Druk jou begeertes uit: 4 stappe tot gewelddadige kommunikasie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Sielkundige Marshall Rosenberg gee raad oor hoe om oor jou behoeftes te praat sonder aanstoot, verwyt of kritiek.

Ons taal het baie woorde om mense en hul optrede te klassifiseer. Ons is geneig om sekere gedrag te evalueer, vergelyk, etiketteer en van ander te eis wat ooreenstem met ons begrip van die norm. Volgens die Amerikaanse sielkundige Marshall Rosenberg verdeel hierdie manier van dink mense en skep konflikte.

In sy boek The Language of Life bied hy’n ander benadering wat jou toelaat om verhoudings te bou sonder om tot geweld toe te vlug. In plaas daarvan om mense en hul gedrag te verander, te soek na die regte en die verkeerde, en te kry wat jy wil hê ten alle koste, leer Rosenberg jou om jou eie behoeftes korrek uit te druk en sensitief te wees vir die behoeftes van ander. Die skrywer het hierdie metode van kommunikasie "gewelddadige kommunikasie" genoem en vir baie jare suksesvol nie-gewelddadige kommunikasie toegepas - 'n visie van menswees in die praktyk, wat as bemiddelaar optree in konflikte tussen mense, sosiale groepe en hele lande.

Rosenberg identifiseer vier komponente van nie-gewelddadige kommunikasie: waarneming, gevoelens, behoeftes en versoeke.

4 stappe om jou behoeftes uit te druk

Stap 1. Deel ongegradeerde waarnemings

Om waarnemings te deel beteken om spesifieke handelinge van die gespreksgenoot te noem wat sekere gevoelens by ons opgewek het, en vermy evaluasies en etikette.

Waarneming, anders as evaluering, bevat nie kritiek nie.

Wanneer die gespreksgenoot kritiek in ons woorde hoor, neem hy outomaties 'n verdedigingsposisie in: redeneer, regverdig homself, blameer in ruil daarvoor. Waarneming is 'n eenvoudige lys van feite.

Dit kan moeilik wees om evaluerings te vermy. Wanneer jy drie dae agtereenvolgens nie genoeg kan slaap nie weens die rumoerige partytjies van jou buurman, wil jy hom alles vertel wat jy van hom dink. Op hierdie manier is dit egter onwaarskynlik dat jy die probleem sal oplos: in plaas van om te verstaan, sal jy weerstand ontvang, en die volgende aand sal jy weer harde musiek agter die muur hoor. In plaas daarvan om te oordeel en te oordeel, beskryf die spesifieke aksies wat tot hierdie assessering gelei het. Stel jou voor dat jy 'n kroniek komponeer.

• Waarneming met assessering: “Hou op om saans te raas. Jy dink glad nie aan die mense om jou nie. Jou nagtelike partytjies maak jou bure slaperig."
• Waarneming sonder evaluering: “Dit lyk of jou gaste die laaste drie dae oornag het. Ná 23 hoor ek harde gelag en musiek uit jou woonstel, wat my verhoed om te slaap. Weens die feit dat ek nie lekker slaap nie, is dit vir my moeilik om te werk.”

Stap 2. Druk jou gevoelens in woorde uit

Die volgende stap is om gevoelens oor ons waarnemings te verbaliseer.

In die proses van kommunikasie wissel ons op een of ander manier gevoelens uit: verbaal of nie-verbaal. Wanneer ons dit egter met behulp van gesigsuitdrukkings, gebare en intonasies demonstreer, kan die gespreksgenoot hulle verkeerd interpreteer: neem moegheid vir onverskilligheid, en angs vir obsessie.

Wanneer die gespreksgenoot onafhanklik ons gevoelens interpreteer, skryf hy sy eie betekenisse toe aan ons woorde: “Ek wil nie vandag ontmoet nie” word beskou as “Ek het belangriker dinge om te doen”, alhoewel dit in werklikheid beteken “Ek is moeg by die werk.

Daar is 'n gaping tussen wat ons in gedagte gehad het en hoe dit gehoor word. Om ander mense te help om ons te verstaan, is dit belangrik om ons gevoelens in woorde uit te druk.

