Hoe om in ouerskapgebied te oorleef as jy reeds 'n volwassene is

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Dit kan moeilik wees. Maar die situasie word vereenvoudig as jy sekere reëls volg.

Hierdie artikel is deel van die Een-tot-een-projek. Daarin praat ons oor verhoudings met onsself en ander. As die onderwerp naby jou is - deel jou storie of mening in die kommentaar. Sal wag!

Westerse sosioloë is verras deur R. Fry. Vir die eerste keer in die moderne era, om saam met ouers te woon, kan ander lewensreëlings vir 18- tot 34-jariges uitskakel / Pew-navorsingsentrum: Vir die eerste keer in 130 jaar is mense tussen die ouderdomme van 18 en 34 meer geneig om by hul ouers te woon as op hul eie. In Rusland is die situasie soortgelyk: 16% van volwassenes het nog nooit apart van hul ouers gewoon nie. Hoeveel jaar verlaat Russe hul ouernes? / Analitiese sentrum NAFI, en 36% het eers na 22 jaar.

Baie sien niks verkeerd hiermee nie. Inteendeel, 'n stewige voordeel. Nie nodig om huur of verband te betaal nie. Daar is altyd mense naby wat 'n kind by die kleuterskool kan oplaai, met raad of 'n bord warm borsjt kan ondersteun. Bejaarde ouers in hierdie situasie sal ook onder toesig wees – as iets gebeur, kan hulle vinnig noodhulp verleen of’n dokter ontbied. Sommige gesinne is gemaklik in hierdie modus, en enige redenasie oor hoe "reg" en hoe "moet wees" is hier onvanpas.

En dit gebeur ook dat 'n persoon op sy eie gewoon het, maar iets het verkeerd geloop: finansiële probleme het begin, hy is sonder 'n woonstel gelaat, of 'n bejaarde ma en pa het sorg nodig. Met ander woorde, die besluit om na my ouers te trek, was gedwing. En selfs al is die verhouding in die gesin warm, kan die teenwoordigheid van verskeie generasies in dieselfde gebied jou senuwees skud.

Wat kan verkeerd loop

1. Ou griewe sal na vore kom

Selfs ideale ouers het iets om voor te skel. Vorige griewe kan pynlik wees en kan aan hulself herinner wanneer 'n persoon by ma en pa in 'n klein leefruimte is. Veral as geliefdes nie hul gedrag verander het nie. Hulle was byvoorbeeld oorbeskermend in die kinderjare en doen dit nou voort: hulle dui aan met wie om te kommunikeer, en die telefone word na sewe in die aand afgesny.

Oksana Konovalova Kandidaat van Filosofie, praktiserende sielkundige.

Wanneer saamwoon, is die hoofoorsake van konflikte en misverstande drie dinge: verkeerde toewysing van rolle, prioriteite en persoonlike grense.

Jy mag dalk dink dat die situasie baie gekompliseer word deur die alledaagse lewe. Maar dit is nie die geval nie. Die alledaagse lewe is net 'n verskoning en altyd 'n goeie verskoning, 'n manier om jouself te onthef van verantwoordelikheid vir 'n slegte verhouding. Dit is die area waar emosies en interne teenstrydighede oorgedra word. Wanneer verhoudings reg gebou word, is die alledaagse lewe nie meer 'n probleem nie.

2. Konflikte oor finansies sal begin

Veral as jy verhuis het weens finansiële probleme, soos om jou werk te verloor. Ouers vind dit dalk moeilik om vir jou te voorsien, of hulle sal dit as verkeerd beskou en gevolglik sal hulle begin kwaad word, eise maak, ultimatums stel. In ernstige gevalle kan dit lei tot ekonomiese geweld: "As jy nie doen soos ek sê nie, sal ek nie vir jou geld gee nie."

3. Gebrek aan persoonlike ruimte sal affekteer

Volgens statistieke Behuising voorwaardes / Federal State Statistics Service, die meeste Russe woon in twee-kamer woonstelle. As ten minste drie mense elke dag op 'n oppervlakte van 50 vierkante meter druk, is daar 'n groot risiko van irritasie en rusies. En as jy kinders,’n ou ouma en troeteldiere daar byvoeg, sal jy yster geduld nodig hê.

