Moet volwasse kinders hul ouers help

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Dit is belangrik om die lyn tussen die nodige ondersteuning en manipulasie te vind.

Hierdie artikel is deel van die Een-tot-een-projek. Daarin praat ons oor verhoudings met onsself en ander. As die onderwerp naby jou is - deel jou storie of mening in die kommentaar. Sal wag!

Waarom hierdie onderwerp bespreek moet word

Ons het van kleins af gehoor dat ouers hulp nodig het. Dit word beskou as 'n aksioma wat geen begrip vereis nie. Daar is egter geen instruksies oor hoe om te help of hoeveel nie.

Sommige 40-jarige kinders woon byvoorbeeld by hul ma en betaal haar’n sent, want sy het “haar hele lewe aan hulle gewy”. Ander bedank hul werk om na 'n siek ouer te sorg en maak 'n einde aan hul finansiële welstand. Hulle kan iemand met 'n spesiale opleiding vir hierdie taak aanstel. Maar 'n familielid is kategories: as 'n kind die sorg vir hom op ander stort, is hy sleg. Slegs hulp ten koste van jou eie lewe is geskik.

Dit gebeur ook dat ouers op oudag vrolik, vrolik is, in goeie posisies werk en meer as kinders ontvang. Hoe kan ons hulle dan help? En as ma of pa nie hulp wil hê nie, maar die kind weet beter wat hulle nodig het? En wat as kinders op die eerste oproep jaag, maar dit blyk dat niks gebeur het nie, terwyl sulke oproepe verskeie kere per dag gehoor word?

Oor die algemeen is daar meer vrae as antwoorde. Kom ons probeer dit saam met sielkundiges uitvind.

Is kinders verplig om hul ouers te help

Finansieel, ja. Dit is nie 'n kwessie van etiek en moraliteit nie, maar 'n vereiste van die wet. In Rusland is volwasse kinders verplig om hul ouers te ondersteun as hulle gestremd is en materiële bystand nodig het. Dit wil sê, ons bedoel slegs mense met gestremdhede en mense van voor-aftrede en aftree-ouderdom (vanaf 55 jaar vir vroue en 60 - vir mans). Hulle kan kinderonderhoud deur die howe eis. Die vergadering sal besluit of die ouer genoeg geld het om in sy lewensbehoeftes te voorsien. En indien nie, dan sal die kind maandeliks 'n sekere bedrag aan hom moet oordra. Watter een - sal ook deur die hof beslis word. Dit is duidelik dat ons van basiese behoeftes praat en die bedrag van betalings sal in elk geval klein wees.

Maar menseverhoudinge word nie net deur wette gereguleer nie, en hulp is nie net materieel nie. Interaksie met ouers is 'n komplekse kwessie wat vanuit die oogpunt van die individuele geskiedenis van elke gesin oorweeg moet word.

Anna Kislitsyna Psigoterapeut Zigmund. Aanlyn.

Sielkundig gesonde verhoudings in die gesin is soos die stappe van 'n waterval: van die ouer geslag vloei water na die jonger, wat dit versadig sodat dit die hulpbron verder kan oordra. Dit is 'n natuurlike proses; water kan nie opwaarts val nie. So, eerlikwaar, die kind skuld niks aan die ouer nie – kinders word nie gebore om verplig te wees nie.

Nog iets is dat kinders hul ouers kan help. Hoe presies is 'n aparte vraag.

Hoe om ouers te help om te ondersteun en nie skade te berokken nie

Hulp word dikwels beskou as om vanuit 'n sterk posisie te praat: "As jy hulp nodig het, sal ek dit verskaf op die voorwaardes waarop ek wil hê." Daarom kan sommige kinders byvoorbeeld hul ouers se woonstel met geweld strooi en alles uitgooi wat vir hulle onnodig lyk. Of laat jou verhuis en verloor alle sosiale bande wat jy in jou gewone woonplek verkry het.

Dit wil sê, volwasse kinders tree soos slegte ouers teenoor ma en pa op. Hulle besluit hoe hulle kwansuis beter sal wees, en stel glad nie belang in hul mening nie. En as kinders meer hulpbronne het, kan hul optrede in geweld verander. Dit kan byvoorbeeld ekonomiese druk wees: “Ek het geld hiervoor, maar jy het nie. En as jy nie hulp in hierdie vorm wil aanvaar nie, sal jy niks ontvang nie.”

Maar die ouer is steeds’n volwaardige bekwame mens. Hy het die reg om die lewe te leef wat hy wil, al hou die kind nie daarvan nie. En om te help hoef nie manipulerend te wees nie.

