20 eienaardighede van die korporatiewe wêreld in Japan

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Hoekom base werk laat, en werknemers probeer om nie te skyn nie.

Twitter-gebruiker Marat Vyshegorodtsev het gepraat oor onverwagte en soms snaakse sakepraktyke wat hy moes trotseer tydens sy 7 jaar van woon en werk in Japan.

Oor besigheidskorrespondensie

1. Eerste en mees irriterende: baie water in e-posse en teksboodskappe. Tipe:

• Haai!
• Hoe gaan dit?
• Kan jy praat?

Of 150 reëls cliché-teks in die briefkop, iewers in die middel – eintlik een reël, dan 150 reëls cliché-gevolgtrekkings en handtekeninge met al die kentekens.

2. Die Japannese stuur aanhangsels in 'n geënkripteerde argief. En die wagwoord word in 'n ander brief na dieselfde adres gestuur. Vir wat? Wie het hulle dit geleer? Dan antwoord jy op so 'n brief, heg 'n tekslêer of 'n prent aan, en in reaksie: "Ons antivirus laat nie toe om aanhangsels oop te maak nie." Die wagwoord sal gewoonlik "12345" of iets van 'n soortgelyke moeilikheidsgraad wees. Vir die gerief van die ontvanger, natuurlik!

3. As 'n Japannees data in 'n gestruktureerde vorm moet ontvang, stuur hy vir jou Haar Majesteit 'n Excel-sigblad met 'n vorm om in te vul. Alles sal goed wees, maar dit sal beslis 'n VBA-makro hê om alle invoervelde te valideer. Hoe kan dit sonder hulle. Poppy-gebruikers is veral gelukkig. Volgens die reëls van vormvalidering sal jou van beslis nie pas nie, want jy is 'n "gaijin" (vreemdeling), kom in groot getalle hier. Maar die makro sal jou nie hiervan vertel nie, dit sal net 'n "Ongeldige invoer"-fout gee in een van die duisende velde wat jy ingevul het.

'n Klassieke van die genre: 'n skermkiekie wat in Excel ingevoeg is, saamgepers in 'n argief met 'n wagwoord, die wagwoord is in 'n ander letter. Die naald is in die eier, die eier is in die eend.

4. Enige brief word deur 'n onheilspellende klerk geskryf. Die kuns om dit te weet is onbekend, selfs aan die Japannese self. En hulle glo opreg dat dit onmoontlik is vir 'n buitelander om "sonkeigo" ('n styl van beleefde spraak) suiwer geneties te begryp.

5. Die Japannese het 'n wilde liefde vir "baie belangrik" of "moet antwoord" massaposse wanneer dit nie regtig belangrik is nie en nie vereis word nie. Dan sal hulle nog vyf keer stuur vir betroubaarheid. Veral gesofistikeerde Japannese weet hoe om die proses te "outomatiseer" deur die arbeid van laagbetaalde uurlikse werknemers.

Jy sal gewoond moet raak aan groep-e-posse van 30 mense per kopie. Hoe jy daar gekom het, en hoekom hierdie onderwerp vir jou relevant is – selfs die een wat jou daar bygevoeg het, weet nie. In Japan is daar geen Antwoord-knoppie nie, net Antwoord almal.

Oor werk en ontspanning

6. In Japan is dit nie gebruiklik om te vuur nie. En dit word ook nie aanvaar om van werk te verander nie. Soos in die weermag, totdat die pensioen net vir die lengte van diens verhoog word. "Lewenslange Indiensneming" word genoem.

7. Japannese maatskappye gebruik 'n aftrekalgoritme, terwyl Westerse maatskappye optellings gebruik. Konvensioneel begin die Japannese alles vanaf die 100% posisie. Vir elke joint trek die baas 'n punt of twee in sy gedagtes af. Aan die einde van die halfjaar kry wie ook al die meeste punte (minder skole) het 'n bevordering en 'n verhoging in die bonus.

In Westerse maatskappye begin werknemers by 0% en ontvang 'n geestelike punt van hul baas vir elke prestasie. Wie meer punte aan die einde van die halfjaar het, is wonderlik. Daarom is dit in die VSA gebruiklik om te pronk, maar in Japan is dit gebruiklik om nie te skyn nie.

8. Middagete is streng om 12:00. Om 11:30 - "Ek is nog nie honger nie," en om 12:30 is die Japannese reeds in insulien skok. Jy sal nie middagete by 'n enkele restaurant uitkom nie, maar om eenuur is daar 'n rolbal, en om 14:30 is alle instansies reeds voor aandete gesluit.