4. Onenigheid sal meer uitgespreek word

Daar is waarskynlik ten minste 'n paar van jou besluite waarmee jou ouers ontevrede is. Hulle hou byvoorbeeld nie van jou werk, jou maat of die manier waarop hulle aantrek nie. En op dieselfde manier kan jy vies word deur ouerskapgewoontes: om te veel TV te kyk en alles te glo wat gesê word of om vreemde produkte te koop wat jy in advertensies sien. Solank julle op 'n afstand van mekaar is, meng sulke goed nie te veel in nie. Maar as’n persoon elke dag voor jou opdoem, kan dit baie moeilik wees om nie te begin kritiseer en brom nie.

Hoe om by jou ouers te woon en nie mal te word nie

1. Onderhandel aan wal

Jy kan selfs 'n formele skriftelike ooreenkoms aangaan. Dui daarin aan hoe huishoudelike en finansiële verantwoordelikhede verdeel gaan word, hoe julle belowe om mekaar se persoonlike grense te respekteer, watter onderwerpe julle onderneem om onder geen omstandighede aan te raak nie. Dit is natuurlik onmoontlik om alles te voorsien, maar so 'n ooreenkoms sal help om die raamwerk te definieer.

2. Onthou dat jy in ouerlike gebied is

Jou ouers doen jou 'n guns. Dit kan ook vir hulle moeilik wees om hul gewone lewenswyse te verander en 'n nabygeleë volwassene met hul gewoontes en eienskappe te verduur. Wees dus meer terughoudend. Moenie tevergeefs kritiseer nie, probeer om jou verontwaardiging en wrok meer kalm uit te druk.

Oksana Konovalova

Herinner jouself daaraan dat om by jou ouers te woon, ten minste tydelik, jou en enigste keuse is. Daar was sekerlik ander opsies, maar hierdie een het jy as die mees aanvaarbare, eenvoudige, gerieflike, winsgewende beskou. En jou ouers het jou die geleentheid gegee om so 'n gerieflike opsie te kies.

3. Gedra jou soos 'n volwassene

In stresvolle situasies kan mense 'n kinderagtige posisie inneem, emosioneel en nie-konstruktief optree. In kommunikasie met ouers gebeur dit veral dikwels: ons verander in skurwe tieners, en ouer familielede probeer die gewone kostuums van ma of pa aan en probeer met ons skel of redeneer.

Terselfdertyd is dit moontlik om voldoende verhoudings te bou en konflikte op te los slegs as beide partye in 'n volwasse posisie is en niemand probeer om van bo af te praat, soos 'n streng ouer, of van onder af terug te knip, soos 'n beledigde kind nie. Probeer om nie uit volwassenheid te val nie.

Dit is waar dat hierdie benadering nie naaste familielede op dieselfde vlak met vriende en kollegas plaas nie. Jy kan nie net die feit deurhaal dat jy 'n seun of dogter is en hulle ouers is nie.

Oksana Konovalova

Ouers kan en moet versorg word, maar net soos hul kind. En in sommige situasies kan jy jouself selfs toelaat om ten volle 'n kind te wees en toepaslike sorg te neem. Dit het niks te doen met die infantiele posisie nie en meng nie in met sielkundige kommunikasie met mekaar op die "volwasse - volwassene" vlak nie.

4. Dra by

Selfs as jy jou werk verloor het en nog nie 'n nuwe een kan kry nie, verhoed dit jou nie om aan die lewe van jou gesin deel te neem nie. Hou orde in die woonstel, kook aandete, gaan inkopies doen, probeer 'n deeltydse werk kry om die gesinsbegroting ten minste 'n bietjie aan te vul.

As alles reg is met jou finansies en jy woon om’n ander rede by jou ouers, bespreek alle geldelike verpligtinge – wie betaal hoeveel en waarvoor – en kom daarby na. Dis eerlik en volwasse. As een persoon te min doen of niks doen nie, begin die ander baie geïrriteerd raak – wat beteken konflik verwag.

5. Respekteer persoonlike ruimte

Dit is wonderlik as jy jou eie kamer in jou ouerhuis het. Vra Ma en Pa om jou op sekere tye nie te pla nie en om nie in te gaan sonder om te klop nie. Tree op dieselfde manier teenoor hulle op - taktvol en respekvol.

As jy nie 'n aparte kamer het nie, probeer om ten minste 'n hoekie te organiseer waar niemand jou sal steur nie. Dit kan gedoen word met sonering: aparte deel van die kamer met 'n rek of gordyn. Jy moet ten minste 'n soort fisiese grondgebied hê wat net aan jou behoort.

