"Waar daar twee is, is daar drie, en waar drie, is daar vier": waarom mense ouers word met baie kinders

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Persoonlike ondervinding en raad vir diegene wat nog nie besluit het nie.

Hierdie artikel is deel van die ""-projek. Daarin praat ons oor verhoudings met onsself en ander. As die onderwerp naby jou is - deel jou storie of mening in die kommentaar. Sal wag!

Hoekom het jy so baie nodig? Maar wat van jou persoonlike lewe? Weet jy nie hoe om jouself te beskerm nie? Gesinne met baie kinders veroorsaak dikwels verbasing en 'n stortvloed vrae. Om hulle te antwoord, het ons met twee ouers met baie kinders gepraat. Hul paaie verskil baie: Olga het aanvanklik nie beplan om geboorte te gee nie, maar na 'n ruk het sy met haar man vir vier dogters "onderhandel", en Semyon en sy vrou wou altyd 'n groot gesin hê en het selfs op aanneming besluit. Vind uit hoe hierdie mense probleme oorkom en waar hulle geluk vind.

Storie 1. "Ek het die verlies van my loopbaan gely en my lewe begin herbou."

Oor die eerste geboorte

Ek het nou vier dogters 11, 7, 5 en 3 jaar oud. Om eerlik te wees, tot op 'n sekere ouderdom wou ek nie regtig kinders hê nie en het nie beplan nie: ek het 'n loopbaan gevolg. Die eerste swangerskap was toevallig, en ek moes van hulle hou.

Toe ek uitvind dat ek 'n kind gaan hê, was ek 'n bietjie bang. Ek het gehardloop om met my ma en vriendinne te konsulteer en op die ou end besluit om geboorte te gee. Teen daardie tyd was ek 32 jaar oud, en die tikkende horlosie het ons almal van kleintyd af bang gemaak.

My eerste man en pa het besluit om my te help: hulle het ooreengekom op 'n betaalde geboorte in 'n privaat kliniek. Maar toe alles begin, het die hoof van die hospitaal verjaar, wat sy in Turkye gevier het. Daarom is ek deur die dokter aan diens van die gewone slaperige brigade ontvang, wat niks van my geweet het nie.

Hulle het my 'n epidurale narkose gegee, my in die kraamkamer gesit en iewers heen gegaan. Die narkose het 'n uur geduur. In daardie tyd was ek alleen, sonder personeel en selfs 'n verpleegster. Daar was niemand wat kon sê dat alles goed met my sou wees nie, wat my met 'n kombers sou toemaak nie.

Ek het amper kaal gelê en vries op 'n oliedoekbed, 'n kateter in my hand, onder my was net 'n weggooibare doek en verskriklike gedagtes: "Wat as die kontraksies weer begin?" En hulle het begin. Ek het gebewe van vrees en pyn. Ek het begin skree en om hulp geroep.

Dit was soos 250 frakture op dieselfde tyd, asof’n skaatsbaan oor my gehardloop het, maar ek het nie my bewussyn verloor nie. Vir my geld het ek ten minste die aandag en teenwoordigheid van iemand naby verwag.

Twee ure nadat ek geboorte gegee het, het gelukkige familielede na my saal gekom met blomme en glimlagte. En ek het net deur hel gegaan, ek lieg en verstaan absoluut nie wat om te doen met die mannetjie wat aan my sy skree nie.

Dit was die aakligste bevalling in my lewe. Ek het besluit dat ek nooit weer nie-amptelik aan dokters sal betaal nie. En ek wou nie meer kraam nie.

Met die koms van my eerste dogter het my lewe dramaties verander. Ek moes my loopbaan, goeie inkomste verlaat en van 'n man afhanklik word. Ek het nie geweet hoe om met 'n kind op te tree nie. Boeke en teoretiese kennis het nie gehelp nie. Dit was baie skrikwekkend.

Toe my dogter anderhalf jaar oud was, het ek en my man geskei, en ek het alleen agtergebly. Totdat die kind kleuterskool toe is, was ek heeltemal van hom afhanklik. Natuurlik het nabye familielede en ouers my gehelp, ek het na 'n psigoterapeut gegaan en op 'n stadium probeer om 'n kinderoppasser aan te stel. Maar ek sou hierdie tydperk een van die ergste noem.

Oor 'n nuwe gesin

Die volgende kind is uit 'n tweede huwelik gebore en was baie begeerlik, want langs my was 'n heel ander man: ingesluit by kinders, ek, die alledaagse lewe en familie. Hy het by sy dogter geslaap, wanneer hy moes - hy het gevoed. Dit het my houding teenoor kinders baie verander.

