Korrespondensieroman: waarom jy nie dadelik op boodskappe moet antwoord nie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Die life hacker het die belangrike kwessies van moderne kommunikasie uitgepluis: hoe lank jy moet wag voordat jy op 'n boodskap reageer, wat met jou gebeur as daar te lank geen antwoord is nie, en hoe om aantrekliker te lyk in die oë van 'n ander persoon.

’n Interessante feit: die waansin waarin jy vandag verval, het 10, 20 jaar gelede eenvoudig nie bestaan nie. In daardie dae sou jy nie elke paar minute obsessief jou foon nagaan nie, kwaad of desperaat geword het, pynig net omdat iemand nie vir jou 'n kort, dom boodskap gestuur het nie.

Moderne romanse is stresvol, veral wanneer dit by SMS'e kom. In 2010 het slegs 10% van jongmense boodskappe gebruik om iemand vir die eerste keer op 'n afspraak te vra. In 2013 - reeds 32%. Al hoe meer mense sit alleen, staar na 'n foonskerm, en ervaar terselfdertyd 'n hele reeks emosies.

Aziz Ansari Amerikaanse komediant, akteur, skrywer van Actively Seeking

Etlike minute het verbygegaan en die status van my boodskap het verander na gelees. My hart het gaan staan. Hier is dit, die oomblik van waarheid. Ek het myself vasgespan en gekyk hoe hierdie klein kolletjies op die slimfoonskerm verskyn, wat aandui dat iemand 'n antwoord vir jou tik. Voel soos van 'n stadige rit na die hoogste deel van die glybaan. Maar dan gaan’n paar sekondes verby – en dis al, hulle het verdwyn. En geen antwoord nie.

Hmmm … wat het gebeur? Nog 'n paar minute gaan verby en … niks. 15 minute gaan verby … Niks. My selfvertroue vervaag, twyfel begin pynig. 'n Uur gaan verby … Niks. Twee ure gaan verby … Niks. Drie ure gaan verby … 'n Effense paniek begin. Ek het my boodskap weer gelees. Ek was seker van hom, maar nou begin ek wonder wat is fout met hom.

“Ek is so 'n dwaas! Jy moes “Hallo!” tik met twee e'e, nie een nie. Ek het te veel vrae gevra. Wat het ek net gedink? O, ek moes oor iets anders vra. Aziz, WAT IS FOUT MET JOU EN JOU VRAE?

Tegnologiese vooruitgang vandag stel ons in staat om onmiddellik kontak te maak met die persoon waarvan ons hou. Maar dit verminder nie die probleme nie. Byvoorbeeld, hoe vra jy 'n meisie of kêrel uit vir 'n afspraak? Is dit die moeite werd om te bel? Of 'n SMS skryf? Of voeg 'n vriend by en stuur 'n boodskap op 'n sosiale netwerk? Hoe lank moet ek wag voordat ek op 'n uitnodiging reageer? Natuurlik, met vooruitgang was daar veranderinge in ons persoonlike lewens. Ons evalueer ons maat anders, anders vestig en bou ons verhoudings.

Die komediant Aziz Ansari het besluit om die probleme van moderne romantiese verhoudings te verstaan en saam met die sosioloog van New York Universiteit Eric Klinenberg (Eric Klinenberg) 'n grootskaalse navorsingsprojek ontwikkel. Van 2013 tot 2014 het hulle met fokusgroepe gewerk en opnames regoor die wêreld gedoen, asook onderhoude gevoer met prominente navorsers in romantiese verhoudings. Die resultate van hierdie navorsing het gelei tot die boek "", waarin jy onder andere die antwoord kan kry op die vraag wat om te doen sodra jy 'n boodskap stuur of ontvang.

Hoe lank moet ek wag voordat ek op 'n boodskap reageer?

Hierdie vraag het die meeste kontroversie en onenigheid onder die respondente veroorsaak. En dit is die taktiek wat mense gewoonlik volg.