Tatyana Popova Sielkundige, PhD in Sielkunde, Medeprofessor van die Departement Psigoterapie en Sielkundige Konsultasie van die Moskouse Instituut vir Psigoanalise.

Om ouers te help moet gebou word deur kommunikasie. Praat en vra hoe hulle ondersteuning sien, wat presies hulle wil hê. Onthou dat dit eerstens gaan oor liefde en aandag, oor sorg. Soms is jou ouers se versoeke net’n teken dat hulle smag en jou wil sien. Dit kan moeilik wees om te erken dat ons iemand mis, daarom soek ons “goeie” redes.

Wees versigtig met jou hulp. Die lewenskring is onverbiddelik: eerstens het kinders sorg nodig, en dan ouers. Hierdie toets is baie moeilik vir alle deelnemers om te slaag. Ons is bang vir oudag en die swakheid van ons ouers. Ons is gewoond daaraan dat hulle altyd kan help en beskerm, maar hier moet ons self verantwoordelikheid vir hulle neem. Vir ouers is die kwessie van die aanvaarding van hul eie swakheid ook moeilik. Dit is baie moeilik om te besef dat jy van 'n kind afhanklik word.

Volgens sielkundige Dmitri Sobolev, as gesonde verhoudings tussen kinders en ouers gebou word, behoort daar geen probleme te wees nie. Ouers laat hul kinders gaan, maar terselfdertyd verstaan hulle hul rol, hul belangrikheid sonder konstante bevestiging. Hulle besef dat die kind sy eie lewe het en dit is wonderlik. Hulle verstaan dat hulle na hom kan wend vir hulp, en hulle doen dit. Maar terselfdertyd het die ouers steeds die begeerte om hul eie lewens te lei. As 'n reël, sulke mense werk, interaksie met die samelewing, en het hul eie sosiale kring. Hulle is aktief, hulle het baie dinge om te doen.

Dmitry Sobolev Familie en persoonlike sielkundige.

As die kind aktief deelneem aan die lewe van die ouers en hulp afdwing, kan hulle die indruk kry dat hulle waardeloos, onbevoeg is. Dit kan hulle aanstoot gee. Daarom is dit nodig om op versoek te help.

As jou ouers nie daarvan hou om te vra nie, is dit die moeite werd om aan hulle te verduidelik dat hulle na jou kan wend vir ondersteuning. Dit is genoeg om dit een keer te doen en dan in die handbeheermodus waar te neem. Wanneer kinders voel dat die ma of pa hulp nodig het, kan hulle die inisiatief neem en aanbied. En dan sal die ouers besluit of hulle dit moet aanvaar of nie.

Dit is belangrik om nie te ver te gaan nie, om familielede outonomie te gee, om hul regsbevoegdheid te behou. Deur ondersteuning te gee, begin kinders voortydige hulpeloosheid by hulle inboesem. En nie die kinders self of hul ouers het dit nodig nie. Soos 'n mens voel, so leef hy.

In 'n gesonde model van interaksie kan ouers gehelp word deur vir hulle te wys dat hulle self belangrik en betekenisvol vir hul kinders is. Jy kan hulle vir raad vra, gesinne betrek by verskeie prosesse, sake. Kinders sal meer as 'n boks kruideniersware hiermee help.

Maar dit gaan oor 'n gesonde verhouding. In hulle doen die kind moeite om die lewe van die ouers makliker te maak, want dit is vir hom aangenaam. Vir hom is dit nog 'n geleentheid om tyd saam met sy koel ma en pa deur te bring en positiewe emosies te kry uit die feit dat hy nuttig was. En ouers aanvaar op hul beurt graag alle moontlike hulp en aandag, maar maak nie tragedies as die kinders nie met die eerste oproep gehaas het of die probleem nie persoonlik opgelos het nie, maar met die betrokkenheid van spesialiste. Maar daar is ook heeltemal verskillende patrone van verhoudings.

Hoe om te help as jou ouers gemanipuleer word

'n Gesonde verhouding veronderstel dat 'n kind gebore word omdat hulle kinders wil hê. Ouers het hulpbronne, en hulle is gereed om dit feitlik gratis te spandeer op 'n persoon wat vroeër of later sy eie lewe sal lei. Hulle is meer toeskouers in hierdie teater as poppespelers.

Maar soms is dit anders. Eerstens, ouers "maak 'n kind hulle hele lewe dood", en verwag dan dieselfde van hom.

Dmitri Sobolev

Ouers het baie jare daaraan bestee om 'n kind groot te maak. Maar volwasse kinders het nie permanente sorg nodig nie, hulle gaan deur die lewe soos hulle wil, hulle hou op om na ma en pa te luister. En die ouers het sekere gedragspatrone, gewoontes gevorm, 'n begeerte om deel te neem aan die lot van hul kinders.