9. Daar is 'n mite dat die Japannese laat werk. Trouens, hulle is heeldag dom in vergaderings, hulle antwoord die pos met 'n klerk, en in Excel sorteer hulle die lyne 99% van die tyd. Saans sou dit tyd wees om huis toe te gaan, maar dit is nie gebruiklik om vroeër te vertrek as die baas nog sit nie. Daarom sit almal ook.

En die baas gaan nie huis toe nie, want sy kinders het al gaan slaap, en hy het vyf jaar lank nie met sy vrou gepraat nie en hy het in die algemeen 'n middeljarekrisis.

Baie mense vra: "Hoe maak hulle dan sulke cool produkte?" Hier praat ons van kantoorplankton: verkoops-, agterkantoor- en ander IT-spesialiste, bemarkingspesialiste en finansiers. In fabrieke ploeg die harde Japannese sonder asem en kyk neerhalend na hierdie sissies.

10. Vir my word Japannese bestuur gekenmerk deur 'n frase uit die roman oor Hanzawa Naoki: "Die prestasies van die ondergeskiktes behoort aan die baas, die skole van die baas is die verantwoordelikheid van die ondergeskiktes."’n Uitstekende reeks, terloops, is geskiet op grond daarvan, ek beveel dit aan.

Oor vergaderings en onderhandelinge

11. In enige verlore situasie in onderhandelinge, sal die Japannese hul toevlug tot die laaste argument: "Dit is nie gebruiklik in ons land in Japan." Alhoewel alles deur hulle aanvaar word.

12. Baie buitelanders struikel oor "nemawashi" (voorlopige voorbereiding voordat 'n besluit geneem word). Dit is wanneer jou Japannese kollegas jou na 'n sakevergadering genooi het om jou mening te vra. Alhoewel hulle jou eintlik genooi het om die resultaat van hul gesamentlike besluit te deel. Want daar was nemawashi voor die vergadering, en al die grond is vooraf "opgegrawe".

So wat as jy 'n bombastiese oplossing wil bied - byvoorbeeld: "Kom ons vervang ten minste Excel met Google Forms?" - dan moet jy eers jou kollegas liggies na hierdie idee by middagete bring. En dan amptelik gaan knik (gewoonlik deur die slaap) na die vergadering.

Oor die reëls

13. Reëls bestaan ter wille van reëls. "Ek het nie met hulle vorendag gekom nie, dit is nie vir my om hulle te kanselleer nie, en ek weet nie hoekom hierdie reël bestaan nie, maar ek sal dit blindelings volg." Daarom kan jy nooit 'n Japannese van Excel met makro's speen nie.

14. As die Japannese nie so gebou is dat hy om 9:00 in plek is en met’n das nie, sal hy oor die algemeen ophou werk toe gaan en dit ook doen. Hulle hou van die proses, die seremonaliteit van die werk, nie die resultaat nie. Daar is natuurlik uitsonderings.

Oor tegnologieë

15. Die Japannese gebruik nie Microsoft Word nie. Oor die algemeen. As iets in 'n tabel opgesom kan word, sal dit Excel wees. As jy vrye teks benodig, word dit in skyfies in Power Point verdeel. Enige resultaat van werk sal óf xls óf ppt wees. In die argief. Geënkripteer.

16. Registrasie op enige Japannese webwerf vereis:

• naam in hiërogliewe;
• van in hiërogliewe;
• naam is hiragana;
• van hiragana;
• e-pos;
• e-pos weer - ingeval jy 'n fout gemaak het in die eerste;
• selfoon;
• landlyn telefoon;
• poskode;
• adres, slegs in Japannese karakters;
• die naam van die huis waarin jy woon (hier het alle woonstelgeboue name);
• kredietkaartnommer - die vereiste invoerveld word in vier dele verdeel sodat outovoltooiing nie werk nie;
• geheime vraag in Japannees;
• die antwoord is net hiragana;
• Geboortedatum;
• geheime kode vir telefoonbankdienste (indien dit 'n bank is);
• geheime kode vir die mobiele toepassing (4-6 syfers).

Dan "die aansoek word aanvaar", en jy ontvang dieselfde per pos, maar reeds gedruk. Haar Majesteit se stempel moet op die stuk papier gestempel word en alles moet teruggestuur word.

En dit is net om fliekkaartjies aanlyn te koop.

Terloops, teen die tyd dat jy alles vanaf 15 keer korrek invul, sal dit wees: "Jou sessie het verval, begin oor." Of, God verhoede, druk die "Terug"-knoppie in jou blaaier.

Oor opleiding

17. As jy na universiteitsopleiding kyk, dan is fisika, chemie, allerhande weerstandsmateriale en ander toegepaste ingenieurswese op hul beste. Dit kan gesien word in motors, paaie, brûe, verbruikerselektronika, boumateriaal. Maar met rekenaarwetenskap is dit die probleem.

