Wat die houding “mans huil nie” kan bring:’n persoonlike storie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Oor die jare van depressie en wat gehelp het om van die bodem af op te staan.

Vandag het ek 30 geword en ek vier 'n groot gebeurtenis in my lewe - ek het oor depressie gewen. Ek skryf hierdie plasing omdat ek glo dit is reg om sulke stories te deel. In ons samelewing is dit nie gebruiklik om hardop oor jou persoonlike probleme te praat nie, veral met entrepreneurs met 'n sekere vlak van publisiteit. Maar dit is juis as gevolg van hierdie kulturele norme dat ek op die plek beland het waar ek niemand sou wou hê nie.

Dit het alles so vier jaar gelede begin. Nadat ek Sondag 'n halwe dag gewerk het, het ek saans by die huis aangekom, en ek het skielik sleg gevoel. Soveel so dat ek 'n ambulans moes ontbied. Na die ondersoek het die dokters opgesom: "Jou bloeddruk het baie toegeneem as gevolg van die senuwees." So skielik het ek hipertensief geword. Na 'n rukkie het ek besluit om hierdie probleem te bestudeer deur in twee hospitale ondersoek te word. In albei het hulle my die gevolgtrekking gegee dat alles goed is met die vate en ek moet net minder senuweeagtig wees. Dokters het ook aanbeveel om druk te beveg deur te swem, fietsry of hardloop. "Kan jy al hierdie sportsoorte op een slag doen?" - Ek het gespesifiseer.

Ná hierdie diagnoses het ek myself begin oortuig dat ek nie so opgewonde oor probleme moet wees nie, en besluit om nog meer tyd in driekamp te belê. Hierdie voorstel het verbasend gehelp, maar het nie die probleem opgelos nie. Ongeveer een keer elke 2-4 weke het ek steeds probleme gehad en ek het altyd probeer om 'n voorraad pille by my te hê vir hierdie gevalle. Ek het nog twee en 'n half jaar in hierdie modus geleef, tot einde 2017.

In 2017 het ek aan twee ernstige uithouvermoëkompetisies gelyktydig deelgeneem. In April –’n 240 km-wedren oor die Sahara, en in Oktober was daar die vierde IRONMAN-wedren vir my, wat my uiteindelik ontmoedig het om aan te hou om aan baie ure se uithoutoetse deel te neem. Aangesien ek nie meer enige sportdoelwitte gehad het nie, het my oefensessies teen die einde van 2017 tot ongeveer een per week gedaal.

In 2018 het ek besluit om al die tyd wat ek bestee het aan opleiding in werk te belê. Die eerste ses maande het dit vrugte afgewerp, ek het verskeie nuwe interessante projekte begin en die omset in die maatskappy ordentlik verhoog. En teen die somer het die pret begin.

Drukprobleme het met nog groter intensiteit en frekwensie na my teruggekom. Aanvalle het op deurslaggewende oomblikke gekom, byvoorbeeld tydens onderhoude en openbare toesprake, of wanneer net 'n aksiefliek in 'n fliek gekyk is. Toe ek dit besef, het ek weer die kalmeermiddel begin drink, maar reeds voor die kurwe, voor strawwe take. Benewens hipertensie, het nuwe sensasies verskyn - wilde ongemak in die liggaam voor jy gaan slaap. Ek het baie angstig gevoel, dit het moeilik geword om asem te haal. Dit is so 'n vreemde gevoel dat as ek aan die slaap raak, ek nooit weer sal wakker word nie. Slaap gaan het vir my 'n kwelling geword, en om op een of ander manier hierdie gevoel te verswak, het ek elke aand 100-200 gram rum begin drink voor ek gaan slaap.

Teen die middel van die somer het dit nog meer "pret" geword: ek het in die middel van die nag begin skree wakker word.

Ek het omtrent een keer elke twee dae nagmerries gehad, en, wat die onaangenaamste is, daarna het die gevoel van angs teruggekeer, wat my nie toegelaat het om weer aan die slaap te raak nie. As gevolg hiervan het ek minder begin slaap en later wakker geword. Teen Augustus 2018 het my energie dramaties begin daal. Elke keer as ek wakker geword het, het ek gevoel dat ek 10% van die "battery" lading het. Nou was dit vir my 'n kwelling om nie net te gaan slaap nie, maar ook om uit die bed op te staan. Om op een of ander manier my aandag af te lei en op te beur, het ek my dag met aanlyn speletjies begin. Opleiding was nie ter sprake nie. Dikwels het ek 'n draf-uniform aangetrek en voordat ek by die deur kom, het ek net op die bank geval en daar gelê.

