9 redes waarom ons die verkeerdes kies en die huwelik 'n groot fout maak

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Om 'n suksesvolle unie te skep, sal jy nie net jou sielsgenoot moet verstaan nie, maar ook jouself.

Enige persoon met wie ons besluit om 'n gesin te begin is nie ideaal vir ons nie. Dit is raadsaam om 'n bietjie pessimisties te wees en te verstaan dat daar geen perfeksie is nie, en ongelukkigheid is 'n konstante. Nietemin, sommige paartjies is onversoenbaar op een of ander oer-vlak, hul inkonsekwentheid is so diep dat dit iewers anderkant die normale frustrasies en spanning van enige langtermynverhouding lê. Sommige mense kan en moet net nie saam wees nie.

En sulke foute gebeur met skrikwekkende gemak en gereeldheid. Versuim om te trou of met die verkeerde maat te trou, is 'n eenvoudige maar duur fout wat die staat, die mense rondom hom en die daaropvolgende generasies raak. Dis amper 'n misdaad!

Daarom moet die vraag hoe om die regte maat te kies om 'n gesin te begin, op persoonlike en staatsvlak oorweeg word, sowel as kwessies van padveiligheid of rook in openbare plekke.

Dit word nog hartseerder omdat die redes vir die verkeerde keuse van 'n maat algemeen is en op die oppervlak lê. Hulle val oor die algemeen in een van die volgende kategorieë.

1. Ons verstaan onsself nie

Wanneer ons op soek is na die regte vennoot, is ons vereistes baie vaag. Iets soos: Ek wil iemand vriendelik, snaaks, aantreklik en gereed vir avontuur vind. Nie dat hierdie begeertes nie waar is nie, maar hulle is baie ver verwant aan wat ons eintlik sal eis in die hoop om gelukkig te wees, of liewer, nie voortdurend ongelukkig nie.

Elkeen van ons is mal op sy eie manier. Ons is neuroties, ongebalanseerd, onvolwasse, maar ons ken nie al die besonderhede nie, want niemand spoor ons met alle mag aan om hulle te vind nie. Die primêre taak van minnaars is om hefbome te vind deur te trek waaraan jy 'n maat tot woede kan bring. Dit is nodig om die manifestasie van individuele neurose te versnel en te verstaan waarom dit voorkom, na watter aksies of woorde, en die belangrikste - watter tipe mense veroorsaak so 'n reaksie, en wat, inteendeel, 'n persoon kalmeer.

’n Goeie vennootskap is nie een wat tussen twee gesonde mense ontstaan nie (daar is nie baie op ons planeet nie). Dit is wat ontstaan tussen kranksinnige mense wat deur 'n toeval of as gevolg van een of ander werk hul waansin met mekaar kon versoen.

Die gedagte dat jy dalk nie oor die weg sal kom nie, behoort 'n kommerwekkende rinkeling langs enige belowende maat te wees. Die enigste vraag is waar die probleme weggesteek is: miskien is dit woede omdat iemand nie met sy mening saamstem nie, of hy kan net by die werk ontspan, of daar is 'n paar probleme in die intieme sfeer. Of dalk sal die persoon nie in gesprek kom nie en nie verduidelik wat hom pla nie.

Al hierdie vrae kan na dekades in 'n ramp ontaard. En ons moet alles omtrent hulle verstaan om 'n persoon te soek wat ons waansin kan weerstaan. Jy moet op die eerste afspraak vra: "Wat kan jou kwaad maak?"

Die probleem is dat ons self nie baie goed van ons neurose weet nie. Jare kan verbygaan, maar daar sal geen situasies wees waarin hulle oopgaan nie. Voor die huwelik is ons selde betrokke by interaksies wat ons diepste gebreke openbaar. In 'n onrustige verhouding, wanneer 'n komplekse kant van ons aard skielik na vore kom, is ons geneig om ons maat daarvoor te blameer. Wat vriende betref, hulle het geen motief om ons te druk nie, wat ons dwing om werklik onsself te verken. Hulle wil net pret hê met ons.