Vir die eerste keer raak Japannese programmeerders industriële kode tydens on-the job training (OJT). By die universiteit kon my klasmaats in die magistraat (!) nie meer hallo wêreld gee nie. Hoekom hulle enigsins universiteit toe moet gaan, is 'n raaisel.

18. OJT is so 'n manier om 'n belaglike salaris aan nuwe werknemers na universiteit vir die eerste drie jaar te betaal. By my laaste werk het hulle kentekens selfs 'n plakker gehad: "Eerste jaar van OJT", "Tweede", "Derde". Tik "gees", "scoop", "demobilisasie".

Oor die diens

19. Die Japannese kliëntgerigtheid teenoor nuwelinge word gekenmerk deur die volgende truuk waarin alle nuwelinge gaijin val. Om 'n bankrekening oop te maak, benodig jy 'n foon, en om 'n SIM-kaart te koop, benodig jy 'n bankrekening.

20. Oor die algemeen is die diensvlak in Japan bombasties. Die eerste rede hoekom jy nooit hier wil weggaan nie. Hierdie vlak is nogal moeilik om te bereik. Instruksies vir nuwe werknemers in 'n kafee in dik, soos "Oorlog en Vrede", moet uit die kop geleer word: daarsonder sal hulle nie toegelaat word om te werk nie.

Alles is daar: hoe om 'n tjek te oorhandig nadat jy met albei hande en met 'n boog betaal het, die graad van hierdie boog, hoe om die verandering in munte en rekeninge te tel, hoe om kaarte te aanvaar, wat om te doen as 'n toilet bars of 'n klant kla oor kos, hoe om besoekers te groet wat die winkel binnekom, ens.

Lewensverhale

1. Tydens OJT kry jy amper geen werklike take nie, jy kry die minimum loon en bonus betaal. En hulle onderdruk jou as persoon op elke moontlike manier, vorm in jou 'n mentaliteit van lojaliteit teenoor die maatskappy en sy stigtersvader - HUB.

Iewers word selfs rekrute soggens in 'n vergaderlokaal toegesluit, en hulle het half gebuig geskreeu: "Irasshaimase!" (welkom) tot aand of hees (wat ook al eerste kom). En die hoofman, soos in die weermag: “Buig dieper! Skree harder! Privaat Yamada-kun, ek kan nie hoor nie!"

Sommige maatskappye het besluit om dadelik nuwe werknemers na die weermag te stuur vir opleiding. Ernstig. In die weermag word hulle geleer om betyds te kom, die bed op te maak en op te ruim. In die algemeen, die mees nodige kennis vir toekomstige bankiers en programmeerders.

2. In my vorige maatskappy was alle rekrute wat pas van die universiteit af gekom het gedwing om kredietkaartkontrakte te verkoop. Ek moes enigiemand bel: familie, vriende, klasmaats. Ten minste 100 oproepe. Hulle het my nie eers laat middagete eet as dit nie so baie uitgewerk het nie.

Een meisie by die werk het niemand gehad om te bel nie, so sy het haar eie ma ongeveer 40 keer gebel en gemaak of sy 'n ander persoon bel. En toe sit sy stil en huil in die hoek.

3. Die hoeksteen van Japannese korporatiewe hoflikheid is die sekretaris-staatseksamen. Sien voorbeeld hieronder.

Die nuwe baas het 'n dik stapel papier uitgereik met die woorde: "Vat jou tyd, soos die tyd sal wees, ry alles in Excel." Jy het gedink daar is geen haas nie en sit dit op die rand van die tafel. Die volgende oggend vra die baas: "Wel, het jy al die data ingesit?" Jy: "Nog nie." Die baas vertrek baie ontevrede.

Stel drie voorbeelde voor van hoe om te verhoed dat hierdie nagmerrie weer gebeur.

Voorbeelde van korrekte antwoorde:

1. Vind die sperdatum uit of stel jou eie voor. Maak seker die baas stem met hom saam.
2. Vind vooraf hierdie gewoontes van die nuwe baas uit.
3. As daar baie werk is, is dit beter om dit dadelik aan te pak en tussentydse verslae in te dien.

Nee, "die baas is 'n gatvol" is die verkeerde antwoord.

Die punt is dat geharde korporatiewe haaie tussen die lyne moet lees (letterlik "lees die lug" in Japannees). Wat nie gesê word nie, is belangriker as wat gesê word. 'n Regte sekretaresse het 'n hand op … "honne" (ware gedagtes en bedoelings) van haar baas.