5 reëls van die gesinslewe wat verbreek kan word

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Dit is nie nodig om gedurig met mekaar te praat, stokperdjies te deel en jouself alles te ontsê ter wille van kinders nie.

Reëls vir gelukkige verhoudings is 'n gewilde onderwerp vir artikels en besprekings. Maar as universele rade bestaan het, en stereotipes in 100 persent van gevalle gewerk het, sou daar niks wees om oor te praat nie. Trouens, elke gesinsituasie is uniek, en net jy kan bepaal watter beginsels vir jou relevant sal wees. Terwyl dit in die strewe na abstrakte ideale verhoudings maklik is om foute te maak.

Hier is 'n paar algemeen aanvaarde "reëls" wat met 'n ligte hart verbreek kan en moet word.

1. Julle moet mekaar se stokperdjies deel

As jy niks in gemeen het nie, kan dit regtig 'n probleem word wanneer die eerste passies bedaar. 'n Mens moet egter nie 'n volledige toeval van stokperdjies verwag nie. Dit is heeltemal normaal om verskillende stokperdjies en belangstellings te hê. En om iets persoonlik te hou, wat net aan jou behoort, is ook nuttig. Dit vermy ontbinding in 'n vennoot en bevorder gesonde outonomie.

Uiteindelik kan die verhouding eindig. Terselfdertyd moet sommige stokperdjies en stokperdjies deel van jou identiteit bly, en nie net die tradisie van die egpaar nie. Andersins sal jy vind dat jy jouself nie net sonder 'n maat bevind nie, maar ook sonder persoonlike belange wat nie met sy/haar persoon verband hou nie. Dit is 'n hartseer situasie wat jou nie toelaat om deur jou gunsteling aktiwiteite afgelei te word nie, aangesien alles rondom jou aan 'n voltooide verhouding herinner. Dit is baie beter as jy, selfs sonder die Iron Man-pak, steeds 'n playboy, miljoenêr en filantroop is.

Dit kom nie na vore as deurdrenk van ander mense se stokperdjies nie – los beide die ander en jouself uit. Jy hoef nie entoesiasties te wees oor voëlkyk of sokker net omdat jou geliefde belangstel nie. Maar as jou maat nie onverskillig teenoor jou is nie, kan jy warm gevoelens voel as gevolg van die feit dat hy inspirasie en vreugde ervaar. Al doen jy wat jy nie sou doen nie, al is jy ekstra daarvoor betaal.

2. Die egpaar moet 'n gemeenskaplike ruimte hê

In Sparks of Joy gee die Japannese skoonmaakkundige Mari Kondo raad om jouself te omring met dinge wat positiewe emosies meebring. Vir enkellopendes is dit 'n redelik eenvoudige taak. Maar wanneer die grondgebied met iemand gedeel moet word, kan ander mense se dinge werklike afkeer veroorsaak. Byvoorbeeld, as jou maat aandenkings insamel wat vir jou lelik lyk, of die gang met toerusting deurmekaar maak, waarvan die doel vir jou onduidelik is.

In hierdie geval raai Mari Kondo aan om aan die "skuldige" voorwerpe te raak en jou voor te stel watter emosies dit by jou geliefde ontlok. Dit help om empatie te ontwikkel, en terselfdertyd vrede te maak met dinge wat jou irriteer, maar dierbaar of nuttig is vir jou maat. En as verwerping nie hierdeur oorkom word nie, moet jy die ruimte afbaken sodat almal’n plek het waar hulle kan doen wat hulle wil.

Laat elkeen sy eie hoekie hê vir die stoor van persoonlike besittings en sy eie "kantoor".

Jy hoef nie 'n groot huis hiervoor te hê nie. Dit is genoeg om die kamer korrek te soneer deur geskikte stoorstelsels en daardie dele van die woonstel wat gewoonlik nie in ag geneem word nie, byvoorbeeld 'n loggia, te gebruik.

Dit geld nie net vir volwassenes nie, maar ook vir kinders. Om hul speelgoed weg te bêre is baie makliker as hulle hul eie "huis" met 'n permanente adres het.

3. Gedagtes en gevoelens moet gedeel word

Totale openhartigheid en algehele skeiding van gevoelens is 'n wonderlike illusie, wat egter persoonlike vryheid aantas en van nuuts af rusies kan veroorsaak.

Die behoefte om alle gedagtes aan 'n maat te spreek en die geringste emosionele bewegings oor te vertel, kan daarop dui dat persoonlike grense vervaag is. Soms gebeur dit met mense wat nie heeltemal van oorbeskermende ouers geskei het nie, en dan die verhouding met hulle op 'n maat geprojekteer het. Bewustheid van die dialoog (“Hoekom vertel ek dit vir iemand anders, watter soort reaksie verwag ek?”) In hierdie geval word verminder. Terwyl 'n harmonieus-volwasse persoon persoonlike verantwoordelikheid vir sy emosionele toestand begin neem en dink oor hoe betekenisvolle mense sy woorde sal waarneem.

