Waarom gesinsgesprekke nodig is en hoe om dit te laat herleef in die era van internetkommunikasie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Om met kinders te praat en terselfdertyd na die foon te kyk, sal min baat.

'n Boodskap in een boodskapper, 'n retweet in 'n ander sosiale netwerk, 'n reaksie op 'n kollega se plasing in 'n derde - nou laat mense feitlik nooit hul fone los nie. Nou sit ons nie ons toestelle weg nie, selfs vir 'n gesinsete. Sherri Turkle, 'n Amerikaanse professor en sosioloog met 45 jaar ondervinding, is oortuig daarvan dat gesprekke vry van die inmenging van tegnologie belangriker as ooit is. Veral vir kinders. Dit is immers hoe hulle leer om ander te kommunikeer en te verstaan.

Turkle se nuwe boek getiteld "" is in Russies deur Corpus gepubliseer. Met sy toestemming publiseer Lifehacker 'n uittreksel uit die tweede hoofstuk, wat praat oor die belangrikheid van gesinsgesprekke.

Met die eerste oogopslag lyk die moderne gesinslewe omtrent dieselfde as wat dit altyd gelyk het, alles het dieselfde gebly in vorm - middagetes, skooluitstappies, gesinsbyeenkomste. Maar dit is die moeite werd om nader te kyk, en ons gesinslewe sal vervelig lyk, en ons kan soveel met ons gesinne deel - video's, foto's, speletjies, al hierdie geweldige wêreld. En ons kan op 'n nuwe manier "saam" met ons gesinne wees - tot 'n mate nooit van hulle skei nie.

Ek onthou nog die eerste keer toe ek die nag weg van my dogter deurgebring het toe sy maar 'n jaar oud was. Ek onthou hoe ek alleen in 'n hotelkamer in Washington gesit en oor die telefoon met haar gepraat het (my dogter was in die weste van Massachusetts). Ek het styf vasgehou, en by ons huis in Massachusetts het my man die foon na sy dogter se oor gelig, en ek het gemaak asof my dogter verstaan dat ek aan die ander kant van die lyn is. Toe ons albei die kommunikasiesessie voltooi het, het ek begin huil, want dit het vir my gelyk of my dogter niks verstaan nie. Nou kon ons met haar op Skype praat. Ons sal FaceTime-tegnologie gebruik. Al was ons ver van mekaar af, sou ek die geleentheid kry om my dogter ure lank dop te hou.

Maar as jy weer na die situasie kyk, is die rol van hoë tegnologie in die gesinslewe baie meer ingewikkeld. Soos in baie ander aspekte van ons lewe, wanneer ons lewendig met iemand kommunikeer, is ons geneig om iewers anders te wees. By die etenstafel en tydens staptogte in die park kyk ouers en kinders na fone en tablette. Gesprekke wat vroeër persoonlike teenwoordigheid vereis het, vloei aanlyn. Gesinne sê vir my dat hulle verkies om via SMS'e, e-posse en Google Chat te debatteer omdat dit hulle help om hul boodskappe duideliker te verwoord. Sommige noem dit "korrespondensiegeskille."

In gesinne val ontsnapping uit die gesprek saam met 'n mentorskapkrisis. Gesinsgesprekke is noodsaaklik omdat dit 'n belangrike werk doen: om mee te begin kan kinders by hulle leer oor hulself en hoe om met ander mense te kommunikeer. Om aan 'n gesprek deel te neem, moet jy 'n ander manier van dink voorstel, gebare, humor en ironie in 'n lewendige kommunikasie kan beklemtoon en geniet.

Soos in die geval van taal, is die neiging om die subtiliteite van kommunikasie te bemeester aangebore, maar die ontwikkeling van hierdie vermoëns hang af van lewensomstandighede.

Natuurlik speel gesprekke by die skool en tydens speletjies met vriende 'n sleutelrol, maar die kind begin sy reis in die gesin, waar hy al die langste was en in die mees emosioneel intense verhoudings. Wanneer volwassenes tydens 'n gesprek luister, wys hulle vir kinders hoe die luisterproses werk. In gesinsgesprek leer die kind watter plesier en troos ons ervaar wanneer daar na ons geluister en verstaan word.