In September, as gevolg van konstante moegheid, het ek een keer elke twee weke begin siek word. Dit was vir my 'n vreugde om vir die dag by die huis te lê en nêrens heen te gaan nie. Die heffingsvlak was reeds 3%, en elke dag het ek myself met geweld gedwing om werk toe te gaan of na 'n vergadering met vriende te gaan. In Oktober het my spysverteringstelsel onder meer vir twee dae gestop, en dit was die tweede keer in my lewe toe ek 'n ambulans moes ontbied om normale funksionering te herstel. Na hierdie vreemde voorval het ek na 'n gastroënteroloog gegaan en getoets. Die dokter het pankreatitis gediagnoseer. Dit was vir my vreemd, want ek het geen besonder slegte eetgewoontes gehad nie.

In November was ek al konsekwent ondraaglik sleg en kon ek absoluut niks met myself doen nie. Ek het besef iets is fout met die senuweestelsel, maar ek kon myself net nie weer normaal kry nie.

Die enigste ding wat my daardie aande gekalmeer het, was om dokumentêre programme te kyk oor dwelmverslaafdes in 'n gedoemde toestand. Hierdie rolprente het my gehelp om van buite na myself te kyk en te herhaal dat "dit goed gaan met my in die lewe."

Terwyl ek hierdie dokumentêre programme gekyk het, het ek op 'n video afgekom waarin gesê word dat een van die dwelms nie skadelik is nie, nie verslawend is nie en 'n persoon kan help om hul geestesprobleme te hanteer.

Dit het vir my interessant geword om dit self te ervaar. Alhoewel ek my hele lewe lank versigtig was vir dwelms, het ek begin dink dat dit my sou help om my vreemde geestestoestand te hanteer. Maar tydens die afspraak het ek gevoel dat ek beheer oor my gedagtes verloor het, en dit was 'n baie onaangename sensasie. Oor die algemeen beveel ek nie aan om hierdie ervaring te herhaal nie.

Maar so negatief soos dit was, was daar een klein verandering in my denke. Ek het besef dat ek nie weet nie, wat ek nie weet nie. Hierdie begrip het 'n langvergete natuurlike nuuskierigheid teruggebring, en ek het die vraag "Hoekom?" Baie gereeld begin vra. So, hierdie vraag het my gelei tot die besluit om 'n afspraak met 'n psigoterapeut te maak. Maar ongelukkig is die eerste sessie voortdurend uitgestel en ek het weer teruggekeer na die ou probleme.

Vroeg in Desember, na die volgende uitstel van die eerste besoek aan die sielkundige, het ek huis toe gegaan en besig met 'n baie ongewone navorsing. Ek was in 'n verwoeste toestand, en ek het besef dat ek dit nie meer kon uithou nie. Ek het nie meer die punt daarvan gesien om onder die lewe te ly, myself te dwing om elke dag te gaan slaap, uit die bed op te staan, werk toe te gaan, met mense te kommunikeer nie. Die pyn van die idee van my bestaan was so intens dat ek begin soek het na 'n geskikte manier om my lewe te beëindig. Ek, met my gewone wetenskaplike benadering, het selfmoord begin bestudeer om die metodes te verstaan wat die meeste waarskynlik noodlottig sal wees. Toe het ek begin ontleed watter van hierdie metodes by my karakter sou pas. Nadat ek hierdie probleem hanteer het, het ek uiteindelik 'n vreemde plesier ervaar dat ek 'n uitweg gevind het.

Maar nadat ek die skootrekenaar toegemaak het, het ek na myself gekyk en vrae gevra. Hoekom het ek tot hierdie besluit gekom? Dalk is die rede vir alles depressie, want dit is daarom dat mense tot selfmoordgedagtes gaan? Twee dae later het ek uiteindelik 'n afspraak by 'n psigoterapeut gekry en dadelik hierdie twee vrae gevra.

Ná die eerste sessie het ek besef dat ek al lank in’n toestand van erge depressie was.

Al die jare wou ek dit nie verstaan nie, want om depressief te wees is "nie soos 'n man nie". En ek is geleer om sterk te wees en my swakhede op my eie te hanteer.

