Geen romanse nie: wat 'n mede-afhanklike verhouding is en hoekom jy dit moet vasmaak

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2024-01-13 00:29

Blinde selfopoffering en totale beheer oor 'n maat is slegte resepte vir geluk.

Hierdie artikel is deel van die Auto-da-fe-projek. Daarin verklaar ons oorlog teen alles wat mense verhoed om te lewe en beter te word: wette oortree, in nonsens glo, bedrog en bedrog. As jy 'n soortgelyke ervaring teëgekom het, deel jou stories in die opmerkings.

Almal het verskillende idees oor ideale verhoudings. Iemand is seker dat in 'n paar een moet gee en die ander moet ontvang. Een deelnemer moet sterk en verantwoordelik wees, en die ander is swak en hulpeloos. Dan sal mense mekaar aanvul, en die verhouding sal harmonieus blyk te wees. In werklikheid kan sulke vennote egter medeafhanklik genoem word. En dit is glad nie gesond en romanties nie.

Wat is medeafhanklikheid en hoe werk dit

Die term "medeafhanklikheid" is oorspronklik toegepas op diegene wat hulself in 'n verhouding bevind het met 'n persoon wat aan verslawing ly: alkoholisme, dwelmverslawing, dobbel. Maar hierdie konsep het ook 'n wyer betekenis - 'n ongesonde afhanklikheid van 'n ander persoon, meestal emosioneel, soms finansieel of selfs fisies.

Hierdie tipe houding word die beste beskryf deur 'n sielkundige model genaamd die Karpman-driehoek. Mense wat daarby betrokke is, kies een van drie rolle: slagoffer, vervolger of verlosser.

• Slagoffer - 'n swak en ongelukkige persoon wat ly onder die optrede van die vervolger, verantwoordelikheid na 'n ander wil verskuif en hulp nodig het.
• Vervolger - terroriseer die slagoffer, wys haar tekortkominge uit en geniet dit.
• Redder - red die slagoffer, beskerm haar teen die agtervolger en voel soos 'n held.

Die interessantste is dat mense in 'n mede-afhanklike verhouding afwisselend al hierdie rolle kan probeer. Byvoorbeeld, 'n huishoudelike tiran verneder en slaan eers sy vrou, word dan 'n slagoffer en sê dat dit sy was wat hom gebring het, en in die slot van hierdie driebedrywe troos hy self die vrou, gee blomme en geskenke, bely sy liefde - en verander so in 'n verlosser.

Dit is hoe medeafhanklikheid gevorm word. Mense sluit hulself in Karpman se driehoek toe, speel hul gekose rolle – soms bly hulle lank onveranderd, soms verander hulle.

Die scenario's is dalk nie so dramaties soos in gevalle van gesinsgeweld of alkoholisme nie, maar steeds pynlik. Byvoorbeeld, een van die vennote red en beskerm die ander voortdurend van die buitewêreld (slegte base, bose mense), luister na sy klagtes, troos, ondersteun, is gereed om al sy sake te verlaat en te haas om te help. Die ander kant raak gewoond daaraan en aanvaar dit as vanselfsprekend. En wanneer die verlosser haar nie weer kan uithelp nie, sal sy baie teleurgesteld en kwaad wees. En die rolle sal verander: die verlosser sal in 'n slagoffer verander, en sy sal in 'n vervolger verander.

Medeafhanklikes kan nie net minnaars wees nie, maar ook vriende, kollegas, ouers en hul volwasse kinders.

Waar kom medeafhanklikheid vandaan

Hierdie tipe verhouding is tipies vir mense wat in nie die mees welvarende gesinne grootgeword het nie. Dit gaan nie net oor situasies wanneer 'n volwassene gedrink het, 'n kind geslaan is en 'n ongesonde atmosfeer by die huis geheers het nie. Kinders van outoritêre ouers is geneig tot mede-afhanklikheid, diegene wat te patronaat was, diegene wat grootgeword het met ernstig siek familielede. So 'n persoon het probleme met sy eie grense, daar is geen duidelike idee van sy "ek" nie, en hy los maklik op in 'n maat.

As 'n reël gebeur dit nie dat een persoon geneig is tot medeafhanklikheid nie, en sy maat nie. Mense identifiseer en vind aanvanklik deur subtiele tekens so 'n persoon wat hulle sal toelaat om hul geestelike behoeftes in 'n verhouding te bedien. Byvoorbeeld, die seun van 'n dominante ma sal beslis 'n vrou kies wat nie soos 'n ouer lyk nie: stil, beskeie, gedwee. Dit is sy wat later 'n slagoffer sal word, en hy sal 'n huishoudelike tiran word, jaloers, beheersend, kritiserend.

Of die dogter van 'n alkoholis sal aandag gee aan 'n sterk, verantwoordelike man, en dan sal hul verhouding vasgehou word aan die stryd om mag. Of, inteendeel, op die intelligente, hulpelose in die alledaagse lewe, en dan sal sy vir hom 'n "moeder-verlosser" word. Beide die een en die ander scenario met die dogter van 'n alkoholis het alle kans om met haar man se dronkenskap te eindig.