Tydens gesinsgesprekke kan kinders vir die eerste keer sien dat ander mense anders is en begrip verdien. Dit is in hierdie situasie dat die kind leer om homself in die plek van 'n ander te plaas, en dikwels in die plek van sy eie broer of suster. As jou kind kwaad is vir 'n klasmaat, is dit dalk die moeite werd om die ander se standpunt te probeer verstaan.

Dit is in die konteks van gesinsgesprekke dat kinders’n groot kans het om te leer dat wat ander mense sê (en hoe hulle dit sê) die sleutel is tot hoe hulle voel – en dit maak saak. Gesinsgesprekke word dus 'n oefenterrein vir die ontwikkeling van empatie. Om 'n ontstelde kind te vra, "Hoe voel jy?", 'n Volwassene is in staat om 'n sein te stuur dat woede en depressie aanvaarbare emosies is; hulle is deel van die geheel wat die persoonlikheid vorm. As die persoon ontsteld is, moenie dit wegsteek of ontken nie. Wat saak maak, is hoe jy hierdie gevoelens hanteer.

Gesinsgesprekke is 'n ruimte waar jy leer om sekere dinge te sê, en nie onder die invloed van emosies op te tree nie, maak nie saak hoe sterk hulle mag wees nie. In hierdie verband kan gesinskommunikasie as 'n entstof teen afknouery dien. Boonop kan afknouery voorkom word as die kind leer om homself in die skoene van 'n ander te plaas en om na te dink oor die gevolge van sy optrede.

Die privaat ruimte van gesinsgesprek help kinders om te verstaan dat ons die geleentheid het om 'n deel van ons lewens in 'n geslote, beskermde kring deur te bring. Dit is altyd 'n ietwat denkbeeldige prentjie, maar die idee van 'n beskermde gesinsruimte kan baie nuttig wees aangesien ons leer dat daar grense in 'n verhouding is waarop ons kan staatmaak. Gesinsgesprek word dus 'n gebied waar idees kan ontwikkel in die afwesigheid van selfsensuur.

In die performatiewe wêreld onder die slagspreuk "Ek vas, daarom bestaan ek", is gesinsgesprek 'n plek waar 'n persoon die geleentheid gegun word om homself te wees.

In die situasie van gesinsgesprekke leer ons ook dat die oplossing van sommige probleme tyd neem, en soms baie - en dat hierdie tyd gevind kan word, aangesien daar mense is wat bereid is om dit te spandeer. Ons leer dat die selfoon by die etenstafel hiermee kan inmeng. Sodra die foon op die tafel is, moet jy, soos ander mense, met alles anders meeding.

Die bevoorregte kring van familiegesprekke is baie broos. Roberta (20) kla dat haar ma foto's van gesinsetes op Facebook begin plaas het. Volgens die meisie is die nou sirkel nou gebreek. Sy voel nie meer of haar familie op hul eie is nie: "Ek kan nie eens ontspan en sweetpakbroek dra as ek saam met my gesin op vakansie is nie, want my ma kan hierdie foto's plaas." Roberta praat half grappenderwys hieroor, maar sy is ernstig ontsteld, en nie net omdat sy nie kan ontspan nie, terwyl sy in 'n sweetpakbroek aan tafel sit. Sy het tyd nodig om “haarself” te voel en nie bekommerd te wees oor die indruk wat sy maak nie.

Wanneer jy hierdie beskermde ruimte het, hoef jy nie elke woord dop te hou nie. Vandag hoor ek egter gereeld van beide kinders en ouers van hul begeerte om vir mekaar te sê “wat nodig is”. Ideaal gesproke is die familiekring 'n area waar jy nie hoef te bekommer as alles wat jy gesê het korrek is nie. Hier kan jy die lojaliteit van geliefdes voel, verstaan dat hulle jou vertrou en veilig voel. Om kinders van al hierdie voorregte te voorsien, moet volwassenes by die etenstafel gaan sit, hul fone wegsit en gereed maak om na kinders te kyk en na hulle te luister. En herhaal dit herhaaldelik.