Kom ons sê die lewe het skielik vaal en betekenisloos gelyk, of julle het getwyfel of julle 'n goeie paartjie is. Nadat jy jou negatiewe ervarings uitgespreek het wat nie behoorlik geformaliseer is nie, kan jy 'n sug van verligting slaak en gaan slaap. Maar die gemoed van die ander persoon sal bederf word, of hy sal verreikende gevolgtrekkings maak. Terselfdertyd kan jou ingesteldheid môre heeltemal verander.

Praat oor moontlike ernstige onderwerpe wanneer jy besluit het wat jy wil sê en hoekom. En om jou interne probleme op te los, is 'n psigoterapeut of psigoanalis beter geskik, nie 'n maat nie.

Belangrik: Die reël werk nie as jy depressief is nie. In hierdie geval is dit regtig beter om te praat.

4. Probleme word die beste in die bed opgelos

Onder ons naasbestaandes - sjimpansees - is daar 'n spesie bonobo's wat verkies om alle geskille deur paring op te los. En selfs verteenwoordigers van dieselfde geslag doen dit. Gevolglik is die vlak van aggressie in hul gemeenskappe baie laag. By mense is dinge egter baie meer ingewikkeld. Ondanks die feit dat’n stormagtige versoening in mekaar se arms een van die algemene romantiese clichés is, waar jy moet praat, kan jy nie met’n bed wegkom nie.

Selfs al het die konflik na seks oorgespoel, beteken dit nie dat die probleem opgelos is nie.

Onthou, versoenende seks vind plaas nadat jy 'n ooreenkoms bereik het, nie eerder nie. In die tweede geval vee jy eenvoudig die puin onder die mat in, en doen nie die skoonmaak nie.

Daarbenewens kan die mate van aantrekkingskrag verskil. Ons hormonale agtergrond verander, siektes en stres kom voor. Op die ou end verminder die sensasie eenvoudig mettertyd. Moet dus nie verwag dat jou passie altyd so helder sal brand dat dit probleme oorskadu nie. Maar hoe langer jy hulle ignoreer, hoe ernstiger sal die gevolge wees wanneer jy om een of ander rede nie seks kan of wil hê nie en ongewapen bly voor die opgehoopte negatiewe.

As alles sleg is in jou verhouding behalwe seks, kan dit sin maak om op te hou probeer om 'n sosiale eenheid te bou en net te geniet wat jy goed doen. Vroeër of later sal die gewelddadige aantrekkingskrag bedaar (byvoorbeeld, die antropoloog Robin Dunbar glo R. Dunbar. The Science of Love and Infidelity, dat dit gemiddeld 'n jaar en 'n half duur), en jy sal vreedsaam kan versprei sonder tyd hê om mekaar te laai met wedersydse beskuldigings en geestelike trauma uit te ruil.

5. Kinders kom altyd eerste

As jy kinders het, voel jy waarskynlik ten minste soms skuldig omdat jy nie hard genoeg probeer het om’n goeie ouer te wees nie. Hierdie gevoel word vererger deur die feit dat byna elke kennis, familielid en kommentator op die internet dit sy plig beskou om te noem dat 'n kind homself moet toewy, want kinders is heilig. En as jou vriende ouers word, word jy gereeld 'n aanbod geweier om na 'n uitstalling te gaan of na die natuur te gaan, want Nastya of Petya is wispelturig wanneer sy by haar ouma bly.

Tradisioneel plaas die las van verantwoordelikheid besondere druk op die moeder. As 'n onverskillige pa 'n negatiewe verskynsel is, maar oor die algemeen bekend, dan is 'n slegte ma 'n ware stigma. In die boek Cultural Contradictions of Motherhood merk sosioloog Sharon Hayes op S. Hays. Die kulturele teenstrydighede van moederskap: Die moderne konsep van intensiewe moederskap moedig 'n vrou aan om haar kinders alle hulpbronne te gee, insluitend geld, emosionele en tyd, tot die einde. Terselfdertyd word weiering om enige opoffering ter wille van 'n kind te maak, veroordeel.

Nietemin, wanneer 'n vliegtuig onder druk is, is dit nie verniet dat dit aangeraai word om eers 'n suurstofmasker op jouself en dan eers op die kind te sit nie. As jy verstik, sal jy beslis nie die swakkere help nie.

Dit kan natuurlik moeilik wees om alles te bestuur en iets sal onvermydelik sak, maar belangrike dele van die lewe – liefde, vriendskap, loopbaan, kreatiwiteit – moet nie heeltemal uitgewis word as gevolg van ouerskap nie. Andersins sal jy nie’n goeie voorbeeld vir jou kinders kan stel nie.

Oormatige konsentrasie op die kind bring in die eerste plek niks goeds vir homself nie. As hy gedurig vir sy hande vra, weier om sonder ouers te slaap, nie weet hoe om homself te beset nie, goed rondgooi, nie wil leer hoe om homself te bedien nie en demonstrasie-optredes reël, is die rede dalk net oormatige toesig. Gee jou seun of dogter ruimte en grense (moet nie verwar word met koudheid en onverskilligheid nie), en almal in die gesin sal meer vryheid hê om te ontwikkel.

Goeie bedoelings het dikwels die weg gebaan na taamlik onaangename plekke. Soms dwing ekstern opgelegde idees van ideale verhoudings mense om op te tree soos hulle moet, en nie soos hul harte en gesonde verstand hulle sê om te doen nie.