Ons bly dus blind vir die komplekse aspekte van ons karakter. Wanneer woede ons in eensaamheid oorval, skree ons nie, want daar is niemand om na te luister nie, en daarom sien ons nie die ware ontstellende krag van ons vermoë om te woede raak nie. As ons onsself spoorloos aan werk toewy, omdat ander aspekte van die lewe nie gevra word nie, gebruik ons uiteindelik werk op maniese wyse om in beheer van die lewe te voel, en ontplof as hulle ons probeer keer. Of skielik word ons koue en losstaande kant geopenbaar, wat intimiteit en warm omhelsings vermy, al is ons opreg en diep geheg aan iemand.

Een van die voorregte van alleenbestaan is die vleiende illusie dat jy 'n persoon is met wie dit baie maklik is om oor die weg te kom. As ons so 'n swak begrip van ons eie karakter het, hoe kan ons weet na wie ons moet soek.

2. Ons verstaan nie ander mense nie

Die probleem word vererger deur die feit dat ander mense ook vasgevang is op 'n lae vlak van selfbewustheid. Hulle is nie in staat om te verstaan wat met hulle gebeur nie, wat nog te sê dit aan iemand verduidelik.

Natuurlik probeer ons mekaar beter leer ken. Ons leer die families van vennote ken, besoek plekke wat vir hulle dierbaar is, kyk na foto's en ontmoet hul vriende. Dit voel soos huiswerk gedoen, maar dit is soos om 'n papiervliegtuig te lanseer en te sê dat jy nou die vliegtuig kan vlieg.

In 'n wyser samelewing sal potensiële vennote mekaar leer ken deur gedetailleerde sielkundige toetse en die assessering van 'n hele groep sielkundiges. Teen 2100 sal dit normale praktyk wees. En mense sal wonder hoekom dit so lank geneem het om tot hierdie besluit te kom.

Ons moet die kleinste besonderhede ken van die verstandelike organisasie van die persoon met wie ons beplan om 'n gesin te begin: sy posisie met betrekking tot mag, vernedering, introspeksie, seksuele intimiteit, lojaliteit, geld, kinders, veroudering.

Ons moet die meganismes van sielkundige verdediging en nog honderdduisend ander dinge ken. En dit alles is onherkenbaar tydens vriendelike gesels.

Weens die gebrek aan al die bogenoemde data, gryp ons na die voorkoms. Dit blyk dat soveel inligting verkry kan word uit wat 'n voorwerp het 'n neus, ken, oë, glimlag, sproete … Maar dit is so slim soos om te dink dat jy ten minste iets oor kernsplyting kan leer deur na 'n foto te kyk van 'n kernkragsentrale.

Ons voltooi die beeld van die geliefde gebaseer op slegs 'n paar data. Deur 'n hele idee van 'n persoon te versamel uit klein maar welsprekende besonderhede, doen ons met haar karakter dieselfde ding wat ons doen wanneer ons na hierdie skets van 'n gesig kyk.

Ons dink nie dit is die gesig van 'n persoon wat nie neusgate en wimpers het nie, wat net 'n paar hare het nie. Sonder om dit raak te sien, vul ons die ontbrekende dele in. Ons brein gebruik klein visuele leidrade om 'n samehangende prentjie te bou, en dieselfde ding gebeur wanneer dit kom by die karakter van 'n potensiële maat. Ons is nie eers bewus van watter soort verstokte kunstenaars ons is nie.

Die vlak van kennis wat ons nodig het om die regte huweliksmaat te kies, is hoër as wat ons samelewing bereid is om te erken, goed te keur en aan te pas vir alledaagse gebruik, en daarom is diep gebrekkige huwelike 'n algemene sosiale praktyk.

3. Ons is nie gewoond daaraan om gelukkig te wees nie

Ons dink ons soek geluk in liefde, maar dit is nie so eenvoudig nie. Soms blyk dit dat ons op soek is na die soort hegte verhouding wat die bereiking van geluk net kan bemoeilik. Ons herskep in volwasse verhoudings sommige van die gevoelens wat ons in die kinderjare ervaar het toe ons die eerste keer besef en verstaan het wat liefde beteken.