Ja, baie keer. Die grootste voordeel van gesinsgesprekke is soos volg: kinders is oortuig daarvan dat hulle op 'n plek is waarheen hulle môre en op al die dae daarna kan terugkeer. Aangesien digitale media ons aanmoedig om selfredigering te doen totdat ons uiteindelik "die regte ding" sê, mis ons dalk een belangrike punt: verhoudings word dieper, nie omdat ons altyd spesifieke dinge sê nie, maar omdat ons hierdie verhouding ernstig genoeg opneem om te kom na die volgende gesprek. Uit gesinsgesprekke leer kinders: dit is nie soseer die inligting wat familielede uitruil wat belangrik is nie, maar die instandhouding van verhoudings.

En as jy op die telefoon is, is dit moeilik om daardie verhouding te handhaaf.

Elders: Verken afleidings

In 2010 het 'n jong pediater, Jenny Radeski, begin agterkom dat al hoe meer ouers en kinderoppassers slimfone in die teenwoordigheid van jong kinders gebruik. "In restaurante, op openbare vervoer, op speelgronde," merk Radeski op, "het telefone 'n integrale deel van volwassenes geword." Volgens Persoonlike Korrespondensie, e-pos aan skrywer op 2 Julie 2014. pediater, aandag aan kinders in sulke oomblikke speel 'n sleutelrol: "Dit is die hoeksteen waarop verhoudings gebou word."

Jenny Radeski Pediater

Dit is in hierdie tyd dat ons na kinders luister, verbaal en nie-verbaal op hulle reageer, probleme help oplos wat deur nuwe omstandighede of harde reaksies veroorsaak word, en ook voorstel hoe om onsself beter te verstaan en sin te maak uit ons ervaring … Hierdie is hoe kinders leer om sterk emosies te beheer, ander mense se sosiale leidrade te herken en 'n gesprek te voer – dit wil sê, hulle verwerf al daardie vaardighede wat later baie moeiliker is om aan te leer, byvoorbeeld op die ouderdom van tien of vyftien.

As die volwassenes wat na die kinders omsien op hul fone bly, word dit, volgens Jenny Radeski, 'n ernstige inmenging in die eerste belangrike gesprekke met die kinders. Hoe ernstig? En hoeveel tyd spandeer volwassenes werklik om met hul fone te praat? Radeski het 'n studie gedoen van vyf-en-vyftig ouers en kinderoppassers wat saam met hul kinders by kitskosrestaurante geëet het.

Resultate Sestien van die vyf-en-vyftig volwassenes wat aan die studie deelgeneem het, het nie hul fone gebruik nie, en vier het iets vir hul kinders op die foon gewys. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Patrone van mobiele toestelgebruik deur versorgers en kinders tydens maaltye in kitskosrestaurante // Pediatrie. 2014. Vol. 133. No. 4. P. 843-9. Sommige kitskosrestaurante bed raakskermtablette reg in hul tafels in. Die idee is dat klante bestellings vanaf hierdie skerms plaas, en dan kan kinders dit gebruik om te speel. Met hierdie innovasie kan restaurante amper stil plekke word. Klante hoef nie met 'n kelner te praat om kos te kry nie, en hierdie studie toon dat ouers en kinderoppassers reeds min met hul kinders praat. is soos volg: alle volwassenes, sonder uitsondering, het meer aandag aan hul fone gegee as aan kinders. Sommige ouers het van tyd tot tyd met hul dogters en seuns gepraat, maar die meeste van hulle het heeltemal op hul toestelle gefokus. Op hul beurt het kinders passief en afsydig geraak of begin om volwasse aandag te soek deur betekenislose uitbarstings van slegte gedrag.

Op sulke oomblikke merk ons 'n nuwe soort pouse in die gesinslewe. Ons sien kinders leer dat, ongeag wat hulle doen, hulle nie volwassenes van hoë tegnologie sal kan terugwen nie. En ons sien hoe kinders nie net verbale kontak ontneem word nie, maar ook volwassenes wat in hul oë sou kyk. Omdat kinders met innerlike wysheid toegerus is, probeer hulle in kitskosrestaurante in die oë van volwassenes kyk.

Die fondamente van emosionele stabiliteit en gemak van kommunikasie word in kinderskoene gelê, wanneer 'n kind in die oë van 'n volwassene kyk, in interaksie met aktiewe, belangstellendes.