Die probleem is dat dit in ons kultuur nie gebruiklik is om ervarings te deel nie. Om gevoelens uit te druk word beskou as 'n manifestasie van swakheid, veral onder mans. Gevolglik vind sommige mense dit moeilik om hegte verhoudings te bou: hulle weet nie hoe om hul gevoelens te wys nie en ontvang beskuldigings van gevoelloosheid van ander.

Ons taalgebruik vererger misverstande: mense gebruik die woord “voel” wanneer hulle praat oor gedagtes, idees oor hulself en ander mense se gedrag, en nie oor hul emosionele toestand nie. Vergelyk twee voorbeelde:

• Nie gevoelens nie:"Ek voel jy is onverskillig teenoor my."
• Die sintuie:"Toe jy geweier het om my te ontmoet, het ek eensaam gevoel."

In die eerste voorbeeld gee die skrywer uitdrukking aan sy interpretasie van iemand anders se gedrag. In die tweede beskryf hy die gevoelens wat ontstaan het in reaksie op hierdie gedrag.

Stap 3. Herken jou eie behoeftes

Behoeftes is waardes en begeertes wat ons gevoelens vorm. Ander mense se optrede kan ons gevoelens stimuleer, maar dit veroorsaak dit nooit nie. Wanneer die gaste by die partytjie geen belangstelling in jou toon nie, voel jy dalk eensaam as jy moet kommunikeer – of dit kan’n verligting wees as jy vrede wil hê. In dieselfde situasie skep verskillende behoeftes verskillende gevoelens, ongeag die gedrag van ander mense.

Deur ons eie behoeftes te erken, neem ons verantwoordelikheid vir ons gevoelens in plaas daarvan om ander te blameer.

Dit is makliker vir die gespreksgenoot om empatie vir ons te voel en ons behoefte te bevredig wanneer ons sê "Ek voel eensaam omdat ek nie intimiteit het nie" in plaas van "Jy gee nie om vir my nie." Veroordeling, kritiek en interpretasie van ander mense se optrede is 'n verwronge uitdrukking van ons eie behoeftes, wat, in plaas van nabyheid, misverstande genereer.

Soms vind mense dit moeilik om saam te stem omdat hulle behoeftes en strategieë verwar. Die behoefte beskryf die ware begeerte, en die strategie is die manier om te kry wat jy wil hê.

Gestel 'n vrou het haar man se nabyheid en aandag nodig. In plaas daarvan om hierdie begeerte direk met hom te deel, vra sy hom om meer tyd by die huis deur te bring. Die man verstaan letterlik die woorde van sy vrou en kry werk op 'n afstand. Nou werk hy twee keer soveel as wanneer hy na die kantoor reis.

• Strategie:"Ek wil hê jy moet meer tyd by die huis deurbring."
• Benodig:"Ek wil aandag en nabyheid hê."

Stap 4. Maak 'n duidelike versoek

Ons het nie-veroordelende waarnemings met die onderhoudvoerder gedeel, gevoelens oor daardie waarnemings gedeel en ons behoeftes erken. Dit bly om 'n spesifieke versoek uit te spreek, deur te vervul wat die gespreksgenoot ons lewe sal verbeter.

Hoe duideliker ons dit duidelik maak wat ons van 'n persoon verwag, hoe makliker sal dit vir hom wees om ons begeerte te vervul. Wanneer ons vir meer persoonlike ruimte vra, praat ons van abstrakte dinge waarvan die betekenis nie heeltemal duidelik is nie. Vae taalgebruik dra by tot verwarring. Dit is belangrik om die versoek so spesifiek moontlik te formuleer. Byvoorbeeld: "Hierdie naweek wil ek graag alleen wees."

'n Duidelike versoek gee aan die gespreksgenoot 'n duidelike plan van aksie.

Daar is 'n verskil tussen vra en eis. Die gespreksgenoot beskou eersgenoemde as laasgenoemde wanneer hy glo dat hy gestraf sal word vir versuim om na te kom. In hierdie geval het hy twee maniere om te reageer: weerstaan of gehoorsaam. In die eerste geval sal die gespreksgenoot argumenteer, terugraak en verskonings soek, in die tweede sal hy huiwerig wees om te doen wat nodig is, sal hy ontevrede bly en sal waarskynlik nie in die toekoms lojaliteit toon nie. Die versoek maak voorsiening vir vryheid van keuse en respek vir iemand anders se weiering; vereiste - die begeerte om 'n persoon en sy gedrag tot elke prys te herskep.

