"Gee geboorte, dan sal jy verstaan": 7 slegte redes om ouers te word

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2024-01-13 00:29

Dink aan jou motiewe as jy nie die klein mensie se lewe en jou eie wil verwoes nie.

Hierdie artikel is deel van die Auto-da-fe-projek. Daarin verklaar ons oorlog teen alles wat mense verhoed om te lewe en beter te word: wette oortree, in nonsens glo, bedrog en bedrog. As jy 'n soortgelyke ervaring teëgekom het, deel jou stories in die opmerkings.

Veters, karrousels, strikkies, pienk hakke en’n tandlose glimlag – ouerskap word dikwels voorgestel as’n toestand van oorweldigende geluk en vrede.

Die werklikheid, aan die ander kant, voldoen soms nie aan die verwagtinge nie. Woede, irritasie en wanhoop word by teerheid en vreugde gevoeg. In sommige gevalle kom dit by werklike depressie met opruiende gedagtes “Hoekom het ek dit alles nodig? Dit lyk of ek haastig was en nostalgie gehad het na die tye toe jou lewe nie 'n duidelike skedule van voedings, inentings en klasse met 'n spraakterapeut was nie.

Soos psigoanaliste glo

Moderne psigoanaliste verwys dikwels na die definisie van "goed genoeg ma", wat aan die beroemde Britse pediater, kinderpsigiater Donald Winnicott, behoort. Dit verwys nie net na die biologiese ma nie, maar ook na enige “moederfiguur” – dit wil sê na die persoon wat die kind versorg: pa, ouma, nanny, ensovoorts.

Winnicott was nogal lakonies in sy vereistes vir ideale moederskap: hy het nie 'n woord gerep oor hoër onderwys, voorbereiding vir bevalling, ordentlike lone en bereidwilligheid om homself op te offer nie. "'n Goeie genoeg ma," na sy mening:

1. Dit moet net fisies wees. Nie om siek te word nie, om nie te sterf nie, om nie vir ses maande op 'n ekspedisie te gaan nie, maar om by die kind te wees en vir hom voorspelbaar genoeg te bly.
2. Sy weet hoe om haar angs te hanteer – daardie gevoelens en vrese wat haar in die rol van’n ouer oorweldig: wrok, skuldgevoelens, moegheid, afguns en hartseer. Coping beteken nie om hulle te ontken nie, maar om te besef, te ontleed wat 'n werklike gevaar is, en wat 'n vergesogte bedreiging is, om nie moegheid met haat te verwar nie.
3. Nie om al die kind se begeertes te antisipeer nie en om hom nie te probeer beskerm teen alles in die wêreld nie, maar om hom die geleentheid te gee om 'n bietjie ongemak te voel sodat hy leer om woede, melancholie en wrok op sy eie te hanteer.
4. Hou jou eie lewe, fokus nie net op die kind nie. Ek is bly om iets anders te doen behalwe "aha" en "ons het gepoep": werk, sport, kruisstiksels, seks met 'n huweliksmaat en kommunikasie met vriende.
5. Kan droom.

Net met so 'n ouer, soos Winnicott geglo het, verstaan die kind dat alles oorkombaar is en die wêreld nie bang kan wees nie. Alles anders - borsvoeding of formule, stap op straat of op die balkon, neem ontwikkelingsklasse toe of draai spotprente aan - is óf glad nie belangrik nie, óf is van sekondêre belang.

Om Winnicott op te som, dan is 'n "goed genoeg ma" 'n persoon wat ouerskap nie as 'n doel op sigself sien nie, en dus nie 'n kind gebruik om sy eie behoeftes aan liefde, kommunikasie, leierskap, en God weet wat nog te bevredig nie. Hy het dit reeds alles, en in so 'n hoeveelheid dat hy gereed is om dit met die kind te deel.

Baie kies egter om ouers om ander redes te word, wat waarskynlik nie tot iets goeds sal lei nie.