Babas, ontneem van oogkontak en wat teen die "klipgesig" van 'n volwassene stamp, ervaar eers opgewondenheid, dan vervreemding, en dan eers depressie Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Die baba se reaksie op vasgevang tussen teenstrydige boodskappe in aangesig-tot-aangesig-interaksie // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. No. 1. P. 1-113. Sien ook: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. No. 4. P. 451–73. … Deesdae redeneer neurowetenskaplikes so: wanneer ouers hul telefone in die teenwoordigheid van jong kinders bel, kan hulle die paradigma van 'n klipgesig suksesvol weergee - by die huis of tydens middagete in 'n restaurant - en dit is belaai met ernstige gevolge Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Op pad na 'n neurowetenskap van interaktiewe ouer-baba-dyade-empatie // Gedrag

en Breinwetenskappe. 2013. Vol. 36. No. 4. P. 438-9. … Dit is nie verbasend dat kinders wat van verbale kommunikasie, oogkontak en ekspressiewe gesigte ontneem word, ingeperk en onvriendelik word.

Ouers wonder - wat as die gebruik van 'n selfoon tot Asperger-sindroom sal lei? Jy hoef nie na die antwoord op hierdie vraag te soek om die ooglopende vas te stel nie. As ons nie ons eie kinders in die oë kyk en hulle in gesprek voer nie, is dit geen verrassing dat hulle lomp en teruggetrokke grootword nie - en lewendige kommunikasie maak hulle angstig.

Die vermiste skyfie-hipotese

Vyftienjarige Leslie se familielede sit gereeld en staar na die foonskerm, en hul etes word in stilte gehou. Die meisie sê die pouses vind plaas wanneer haar ma haar eie reël oortree, waarvolgens daar geen fone vir kos moet wees nie. Sodra Leslie se ma die foon uithaal, behels dit’n “kettingreaksie”. Familie-aandete gesprekke is broos.

Leslie

En so gaan my ma gedurig na haar korrespondensie, kyk gedurig na haar foon, hy lê altyd langs haar op die etenstafel … En as die selfoon selfs die geringste sein uitstuur, as iets lui, kyk my ma dadelik daarna. Sy vind altyd 'n verskoning vir haarself. Wanneer ons middagete by 'n restaurant gaan eet, maak sy of sy die foon wegsteek, maar sit dit eintlik op haar skoot. Sy kyk verborge na hom, maar dit is so duidelik.

My pa en suster, saam, vra haar om haar selfoon eenkant te sit. As ek ten minste een keer my foon by die tafel uithaal, sou my ma my dadelik straf, maar sy self sit met die foon … Met ete kyk my ma weer na die skerm van haar selfoon, en as gevolg daarvan ons sit almal - pa, suster en ek, - en niemand praat of doen hoegenaamd iets nie. Dit is 'n kettingreaksie. Dit is genoeg vir ten minste een persoon om die foon uit te haal. Dit is genoeg dat ten minste een persoon ophou om met ander te kommunikeer.

Leslie leef in 'n wêreld van gemiste geleenthede. By die huis kan sy nie die dinge leer wat die gesprek leer nie: om die waarde van haar eie gevoelens te besef, dit te praat en ook die gevoelens van ander mense te verstaan en te respekteer. Volgens Leslie is sosiale media "op die oomblik" "die belangrikste" plek vir haar.

Die doel van sosiale media is egter om iets heeltemal anders te leer. In plaas daarvan om die waarde van egtheid te verkondig, leer sosiale media 'n persoon om 'n spesifieke rol te speel. In plaas daarvan om die betekenis van onsekerheid te verduidelik, vertel hulle ons hoe om onsself die effektiefste voor te stel. En in plaas daarvan om te leer hoe om te luister, leer ons watter stellings gunstig deur die gehoor ontvang sal word. Leslie is dus glad nie besig om die gedagtes en gevoelens van ander mense te “herken” nie – sy is eenvoudig meer effektief om haar te laat “geliefd” word.

Onlangs het ek 'n goeie teken opgemerk: jongmense se ontevredenheid. Leslie is nie alleen wat teleurstelling ervaar nie. Kinders, selfs baie kleintjies, erken dat hulle ontsteld is oor die toenemende aandag van ouers aan fone. Sommige sê met selfvertroue dat hulle hul kinders op heeltemal ander maniere gaan grootmaak as wat hulle hulle grootgemaak het.