• Vereiste:"Help my skoon te maak, anders praat ek nie met jou nie."
• Versoek:"Ek sal baie bly wees as jy my kan help met die skoonmaak."

'n Voorbeeld van hoe om die Rosenberg-benadering op die lewe toe te pas

Ma het vir haar seun 'n nuwe rekenaar gekoop op voorwaarde dat hy sy grade op skool verbeter. Die tiener het nie sy belofte nagekom nie: in plaas daarvan om te studeer, speel hy ure lank. Die vrou wil sy gedrag met haar seun bespreek en hom aan die ooreenkoms herinner.

Stel jou voor dat die ma nie vaardighede in nie-gewelddadige kommunikasie het nie:

1. Evalueer:"Speel weer, boemelaar?"
2. Manipuleer skuldgevoelens: “Jy het belowe om jou studies aan te pak, maar eerder doen jy nonsens. Maar ons het geweier om na die buiteland te reis om hierdie rekenaar te koop!"
3. Verskuif verantwoordelikheid vir hul gevoelens: "Ek is teleurgesteld met jou gedrag."
4. Straf: "Geen speletjies totdat jy die tweetjies reggemaak het nie."

Die ma evalueer en kritiseer, manipuleer skuldgevoelens, verskuif verantwoordelikheid vir haar emosionele toestand en straf. Hierdie gedrag sal die adolessent dwing om 'n verdedigende houding in te neem en inmeng met empatie. Gevolglik sal die seun ontevrede bly en die ouerlike besluit saboteer.

Stel jou nou voor dat 'n ma nie-gewelddadige kommunikasievaardighede gebruik:

1. Deel waarnemings: “Voordat ons vir jou 'n nuwe rekenaar gekoop het, het ons ooreengekom dat jy die tweetjies in Russies en letterkunde sou regstel. Ses maande het sedertdien verloop. Jy het nie die grade reggestel nie."
2. Vertel oor gevoelens: “Ek is angstig en beledig.”
3. Erken sy behoeftes: “Dit is kommerwekkend, want ek wil hê jy moet goeie opleiding kry en iets vind om te doen. Dit is jammer, want jy het nie gedoen waaroor ons ooreengekom het nie, en ek wil graag op jou woorde staatmaak.”
4. Formuleer 'n duidelike versoek: "Vertel my asseblief wat jou verhinder om ons ooreenkoms na te kom en hoe kan ek jou hiermee help?"

Ma probeer nie haar seun se gedrag kragtig verander nie, maar spreek hom met respek as gelyke aan: sy sit feite in pleks van assesserings uiteen, deel opreg haar gevoelens, verduidelik die redes vir angs en wrok, formuleer 'n duidelike versoek. Dit is makliker vir 'n tiener om die behoeftes van ouers te hoor wanneer dit nie nodig is om energie op opposisie te mors nie. As gevolg van so 'n gesprek sal die ma uitvind dat haar seun deur rekenaars en die presiese wetenskappe meegevoer word, maar hy verstaan nie humanitêre vakke nie. Die tiener sal belowe om sy grade met die hulp van 'n tutor te verbeter, waarvoor sy ma sal instem om hom na 'n rekenaarkamp te stuur. Op hierdie manier sal hulle tot 'n oplossing kom wat aan albei se behoeftes voldoen.

'n Kontrolelys om jou te help om jou behoeftes korrek uit te druk

1. Waarnemings. Noem die spesifieke woorde of optrede van die ander persoon wat jou beïnvloed het. Vermy graderings. Stel jou voor dat jy 'n kroniek komponeer.
2. Die sintuie. Druk in woorde jou gevoelens oor hierdie aksies uit. Moenie gevoelens met gedagtes en idees oor jouself en ander verwar nie.
3. Behoeftes. Verbind jou gevoelens met behoeftes: “Ek voel … want ek moet …” Moenie behoeftes verwar met strategieë om daaraan te voldoen nie. Moenie ander mense verantwoordelik hou vir jou gevoelens nie.
4. Versoeke. Formuleer 'n duidelike versoek wat die ander persoon sal doen om jou lewe beter te maak. Moenie eis nie, respekteer iemand anders se weiering.