Hoe om te weet of jy in 'n mede-afhanklike verhouding is

Opofferende liefde word dikwels geromantiseer, so ook verhoudings vol lyding, hewige rusies en vurige versoenings. Daarom, selfs al is 'n persoon ongelukkig, besef hy nie altyd dat daar iets fout is in sy paar nie. Hierdie tekens van medeafhanklikheid behoort jou te waarsku:

• Jy voel nie gelukkig as jy nie iets goeds vir jou maat kan doen nie.
• Jy is bang om onafhanklike besluite te neem.
• Behou die verhouding, al maak dit jou seer.
• Ons is gereed om enigiets op te offer, selfs ons beginsels, as die ander persoon net gelukkig is.
• Jou maat se belange is vir jou belangriker as jou eie.
• Jy voel skuldig as jy iets vir jouself doen.
• Moenie oor jou gevoelens en behoeftes praat nie.
• Jy is doodbang vir afskeid en beskou dit as die einde van die wêreld.
• Jy dink dat jy ten volle verantwoordelik is vir die ander persoon en sonder jou sal hy niks klaarkom nie.
• Jy is dikwels jaloers.
• Jy moet voortdurend weet waar jou helfte is en wat hy doen.
• Jy dink dat jy in staat is om 'n ander persoon te beïnvloed, sy gedrag en sienings te verander, hom in die regte rigting te rig.
• Ons is gereed om ten alle koste 'n gunstige klimaat in verhoudings te handhaaf.
• Jy sien nie die punt in enigiets anders as verhoudings nie, jy voel nie vervul buite hulle nie.
• Wees sensitief vir die bui van jou egpaar en dink dat dit net afhang van jou optrede en dade.
• Ons is seker dat jy en net jy jou maat gelukkig kan maak.
• Jy het geen aktiwiteite en stokperdjies wat nie met jou geliefde geassosieer word nie.

Wat verdien jy eintlik met 'n swart salaris

Wat is die gevolge van opleiding vir mans

Auto hams: waar kom wetteloosheid op die paaie vandaan en hoe om dit te hanteer

8 soorte onderwysers wat jy nie moet vertrou nie

Wat is fout met hoër onderwys in Rusland

10 dinge wat almal beter as jy weet

Wat is fout met medeafhanklikheid

Die beskrywing van medeafhanklikheid kan vir sommige na 'n ideale draaiboek vir 'n melodrama lyk. Hulle is verlief tot die punt om hul verstand te verloor, los in mekaar op en is gereed vir enigiets ter wille van hul liefde. Maar dinge is nie so rooskleurig nie. Afhanklike verhoudings is dikwels pynlik vir beide partye.

• Mense verloor hulself en hul grense heeltemal. Diegene wat die rol van slagoffer of redder verkies, gee hul begeertes, behoeftes en stokperdjies prys, want hulle glo dat hul maat dit van hulle verwag, dat dit so beter sal wees. Hulle kan selfs hul loopbane prysgee of verhoudings met vriende en familie verwoes.
• In plaas daarvan om hul probleme op te los, skuif slagoffers bloot verantwoordelikheid na die verlosser. Hulle raak baie vinnig gewoond aan hierdie situasie en word gevolglik hulpeloos en onaangepas by die lewe. Dit alles sal vroeër of later in teleurstelling, wanhoop en depressie ontaard.
• Vervolgers ontneem hulself ook van die geleentheid om normale verhoudings te bou – familie, werk of vriendskappe. Vriende, kollegas en geliefdes sal hom verlaat en probeer om hom nie te hanteer nie. Tensy hulle dieselfde mede-afhanklike blyk te wees.
• Hierdie soort verhouding is die kern van die mishandeling. Dit kombineer verskillende tipes geweld: emosioneel, fisies, finansieel. Mishandelaars wil hul maat heeltemal beheer en dit op enige manier bereik. Hulle trek die masker van die agtervolger op en martel die slagoffer, en verander van tyd tot tyd in haar eie verlosser. Hierdie geslote driehoek is een van die redes waarom beledigende verhoudings so moeilik is om te beëindig.

Wat om te doen as jy in 'n mede-afhanklike verhouding is

Julia Hill

Daar is 'n paar wenke:

1. Besef dat jou verhouding in die Karpman-driehoek-scenario ontwikkel. Dit is die hoofstap. Aangesien die geneigdheid tot mede-afhanklike gedrag in die kinderjare gevorm word, is 'n persoon seker dat dit so moet wees. Hy dink nie aan liefde sonder lyding, selfopoffering, verlossing en totale beheer nie.

2. Ontleed waaraan jou huidige verhouding jou herinner. Met wie van jou geliefdes het 'n soortgelyke storie hom in die kinderjare herhaal? Wat probeer jy in volwassenheid "optree"?

3. Maak gereed om op te breek. In 'n mede-afhanklike verhouding het een van die vennote altyd die idee van "die magiese krag van liefde": sy liefde en sorg kan vermoedelik die ander verander. Hierdie illusie laat jou toe om vir 'n baie lang tyd in mede-afhanklikheid te bestaan.

As jy besef dat jy in 'n patologiese scenario van 'n verhouding is, selfs jou gedrag verander en jou eie grense begin definieer, sal jy manipulasie deur jou maat in die gesig staar. Dit kan óf aggressie, afpersing ("Ek sal selfmoord pleeg as jy weggaan"), óf berou, skuldgevoelens wees ("Ek sal verander, ek sal alles doen om ons bymekaar te hou").

Jy kan jouself verander, maar jy kan nie die ander verander nie. Met hierdie voorneme sal jy weer in Karpman se driehoek val. Daarom is die beste manier om 'n gesonde verhouding te hê om uit die oues te stap en nuwes te begin. En in die tussentyd, besoek 'n sielkundige om jou begeerte om te skenk en te help vir eens en vir altyd uit te werk.