Hoe om op te tree met 'n kind tydens 'n krisis 3 jaar oud

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Gedurende hierdie tydperk kan selfs gewoonlik kalm kinders tantrums gooi en onbeskof wees teenoor volwassenes. Sielkundige se raad sal jou help om 'n moeilike stadium sonder onnodige senuwees te oorkom.

Die ouderdom van 3 jaar word beskou as een van die moeilikste in die lewe van ouers en kinders. Gedurende hierdie tydperk ontwikkel die kind 'n gevoel van homself as 'n aparte onafhanklike persoonlikheid. Die kind begin aktief kyk waar die area van sy vermoëns eindig, wat hy kan beïnvloed. Gekonfronteer met die beperkings van sy begeertes, word hy woedend. En dit is nie meer moontlik om net soos op 'n jonger ouderdom sy aandag na iets interessants af te lei nie: die kind voel ware woede omdat alles nie verloop soos hy wou nie.

Tydens 'n 3-jarige krisis ondergaan kinders groot veranderinge:

• Willekeurige eienskappe word gevorm – die vermoë om jou eie te bereik, om aan te dring op jou besluit. Die kind leer om homself uit te druk in emosies en aksies, om keuses te maak, met staatmaak op sy gevoelens en begeertes.
• Kinders verken hul sterkpunte en vermoëns in teenstelling met volwassenes. Ontwikkel 'n begrip van "wat is goed en wat is sleg", bestudeer die grense: wanneer volwassenes vasbeslote is in hul besluite, en wanneer hulle op hul eie kan aandring.

Hoe die krisis manifesteer homself 3 jaar

Sowjet-sielkundige Lev Vygotsky het sewe tekens van 'n krisis geïdentifiseer.

1. Negativisme … Die kind het 'n negatiewe houding teenoor die volwassene se versoek, al gaan dit oor wat hy wil hê.
2. Hardkoppigheid … Hy dring op sy eie aan, en dit is vir hom baie belangrik om dit ten alle koste te bereik.
3. Hardnekkigheid … Ongehoorsaamheid in klein dingetjies sowel as in ernstige sake.
4. Protes … Die kind begin aktief in opstand kom teen wat hy voorheen kalm en gelate gedoen het.
5. Wilswilligheid … Die begeerte om alles op hul eie te doen, al is die kinders se geleenthede hiervoor nog nie genoeg nie.
6. Waardevermindering …’n Kind kan alles wat vir hom dierbaar was vernietig en breek (selfs sy gunsteling speelgoed), slaan en sy ouers se name noem.
7. Despotisme … Hy wil hê alles moet gebeur presies soos hy gesê het.

In die werklike lewe manifesteer dit alles so: die baba, wat eers gister gehoorsaam aangetrek het, amper alles geëet het wat gegee is, rustig aan die slaap geraak het na die gewone rituele, begin stry oor enige rede. "Die hoed is nie so nie, voer my uit 'n lepel, ek sal nie in my bed slaap nie!" - en geen argumente van rede werk nie.

As volwassenes op hul eie aandring, word “swaar artillerie” gebruik. Die kind begin op sy beste skree en huil, en in die ergste geval – baklei, byt en gooi alles wat byderhand kom.

Ek moet sê dat kinders op hierdie manier dikwels hul sin kry. Sommige volwassenes, wat nie die druk kan weerstaan nie of nie verstaan hoe om op te tree nie, gee hul posisies op in die hoop dat die kind sal bedaar. En inderdaad, kalmte word herstel, maar presies tot die volgende episode van meningsverskil.

En nou is die hele gesin in twee kampe verdeel. Iemand dink “dit is nodig om sulke mense te gesel” want “hulle het heeltemal op hul nek gesit”, iemand dring aan op humanisme om nie die persoonlikheid te verpletter nie. En die “persoonlikheid” gaan voort om almal te toets vir veerkragtigheid en loop terselfdertyd hartseer en senuweeagtig, want hy raai dat hy op een of ander manier verkeerd optree, maar hy kan niks met homself doen nie.

Hoe om jou kind makliker deur die krisis te help

Leer jou om woede korrek uit te druk

Eerstens moet jy verstaan dat die woede wat kinders beetpak nie die versinsels van donker magte is nie, maar 'n absoluut normale gevoel. Sy (sowel as hartseer, vreugde, vrees, verrassing) het ons van diere gekry. Wanneer die kind gekonfronteer word met weiering of weerstand teen sy begeertes, ervaar die kind dieselfde irritasie en woede as die tier, waaruit die mededinger probeer om vleis weg te neem of dit uit die gebied te verdryf.