• Die taktiek om die reaksietyd te verdubbel: jy kry 'n antwoord binne vyf minute, jy wag tien. Op hierdie manier sal jy altyd in 'n beter posisie wees omdat jy besiger en minder beskikbaar sal lyk as die persoon met wie jy praat.
• Sommige mense wag 'n paar minute om te wys dat daar iets belangriker in hul lewe is as die telefoon.
• Sommige respondente glo dat dit beter is om die reaksietyd te verdubbel, maar soms kan jy vinnig antwoord, daar is niks fout daarmee nie (soos inderdaad met 'n te lang reaksie).
• Sommige mense beweer dat hulle presies 1,25 keer die reaksietyd verwag.
• Ander voer aan dat dit genoeg is om drie minute te wag.
• Daar was diegene wat al keelvol was vir sulke speletjies, so hulle reageer dadelik sodra hulle die boodskap sien. Hulle vind dat hul antwoorde, sonder geveinsde verwagting, meer lewendig en selfversekerd lyk.

Maar werk hierdie taktiek werklik? En hoekom hou so baie mense by hulle? Kom ons kyk of hierdie strategieë by werklike sielkundige navorsing pas.

Antwoord as 'n beloning

In onlangse jare het gedragswetenskaplikes ondersoek waarom verwagtingstaktieke so 'n kragtige uitwerking op mense het.

Jy sal minder aantreklik voorkom as jy dadelik op boodskappe antwoord.

Sielkundiges het honderde studies gedoen waarin hulle belonings aan diere in verskillende toestande gegee het. Een van die interessantste vondste is die "onbepaalde beloning", dit wil sê die situasie wanneer 'n dier, wat 'n hefboom druk, nie kan voorspel of hy 'n beloning sal ontvang nie. Dit het geblyk dat onsekerheid die dier se belangstelling om 'n beloning te ontvang baie verhoog: die vlak van dopamien styg, so 'n mens kan sê dat dit hoog word van hierdie sensasie.

By laboratoriumdiere, wat 'n beloning ontvang elke keer as hulle 'n hefboom druk, sterf belangstelling uiteindelik uit. Hulle weet immers sodra hulle’n beloning wil hê, sal hulle dit ontvang.

In verhoudings geld dieselfde beginsel: as jy 'n ou of 'n meisie is wat dadelik op boodskappe antwoord, begin jy as vanselfsprekend aanvaar word. Gevolglik verminder jy jou waarde as beloning. Dit beteken dat die ander persoon nie 'n sterk drang sal hê om op die boodskap te reageer nie. Of, soos die geval is met laboratoriumdiere, die behoefte om 'n hefboom te druk.

Wat het korrespondensie en dobbelverslawing in gemeen

Boodskappe is die omgewing waarin ons verstand spesifiek begin werk. Voordat almal selfone gehad het, het mense altyd 'n rukkie (ure of dae) gewag voordat hulle teruggebel het, sodat die ander persoon nie gesteur is nie. Korrespondensie het ons geleer om vinniger antwoorde te ontvang. Volgens opnames verskil hierdie syfer van persoon tot persoon in die reeks van 10 minute tot een uur.

Natasha Schüll, 'n antropoloog by die Massachusetts Institute of Technology (VSA), bestudeer veral dobbelverslawing, wat gebeur met die gees en liggame van mense wat aan dobbelmasjiene verslaaf is. Anders as kaarte, perdewedrenne of 'n weeklikse lotery, wat spelers laat wag (hul beurt, wanneer die perde klaar is, die begin van die weeklikse trekking), laat dobbelmasjiene sonder versuim dobbel toe, aangesien die speler inligting stiptelik ontvang.

Natasha Shul Antropoloog by MIT

Jy is gewoond daaraan om onmiddellike resultate te verwag, so jy begin geduld verloor met enige geringste vertraging. Wanneer jy iemand stuur vir wie jy hou, maar nog nie goed genoeg ken nie, is dit baie soos 'n dobbelmasjien. Daar is ook baie onsekerheid, afwagting, angs. Jy is ingestel om 'n boodskap te ontvang. Jy wil dit hê, jy het dit nou nodig. Maar as jy nie 'n vinnige reaksie kry nie, ontstel dit jou.