Oksana Konovalova

Sielkundige gebied is heeltemal joune. Die feit dat jy by jou ouers woon, gee hulle nie die reg om byvoorbeeld met jou persoonlike lewe in te meng nie. Jy kan gerus sê dat jy reeds 'n volwassene is en daar is dinge wat net jou aangaan. En manipulasie moet ook gestaak word – beleefd, maar ferm. Andersins sal jou grense vroeër of later oortree word, en saamwoon sal ondraaglik word.

As dit nie goed uitwerk nie, stem saam dat elkeen van julle 'n rustyd nodig het: terwyl een persoon dit geniet om alleen in 'n geslote kamer te wees, sal die res nie aan hom raak nie. Probeer ook om meer gereeld uit die huis te kom. Privaatheid en persoonlike ruimte help om gemoedsrus te handhaaf, en dit sal steeds handig te pas kom vir jou.

6. Kommunikeer groen

Om te skree, die deur toe te slaan, die huis te verlaat is soms lekker, maar steeds nie baie groot nie. As iets jou nie pas nie, probeer om nie-gewelddadige kommunikasietegnieke te gebruik. Hierdie taktiek help om vreedsaam met byna enigiemand te onderhandel. Een van sy hoofkomponente is "ek-boodskappe".

Oksana Konovalova

“Ek-boodskap” is 'n frase waarin jy nie die ander blameer nie, maar praat oor jouself, jou gedagtes en gevoelens in verband met die optrede van die ander persoon. Byvoorbeeld, in plaas van "Wat, is dit so moeilik om jou skottelgoed te was?!" beter om te sê: “Ek voel soos 'n skottelgoedwasser wanneer ek 'n hoop verlate skottelgoed in die wasbak sien. Ek hou nie daarvan nie". Aanvanklik is ouers dalk verbaas dat jy so "vreemd" met hulle begin praat het, maar, soos die praktyk oortuig, raak hulle vinnig gewoond aan en begin rekenskap gee met wat gesê is.

'n Baie nuttige kommunikasievaardigheid vir 'n volwassene is om versoeke te rig. "Asseblief, was self die skottelgoed," is 'n goeie opsie. Al help dit nie dadelik nie, kan jy beslis hiermee begin.

Jy moet veralgemenende frases vermy met die woorde "alles", "altyd", "nooit", "vir altyd" en dies meer. "Jy luister nooit na my nie" is per definisie nie waar nie. Hoekom nie sê: “Dit is vir my baie belangrik om dit te deel. Luister asseblief na my "?

7. Onthou prioriteite

Dit is belangrik om te verstaan waarna jy streef: om sielkundige gemak in die gesin te handhaaf of om te beweer dat jy reg is. Die kombinasie van hierdie twee begeertes sal waarskynlik nie werk nie.

As jy op die eerste fokus, sal jy oor sekere kwessies aan jou ouers moet toegee. Wanneer ons nie praat oor die oortreding van jou grense of manipulering nie, is dit heel moontlik om uit te asem en die reg op jou standpunt vir die naasbestaandes oor te laat. Laat jou ouers stem wie hulle wil, TV kyk, weier om 'n robotstofsuier te gebruik, of bekommer oor vries in geskeurde jeans. En selfs al is jou meningsverskille ernstiger, is dit steeds die moeite werd om met vreedsame kommunikasiemetodes te begin. Aggressie sal niks oplos nie.

Oksana Konovalova

Agter enige aggressie is daar altyd 'n behoefte aan beskerming. As jy woede, ontevredenheid, haat voel, vra jouself die vraag: wat presies jou veiligheid bedreig, waarvoor is jy bang? As jy op jou skree, dink aan hoe jy die veiligheid van die ander persoon bedreig.

8. Evalueer weer jou sterkpunte

Kyk nugter na jou verhoudings met geliefdes. Kan jy hulle warm noem? In watter mate is jou ouers in staat om te onderhandel, versoeke en terugvoer te aanvaar? En jy self? Kan jy soos 'n volwassene in hul teenwoordigheid optree of is dit buite jou vermoë?

As jou verhouding nie baie goed is nie, is dit dalk beter vir jou emosionele welstand om op te hou om saam te woon en na ander opsies te soek. As die situasie hopeloos is, vind iemand wat jou moreel sal ondersteun: 'n vriend, 'n familielid, 'n psigoterapeut.