Wat om te doen vir ouers wat 'n onafhanklike kind wil grootmaak

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Wie nie foute maak nie, leer niks nie. Die taak van die ouers is om die kind toe te laat om die knoppe te vul.

Probeer om onafhanklike kinders groot te maak, nie gelukkiges nie

Die kind is gevra om 'n wetenskaplike projek te maak. Die kind haat wetenskap en projekte. Jy, eintlik ook. Wat gaan jy doen?

1. Stel 'n sperdatum vir jou kind, koop voorrade en plaas dit op die tafel saam met 'n bord tuisgemaakte koekies.
2. Vra jou apteker langsaan om vir 'n oomblik te kom inloer en oor die skraal en inspirerende samestelling van die periodieke tabel te praat.
3. Kruip weg en bid dat dit sal deurkom.

As liefde, verantwoordelikheid en 'n begeerte om jou kind te ondersteun jou na die eerste of tweede opsie stoot, baie geluk, jy is verkeerd. So sê Jessica Lahey, onderwyser en skrywer van The Gift of Error.

Jessica Lahey

Wat wil ek hê: dat my kinders nou rustig gelukkig moet wees, of sodat hulle probleme ondervind, bekommer, maar slimmer en meer bekwaam word?

Dit is die onderwerp van Jessica se topverkoper. Sy werk as onderwyser op hoërskool en het onlangs besef dat die ouers van die studente en haarself kinders verkeerd grootmaak. Leerlinge is verlore wanneer hulle voor probleme te staan kom, hulle hou op om lief te wees vir leer. Ouers neem slegte punte ter harte. Oor die algemeen is alles sleg.

Jessica kon nie die wortel van die probleem vind nie totdat sy besef het dat ons daarna streef om gelukkige kinders groot te maak, in plaas daarvan om hulle te leer hoe om geluk te bou.

Lahei haal die werk aan van Wendy S. Grolnick, 'n sielkundige wat die eksperiment uitgevoer het: verfilming van ma's wat met kinders speel. Toe verdeel Grolnik ma's in "beheerders", wat alles saam met die kinders gedoen het, en "ondersteunende" kinders, wat die kleintjies toegelaat het om op hul eie te speel. Toe moes die kinders wat aan die eksperiment deelneem die taak op hul eie voltooi, sonder hul ma's.

Die resultate is baie duidelik. Kinders, wie se moeders daarvan gehou het om te beheer, het met die eerste probleme opgegee. En die kinders van moeders wat onafhanklikheid aangemoedig het – nee.

Kinders van veeleisende en begeleidende ouers kan nie die probleem sonder hulp oplos nie. Kinders van ouers wat onafhanklikheid behou het, was opgewasse vir die taak selfs wanneer hulle ontsteld was.

Jessica Lahey

Kinders wat daarop kan fokus om 'n oplossing te vind al lyk die probleem te moeilik, is minder afhanklik van instruksies en leiding. Hulle konsentreer hulself, organiseer werk, studeer en lei uiteindelik hul eie lewens.

Alhoewel die raad "laat die kinders hul knoppe vul" voor die hand liggend lyk, is dit moeilik om te aanvaar. By vergaderings met lesers, elke keer as iemand in trane na Jessica kom, want 'n 16-jarige seun kan nie 'n tas vir skool pak nie, en 'n 18-jarige dogter kan nie anders as om te rusie nie.

Dit lyk vir ouers of daar nog baie jare voorlê vir die opvoeding van die kind. En dan blyk dit dat die kind reeds 17 is, en hy weet steeds nie hoe nie.

So, wat moet ouers doen wanneer hulle hul kind uit foute wil grootmaak?

Moenie haastig wees om te help nie

Een oggend het Jessica ontdek dat haar seun sy huiswerkboekie op die tafel vergeet het. Sy het besluit om nie saam met haar skool toe te jaag nie, hoewel sy in elk geval daardie kant toe gaan. Want een fout sal die seun leer om meer oplettend en georganiseerd te wees.

Ons wil alle kinders se probleme oplos, want “dit is reg”.

Jessica Lahey

Jessica het haar besluit vir bespreking op Facebook aangebied. Nie almal het met haar saamgestem nie: "As my man sy selfoon vergeet het, sal jy sy foon na hom toe vat?" het een vriend gevra. "Ja," antwoord Jessica. "Maar ek maak nie my man groot nie."

As sy die kind help, sou sy 'n goeie ma word (na haar mening). Maar die seun sou geen les geleer het nie. Opvoeding - los die notaboek op die tafel en laat die kind die onaangename gevolge van disorganisasie voel.

Gevolglik het die onderwyser vir Jessica se seun 'n bykomende taak gegee en 'n paar wenke oor hoe om nie notaboeke by die huis te vergeet nie. En dit het hom baie gehelp.

Laat jou kind verantwoordelik voel

Het jy ten minste een keer 'n lappie van 'n kind weggeneem omdat sy pogings om skoon te maak dit net vuiler gemaak het?

Kinders kan sonder veel aanmoediging of oorreding opruim en skottelgoed was. Maar op pad na netheid en orde sal ons 'n bevlekte kombuis moet verduur, wasgoed wat nie voor was gesorteer word nie en ander vreugdes van kinderarbeid.

Kinders kan meer doen as wat ons van hulle verwag.

Lahei gee die voorbeeld van 'n skoolseun wat gesukkel het om die program van 'n getitelde skool vir begaafde kinders uit te haal. Sy ma het hom soos 'n ma-hen gedra, konflik met onderwysers besleg en die tiener voortdurend vasgenael om by sy handboeke te sit.