As ek ná die geboorte van die eerste kind een keer gedink het: “O my God, wat sal met my lewe gebeur!”. Dit was interessant, hoewel nog steeds moeilik. Maar ek het al min of meer aangepas by die lewe met babas.

Ons het nie by twee kinders gestop nie. My man wou meer hê, en ons het voortdurend met hom onderhandel.

Hy het gesê: "Sewe!", En ek het geskree: "Nee, nee sewe, kom ons vier!"

En ons het oor vier meisies ooreengekom – hy wou hulle presies hê. Ons het nog 'n grappie dat ek aan almal geboorte gee en die beste ma in die gesin is pa.

Wel, op een of ander manier het dit gebeur, nie baie bewustelik nie. Ek het gedink, waar daar twee is - daar is drie, en waar drie - is daar vier.

Ek het die verlies van my loopbaan gely en my lewe op 'n heeltemal ander manier begin herbou. Van die HR-direkteur van 'n groot maatskappy het sy niks geword nie, en het toe stadigaan begin om betrokke te raak by psigoterapie. En ek het besef dat dit nie vir my moeilik is om as psigoterapeut te studeer en in die proses kinders te hê nie. My jongste dogter is byvoorbeeld tussen sessies gebore.

Geboorte het my nie meer bang gemaak met die onbekende, soos die eerste keer nie. Ek het reeds heeltemal verstaan hoe valse kontraksies van regte verskil, hoeveel tyd tussen hulle verloop en hoe om asem te haal. Ek het geweet wat om te doen en hoe my liggaam werk. Sy kon instruksies aan die dokter en haar man gee.

Oor ouerskap-ervaring

Wanneer 'n nuwe kind gebore word, kry die ouderlinge minder aandag. Maar dit is die wet van die oerwoud. Terwyl ek besig is met my jongste dogter, is my man meer gefokus op die ander: hy sit hom in die bed, lees sprokies, soen en druk nog meer.

Die ondersteuning van my gade en die feit dat ek opgehou het om paniekerig te raak, het my gehelp om nie tussen die kinders verskeur te word nie. Ma’s is gewoonlik bekommerd: “O, ek maak my baba seer as ek hom so lank van die bors afhaal. En as ek iets anders doen, is dit nog 'n besering. Ek het besef dit is onmoontlik om nie kinders te beseer nie. Ek het net probeer om dit nie doelbewus te doen nie, en as iets gebeur - om dit soveel as moontlik glad te maak. Ek is nie 'n moederskap godin nie. Kennis van sielkunde het my gehelp om angs, onnodige liggaamsbewegings te vermy en min of meer gelukkig en kalm te wees.

Hoe meer kinders, hoe makliker behandel jy hulle. Myne het hondekos geëet, en die meeste wat kon gebeur was diarree.

Ek het al my vrese op die eerste baba gewerk. Sy het byvoorbeeld verskeie kere per week 'n ambulans gebel weens 'n eenvoudige temperatuur. Nou weet ek wat om te doen as iemand vergiftig is, wanneer om koorswerende middels te gee en wanneer om 'n dokter te bel.

As daar baie kinders is, speel, ontwikkel, kuier hulle – daar is gesonde mededinging. Hierdie somer was een dogter by haar ouma, 'n ander by 'n oppasser, die derde in die kamp, en die vierde was by die huis, en sy was verveeld. Ek wil glo dat almal beter saam is.

Oor baie kinders hê

Jy kan die positiewe kante aan die ore trek in die gees van "vier kinders - vier keer meer liefde." Maar ek het geen idee dat my dogters vir my op oudag sal voorsien, of dat hulle verplig is om my lief te hê soos ek dit nodig het nie.

Ek leef net en is bly. En soms word ek kwaad omdat kinders nie altyd gawe mense is nie.

Ons het byvoorbeeld 'n paar jaar gelede in 'n nuwe woonstel ingetrek. Ons het 'n paar herstelwerk gedoen, hoewel gedeeltelik. Ons kan steeds nie klaarmaak nie, want ons dogters verf die mure, pluk kashandvatsels af en ruïneer meubels. Jy moet jou lewe organiseer met dit in gedagte.

Moenie vergeet van die materiële kant nie: kinders is baie duur. Die een het byvoorbeeld 'n nuwe baadjie gekoop, maar die ander het nie gekoop nie - 'n skandaal. Jy moet vier keer soveel goed op een slag neem. Dit het my en my man aangemoedig om 'n bietjie meer aktief te verdien.

