Hoe om te verstaan dat 'n persoon jou aan 'n emosionele leiband vashou en van hom wegkom

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2024-01-13 00:29

Liefde en gesonde verhoudings het niks met verslawing te doen nie.

Hierdie artikel is deel van die ""-projek. Daarin verklaar ons oorlog teen alles wat mense verhoed om te lewe en beter te word: wette oortree, in nonsens glo, bedrog en bedrog. As jy 'n soortgelyke ervaring teëgekom het, deel jou stories in die opmerkings.

Wat is vernietigende gehegtheid

By 'n paartjie ontstaan onvermydelik gehegtheid, en dit is normaal: mense voel simpatie en word na mekaar aangetrokke. Verhoudings maak ons gelukkig, en skeiding van 'n maat maak ons hartseer.

Maar dit gebeur dat gehegtheid die grense van die norm oorskry en vernietigend raak.

Kristina Kostikova sielkundige

Dit gebeur wanneer een van die vennote sy persoonlikheid begin verloor, om die lewensgids slegs in sy geliefde te sien. Hy voel dalk sleg in 'n verhouding, maar hy kan hulle nie verlaat nie. Wanneer gehegtheid vernietigend is, word 'n persoon emosioneel afhanklik van hul maat.

Hoe hierdie aanhangsel gevorm word

Emosionele swaai

’n Klassieke manipulerende tegniek waarvan die effek werklik verwoestend kan wees. Dit is teenwoordig in die narcistiese gereedskapkas. Dit is deur die optelkunstenaars by hulle geleen in die vorm van die “benadering – afstand”-tegniek. Maar dit is moontlik om die slagoffer onbewustelik op 'n emosionele swaai te rol. Mense is komplekse wesens, en terwyl die een eenvoudig nie oor gevoelens kan besluit nie, raak die ander in algehele afhanklikheid van hom.

Die kern van die tegniek is die afwisseling van 'n goeie gesindheid en vervreemding. Byvoorbeeld, vandag stem 'n persoon in om jou te ontmoet, spreek sy liefde op elke moontlike manier uit, dui op 'n moontlike voortsetting, en jy voel dat jy 'n sielsgenoot ontmoet het. Môre blokkeer dit jou in alle boodskappers en verdwyn vir twee weke. En dan verskyn hy weer en maak asof niks gebeur het nie, jy het 'n volledige idille. Dan verdwyn dit weer, ensovoorts eindeloos.

Elke keer as die manipuleerder terugkom, ontvang die slagoffer 'n ongelooflike dosis geluk. Op hierdie stadium is die verlate persoon verpletter en ly, sodat die gemoedsgrafiek van die laagste punt na die hoogste punt spring – die verskil word op 'n baie spesiale manier gevoel. Mens kry die indruk dat niemand anders en niks anders sulke geluk kan bring nie.

Terselfdertyd is die slagoffer verward, verstaan nie wat gebeur as die maat verdwyn nie. Sy begin redes by haarself soek en vind natuurlik. As gevolg hiervan word die terugkeer van die maat gekleur deur bykomende emosies: die persoon het 'n fout gemaak (hoewel hy nie verstaan waar nie), maar hy is vergewe.

Enigiemand kan in hierdie strik trap. Dis net dat iemand dit regkry om betyds stadiger te ry en die situasie van buite af te beoordeel – dit sal waanbeeldig lyk. Iemand van hierdie swaai mag dalk nooit afklim nie, veral as die manipuleerder dit doelbewus swaai.

In my jeug het ek dikwels verlief geraak, maar een gevoel het werklik fataal geword. Heel waarskynlik sou ek vinnig van hom wegbeweeg en soos gewoonlik voortleef. Oor die algemeen vereenselwig ek my maklik met die feit dat iemand nie van my hou nie, solank dit eenvoudig en eerlik is: ja of nee. Maar hierdie man het uiters teenstrydige seine gestuur. Sommige van die ontmoetings was beslis romanties, ander was baie koud en vreemd. Hy kon maande lank verdwyn, en dan verskyn, en alles het verloop asof daar geen pouse was nie.

Ek kon lank nie agterkom wat aan die gebeur is nie. Ek het verstaan ons het nie’n verhouding nie, maar ek het terselfdertyd nie op dates gegaan nie, want skielik sou iets begin draai. Ek het probeer om in alles beter te wees, want die rede vir die koue is seker in my. Ek sal koeler word en na sy vlak spring. En ek was ondraaglik, ek kon net oor een ding dink en praat – dankie aan my vriende wat dit verdra het.

Ek het baie geslaap en baie hard gewerk om die leemte te vul. Maar tog was sy eers gelukkig toe sy sy goedkeuring kry – hy het uiteindelik verskyn. Hierdie gevoel het vir 'n paar dae aangehou, en toe het dit nog meer bitter geword. Volgens die beskrywing lyk dit na 'n dwelmverslawing, waarskynlik selfs met onttrekkingsimptome.