"Dit het vanself gebreek": hoe om met infantiele mense op te tree

Wat verdien jy eintlik met 'n swart salaris

Hoekom nie kinderondersteuning betaal nie is walglik

"Hy het my met 'n hamer gevolg en herhaal dat hy my kop sou deurboor": 3 stories oor die lewe met 'n misbruiker

Hoe 'n omkoopgeld van 200 roebels die land tot onder trek

6 scenario's van ongesonde verhoudings wat die Sowjet-bioskoop aan ons voorskryf

Waarom sirkusse en dolfinariums dierespot is

Persoonlike ervaring: hoe skuld die lewe hel maak

Wanneer jy nie 'n ouer hoef te word nie

1. As die doel is om die verhouding te versterk

In jou verhouding “het die lig uitgegaan”, stry jy al hoe meer en vertrou nie jou maat nie. Of hy trek uit met 'n huweliksaansoek. Hoop word gevestig op die voorkoms van 'n kind om verhoudings te red of na 'n ander kwaliteit oor te dra.

Die naïewe aanname dat 'n kind 'n huweliksmaat kan behou of verander, is baie algemeen. As die verhouding sy bruikbaarheid oorleef het, dan kan die geboorte van 'n kind natuurlik die egpaar verenig, maar nie as vennote nie, maar as ouers - dit wil sê, mense sal saam wees net ter wille van 'n seun of dogter.

Dit is 'n baie onstabiele gesinstruktuur: 'n swaar plig val op die skouers van 'n kind van geboorte af - op enige manier om ouers van egskeiding te red.

Tipies is hierdie kinders dikwels siek, het leerprobleme, gedragsafwykings. Hulle doen onbewustelik alles om ma en pa nie oor hul ongelukkige huwelik te laat dink nie, maar oor die oplossing van kinders se probleme met die ewige stryd om die status van “beste ouer”.

Dit gebeur ook andersom: sê, pa wou die gesin verlaat, maar 'n kind is gebore wat soos twee druppels water soos hy lyk. Dan word hy "pappa se vreugde", "vriend", met wie hulle ronddanse teen ma lei. Ou onopgeloste konflikte kruip in die verhouding met die kind in, en die huweliksverhouding, wat reeds in sy kinderskoene was, word finaal vernietig. Binne die gesin is daar 'n versteekte kompetisie vir pappa se liefde, waarin die kind natuurlik wen. Dit is baie hartseer vir die baba, want in werklikheid speel hy die emosionele rol van 'n eggenoot, en vir die vrou, wat blyk 'n "derde vreemde man" in hierdie gesin te wees. Jy kan nie weggaan nie en ondraaglik bly. Dit is dikwels 'n direkte pad na alkoholafhanklikheid en depressie.

2. Om dividende te ontvang

Die minnaar verlaat nie die familie nie, maar belowe om jou te ondersteun, as jy geboorte gee, wag die skoonma vir die erfgenaam, sodat daar iemand is om die woonstel af te skryf, die kraamkapitaal sal help om die verband te dek. Om 'n baba te hê, word 'n maklike manier om materiële voordele te kry om jou lewe in die hede, en dalk in die toekoms te verbeter - wie weet hoeveel te meer die aftree-ouderdom verander sal word.

In hierdie geval word die kind 'n gyselaar vir ouerlike verwagtinge. Hy is welkom nie as 'n persoon nie, maar as 'n towerbok wat alles in goud verander. Dikwels groei dit in 'n atmosfeer van "jy moet": om die oueres te help, die jongeres te verpleeg, geld te maak, "gee-en-bring" - 'n begrip van "voorwaardelike" liefde word gevorm.

’n Mens word groot met die oortuiging dat jy hom net vir iets kan liefhê, en nie net so nie.

Dit is vir hom baie moeilik om sielkundig van sy ouers te skei, hy voel homself ewig verplig.

Sulke mense vind gewoonlik 'n aggressiewe, dominante vennoot vir die verhouding, wie se liefde, soos in die ouergesin, voortdurend sal moet "verdien" - om te ontvang vir sommige toegewings en dienste.

Dit is die moeite werd om te noem oor die ouers, wat teleurgesteld sal wees: dit is duidelik dat die grootmaak en instandhouding van 'n kind nie net emosionele, maar ook materiële hulpbronne verg nie, en die koste sal waarskynlik inkomste oorskry.