Volwassenes, anders as kinders, is in staat om woede te herken en dit te bevat of op 'n voldoende manier te wys. Wanneer ons baas sy stem na ons verhef, is ons ook geïrriteerd, maar óf ons bedwing onsself en beskryf tuis in verf aan ons geliefdes watter “slegte mens” hy is, óf ons reageer konstruktief in die proses van die dialoog. Kinders het nog nie hierdie meganismes nie – hulle word net op hierdie ouderdomstadium met die hulp van volwassenes ontwikkel.

Die algoritme is soos volg:

1. Wag vir die kind om te kalmeer. Dit is nutteloos om iets te sê terwyl hy deur emosies oorweldig word: hy hoor jou nie.

2. Nadat die kind kalmeer het, noem die gevoel wat hy ervaar: "Ek sien jy is baie kwaad (kwaad, ontsteld)."

3. Voer 'n oorsaaklike verhouding uit: "Wanneer ma nie gee wat sy wil hê nie, is dit baie kwaad." Dit is vir ons duidelik dat die kind kwaad geword het omdat hy nie die lekkergoed gekry het wat hy wou eet in plaas van die sop nie. Vir hom lyk dit dikwels asof die een of ander mag hom sonder rede beslag gelê het, en hy het “sleg” geword. Veral as ons in plaas daarvan om die rede vir sy woede te verduidelik, iets sê soos: "Ugh, wat 'n slegte kind." Wanneer volwassenes’n oorsaaklike verhouding bou, is dit makliker vir kinders om hulself geleidelik te verstaan.

4. Stel aanvaarbare maniere voor om woede uit te druk: "Volgende keer gooi jy nie 'n lepel na jou ma nie, maar sê:" Ek is kwaad vir jou! Jy kan steeds jou vuis op die tafel slaan.” Die variante van manifestasie van woede in elke gesin is anders: vir sommige is dit aanvaarbaar om hul voete te stamp, vir ander is dit aanvaarbaar om na hul kamer te gaan en speelgoed daar te gooi. Jy kan ook 'n spesiale "stoel van woede" hê. Almal kan daarop sit en kalmeer, en dan terugkeer na kommunikasie.

Dit is baie belangrik om te beklemtoon dat dit nie 'n straf is nie. As jy papier en potlode op hierdie plek plaas, sal die kind sy toestand in die tekening kan uitdruk. Volwassenes kan self in die hitte van die stryd om die volgende reël van die daaglikse roetine, wat deur kinders oortree word, op 'n stoel sit en 'n voorbeeld stel, hul irritasie teken en sê: "Hoe kwaad is ek as jy nie gaan slaap nie. betyds!"

Definieer grense

Kinders wat gedurig toegeef word, begin voel dat hulle in beheer van die wêreld is, en as gevolg hiervan word hulle baie angstig. Hulle moet heeltyd gespanne wees om aan mag vas te hou. Jy kan nie hier verf of speel nie. In die samelewing is hierdie binnelandse tiranne nie baie suksesvol nie, want hulle is gewoond daaraan dat alles om hulle draai. Hulle vind dit moeilik om kontak met maats te bewerkstellig en vereis voortdurende aandag van die onderwyser.

Die ander uiterste is die harde onderdrukking van enige negatiewe manifestasies. Die standpunt van die ouers in hierdie geval is eenvoudig: die kind moet altyd "goed" wees en gehoorsaam op aanvraag. Die resultaat van hierdie benadering word op twee maniere gemanifesteer. In die eerste geval is die kind sy by die huis, maar in die kleuterskool is hy onbeheerbaar en aggressief. In die tweede probeer hy baie hard om aan hoë vereistes te voldoen en misluk soms. In ineenstortings blameer hy homself en ly hy baie dikwels aan nagvrese, enurese, buikpyn.

Die waarheid is iewers tussenin. As 'n volwassene verstaan dat dit 'n natuurlike stadium in die ontwikkeling van 'n kind is, kan hy relatiewe kalmte handhaaf en terselfdertyd op sy eie aandring. Harde grense word verkry, op 'n sagte manier gestel.