Na die eerste sessie het ek begin bestudeer hoe depressie hom by 'n mens kan manifesteer, en vir die eerste keer het ek geleer dat psigosomatiek 'n wetenskaplike konsep is. In Wikipedia lees ek: "Die pasiënt het 'n bont prentjie van vae klagtes wat die kardiovaskulêre stelsel, spysverteringskanaal, bewegingsapparaat, respiratoriese stelsel en genitourinêre stelsel kan beïnvloed." “Wel, ek het ten minste nie aan die genitourinêre stelsel geraak nie,” was ek verheug. Al die siektes wat ek hierbo beskryf het, het juis verskyn as gevolg van die mislukkings van my senuweestelsel.

In Desember het ek my sessies met 'n sielkundige voortgesit, en feitlik elke dag het ek twee ure spandeer om my persoonlikheid steen vir steen te ontleed. Ek het besef dat baie gedragspatrone van kleintyd af teruggaan. Ek het besef dat ek myself ver van die mens wat ek is verbeel. Ek het besef dat ek baie eienskappe het waarin dit moeilik is om aan myself te erken: afguns, oormatige egoïsme, haat. Dit is soos om 'n kelder te vind in 'n huis wat jy nog nooit betree het nie, en 'n spieël daar te sien, bedek met 'n laag stof vir baie jare, waaragter geen weerkaatsing gesien kan word nie. Om die prentjie in hierdie spieël duidelik te maak, begin jy hierdie stof afblaas, maar dit kom in jou oë.

Teen die einde van 2018 het ek begin voorberei vir 'n lang reis na die Verenigde State vir werk. Dit het my gehelp om ontslae te raak van ou goed wat my na ou gewoontes teruggebring het. So, ek het besluit om my motor te verkoop, honderde kilos klere na 'n liefdadigheidswinkel geneem en die sleutels van my broer se woonstel gegee.

Vroeg in Januarie 2019, nadat ek 'n week in Las Vegas gewerk het, het ek my uiteindelik in San Francisco gevestig. Maar in plaas daarvan om my in Kalifornië te verheug, het ek weer psigosomatiese simptome gevoel. Boonop is die probleem met die genitourinêre stelsel by die ou palet van siektes gevoeg - nou het ek 'n byna volledige stel gesondheidsprobleme versamel wat die brein kan beïnvloed. Hierdie keer het ek reeds verstaan wat met my gebeur. Ek het dit vir myself 'n reël gemaak om elke dag ten minste vier uur te bestee om sonder die hulp van 'n sielkundige voort te gaan om myself uitmekaar te haal en depressie te beveg.

Ek het begin eksperimenteer met goeie gewoontes. Eers het ek weer begin hardloop en opgemerk dat dit 'n baie positiewe uitwerking op my gemoed het.’n Bietjie later lees ek dat bloed van die brein tydens oefening na die spiere gaan, wat help om oor te skakel en aandag van probleme af te lei. Toe besluit ek om te kyk hoeveel tyd ek op my foon spandeer, en sien ek spandeer meer as agt uur per week aan aanlyn tyd-moordenaarspeletjies. Ek het almal dadelik verwyder. Daar was merkbaar meer vrye tyd, en ek het dit begin spandeer aan gereelde oproepe na geliefdes en luister na oudioboeke. Toe merk ek op dat ek baie aandag aan sosiale media gee. Eerstens het ek my inhoudverbruik verminder, en toe het ek die inhoud self verander deur uit te teken van die profiele wat dopamien-lokvalle vir my skep.

Maar die belangrikste gewoonte het 'n bietjie later by my gekom. In San Francisco het ek al hoe meer mense begin ontmoet wat meditasie beoefen. Ek het een aand in gesprek geraak met die taxibestuurder, wat my uiteindelik oortuig het om dit te probeer. Ek het 'n gewilde toepassing afgelaai, probeer om die gids te volg en vir 'n paar minute aan niks te dink nie. Tot my verbasing het dit geblyk dat dit vir my 'n oorweldigende taak was. Dit wil voorkom asof dit moeilik is om net te gaan sit, jou oë toe te maak en aan niks te dink nie? Maar na elke meditasiesessie het ek begin agterkom dat my bui stabiliseer en vars en oorspronklike gedagtes verskyn. Ek het begin om die oefentyd geleidelik te verhoog – van 10 tot 40 minute per dag.

Meditasie het my gehelp om by een belangrike ding uit te kom wat ek nie voorheen verstaan het nie. Ek het besef dat 'n mens in staat is om net een gedagte op 'n slag in sy kop te hou en hy kan self besluit watter soort gedagte dit sal wees. Ek het besef dat absoluut enigiemand, insluitend ek, nie eindeloos oor my probleme kan nadink nie. Op 18 Februarie (ek het selfs hierdie datum neergeskryf) kon ek beheer oor my gedagtes neem en nie meer toelaat dat probleme my optrede en my bui bepaal nie.