3. As jy van die werk af wil ontsnap

Jy is 'n meisie en wil nie werk nie, maar jy wil 'n rok hê en borsjt kook. Maar jou man glo dat jy sonder werk vervelig sal word, of eenvoudig nie gereed sal wees om jou gesin alleen te onderhou nie. Die geboorte van 'n kind word gesien as 'n goeie rede om nie meer by enige ongeliefde besigheid betrokke te raak nie, maar om jouself te realiseer in ooreenstemming met die "vroulike lot".

Dit is 'n hartseer storie wanneer 'n kind gemanipuleer word. Natuurlik is daar vroue wat die beste is om kinders groot te maak: geduldig, selfopofferend, vindingryk en energiek. Maar dit is 'n uitsondering op die reël. As 'n vrou nie die krag en begeerte het om te werk nie, waar kan hulle 'n kind vandaan kry? Dit is hoogs waarskynlik dat so 'n ma diep ongelukkig sal raak in haar "Ek weet nie wat ek wil hê nie" en die kind kwaad sal neem vir haar "gebroke lewe", wat al haar probleme met hom verbind.

So 'n kind sal onseker grootword, skuldig aan alles, met probleme om sy persoonlike lewe te reël, want die hoofvrou vir hom sal natuurlik die ontroosbare moeder bly. Die huwelik is in sulke gevalle dikwels tot mislukking gedoem, aangesien die vader van opvoeding verwyder word, hom aan die periferie van die gesin bevind en óf halsoorkop aan die werk gaan, óf ander verhoudings aan die kant bou.

4. Net omdat dit tyd is

Gesondheid faal al hoe meer, oortollige gewig verskyn, kaalkop en slapeloosheid: kinderlose ouderdom doem skrikwekkend op die horison. Die tyd gaan verby, dit sal nie beter wees nie, en jy moet kraam. Die voorkoms van 'n kind beloof blykbaar 'n tweede jeug, vol indrukke, gebeure en emosies.

Die “tyd” kom egter wanneer jy opreg gereed is om jou gewone lewenswyse te verander en’n paar gewoontes en stokperdjies prys te gee ter wille van die kind (al is dit tydelik).

Ouerskap is nie almal se roeping nie. Dit is 'n doelbewuste besluit wat op 'n individuele basis geneem word.

Die idee om 'n baba te hê omdat "die tyd verbygaan" en "dit behoort so te wees" lei tot frustrasie, chroniese moegheid en verwaarlosing van ouerskap. En dikwels tot woede vir die kind wat jou gemak, persoonlike ruimte, afgemete lewensritme skend. In 'n atmosfeer van oormatige erns, gebrek aan ondersteuning en emosionele warmte, het nie 'n enkele persoon ooit gelukkig grootgeword nie.

5. Om nie erger as ander te wees nie

Vriende het reeds geboorte geskenk en deel die suksesse van hul kinders met groot krag, bespreek Montessori-blokkies en of daar semolina op Turks alles-insluitend is. Jou opinie maak nie saak nie, want jy is van die kategorie "gee geboorte, dan sal jy verstaan."’n Kind is nodig om jou eie waarde in die samelewing te bevestig en’n hoë vlak van selfagting te handhaaf.

In hierdie geval projekteer die ouers hul verwagtinge op die kind: daar word onvoorwaardelik aanvaar dat hy 'n suksesvolle projek sal word, die beste in alles sal wees.

Hou daarvan of hou nie daarvan nie - wees so gaaf om skaak, perdry en baldans te gaan om die status van ouers te behou en hul planne vir die toekoms te bereik.

Dit wil voorkom asof daar niks fout is met so 'n omvattende ontwikkeling nie, al is dit nie vir een "maar" nie. Absoluut alles word vir die kind besluit, en eers kan hy nie weerstaan nie, en dan hou hy op om dit te doen. Hoe strenger verwagtinge aan 'n kind gerig word, hoe moeiliker is dit vir hom om sy persoonlikheid te ontwikkel.

'n Interne konflik word gevorm, waarin daar twee hoofscenario's van ontwikkeling is: om swaksinnig en 'n gebrek aan inisiatief te word, of om 'n oproer te reël en by die eerste geleentheid die ouerhuis te verlaat vir gratis swem. Ouers in hierdie geval is letterlik by 'n gebroke trog: hul huwelik was gebaseer op die grootmaak van 'n "waardige persoon" uit 'n kind. Die soektog na die een wat die egpaar moet blameer, begin, konflikte en rusies.