Ek dink nie (of eerder, ek hoop) dat hy dit doelbewus gedoen het nie. Dit was net dat ek ook op die ouderdom was dat jy nie heeltemal weet wat jy wil hê nie. En dis skrikwekkend om dit wat jy in jou vuis vashou los te laat vir ingeval – dit sal skielik handig te pas kom. Ek was nie nuttig nie.

Dit het alles 'n jaar geduur en eenvoudig geëindig. Hy het weer verdwyn, nadat hy op die ou end iets aanstootliks gesê het, en ek het hom oral geblokkeer. Toe verskyn’n man, maar ek het op een of ander manier nugter na die situasie gekyk. Hy het geskryf: "Jy wil hê ons moet mekaar meer gereeld sien, maar ek kan nie eers my vriende so gereeld sien nie!" Ek het gedink: “O, gedurende al hierdie tyd het ek nie eens’n vriend geword nie,” want ek was ook nie’n minnaar nie. En wanneer jy in die 35ste ry van iemand se hiërargie is, kan jy nie opklim nie, jy moet net weggaan.

Selfagting manipulasie

Dit is maklik om 'n persoon met 'n lae selfbeeld aan 'n emosionele leiband te hou. Hy glo dat hy nie liefde waardig is nie, dat hy niks van homself is nie en niks kan doen nie. Daarom dra hy maklik verantwoordelikheid vir sy lewe aan 'n ander oor en is dankbaar dat hy sulke onnoselheid langs hom verduur.

Om die slagoffer se selfbeeld te verlaag, sal die aggressor elke fout en tekortkoming raaksien, voortdurend daaroor praat - persoonlik en in die openbaar, - fokus op hoe dit met hom en almal om hom beter gaan. Dit sal vinnig duidelik word dat jy nie sonder so 'n maat kan klaarkom nie.

Vervaagde beloftes

As jy hoor "Ons sal in die somer na Italië gaan", verstaan jy dadelik waarvan ons praat. Die maat gee jou 'n spesifieke belofte, oor die vervulling waarvan jy vrae kan vra. Die manipuleerder sal illusies skep – nie vir beplanning nie, maar vir speel.

Hy vra byvoorbeeld: "Wil jy by my woon?" Die tevrede slagoffer neem dit vir 'n aanbod, stem gelukkig in en begin sy tasse pak. Maar dit sal vinnig duidelik word dat dit net’n vraag was – niemand het iets belowe nie.

Die truuk is dat die manipuleerder sy woorde altyd op twee maniere kan interpreteer – en natuurlik glad nie soos die slagoffer dit waargeneem het nie. As die tasse nie afgehaal is nie, sou 'n eis gekom het in reaksie dat niemand na die aggressor luister en dit nie ernstig opneem nie.

Gevolglik verander alles in 'n dobbel, maar vernietigende speletjie met pogings om te raai wat die maat bedoel en die boerpot slaan. Net dit sal nie gebeur nie. En die slagoffer, wat meer en meer in die verhouding belê, sal die haak dieper insluk.

Gebruik vrese en stereotipes

Die manipuleerder speel met plesier op die vrese van die slagoffer: om alleen te wees, nie te trou nie, nie 'n kind te hê nie, om verwerp te word of om deur ander geoordeel te word.

Svetlana Bibikova sielkundige

Laat ons nie vergeet dat die mees kragtige verskaffers van sjablone kultuur, populêre moraliteit met sy stabiele imperatiewe is nie: "Liefde moet ewig wees", "Daar is geen rook sonder vuur nie", "Hits beteken liefdes" - en godsdiens: "Liefde is 'n onvoorwaardelike deug”, “Jy moet jou naaste liefhê soos jouself”, “Moenie die Bose weerstaan nie. Wie jou op jou regterwang slaan, draai die ander een na hom toe.”

Gevolglik begin die slagoffer glo dat hierdie verhouding haar laaste kans is.

Verhoogde skuldgevoelens

Die aggressor speel ywerig die rol van die slagoffer. Hy is altyd sleg, en die maat is daarvoor te blameer, wat natuurlik verplig sal voel om te help, te red, naby te wees.’n Illusie kan selfs ontstaan dat die manipuleerder alleen nie sal oorleef nie, sal verdwyn – dit is natuurlik nie die geval nie.

’n Uiterste geval van speel op skuld is die belofte van selfmoord. Afpersing kan nie die basis van 'n gesonde verhouding wees nie: 'n persoon is onafhanklik verantwoordelik vir sy lewe. Dit is egter maklik genoeg om in hierdie strik te trap.

Alla Toe sy probeer weggaan, het sy soos 'n verraaier gevoel.

Ek het 'n voormalige jong man wat volgens die standaarde van baie mense om hom 'n "goeie ou" is. Maar nie in die sin dat hy iets goeds gedoen het nie, hy het net niks sleg gedoen nie. Ek het nie gerook nie, soms het ek bier gedrink, ek het nie geslaan nie, ek het nie name genoem nie. Maar as ek aan hom dink, sidder ek van woede, walging, skaamte – die lys gaan aan.

