ouers moet dit wys?
• Hoe dink jy moet ma en pa dit nie uitdruk nie?
• Wat kan jy doen om jou ouers te laat verstaan wat jy van hulle verwag om te doen?

Die antwoorde sal natuurlik meer oor jou sê as ma en pa en die krag van hul liefde. Maar hierdie refleksies kan beslis handig te pas kom.

Moenie jou gevoelens na jou broer of suster oordra nie

As die kompetisie tussen kinders nie oor die jare verdwyn nie, kan hulle veraf raak en ophou kommunikeer. Dit is omdat dit duidelik is vir die een wat aan afkeur ly: die bron van alle probleme is 'n ander kind.

Maar selfs al is die ouers regtig meer lief vir die broer of suster.’n Broer of suster het nie gekies of om gebore te word of nie, om’n gunsteling te wees of nie. Dit alles is die verantwoordelikheid van die ouers. Daarom, selfs al is dit moeilik om wrok teen ma en pa te hanteer, hoef jy nie woede na die broer of suster oor te dra nie. Veral as jaloesie die enigste rede is waarom jy baklei of nie kommunikeer nie.

Aanvaar dat ouers net mense is

In die meeste gevalle is ma's en pa's lief vir hul kinders so goed hulle kan. Ouerskap word nie geleer nie. Volwassenes is dus letterlik gedwing om op die instrumente te loop, tussen hoe hulle grootgemaak is, raad van alle kante en die boeke van Dr. Benjamin Spock. En dit alles teen die agtergrond van moeilike tye - want in Rusland is dit nooit maklik nie.

As hulle hul liefde vir kinders kon kalibreer, sou hulle waarskynlik. Maar hulle het reeds alles gedoen wat hulle kon, al was die resultaat nie die beste nie.

Praat met jou ouers

As jy die situasie enigsins wil uitklaar, is dit makliker om dit nie uit te dink nie, maar om alles met die ander kant te bespreek. Om die gesprek aan die gang te hou, oorweeg 'n paar nuanses.

Kies 'n gerieflike oomblik

Dit is nie nodig om eise te stort tydens 'n argument of wanneer die ouers in 'n stresvolle situasie is nie. Dink ook aan hulle: inligting dat 'n kind nie hul liefde genoeg gevoel het nie, kan verwoestend wees. Daarom moet die gesprek op die mees geskikte tyd en in 'n rustige atmosfeer plaasvind.

Bly kalm

Jou doel is nie om te vloek en nie uit te druk wat opgehoop het nie, maar om sagkens uit te vind wat die ander kant dink. Daarom is dit nodig om kalm te bly. Ouers na jou woorde kan ontsteld wees. Of begin jouself verdedig, insluitend aggressief. Daar sal niks konstruktiefs in so 'n gesprek wees nie.

As jy voel dat die atmosfeer warmer word, neem 'n breek. Dit maak nie saak wie kook nie – jy of jou ouers, sê: “Kom ons vat’n blaaskans. Ons het almal baie om oor na te dink, so ons sal 'n bietjie later terugkom na die gesprek. En, natuurlik, moenie vergeet om alles opnuut te bespreek nie, anders sal daar selfs meer vrae as antwoorde wees.

Skryf wat jy sal sê

Dit is belangrik om presies te formuleer wat jy sê. Dit sal jou help om jou gevoelens duidelik en konsekwent te beskryf, maar terselfdertyd jou gevoelens noukeurig te beskryf. En vermy terselfdertyd emosionele uitbarstings, want jy het’n draaiboek. Wanneer jy oor jou toespraak dink, gebruik die antwoorde op die vrae wat ons vroeër bespreek het.

Praat oor jou gevoelens

Vergelyk "jy het my nie liefgehad nie" en "dit lyk dikwels vir my dat jy jou broer meer liefhet." Die eerste formulering is nie die beste een nie. Sy dwing jou om jouself te verdedig en praat oor die gevoelens van 'n ander persoon, waarin jy nie seker kan wees nie. Die tweede frase blameer nie die ouers nie, maar wys op die probleem: iewers het jy nie in jou liefde vasgesteek nie.