6. Wanneer jy van jou ouers ontslae moet raak

Ouers wys altyd uit wat om te doen, verduidelik hul voogdyskap deur jou kinderagtigheid en gebrek aan onafhanklikheid ("Hier sal jy geboorte gee aan jou eie, dan sal jy beveel"), ma stort 'n traan, vertel dat haar vriendin twee keer 'n ouma geword het, en haar pa kla dat daar niemand is om die kollekte te blameer nie, want dit lyk of hy nie vir sy kleinseun wag nie. Die enigste manier om van verwyte en verwagtinge ontslae te raak, blyk die geboorte van 'n kind te wees.

In die sielkunde is daar iets soos’n skeidingsagent – ’n derde persoon wat onbewustelik bydra tot jou emosionele skeiding van jou ouers. In hierdie geval word die kind 'n simbool van jou grootword en die vind van die langverwagte vryheid.

Soms is dit werklik die enigste manier om 'n onafhanklike lewe te begin, veral in daardie gesinne waar daar geglo word dat die finale rypwording met ouerskap kom. Maar, soos in punt 4, is ouers nie gereed om die verantwoordelikheid te aanvaar om 'n kind groot te maak nie. In een scenario word hy deur grootouers geborg, wat nou saam met hul kleinseun hul behoefte aan ekstra sorg en beheer besef. En dan word hy groot tot 'n infantiele persoonlikheid, bederf deur aandag.

In 'n ander geval is die kind 'n "sondebok" in die gesin: dit is op hom dat die negatiewe uitspat, hy word die hoofskuldige in alle gesinsprobleme en die skande van die familie. Dit blyk dikwels 'n misbruiker te wees, aangesien 'n persoon van kleins af 'n minderwaardigheidskompleks en haat vir die wêreld ingeboesem is.

7. Om gewaarborgde liefde te kry

Wanneer 'n vrou desperaat is om haar persoonlike lewe te reël of haar eggenoot voortdurend by die werk is, en sy word aan haarself oorgelaat en haar aande alleen deurbring, word die kind 'n lig in die venster, 'n waarborg van ewige onvoorwaardelike liefde. Alles wat vir hom gedoen word, is ontwerp om vir sy eie ontbering te vergoed. Soos die "vensterlig" volwasse word, neem hy al hoe meer nuwe rolle aan: vriend, bondgenoot, metgesel, eggenoot, omgee ouer, oppasser.

Iemand sien hierdie opsie as redelik natuurlik: 'n kind word gebore om geluk in die huis te bring en die sin van die lewe te word. Daar is iemand om mee te praat, iemand om voor te sorg – en iemand wat vir jou sal sorg. Nogal 'n algemene situasie. 'n Strik in funksionele lading: dit is een ding om met jou kind te bespreek hoe die dag verloop het, om menings, emosies te deel. En dit is nogal iets om gesinsprobleme saam op te los, oor die gade te kla, teen hom te verenig, in die kind te soek wat die maat kortkom.

Gevolglik neem die afstand tussen gades toe en die afstand tussen ouer en kind verminder. Die verskynsel van "funksionele huwelik" ontstaan wanneer 'n kind 'n sielkundige man of vrou vir sy ouer word.

Dit is 'n ondraaglike las: dit blyk dat die welstand van die ma of vader afhang van die kind se gedrag.

Baie vriende het my begeerte om 'n hond te hê verkeerd verstaan: “Wat is jy? Dit is so 'n verantwoordelikheid! Jy is heeldag by die werk.” En hulle het heeltemal anders op die boodskap oor swangerskap gereageer: “Cool, baie geluk! Wat 'n geluk! Dieselfde mense was gereed om 'n lewende baba aan my toe te vertrou, maar het getwyfel of die hond goed met my sou wees.

En hier is dit die moeite werd om weer terug te keer na die goeie ou Winnicott, presies op die plek waar hy praat oor die vermoë om angs te hanteer en begeertes in ons eie en dié van ander te verdeel. Dit is te alle tye baie waardevolle eienskappe. En ongeag of jy van plan is om 'n ouer te word of nie.