Ek kon lank nie verstaan wat fout is nie. Hy wou 'n ernstige verhouding hê en was aanstoot vir my dat ek nie een wou hê nie. Maar wat het hy bedoel met 'n ernstige verhouding? Dat ek in die alledaagse lewe vir hom sal sorg en tonne onsigbare werk sal doen: om inligting in my kop te hou oor wat om vir die huis te koop, vir middagete, ensovoorts. Toe ek aankondig dat ek nie hierin belangstel nie, het hy my begin verwyt en periodiek gevra of ek van plan verander het.

Terselfdertyd het ek 'n jaar en 'n half probeer om van hom weg te kom! Die hele tyd het ek die gevoel gehad dat ek iewers al so behandel word. En op 'n dag het ek besef waar: my ma tree op 'n soortgelyke manier op.

Dit was skrikwekkend. Maar dit het duidelik geword hoekom ek oor die algemeen in hierdie verhouding vasgeval het: ek het op 'n bekende haak geval. Dit was 'n vreemde sensasie.’n Deel van my het verstaan dis tyd om te blameer, maar die ander een was soos: “Waarvan praat jy? Ons leef ons hele lewe lank so!"

Wat in die kinderjare gebeur het blyk die norm te wees. Dit het my jare se terapie geneem om te verstaan dat jy nie aan my aanstoot kan neem omdat ek myself nie vir jou wil opoffer nie. Dit is goed om jou behoeftes te hê en in 'n verhouding daaraan te voldoen.

En in my kinderdae was dit nie normaal nie. As ma sê dat ons na die dacha gaan, dan gaan ons na die dacha. Daar is geen keuse nie, en niemand gee om of jy dit wil hê of nie. En as jy protesteer, is jy’n verraaier. En daar wag emosionele straf op jou: skandale, verwyte, gekwel. Jy raak gewoond daaraan om te gehoorsaam. En wanneer 'n maat op 'n soortgelyke manier begin optree, baklei ek nie teen hom nie, maar teen my ma. En om teen ma in die kinderjare te gaan, is soos om teen God te gaan. Dit maak geen sin nie, want hoe gaan jy daarna leef?

Jy het geen idee watter verligting dit is om te verstaan dat jou maat nie 'n ma is nie en dat hy gekies word.

Materiële afhanklikheid

Dit blyk, wat het emosionele verslawing daarmee te doen? Maar hier is 'n direkte verband: geld gee 'n gevoel van sekuriteit. Sonder hulle kan ons nie ons basiese behoeftes soos kos en slaap bevredig nie, want om op straat te slaap is so-so.

Gevolglik is 'n persoon wat heeltemal materieel afhanklik is dikwels emosioneel ook geheg aan die aggressor.

Geen romanse nie: wat 'n mede-afhanklike verhouding is en hoekom jy dit moet vasmaak

6 scenario's van ongesonde verhoudings wat die Sowjet-bioskoop aan ons voorskryf

8 soorte onderwysers wat jy nie moet vertrou nie

Hoekom nie kinderondersteuning betaal nie is walglik

Wat in vroue-opleidings geleer word

Persoonlike ervaring: hoe ek horoskope geskryf het

Hoe om uit 'n vernietigende verhouding te kom

Dit is moeilik vir 'n persoon om 'n destruktiewe verbinding te beëindig as gevolg van skuldgevoelens, vrees om verantwoordelikheid vir hul eie besluite te neem en alles te verander. Hy is bang dat hy nooit 'n beter maat sal ontmoet nie, dat hy nie die lewe sonder hom sal kan hanteer nie, aangesien alle aandag en energie vir 'n lang tyd op hom gefokus was. Die verdwyning van 'n geliefde word gelykgestel aan 'n mens se eie verdwyning en 'n algehele verlies van die sin van die lewe.

Die meeste van hierdie vrese is irrasioneel van aard. Om ontslae te raak van die invloed van vernietigende gehegtheid is werklik, hoewel nie maklik nie. 'n Persoon sal van aangesig tot aangesig met sy probleem moet kom, die redes moet verstaan wat tot die huidige situasie gelei het, anders is die volgende verhouding gedoem om die ou scenario te volg, en ook leer om krag en ondersteuning in homself te vind.

Christina Kostikova

Dit sal nie maklik wees om te vertrek nie. Sodra jy besluit om op te hou kommunikeer, word so 'n maat so buigsaam, vriendelik en behulpsaam as moontlik. Twyfel kan ontstaan: "Miskien het dit net vir my gelyk?" Maar as jy bly, dan sal alles terugkeer.

As jy besluit om te vertrek, doen dit dadelik. Weet dat 'n beter, vrye lewe volgende op jou wag, en verhoudings kan anders wees. Om dit te doen, moet jy nie op jou maat werk nie, maar aan jouself. Verander jou en jou gedragstrategie, en jy sal heeltemal ander mense ontmoet wat jou sal waardeer, liefhê en respekteer. En die ondersteuning van familielede en 'n sielkundige sal hierin help.