SMS'e verskil van die boodskappe wat mense op antwoordmasjiene gelaat het voor die koms van slimfone. 'n Boodskap op 'n antwoordmasjien is soos om 'n loterykaartjie te koop. Jy weet vooraf dat jy sal moet wag totdat jy die wennommers ken. Jy verwag nie om dadelik teruggebel te word nie. Jy kan selfs hierdie gevoel van onsekerheid geniet omdat jy vooraf weet dat jy’n paar dae sal moet wag. Maar in die geval van teksboodskappe, as jy na 15 minute geen reaksie kry nie, dan begin jy mal raak.

Hoe om meer aantreklik te lyk in die oë van 'n ander persoon

Die sielkundige beginsels van verwagting kan 'n baie nuttige strategie wees vir 'n enkele persoon wat aantrekliker wil voorkom.

Byvoorbeeld, kom ons sê jy is 'n man wat drie vroue by 'n kroeg ontmoet het. Die volgende dag skryf jy vir hulle. Twee antwoord vinnig genoeg, en die derde antwoord glad nie. Die eerste twee vroue het belangstelling in jou getoon, en jou brein het bedaar toe dit die antwoord kry. Maar die derde vrou, sonder om te antwoord, het onsekerheid geskep, en jou brein begin soek na 'n verklaring vir haar optrede. Jy verloor nie belangstelling nie: “Hoekom antwoord sy nie? Wat is fout met my? Miskien het ek iets verkeerd gedoen? Hierdie onsekerheid, het sosiale sielkundiges bevind, kan lei tot intense romantiese aantrekkingskrag.

'n Span wetenskaplikes - Erin Whitchurch, Timothy Wilson en Daniel Gilbert - het 'n studie gedoen waarin vroue profiele van verskillende mans op die sosiale netwerk Facebook gewys is, wat op hul beurt vertel het wat hulle van hulle dink.

• Een groep vroue is die profiele van mans gewys wat die profiele van die proefpersone in hierdie groep as die beste beoordeel het.
• Die tweede groep is meegedeel dat hulle profiele getoon is van mans wat hul rekeninge as gemiddeld beoordeel het.
• Die derde groep is profiele getoon van mans wat nie kon besluit of hulle van hierdie vroue hou of nie.

Daar is van vroue verwag om voorkeur te gee aan mans wat hulle as die beste beoordeel het eerder as as gemiddeld (op grond van wederkerigheid – ons hou van mense wat vir ons lief is). Vroue was egter meer geneig om mans uit die onbesliste groep te verkies. Later het hulle ook berig dat hulle meer gedink het aan mans wat besluiteloos was in hul beoordeling.

As jy baie oor 'n persoon dink, word sy beeld stewig in jou kop verskans, wat uiteindelik kan lei tot die ontstaan van aantrekkingskrag.

Nog 'n idee uit sosiale sielkunde wat ons speletjies met afwagting betref, is die beginsel van skaarsheid. Ons ervaar gewoonlik iets as meer begeerlik wanneer dit vir ons ontoeganklik lyk. Wanneer jy dus selde boodskappe van iemand ontvang, skep daardie persoon in werklikheid skaarste en stel homself in 'n gunstiger lig voor.

Moenie dit persoonlik opneem nie

Jy het aan die persoon geskryf en hom op 'n afspraak uitgevra, en hy het nie gereageer nie. Wat om te doen in so 'n situasie? Beslis nie om as op jou kop te strooi en te dink wat jy verkeerd gesê of gedoen het nie. Onthou dat dit soms nie jy is nie, maar dat ander faktore ter sprake kom. Iets mag dalk in 'n persoon se lewe gebeur waarvan jy geen idee het nie, maar dit kan sy begeerte om 'n verhouding te begin beïnvloed.