Die alternatief was’n gewone distrikskool met al sy “charms”. As gevolg hiervan het ma moeg geword daarvoor, en sy het haar seun gewys hoe om in 'n eenvoudige skool te studeer. Sy het hom 'n keuse gestel: sy sal hom nie meer help nie. As hy nie wil werk nie, gaan hy oor na 'n ander skool.

Die kind was so beïndruk deur die verskil tussen die twee opvoedkundige instellings dat hy hard begin werk het. Hy het self die onderwysers genader vir verduidelikings, as hy iets nie verstaan nie, al die huiswerk gedoen. Ek het nie 'n uitstekende student geword nie, maar dit is nie die punt nie.

Beloon poging, nie uitkoms nie

Ons hou daarvan om kinders aan te moedig en vir hulle te vertel hoe wonderlik hulle is. Maar kinders moet nie vir goeie grade beloon word nie, maar vir harde werk. Andersins sal hulle 'n vaste ingesteldheid ontwikkel waarin enige uitdaging verwarrend is. Hierdie tipe denke is beskryf deur Carol Dweck, 'n navorser by Stanford. Sy het 'n eksperiment uitgevoer.

Die navorsers het twee groepe graad vyfs eenvoudige toetse gegee. Die eerste groep is meegedeel dat hulle alles reg gedoen het omdat hulle slim is. Die tweede groep is meegedeel dat hulle die werk gedoen het omdat hulle hard probeer het.

Toe het die kinders moeilike toetse gekry waarmee hulle nog nie kon klaarkom nie. Dit het geblyk dat die “slim meisies” nie van die toetse gehou het nie, hulle wou dit nie oplos nie. En die "ywerige" kinders het besluit hulle moet weer dink en 'n ander keer probeer.

Toe het die navorsers die kinders weer 'n maklike taak gegee. Dit was moeilik vir die “slim meisies”, die resultate was slegter as die eerste keer (hoewel die eerste en derde take dieselfde in kompleksiteit was). Die uitslae van die “yweriges” was beter as die eerste keer.

Die navorsers het toe vir die kinders gesê dat dieselfde toets in 'n ander skool gedoen sal word en het die studente gevra om 'n boodskap te skryf waarin hulle hul grade insluit. “Slim meisies” het hul punte in 40% van gevalle oorskat, “yweriges” – in 10%.

As jy vir die kinders wys dat dit moontlik is om te val en op te staan, sal hulle verstaan dat 'n fout in 'n opdrag net van 'n spesifieke geval praat, en nie van 'n persoon as geheel nie.

Lahei sien elke dag waartoe vaste denke in die klaskamer lei. Kinders wat vir intelligensie en grade geprys word, doen die minimum om as slim beskou te word. Hulle neem nie bykomende werk aan nie en is bang om 'n aanname te maak - wat as dit verkeerd is?

Daarom is die raad dit: prys die pogings, nie die resultate nie. En vertel die kinders hoe jy self verkeerd en stomgeslaan was.

Prys kinders as kleinkinders

Baie mense verstaan dat dit nuttig is vir kinders om sport op straat te speel en saam met vriende te speel. Ons wil hê kinders moet in die vars lug hardloop, met hul maats kommunikeer en pret hê.

Maar sodra die kind begin wen, verander baie ouers in maniakke: hulle verbeel hulle dat hulle harde afrigters is, gee instruksies uit en skree oor die hele gebied dat die kind "'n pas moet gee vir wie hulle sê."

Bruce Brown en Rob Miller, twee afrigters, het hoërskoolatlete ondervra. Die afrigters het hulle gevra om hul slegste herinnering aan 'n sportbyeenkoms op te noem.

Daar is niks erger as om ná’n kompetisie saam met jou ouers in dieselfde kar te ry nie. Goeie raad oor hoe om dit te doen, en geen ondersteuning nie.

Jessica Lahey nooi jou om jou te verbeel dat jy nie ma en pa is nie, maar grootouers voor’n sportkompetisie. Want hul ondersteuning is nie afhanklik van prestasies nie. Grootouers kritiseer nie die afrigter of die regter nie. Selfs in die geval van’n verlies, vrolik hulle eenvoudig hul kleinkinders op sonder om te dink oor goue medaljes en die kampioenskap.

Verstaan en verduidelik aan jou kind dat die onderwyser 'n vriend is, nie 'n vyand nie

Baie probleme kan voorkom word deur met onderwysers te praat. Makliker gesê as gedaan.

Het jy al gehoor van ouers wat 'n hoër graad eis en dink dat hul kind by die skool gemartel is?

Die onderwyser jaag tussen twee vure deur: ouers wil hê kinders moet alles behoorlik geleer en geleer word, maar hulle dink leer is te moeilik, kinders kan nie die stres weerstaan nie.

Jessica Lahey stel voor om ouer-student-verhoudings te verbeter. Sommige van die voorstelle is onbenullig: wees beleefd en vriendelik, respek vir skool en onderwys. Ongelukkig word selfs dit nie altyd gerespekteer nie.

Hier is ander voorstelle:

• Gaan handel met die onderwyser nie onmiddellik na 'n slegte graad nie, maar elke tweede dag.
• Vertel die onderwyser van ernstige gebeure in die kind se lewe.
• Gee jou kind 'n stem in die gesprek met die onderwyser. Speel gesprekke met onderwysers by die huis.

Die belangrikste is, laat jou kinders verkeerd wees. Dit sal hulle tot sukses lei.