Ongelukkig was die lesse wat ons geleer het nie altyd reguit nie. Die liefde wat ons as kinders geleer het, was dikwels vervleg met minder aangename gevoelens:’n gevoel van konstante beheer, vernedering, verlating, gebrek aan kommunikasie – in die algemeen, lyding.

In volwassenheid kan ons sommige kandidate verwerp, nie omdat hulle nie vir ons geskik is nie, maar omdat hulle te goed gebalanseerd is: te volwasse, te verstaanbaar, te betroubaar – en hierdie korrektheid van hulle lyk onbekend, uitheems, amper onderdrukkend.

Ons kies kandidate aan wie ons onbewuste spreek, nie omdat hulle ons sal behaag nie, maar omdat hulle ons sal ontstel op die maniere waaraan ons gewoond is.

Ons trou verkeerd omdat ons die “regte” maats onverdiend verwerp, omdat ons geen ervaring van gesonde verhoudings het nie en uiteindelik nie die gevoel van “geliefd wees” met 'n gevoel van bevrediging assosieer nie.

4. Ons glo dit is verskriklik om eensaam te wees

Ondraaglike eensaamheid is nie die beste gemoedstoestand vir 'n rasionele keuse van 'n maat nie. Ons moet vrede maak met die vooruitsig van lang jare van eensaamheid vir die kans om 'n goeie verhouding te vorm. Andersins sal ons die gevoel liefhê dat ons nie meer alleen is nie, as 'n maat wat ons van eensaamheid gered het.

Ongelukkig, na 'n sekere ouderdom, maak die samelewing eensaamheid gevaarlik onaangenaam. Die sosiale lewe is besig om uit te sterf, paartjies is bang vir die onafhanklikheid van enkellopendes en nooi hulle selde na die geselskap, 'n persoon voel soos 'n frats wanneer hy alleen na die bioskoop gaan. En seks is ook baie moeilik om te bekom. In ruil vir al die nuwe gadgets en die veronderstelde vryhede van die moderne samelewing, het ons 'n probleem: dit is baie moeilik om met iemand te slaap. En die verwagting dat dit gereeld en met verskillende mense sal gebeur, sal noodwendig na 30 tot teleurstelling lei.

Dit sal beter wees as die samelewing soos 'n universiteit of 'n kibboets lyk - met gedeelde feeste, gemeenskaplike geriewe, konstante partytjies en vrye seksuele verhoudings … Dan sal mense wat besluit het om te trou dit doen uit die begeerte om alleen te wees, en nie omdat van ontsnapping van die negatiewe kante van selibaat …

Mense het besef dat wanneer seks slegs in die huwelik beskikbaar was, dit gelei het tot die skepping van huwelike om die verkeerde rede - om te kry wat kunsmatig beperk is.

Mense is nou vry om baie beter keuses te maak wanneer hulle trou, eerder as om 'n uitsluitlik desperate begeerte na seks te volg.

Maar op ander terreine van die lewe bly daar steeds tekortkominge. Wanneer die maatskappy net in pare begin kommunikeer, sal mense 'n maat soek, net om van eensaamheid ontslae te raak. Miskien het die tyd aangebreek om vriendskap beslissend van die oorheersing van paartjies te bevry.

5. Ons gee toe aan instinkte

Sowat 200 jaar gelede was die huwelik 'n uiters rasionele besigheid: mense het getrou om hul stuk grond by 'n ander te voeg. Koue en meedoënlose besigheid, heeltemal onverwant aan die geluk van die hoofdeelnemers aan die aksie. En ons is steeds hierdeur getraumatiseer.

’n Geriefshuwelik is vervang deur’n instinktuele verbintenis –’n romantiese huwelik. Hy het voorgeskryf dat slegs gevoelens die enigste basis kan wees vir die sluiting van 'n alliansie. As iemand halsoorkop verlief geraak het, was dit genoeg. En geen vrae meer nie, gevoelens het geseëvier. Buite-waarnemers kon die ontstaan van gevoelens slegs met respek verwelkom as die toegewing van die goddelike gees. Ouers is dalk vreesbevange, maar hulle moet dink dat net 'n paartjie alles beter weet as enigiemand anders.