Van daardie dag af het ek baie vinnig beter geword. Die meeste van die gesondheidsprobleme het in die vergetelheid gesink, energie het teruggekeer na sy vorige vlak. Ek het voortgegaan om goeie gewoontes by myself aan te kweek deur 'n dieet te volg. Ek het die besluit geneem om die ekstra vet te verloor wat ek in 'n jaar en 'n half sonder sport opgehoop het, en aandete uit my dieet verwyder. So ek het elke dag 'n klein kalorie-tekort begin instel. Aangesien daar geen skubbe in my huis is nie, het ek die resultate op die kamera begin opneem, en dit blyk dat ek die afgelope maand daarin geslaag het om 'n paar sentimeter van die kante af te "afsny".

Toe het ek alkohol opgegee en myself nie meer as 'n glas wyn by partytjies toegelaat nie. Nou sien ek geen rede om te drink nie, want ek hoef nie meer te kalmeer nie, en nou kry ek plesier uit die lewe, selfs sonder eksterne stimulante. Benewens alkohol het hy ook bewustelik ander aksies en begeertes begin benader. Ek het die mense om my baie meer begin waardeer en leef net in die oomblik waarin ek is.

Ek het ook uiteindelik self verstaan wat geluk is. Ek het vroeër gedink dit was in die buitewêreld, in die resultate. Dat as ek een of ander nuwe hoogtepunt bereik, ek daardie einste geluk sal kry. Maar, soos ondervinding getoon het, deur hierdie pieke te verower, kry jy net 'n stel hormone wat jou selfbeeld vir 'n kort tydjie verhoog.

Geluk is binne. Wanneer jy jouself aanvaar, vertrou jouself, waardeer jouself. Mensself in hierdie wêreld en die wêreld in jouself.

Nou kyk ek na hierdie depressieverhaal as een van die beste dinge wat in my lewe gebeur het. Omdat mense ongelukkig so gerangskik is dat die waardevolste lesse uit probleme getrek word. As gevolg hiervan het ek opgehou om probleme as iets sleg te behandel, want om daaruit te leer gee ons die geleentheid om vinniger te leer en beter besluite te neem. Waarskynlik, as ek nie hierdie bodem bereik het nie, sou dit vir my moeiliker gewees het om op te dryf sonder om af te stoot.

Nou het ek 'n nuwe stokperdjie gevind - bewustheid. Ek wil dit duidelik maak dat ek nie by godsdienstige bewegings wat met meditasie verband hou, nagekom het nie. Ek bly 'n agnostikus en sien hierdie stokperdjie net as 'n groot voordeel nie net vir myself nie, maar moontlik ook vir diegene rondom my. Nadat ek die effekte van meditasie ervaar het, het ek hierdie verskynsel vanuit 'n wetenskaplike oogpunt begin bestudeer.’n Aantal wetenskaplikes het gevind dat meditasie nie net help om depressie te beveg nie, maar ook die vermoë van die brein verbeter. Selfs 'n paar weke van kort oefening kan 'n positiewe uitwerking op geheue, aandag, kreatiwiteit en kognitiewe buigsaamheid hê.

Ek het baie van my vrese oorkom en besluit om heeltemal oop te maak vir ander en my waarnemings te deel. Jy het sopas die eerste waarneming klaar gelees. Hoekom het ek dit alles in die openbaar geskryf? My antwoord is omdat ek glo dat iemand, nadat hy hierdie storie gelees het, homself deels daarin kan sien op pad na depressie. Ek hoop my ervaring sal iemand help om anders te kyk na die “mans huil nie”-houding. En sulke mense sal nou 'n voorbeeld hê van 'n persoon wat hierdie posisie op die verkeerde plek ingeneem het.

Gelukkige dag uit depressie ek! Wat ook met die herdenking saamgeval het.

P. S. Dankie aan almal wat my op die pad ondersteun het. As dit nie vir nabye mense was nie, sou dit vir my baie moeiliker wees om die siekte te hanteer. In tye van depressie het ek dikwels verkeerd gedra en sommige mense om my het ook sielkundig siek geword van my. Daarom wil ek om verskoning vra vir diegene wat deur 'n depressiewe leier, lewensmaat, vriend, seun, broer seergemaak kan word.