Ek sal verwys na die algoritme wat in die boek "Children from Heaven" deur John Gray gegee word:

1. Sê duidelik wat jy van jou kind wil hê: "Ek wil hê jy moet speelgoed bymekaarmaak en gaan was." Baie dikwels formuleer ons ons boodskappe onduidelik: "Miskien is dit tyd om te slaap?", "Kyk, dit is al donker." Ons skuif dus die verantwoordelikheid vir die besluit op die kind af, en die resultaat is voorspelbaar. Soms is selfs 'n eenvoudige duidelike artikulasie van ons vereistes genoeg. Indien nie, gaan aan na die volgende item.

2. Spreek die kind se veronderstelde gevoelens uit en maak 'n oorsaaklike verhouding: "Blykbaar hou jy regtig van die speletjie, en jy raak ontsteld wanneer jy dit moet voltooi."Wanneer ons dit doen, voel die kind dat ons hom verstaan, en soms is dit genoeg om sy gedrag te verander.

3. Gebruik bedinging: "As jy nou badkamer toe gaan, kan jy die seerowerskip daar speel / ek sal jou 'n bietjie langer lees." Waarvan die kind lief is, word belowe, maar nie speelgoed of lekkers koop nie. Ons doen dikwels die teenoorgestelde en dreig: as jy nie doen soos ek gesê het nie, sal jy verloor. Maar om 'n positiewe toekoms te bou, help kinders om te ontsnap van die proses waarin hulle gedompel is, om te onthou dat daar ander aangename dinge is.

As dit die enigste ding was, dan slaan die kind vrolik die badkamer binne. Maar as dit alles deur hom begin is om uit te vind wie die baas in die huis is, dan kan mens nie sonder die volgende stadiums klaarkom nie.

4. Verhoog intonasie: spreek jou vraag in 'n meer formidabele toon uit. Baie dikwels begin ons hiermee, en dan verander alles in net onderdrukking. Maar die eerste drie punte is baie belangrik, anders sal die kind nooit voel dat hy verstaan word nie. Op dieselfde stadium kan jy een van die mees suksesvolle tegnieke toepas genaamd "Ek tel tot drie."

5. As die kind, selfs na toenemende intonasie, aanhou roei, neem dan 'n breek. Dit is baie belangrik om te verstaan dat dit nie 'n straf is nie, maar 'n pouse om te kalmeer en aan te hou om voldoende te kommunikeer. Terselfdertyd is dit 'n aanwysing van grense: die kind het die reg op sy mening, op emosies, maar die finale besluit is vir die volwassene. Alles word so verduidelik: “Ek sien, ons kan nie saamstem nie, so’n pouse word vir 3 minute aangekondig. Ek en jy moet kalmeer.” Hoe oud is die kind, vir soveel minute is dit optimaal om 'n time-out te reël.

By die huis word kinders na 'n veilige ruimte geneem ('n kamer waar daar geen breekbare voorwerpe is nie). Die deur gaan toe (nog 'n aanduiding van die grens), die volwassene bly buite en dui rustig aan hoeveel tyd oor is. Jy moet geestelik voorbereid wees dat enigiets aan die ander kant kan gebeur. Op hierdie oomblik is dit nie nodig om 'n dialoog met die kind te voer nie, anders sal alles net voortsleep. Maar danksy die feit dat jy buite die deur is en rustig opmerk hoeveel minute oor is, verstaan hy dat hy nie in die steek gelaat of gestraf is nie. Wanneer die rustyd verby is, maak jy die deur oop en begin vanaf die eerste punt.

Hoe meer stabiel en verstaanbaar die kind die reëls is waarvolgens hy lewe, hoe meer ruimte het hy vir kreatiwiteit en ontwikkeling. Geleidelik, danksy ons pogings, sal die kind homself beter begin verstaan: wat maak hom kwaad, wat maak hom gelukkig, wat maak hom hartseer, wat is beledig. Hy bemeester ook die maniere om sy ervarings voldoende uit te druk. Teen die ouderdom van 4 kan dit nie net liggaamlike uitdrukking wees nie, maar ook teken, en oorklanking, en rolspel. En as kommunikasie oor kontroversiële kwessies plaasvind in die wyse van onderhandeling en aanvaarding van die kind se mening, dan sal hy lewenslank die vermoë vorm om sy regte te verdedig, sy doelwitte te bereik en terselfdertyd die regte en opinies van ander te respekteer.