Jy kan nie voorspel wanneer kinders siek sal word nie, so ek kan niks beplan nie. In sulke gevalle moet jy geleenthede kanselleer of 'n oppasser huur. So ek stel elke dag terug na nul.

Boonop kan ons nie met die hele gesin op vakansie gaan nie: totdat ons genoeg verdien het sodat ons ses na Turkye of Egipte kan vertrek.

Wat jong ouers moet weet

Kontroleer die fantasieë wat jou bekommer vir realisme. Raadpleeg mense wat reeds min of meer positiewe ervarings het. Luister minder na oumas en let nie op wat vreemdelinge sê nie. Fokus op jouself, jou vlak van rykdom, vryheid en sielkundige stabiliteit.

As jy daaraan dink om meer kinders te hê, en jy word verlam deur vrees, dan moet jy beter nie. En as jou vrese verband hou met sekere materiële dinge – soek vir jouself 'n beter werk.

Praat meer met jou maat. Die geboorte van kinders bring aan die een kant mense nader, en aan die ander kant lei dit meningsverskille in. As dit die eerste of selfs die tweede kind is, dan is dit belangrik dat die man besef dat nou 'n groot deel van die aandag aan die baba gegee sal word, en nie aan hom nie. Natuurlik kan 'n vrou breek, maar dan sal nie een van julle genoeg gesondheid hê om die ou manier van lewe te bemeester nie.

Dit is belangrik om die uitvoerbaarheid van die onderneming voor swangerskap te bespreek.

Na die geboorte van 'n kind bly 'n vrou vir 'n geruime tyd weerloos en finansieel afhanklik. Of dalk sal dit altyd so wees as sy nie die dekreet wil verlaat nie. Dan is dit belangrik om te verstaan wie watter deel van die verpligtinge opneem. Jy kan begin werk as die kind twee maande oud is, maar dan moet die man op die dekreet sit wat nou in verskillende lande ingestel word.

Jy kan jou ouma nooi, maar dit is nie die beste opsie nie. Ek het byvoorbeeld 'n reël dat ek vir kinders lekkergoed gee vir 'n rede, maar wanneer hulle geëet of iets gedoen het. Maar om een of ander rede glo sy dat lekkers gegee kan word wanneer sy wil.

Oumas verbreek dikwels gesinsreëls. Gevolglik word kinders in chaos groot en verstaan hulle nie watter werklikheid om te glo nie. Toe ek van al die oumas afskeid geneem het, het die lewe baie makliker geword. Maar as dit 'n voldoende persoon is wat sal doen wat die jong ma vra, is dit 'n ander vraag.

Storie 2. “Ek probeer om nie te sê hoeveel kinders ek het nie”

Semyon Kremenyuk Pa van vier kinders, waarvan twee aangeneem is.

Oor die geboorte van die eerste dogter

Ek en my vrou is al amper 14 jaar getroud. Toe ons nog ontmoet en beplan het om te trou, het ons uitgevind dat ons albei kinders wil hê. Nou het ons vier van hulle: 13, 8, 7 en 4 jaar oud. Ons het twee van hulle aangeneem.

Die eerste kind is gebore toe ek 21 was, en my vrou was 20. In 'n sekere sin het ons toe geseën. In my jeug was alles makliker, byvoorbeeld om sonder slaap te gaan. En ons dogter het geblyk probleemvry te wees: sy het geslaap, geëet, was nie wispelturig nie.

Al die probleme het geassosieer met die opdoen van nuwe ervaring. Hulle sê vir jou: “Ontspan, dis net verkoue!”, Maar jy sien die kind is warm en jy weet nie wat om te doen nie. Maar dit was steeds moeiliker vir my vrou. Sy het fisies gely tydens swangerskap, en sy het meer verantwoordelikheid in ons gesin gehad. Ek het baie tyd aan werk gewy en probeer om my vrou te help en haar te ondersteun. Dit het 'n sekere mate van dissipline geverg.

Maar na 'n rukkie het ons besef dat kinders nie so skrikwekkend is soos hulle gelyk het nie, en ons wou meer hê.

Oor 'n spesiale seun

Op twee jaar oud het my dogter baie meer outonoom geword en begin loop. Nou was dit moontlik om 'n oppasser te huur of die kind vir oumas te gee. Dit het dadelik baie tyd vrygemaak, en ons het besluit dat ons nou wil skiet, en dan die lewe wil geniet.