Vir 'n lang tyd worstel ons gesamentlik met die gevolge van honderde jare se nuttelose ingrypings gebaseer op vooroordeel, snobisme en gebrek aan verbeelding.

So pedanties en versigtig was die voormalige instelling van gerieflikheidshuwelik dat een van die kenmerke van romantiese huwelik die volgende oortuiging was: moenie te veel dink oor hoekom jy wil trou nie. Om hierdie besluit te ontleed is nie romanties nie. Dit is absurd en onsensitief om die voor- en nadele op 'n stuk papier te verf. Die mees romantiese ding is om vinnig en onverwags, miskien 'n paar weke na die ontmoeting, in 'n vlaag van entoesiasme, vry te stel, sonder om jouself 'n enkele kans te gee op die redenasie wat mense vir soveel jare laat ly het. Hierdie roekeloosheid lyk na 'n teken dat die huwelik kan werk juis omdat die vorige soort "sekuriteit" so gevaarlik vir geluk was.

6. Ons het nie skole waar hulle onderrig gee om 'n maat te kies nie

Dit is tyd om die derde tipe huwelik te oorweeg - 'n verbintenis wat aan sielkunde gekoppel is. In hierdie geval skep 'n persoon 'n gesin nie met 'n "stuk grond" nie en is dit nie gebaseer op 'n blote gevoel nie, maar op 'n gevoel wat die eksamen geslaag het, en op 'n volwasse bewustheid van die psigologiese eienskappe van sy persoonlikheid en die persoonlikheid van 'n maat.

Ons trou tans sonder enige inligting. Ons lees selde boeke oor hierdie onderwerp, spandeer min tyd saam met ons maat se kinders (indien enige), ons bevraagteken nie getroude paartjies met voorliefde nie, en selfs meer so begin ons nie openhartige gesprekke met geskeides nie. Ons tree in huwelike sonder om die redes waarom hulle uitmekaar is, onder te gaan. Boonop blameer ons dit op die onnoselheid en gebrek aan verbeelding van vennote.

In die era van gerieflikheidshuwelik, wanneer hy aan die huwelik gedink het, het 'n persoon die volgende kriteria oorweeg:

• wie die ouers van die maat is;
• hoeveel grond hulle besit;
• hoe die gesinne kultureel eenders is.

In die era van romantiese huwelik is daar ander tekens van die korrektheid van die unie:

• Ek kan nie ophou om aan hom/haar te dink nie;
• Ek wil seks met hom/haar hê;
• Ek vind my maat ongelooflik;
• Ek wil voortdurend met hom/haar praat.

'n Ander stel kriteria is nodig. Hier is wat regtig belangrik is om te verstaan:

• wat die maat woedend maak;
• hoe julle saam kinders sal grootmaak;
• hoe julle saam gaan ontwikkel;
• of julle vriende kan bly.

7. Ons wil geluk vries

Ons het 'n desperate en noodlottige begeerte om aangename dinge permanent te maak. Ons wil 'n motor hê waarvan ons hou, woon in 'n land wat ons geniet het om daardeur te reis. En ons wil 'n gesin begin met 'n persoon met wie ons 'n wonderlike tyd het.

Ons verbeel ons dat die huwelik 'n waarborg is van die geluk wat ons eens saam met 'n maat ervaar het, dat dit die vlugtige in permanente sal verander, dat dit ons vreugde sal bewaar: wandelinge in Venesië, die strale van die ondergaande son wat in die see sak, aandete in 'n oulike visrestaurant, knus 'n kasjmiertrui oor die skouers gedrapeer … Ons trou om hierdie oomblikke vir altyd te maak.

Ongelukkig is daar geen oorsaaklike verband tussen die huwelik en hierdie soort gevoelens nie. Hulle is in Venesië gebore, die tyd van die dag, die gebrek aan werk, die opwinding van aandete, die opwinding van die eerste paar maande en die sjokoladegelato wat pas geëet is. Niks hiervan laat’n huwelik opwek nie, en dit waarborg ook nie die sukses daarvan nie.

Dit is buite die krag van die huwelik om 'n verhouding in hierdie wonderlike tydperk te handhaaf. Die huwelik sal die verhouding beslissend in 'n heel ander rigting beweeg: na hul eie huis weg van die werk, twee klein kinders.