Wat word bedoel met ander metodes? Uit Leslie se oogpunt behoort die kind in 'n gesin groot te word waar daar werklik geen fone by ontbyt of middagete sal wees nie (en nie net die verbod op die gebruik van fone, wat volwassenes self oortree nie). Leslie wil graag hê haar familie moet 'n gesprek aan tafel voer. Kinders wat gewoond is daaraan om in stilte in hul gesinne te eet, voel egter nie bereid om tydens middagete gesellig te verkeer nie.

Ek onthou 'n jong man wat vir my gesê het: "Eendag - redelik gou, maar beslis nie nou nie - wil ek graag leer hoe om 'n gesprek te voer." Hy het bygevoeg "natuurlik, nie nou nie," want dit was toe, op daardie spesifieke oomblik, dat hy verkies het om te korrespondeer, eerder as om te praat. Hierdie jong man is nie seker hy sal kan praat as hy nie sy stellings kan redigeer nie. Hy besef dat hy sy gesprek moet oefen.

Oefening is hier die sleutel. Volgens neurowetenskaplikes het die menslike brein 'n eienskap wat beskryf kan word deur die frase "gebruik dit of verloor dit." Nicholas Carr, wat die term "dummy" geskep het om mense te help om sin te maak van hoe hul brein by die aanlynlewe aanpas, het Carr N. The Shallows: Wat die internet met ons brein doen.

P. 33.: "In die neurologiese aspek verander ons in wat ons dink."

As jy sekere dele van die brein nie gebruik nie, hou hulle op om te ontwikkel, of die verbindings tussen hulle verswak.

Meer algemeen, as jong kinders nie die dele van die brein gebruik wat deur kommunikasie met 'n oplettende ouer geaktiveer word nie, vorm hulle nie behoorlik neurale verbindings nie. Jy kan dit die "missing chip" hipotese noem. Die naam is natuurlik 'n bietjie ligsinnig, maar die probleem is regtig ernstig: as jong kinders nie by die dialoog betrokke is nie, is hulle aanvanklik reeds 'n tree agter in ontwikkeling.

Daar is 'n analogie tussen 'n kind se houding teenoor gesprek en lees. Opvoeders kla dat studente - van hoërskool en verder - ver agter hul maats is net 'n dekade gelede in hul vermoë om boeke te lees wat deurlopende aandag verg. Kognitiewe neuropsigoloog Marianne Wolfe ondersoek hierdie verskuiwing weg van sogenaamde "diep lees".

Vandag kan volwassenes wat met ernstige literatuur grootgemaak word, hulself dwing om op lang tekste te fokus en neurale verbindings wat ontwerp is vir diep lees te heraktiveer as daardie verbindings verlore gegaan het as gevolg van die feit dat mense meer tyd aanlyn spandeer as om boeke te lees. Die uitdaging vir kinders is egter om aanvanklik hierdie bande te vorm. Volgens Marianne Wolfe se Reflections on Reading and Brain Plasticity, sien Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfe se navorsing het Nicholas Carr geïnspireer toe hy nagedink het oor 'n breër konsep wat jou gedagtes by Google genoem word. Meer inligting oor Wolfe se onlangse werk kan gevind word in hierdie artikel: // Washington Post. 2014. 6 April Wolfe, om 'n kind te kry om na lees te wend, moet jy die eerste en belangrikste stap neem - om vir die kind te lees en saam met hom te lees.

Die parallelle met lees is duidelik. Om kinders om te draai om die gesprek in die gesig te staar - en om die empatievaardighede van gesprek aan te leer - die eerste en belangrikste stap is om met die kinders te praat. Vandag merk ons dikwels op dat dit kinders is wat glad nie bang is om uit te wys dat hoë tegnologie te dikwels in ons pad kom nie.

Turkle ondersoek die impak van tegnologie op ons sosiale vaardighede in diepte en verskaf nuttige wenke om jou te help om die negatiewe uitwerking van internetkommunikasie te hanteer. As jy wil onthou hoe om 'n privaat gesprek te voer en nie deur kitsboodskappers onderbreek te word nie, of bloot wil verstaan hoe sosiale netwerke ons lewens verander het, sal Live Voice jou beslis interesseer.