Ongelukkig het die tweede swangerskap onsuksesvol geëindig. Na 'n paar jaar het ons weer probeer, en ons tweede biologiese kind is reeds gebore. Dit het besonders geblyk te wees: as gevolg van groot gesondheidsprobleme loop of praat ons seun nie.

Die dokters het ons aangeraai om nie weer geboorte te gee nie.

Ons was baie bekommerd oor hierdie situasie, so dit is moeilik om emosies van die geboorte van die eerste en tweede babas te vergelyk. Dit is heeltemal verskillende kinders.

Oor aanneming en aanneming

Ons het lankal die moontlikheid bespreek om pleegouers te word en het geweet dat ons dit vroeër of later sou doen. Vyf jaar na die geboorte van ons seun het ons daaraan gedink om 'n meisie van 1-2 jaar oud aan te neem. Ons biologiese dogter het deelgeneem aan hierdie besluit. Sy was al 10, so hulle het saam gepraat en geraadpleeg. Sy was vir en ondersteun ons steeds hierin.

By die maatskaplike diens is ons aangeraai om ons soekkriteria te verbreed sodat daar meer opsies is. Daarom het ons gerapporteer dat ons belangstel in 1-2 kinders onder die ouderdom van ses.

Sodra ons die status van aanneemouers ontvang het, het ons met vakansie gegaan. Die volgende dag het hulle ons gebel en gesê daar is kinders wat vir ons geskik is:’n meisie van twee jaar oud en haar broer van vyf jaar oud. En hulle vra: "Interessant?" Ons het bietjie mal geraak, gedink en gesê: "Ja, kom ons kyk."

Dit was die eerste kinders wat ons aangebied is, en ons het dadelik ingestem.

Ná aanneming het ons besef die ouens hou nie van ons nie, want hulle weet nie hoe om dit te doen nie. In die kinderhuis is hulle eenvoudig nie geleer hoe om hul eie emosies te hanteer nie. Dit was moeilik: jy sorg vir die persoon, gee hom jou warmte, maar niks terug nie. Dit het ons twee jaar geneem om dit te verander.

Oor die houding van ander en stereotipes

Ek is hartseer oor die houding teenoor groot gesinne in ons samelewing. Ek probeer selfs om nie te sê hoeveel kinders ek het en wie is biologies en wie is aangeneem nie, want dit verbaas mense regtig: “Sjoe! Komaan! Hoekom so baie? Hoekom aangeneem?"

Byvoorbeeld, in die aannemingsproses het ons 'n hof gehad wat die moontlikheid oorweeg het om bewaring oor te dra. En die regter het gevra: "Hoekom het jy dit nodig?"

Ek het geantwoord: “Ek is lief vir kinders. Ek wil kinders hê. Ek weet nie meer hoekom nie. Wat bedoel jy hoekom?"

Ek is verstom oor hierdie vraag. Hoekom eet jy brood en drink jy water? Ek was bly dat ek 'n pa en ma het en hulle is nie geskei nie, maar lief en lief vir mekaar. Ek het hierdie voorbeeld gesien. Kinders moet nie sonder ouers wees nie.

Ouer mense sê dikwels dat ons onsself met kinders belas het en ons jeug verwoes het. En maats glo dat groot kinders min kans het om enigiets in die lewe te bereik. Maar kinders word nie 'n klip om hul nekke nie. Dit is natuurlik 'n sekere gewig, 'n afname in mobiliteit, maar alles hang baie af van organisasie en begeerte.

Ons het drie gesonde en aktiewe kinders wat hul eie skole, kringe, kursusse het. En daar is 'n kind wat spesiale sorg nodig het. Terselfdertyd kry ek en my vrou dit reg om met vakansie te gaan, aan stokperdjies deel te neem, ons kyk flieks en het herstelwerk gedoen. Ons leef 'n vervullende lewe.

Hoe meer kinders daar is, hoe belangriker is dissipline vir ouers. Jy begin elke halfuur as effektiewe tyd beskou. As jy vooraf take met mekaar sinchroniseer en die skedule volg, dan kan alles gedoen word. En jy word terselfdertyd nie meer moeg nie as 'n persoon wat van nege tot ses in 'n kantoor sit, en dan by die huis kom en rus.

Kinders het om die beurt verskyn en het 'n effense impak op hul loopbane gehad. Ons leef nou al twee jaar as 'n volmag, en dit was in hierdie tyd dat ek aan 'n span leiers in 'n groot mediamaatskappy begin werk het. Voor dit het ek agt jaar lank’n besigheid gebou.