Slegs een bestanddeel verenig geluk en huwelik - 'n maat. En hierdie bestanddeel kan verkeerd wees.

Impressionistiese skilders van die 19de eeu is gelei deur die filosofie van verganklikheid, wat ons in die regte rigting kon rig. Hulle het die verganklikheid van geluk as 'n noodsaaklike eienskap van bestaan aanvaar en kan ons help om in vrede daarmee saam te leef. Sisley se skildery van die winter in Frankryk vang aantreklike maar heeltemal vlugtige dinge vas. Die son skyn deur die skemer, en sy gloed maak die kaal takke van die bome vir’n oomblik minder hard. Sneeu en grys mure skep 'n kalm harmonie, die koue lyk draaglik, selfs opwindend. Oor 'n paar minute sal die nag dit alles wegsteek.

Die impressioniste stel belang in die feit dat die dinge waarvoor ons lief is gewoonlik die meeste verander, vir 'n kort tydjie verskyn en dan verdwyn. En hulle vang daardie geluk vas wat 'n paar minute duur, maar nie jare nie. Op hierdie foto lyk die sneeu pragtig, maar dit sal donkerder word.

Hierdie kunsstyl kweek’n vaardigheid wat veel verder strek as kuns self – die bemeestering om kort oomblikke van bevrediging in die lewe raak te sien.

Die pieke van die lewe is gewoonlik kort. Geluk hou nie vir baie jare nie. As ons by die impressioniste leer, moet ons die individuele wonderlike oomblikke van ons lewe waardeer wanneer hulle kom, maar nie verkeerdelik aanvaar dat hulle vir ewig sal hou nie, en nie probeer om hulle in die huwelik te bewaar nie.

8. Ons glo dat ons spesiaal is

Die statistieke is genadeloos, en elkeen van ons het baie voorbeelde van verskriklike huwelike voor ons oë gehad. Ons het kennisse en vriende gesien wat hierdie bande probeer verbreek het. Ons weet goed dat die huwelik groot probleme kan ondervind. En tog dra ons hierdie begrip nouliks oor na ons lewe: dit lyk vir ons of dit met die res gebeur, maar dit kan nie met ons gebeur nie.

Wanneer ons verlief is, voel ons dat ons kanse op goeie geluk baie groter is. Die minnaar voel dat hy 'n wonderlike kans gehad het - een uit 'n miljoen. En met soveel geluk lyk die huwelik na 'n foutlose onderneming.

Ons sluit onsself uit van die veralgemening en kan onsself nie hiervoor skuldig maak nie. Maar ons kan baat by die stories wat ons gereeld sien.

9. Ons wil ophou om aan liefde te dink

Voordat ons met 'n gesin begin, spandeer ons 'n hele paar jaar in die sone van liefdestorie. Ons probeer om saam met diegene te wees wat ons nie liefhet nie, ons skep en verbreek alliansies, ons gaan na eindelose partytjies in die hoop om iemand te vind, ons ervaar opgewondenheid en bitter teleurstellings.

Dit is nie verbasend dat ons een of ander tyd wil sê: "Genoeg!" Een van die redes waarom ons trou en trou, is om te probeer ontslae raak van hierdie oorweldigende mag wat liefde oor ons psige het. Ons is al keelvol vir melodramas en opwinding wat nêrens heen lei nie. Ons het nie die krag om ander uitdagings die hoof te bied nie, en ons hoop dat die huwelik die pynlike heerskappy van liefde oor ons sal beëindig.

Maar die huwelik kan en wil nie. Daar is soveel twyfel, hoop, vrese, verwerping en verraad in die huwelik as wat daar in 'n enkele lewe is. Dit is net uiterlik dat die huwelik tot vervelens toe vreedsaam, kalm en pragtig lyk.

Om mense voor te berei vir die huwelik is 'n opvoedkundige taak wat op die samelewing as geheel val. Ons het opgehou om in dinastiese huwelike te glo. Ons begin gebreke in romantiese huwelike sien. Dit is tyd vir 'n huwelik gebaseer op die studie van sielkunde.