Laat jou ouers eerlik wees

Wanneer jy vrae vra, moet jy gereed wees vir antwoorde. Heel waarskynlik sal jy hoor dat jy baie geliefd is en dat jou ouers jammer is as jy dit nie altyd gevoel het nie. Maar dit kan anders wees. Byvoorbeeld: Ek is lief vir jou, maar Vasya was altyd nader aan my. Hy is net soos ek, en dit is makliker vir ons om’n gemeenskaplike taal te vind.” Dit sal aanstootlik wees, maar waar. Wel, ouers van kinders kies ook nie. Maar in elk geval, hulle was lief vir jou, hulle het vir jou probeer, dit is al baie.

Bespreek hoe jy die situasie kan regstel

As dit in die proses van kommunikasie blyk dat jy liefde eenvoudig anders verstaan het, kan jy saamstem oor wat om te doen sodat almal gelukkig is. Byvoorbeeld, jou ma bly jou gereeld bel, en jy reken dit as 'n manifestasie van haar liefde. Maar terselfdertyd probeer sy jou meer gereeld in ooreenstemming met jou behoeftes aanmoedig en prys.

Besef dat jy oukei is

Selfs al het dit nie vir jou gelyk of jou ouers broers en susters meer ondersteun nie, kan jy nie blameer nie. Hy is ook nie daarvoor verantwoordelik om 'n gunsteling te word nie. Jy kan soveel as wat jy wil stry hoe die omstandighede sou ontwikkel het as jy vinniger, langer, sterker, slimmer en blouer oë was. Maar liefde is nie iets wat verdien kan word nie. Self-afbranding help dus niks hier nie.

Neem verantwoordelikheid vir jou lewe

Om te voel dat jou ouers jou nie genoeg liefhet nie, kan jou hartseer of kwaad laat voel. As dit jou baie pla, sal dit goed wees om 'n sielkundige met die probleem te kontak.

Terloops, hulle maak gereeld grappies oor hierdie spesialiste dat jy vir die afspraak betaal sodat jy later met’n skoon gewete jou ouers die skuld gee dat jou lewe nie uitgewerk het nie. So, daar is geen waarheid in hierdie grap nie. Soms is dit regtig nuttig om dieper in die kinderjare te delf om te verstaan hoekom jy nou is en op hierdie manier op die uitdagings van die lewe te reageer en nie anders nie. Maar dit is te laat om die ouers te blameer op die verantwoordelikheid vir hul volwasse lewe. Ons sal dit sonder hulle moet uitvind.

Denis Zherebyatyev Sielkundige, spesialis in kognitiewe-gedragsterapie.

Ons moet die vraag vra: hoekom gee ek selfs om vir wie my ouers meer lief is? By nadere ondersoek word dit duidelik dat sulke wrewels om die vrees vir verantwoordelikheid vir jouself en jou lewe draai. Ons is bang om onafhanklike besluite te neem en daarvoor verantwoordelik te wees. Boonop is dit 'n misverstand van 'n mens se eie emosies en 'n onvermoë om dit te hanteer. En sonder hierdie vaardighede kan daar geen innerlike ondersteuning wees nie. Ons sal, hoewel volwassenes, maar steeds kinders, gretig bly smeek vir sulke liefde. En dan sal die ondersteuning en goedkeuring van ouers vir ons steeds 'n aanduiding bly van ons eie veiligheid in hierdie moeilike, onvoorspelbare en gevaarlike wêreld.

Dit is dus die moeite werd om te besef dat dit jy is wat bepaal wat nou met jou gebeur en verantwoordelik is vir jou lewe. Hoe om dit te doen - lees in 'n spesiale materiaal deur Lifehacker.