Sommige verootmoedig hulleself en besef dat hulle geboorte gegee het en kinders grootgemaak het sodat hulle hul eie lewens lei, en nie vir hulle 'n "speelding" is nie. Hulle laat die kind maklik vry om te swem en aanvaar dat hulle reeds in 'n mindere mate as voorheen aan mekaar se lewe deelneem.

’n Ander kategorie ouers kan nie die grootword van hul kinders aanvaar nie. Sulke mammas en pappas probeer hul eie belangrikheid in die kind se lewe vergroot. Sê aanhoudend vir hom wat om te doen. En wanneer hy nie die aanbevelings gebruik nie, word hulle aanstoot gegee, geblameer, beskaam en gemanipuleer.

Maar ouers kan van die ander kant af gaan: om hul hulpeloosheid te demonstreer, vra vir hulp oor kleinighede. Iemand eis regstreeks hulp – meer en meer; iemand skep situasies vir kinders om aandag te gee. Dit is hoe ouers probeer om die kind by hul lewe te betrek en hul sosiale betekenis te behou.

Sommige probeer om hul kinders ten alle koste aan 'n kort leiband te hou. Bene groei van hier af, byvoorbeeld in stories van hartaanvalle elke keer as die seun op 'n date gaan. Na alles, as hy sy persoonlike lewe reël, sal sy ma ophou om die hoofvrou vir hom te wees.

Dit gebeur ook dat 'n ouer ten volle in staat is, vir homself kan sorg en homself finansieel kan voorsien. Maar hy wil niks doen nie – hoekom, as die kind verplig is?

Anna Kislitsyna

Dit is die rol van die slagoffer: Ek sal sit en ly totdat skuld of skaamte jou opvreet en jy my kom red. Hierdie verhouding is toksies, en die volwasse ouer kies die rol van die kind op grond van sy of haar traumatisering. Hy probeer vergoed vir sy oorlede ouers, ken geen ander metode van invloed nie, behalwe vir manipulasie, wil nie by nuwe lewensomstandighede aanpas nie.

Dit beteken natuurlik nie dat sulke ouers nie gehelp moet word nie. Veral as hulle regtig sorg nodig het. Maar volgens Dmitri Sobolev is dit in hierdie geval belangrik dat kinders albei kante kyk. Slegs rame en grense sal hier werk, gebou deur redelike, objektiewe hulp en ondersteuning.

Dmitri Sobolev

Jy moet jouself die vraag afvra: "Is my ingryping nou regtig nodig?" Die verhoudingsmodel is ongesond, daar is verdraaiings en ineenstortings. Daar is 'n groot risiko dat die kind in 'n bediende sal verander. En terselfdertyd sal die ouers absoluut goed voel. Hulle sal onbewus wees dat die situasie verkeerd loop. Maar as ons die leiding van ons ouers volg, maak ons dit erger vir onsself en vir hulle. Ons ontneem hulle van hul outonomie en deur ons optrede sal ons die proses van hul veroudering versnel.

Moet ek help as daar nie hulpbronne is nie

Hulp word deur baie as 'n opofferende daad beskou. Mense word byvoorbeeld ernstig beledig deur vriende wat weier om hul vleuelklavier op hul enigste afdag tot op die vyfde verdieping te neem. En ouers kan dit maklik as 'n verraad ervaar as die kind nie elke vrye dag saam met hulle spandeer of iets, uit hul oogpunt, onnodig koop nie - dit sal beter wees om vir hulle geld te gee.

Anna Kislitsyna

Hulp moet nie opofferend wees nie, maar uit 'n surplus. Dit is genoeg om die ouer te respekteer en te help presies tot die mate wat jy kan, sonder om jou volwasse lewe te benadeel. Dit is 'n goed geboude en gesonde verhouding. Hulle ondermyn die aanvaarde, maar hoogs giftige, beginsels van ouerskap. Nie elke ma en pa sal hiertoe instem nie. Dit gaan dikwels gepaard met pyn, woede en skuldgevoelens by die kind. Skuldgevoelens en woede is tekens van 'n natuurlike proses van skeiding, sielkundige skeiding van ouers, en onttrekking tot volwassenheid.

Hulp uit 'n pligsbesef is onaangenaam om te voorsien en te aanvaar. In plaas daarvan om saam te trek en te behaag, sal dit 'n bitter oorblyfsel op ten minste een van die partye laat. Maar jy kan uit heeltemal ander motiewe help: omdat jy wil en kan, omdat daar krag, tyd en ander hulpbronne is om te deel. Dit is nie altyd maklik nie, maar dit is beslis die moeite werd om almal beter te maak.