Ek moet hulde bring aan my vrou, wat haar bes probeer het om my te bevry vir besigheid, en nou vir werk. Sy het die kinders oorgeneem en ek kon my loopbaan ontwikkel. Terselfdertyd kry my vrou dit steeds reg om geld te verdien: sy vryskut en help my met sommige projekte. Daarom is die enigste vraag maksimum organisasie.

Aandag aan kinders

Daar is 'n wydverspreide opvatting dat wanneer 'n nuwe kind verskyn, die voriges minder aandag begin kry en baie hieronder ly. As kind het dit vir my gelyk of my suster meer geliefd was, maar dit het vir haar gelyk of ek was. Dit is kinderagtige afguns, slegte maniere of onvolwassenheid. Daar moet net mee gewerk word.

Ek en my vrou was seker: as daar een kind is, sal hy bederf word en selfsugtig groot word. Ek het baie sulke voorbeelde in my lewe gesien. Ons wou hê die gesin moet 'n kinderspan hê. Sodat 'n mens weet wat gedeel moet word en dat hy nie die naeltjie van die aarde is nie.

Ons was glad nie bekommerd dat iemand dalk aandag kort nie, want ons is lief vir kinders en wy al ons vrye tyd aan hulle. Hoe om dit onder die ouens te versprei is 'n ander vraag. Maar dit het geblyk dat alles redelik eenvoudig is. Jy praat om die beurt met die kinders of speel saam met almal. Hulle is almal verskillende ouderdomme, en hulle het verskillende dinge nodig. Ek voel dat ek dit lanklaas omhels het, ek het dit nie gesoen nie, maar ek het nie daarmee gepraat nie - ek word gelei deur die sensasies.

Oor 'n groot familie

Ek word warm deur die gedagte aan 'n toekomstige groot gesin. Ek verbeel my dat almal eendag hul eie kinders en bekommernisse sal hê, en dan sal ons vir die vakansie in dieselfde huis bymekaarkom. Ek en my vrou is baie aangetrokke tot hierdie, so ons is gereed om nou deur 'n paar moeilikhede te gaan.

Ek het onlangs met 'n vriend gepraat wat lank daaraan gedink het om kinders te hê, maar uiteindelik 'n kat gehad het. Hy sê die dier lê op sy maag, proes, en dit laat hom dadelik goed voel, die bui styg.

Ek kyk met 'n glimlag hierna, want kinders is soos 'n honderd katte.

Mense het behoeftes aan opvoeding, rigting, voortplanting. En hulle sê: "Nee, ek wil nie beur nie, ek wil eerder 'n kat of 'n hond hê." Hierdie idee is nie gewild onder my vriende en kennisse nie, maar ek sê altyd direk dat 'n troeteldier nie die idee moet vervang om jou gesin voort te sit nie. En as jy nie wil voortgaan nie, dan is daar baie kinders wat sonder ouers sit.

Dit alles plaas natuurlik sekere beperkings. Ons is byvoorbeeld nie so mobiel soos mense sonder kinders nie. Maar as jy ten minste een kind het, dan is jy in omtrent dieselfde situasie as ons met vier. As jy met vakansie wil gaan, maar die nanny is siek of die grootouers wil nie help nie, gaan jy nie met vakansie nie, maak nie saak hoeveel kinders jy het nie.

Nog 'n nadeel is die opvoedkundige proses. Hy neem 'n hulpbron - senuwees en krag. Maar daar sou geen kinders wees nie, iets anders sou my senuwees en krag vat. En daarom belê ek hulle in toekomstige mense. My taak is om goeie verteenwoordigers van die samelewing te skep, te danke aan wie iets later sal verander.

Wat jong ouers moet weet

Kinders moenie die middelpunt van die lewe word nie. Eerstens sal dit die verhouding van die gades beïnvloed. Jy moet alles doen om nie jou werk te bedank nie.

Die man moet seker maak dat die vrou nie net op die kinders fokus nie. Almal sal hieraan ly. Help haar om 'n stokperdjie of deeltydse werk te kry. Hou tred met haar gesondheid – fisies en, nog belangriker, geestelik.

En as jy bang is om baie kinders te hê, stel jou dan net 'n koue swembad voor. Jy moet jou oë toemaak, groepeer en met 'n bom spring. En daar sal jy nog vlieg, flop, uitswem, opwarm, en jy sal ook koel emosies ervaar. En dan sal jy lankal vir almal vertel.