Hoe om nie vir hulp te vra nie: 4 mees algemene foute

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Kyk of jy dieselfde doen.

1. Beklemtoon hoeveel die persoon dit sal geniet om jou te help

Een van my kollegas het 'n vriend wat altyd versoeke so fraseer. “Kan jy my help om die sitkamer oor te verf? Kom ons drink 'n bier en gesels! Hennepartytjie!" - sy mag skryf. Of “Luister, kan jy my by die motorwinkel kom haal? Ons het mekaar vir 100 jaar nie gesien nie! Kom ons reël 'n mini-reis!" Dit is ongelooflik dat hul vriendskap sulke versoeke kan weerstaan.

Oor die algemeen is dit 'n slegte manier om iemand anders se ondersteuning te kry. Mense geniet dit regtig om goeie dinge vir ander te doen. Maar wanneer jy aanhoudend oortuig hoe aangenaam dit sal wees vir 'n persoon om jou te help, verdwyn al die vreugde om jou te help.

Dit blyk dat jy hom probeer beheer, en selfs uiters arrogant optree – jy besluit vir die ander hoe hy sal voel.

Jy kan 'n voordeel vir die helper noem, maar nie opdringerig nie. Moenie selfsugtige redes en altruïsme deurmekaar maak nie; dit sal jou versoek te manipulerend laat lyk. Die navorsers het dit getoets met een eksperiment, Gemengde redes, gemis gee: Die koste om egoïstiese en altruïstiese redes in donasieversoeke te vermeng. … Hulle het aan sowat duisend alumni geskryf wat nie voorheen aan hul universiteit geskenk het nie en vir 'n skenking gevra. Deelnemers het een van drie weergawes van die brief ontvang:

• met selfsugtige motivering: “Gegradueerdes rapporteer dat skenking aan die universiteit hulle goed laat voel”;
• met altruïstiese motivering: "Skenking is jou kans om iets in die lewens van studente en onderwysers te verander";
• met gemengde motivering: “Jy sal baie positiewe emosies kry. Dit is ook jou kans om ander se lewens te verander.”

En diegene wat 'n brief met gemengde motivering ontvang het, het die helfte so gereeld geskenk.

2. Beskryf die diens wat jy benodig as klein en onbeduidend

Ons praat dikwels oor wat ons nodig het as 'n soort kleinigheid, waarop 'n ander 'n minimum moeite sal verg. “Kan jy hierdie dokumente na die kliënt bring? Dit is amper op pad na jou huis "of" Wil jy iets by die databasis voeg? Dit sal jou net vyf minute neem.”

Maar deur ons versoek op hierdie manier te verminder, verminder ons ook die waarde van die diens.

En ook daardie aangename gevoelens wat 'n persoon kan hê in die proses om te help. Daarbenewens is daar 'n risiko dat jy verkeerd bereken het hoeveel tyd dit sal neem vir 'n persoon om aan jou versoek te voldoen. Veral as jy nie mooi verstaan hoe dit werk nie.

Byvoorbeeld, 'n ou vriend skryf gereeld aan my redakteur met 'n versoek om sy tekste te sien. Gewoonlik klink dit so: “Ek dink die teks is redelik skoon. Miskien kan jy vinnig aftrek? Dit behoort nie baie van jou tyd te neem nie! Sy maak die aangehegte lêer oop en dit blyk 'n navorsingsvraestel van 6 000 woorde te wees. En een keer was dit 'n hele boek.

Ek dink nie mense doen dit uit selfsug nie. Dit is net dat ons regtig nie altyd verstaan wat die verantwoordelikhede van spesialiste van ander bedrywe insluit nie. Gevolglik beskou ons die werk van 'n ander persoon as eenvoudig en onbeduidend. Maar hierdie houding sal waarskynlik nie tot sukses bydra nie.

3. Herinner jou wat jy skuld

• Onthou ek dat ek daardie probleemkliënt van jou weggeneem het?
• Onthou jy daardie tyd toe ek by jou kind gesit het?
• Onthou jy hoe jy altyd jou huissleutels vergeet het en ek moes teruggaan en die deur vir jou oopmaak?

Dit is beter om sulke frases te weier. Oor die algemeen, as iemand daaraan herinner moet word dat hy jou iets skuld, voel hy heel waarskynlik glad nie verplig nie. En om oor die laaste guns te praat, sal julle albei net in die verleentheid stel. Dit sal lyk asof jy probeer om die gespreksgenoot te beheer (dit is wat jy doen).

Niemand hou van so 'n appèl nie, maar dit is op een of ander manier ongerieflik om te weier.

My redakteur het hom in net so 'n situasie bevind. Sy het beleefd aan 'n vriend verduidelik dat hy haar vra om 'n werk te doen wat ongeveer 40 uur sou neem, en aangebied om die hoofstukke te kyk waaraan hy veral twyfel. En hy het in reaksie onthou dat hy haar aan die begin van haar loopbaan met artikels gehelp het. Dit lyk logies dat sy nou ook in natura moet reageer.

Maar dit is gepas wanneer die dienste ongeveer dieselfde is. Om met 'n paar kort artikels te help is ver van dieselfde as om 'n hele boek te redigeer. Daarbenewens kan jy die verlede onthou as jy 'n persoon nie so lank gelede gehelp het nie. Byna niemand sal 10 jaar later verplig voel teenoor jou nie – tensy jy hul lewe gered het.

4. Te veel stres oor hoe iemand jou sal help

Daar is baie maniere om jou te bedank vir jou hulp, en ons doen dit dikwels verkeerd. Ons raak te vas aan hoe ons voel en vergeet van die ander persoon. Wetenskaplikes het dit opgemerk deur te sien hoe mense hul maat bedank vir hul onlangse hulp.

Sommige het die positiewe eienskappe van 'n maat opgemerk - hulle het byvoorbeeld gesê: "Jy is so verantwoordelik", "Jy probeer altyd jou bes om te help," "Jy is baie goed daarmee." Ander het net hulself genoem: “Dit het my gehelp om te ontspan”, “Dit het my baie gelukkig gemaak”, “Ek het nou iets om mee te spog by die werk”.

Gevolglik het wetenskaplikes twee verskillende tipes dankbaarheid geïdentifiseer: "die ander prys" en "vir haarself bly wees."

Die eerste tipe erken die waarde van iemand wat ons gehelp het, en die tweede beskryf hoeveel beter ons gekry het uit die hulp wat ons ontvang het. Aan die einde van die eksperiment het deelnemers wat hulself gehelp het, beoordeel hoe empaties hul maat was, en hoe tevrede hulle nou voel. Diegene wat geprys is, het oor die algemeen gelukkiger gevoel en was meer ingesteld op hul maat.

Dit is die moeite werd om oor na te dink. Ons is van nature egosentries om na die wêreld te kyk – eerstens dink en praat ons oor onsself. En nadat ons hulp ontvang het, wil ons natuurlik vir jou vertel watter gevoelens dit ons veroorsaak het.

Dit lyk vir ons of dit presies is wat die ander persoon wil hoor, want hy het ons gehelp om ons gelukkiger te maak. Maar dit is nie so nie.

Ja, hy wou hê jy moet beter word. Maar die begeerte om iemand te help hou ook nou verband met selfagting. Mense doen dit omdat hulle goed en respekvol wil wees. Hulle wil hulself in 'n positiewe lig sien, wat moeilik is as jy net praat oor hoe jy voel. Fokus dus nie op jouself nie, maar op wie jou gehelp het.