"Daar is geen eenvormige reëls om te leef nie": hoe om die vrees vir die nuwe te oorkom en te leer om risiko's te neem

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

Die verhaal van 'n meisie wat op 'n begroting uitgesak het en die oordele van ander oorkom het om haar nuwe pad te vind.

Hierdie artikel is deel van die Een-tot-een-projek. Daarin praat ons oor verhoudings met onsself en ander. As die onderwerp naby jou is, deel jou storie of mening in die kommentaar. Sal wag!

Soms voel jy duidelik dat jy van rigting moet verander en 'n beslissende stap na 'n nuwe moet neem: kies 'n ander werk, skei met 'n giftige persoon, trek oorsee. Maar 'n gebrek aan vasberadenheid, 'n gebrek aan ondersteuning, of 'n banale vrees vir die onbekende kan eenvoudig verlam en in plek bly.

Ons het met die heldin gepraat, wat nie geskroom het nie en besluit het om alles radikaal te verander: om die universiteit na twee jaar se studie te verlaat om 'n ander spesialiteit te betree. Ons het geleer hoe Lika Zadorozhnaya weer die rigting gekies het, wat sy vir haar skeptiese pa gesê het en hoekom sy in haarself geglo het, hoewel amper niemand haar keuse goedgekeur het nie.

“Ek het myself graag voorgestel as 'n ernstige meisie in 'n pak en met 'n tas in my hande”

Met die keuse van beroep was ek voortdurend wors: op laerskool wou ek 'n kok en modeontwerper word, nadat ek die reeks "Secrets of the Investigation" gekyk het - 'n speurder, en dan 'n tandarts in die algemeen. Reeds op hoërskool het ek begin belangstel in psigiatrie en die wetenskappe wat verband hou met die werk van die brein. Dit alles het egter ook op die agtergrond vervaag toe dit tyd geword het om 'n profiel te kies om vir eksamens voor te berei. Ek het probleme met wiskunde en chemie gehad, so ek het na die sosio-ekonomiese rigting gegaan, waar daar baie sosiale wetenskap en geskiedenis is.

My gesin is vol prokureurs, so ek het op 'n stadium besluit om die eenvoudigste en mees verstaanbare pad vir myself te kies: ook 'n prokureur te word. Ouers het nie hierop aangedring nie, en my pa het selfs verskeie kere gevra of ek dit regtig wil hê. Ek het nie regtig gevoel ek was gretig om regte te studeer nie, maar ek het myself graag voorgestel as 'n ernstige meisie in 'n pak en met 'n tas.

Toe my klasmaats uitvind dat ek gaan vertrek, was hulle nie ontsteld of gelukkig nie: ek was 'n taamlik onopvallende persoon in die groep. Maar die leraars het by die tempel gedraai en op elke moontlike manier ontmoedig. Die argumente was uit die kategorie: “Wat? Sielkundige fakulteit? Hoekom doen jy dit? Ja, my vriend met so 'n opleiding kan nie nou werk kry nie.” Almal kyk na my met een of ander jammerte in hul oë en dink: "Ag, arme, ongelukkig, ek kon nie besluit nie."

Ek het die dokumente na die somersessie gaan haal. Toe ek besig was om 'n bedankingsbrief te skryf, het hulle aangehou om my af te raai met tipiese frases: "Wel, hoekom, ek moes my studies voltooi." Die adjunkdekaan het my voor haar gaan sit en die storie begin vertel van haar dogter, wat in haar tweede jaar kwaad geword het en gesê het sy gaan weg. Gevolglik het ek my studies tot die einde voltooi, werk, is gelukkig en kry baie geld. Almal was bekommerd oor hoe my ouers my vertrek sou oorleef, maar ek het so sleg gevoel van die regskool dat ek net een ding wou hê – dat alles so gou moontlik verby sou wees.

Toe ek uitgeval het, het ek soos die heldin van 'n musiekblyspel gevoel. Ek het die universiteit binnegegaan met 'n keisteen op my skouers, en so verheug vertrek! Daar was nie 'n greintjie spyt nie: ek het nie die korrektheid van my besluit getwyfel nie en is steeds seker dat ek die regte ding gedoen het.

Ek het myself aangemoedig dat ek 'n atipiese pad in die lewe het

Byna niemand het my ondersteun nie, so ek self was die hoofsteun. Baie het nie verstaan wat ek in die sielkunde-afdeling sou doen nie, en was skepties dat ek die begroting verlaat het. Dit het my nie laat dryf nie. Elke keer het ek my hand geskud en gesê: "Welgedaan, Lika, ons het die regte besluit geneem." Ek het myself aangemoedig dat ek 'n atipiese pad in die lewe het. Dit is selfs wonderlik dat ek reeds die helfte van my hoër onderwys ontvang het en nou 'n nuwe rigting kan bemeester. En die feit dat ek my loopbaan 'n bietjie later sal begin, is nie skrikwekkend nie. Aan wie probeer ek immers iets bewys? Net myself, maar met myself het ek 'n baie harmonieuse verhouding.

Ek staan nie stil by mislukking nie en trap myself nie in die grond omdat ek nie die eerste keer iets gedoen het nie. Dit het nie uitgewerk nie, en goed – ek het opgestaan, ek gaan voort en probeer op 'n ander manier.

Dit lyk vir my as jy nie probleme ondervind nie, dan reflekteer jy óf glad nie oor jou lewe nie, óf jy doen niks. Dit is onmoontlik om alles perfek te hanteer en op 'n plat, getrapte paadjie te stap. Ek is ook geïnspireer deur die stories van mense wat nie in hul spesialiteit werk nie. Dit lyk vir my jy moet’n opleiding kry, maar dan kan jy’n ander pad kies.

Die idee van hertoetrede het my nie bang gemaak nie. Ek kan studeer en het verstaan dat ek weer vir die eksamen kon voorberei. Dit is nie die moeilikste eksamen in die lewe nie. Aangesien daar nie meer ondersteuning in die vorm van 'n algemene onderwysskool was nie, het ek in September 2019 by 'n aanlyn skool begin studeer. Om die Fakulteit Sielkunde te betree, moes ek biologie slaag en profielwiskunde hervat vir 'n hoër telling. Die resultate in Russies was goed na die eerste probeerslag, so ek het besluit om dit ook te gebruik.

Hierdie keer het ek minder ywerig voorberei as die jaar toe ek van skool gegradueer het. Daar was minder verpligting, en meer moeite moes aangewend word om myself op te stoot en myself te dwing om te oefen. Daar was motivering, maar ek het dikwels in eksistensiële krisisse verval, oor my pad gedink en besin oor waarvoor ek bedoel is. Dit alles was verwarrend, maar ek het voortgegaan om voor te berei: ek het webinars gekyk, my huiswerk gedoen en toetse opgelos.

“Toe ek uitvind wat die uitslae van die eksamen is, het ek twee dae lank sonder onderbreking gehuil.”

Die tweede keer op die eksamen was ek baie meer bekommerd. Ek het nie meer gevoel dat ek alles tot in die fynste besonderhede weet nie. Ná die eksamen het ek ontsteld by die huis gekom: ek het gevoel dat ek gedruip het. Vir toelating het ek 'n hoë telling nodig gehad - 90 en hoër, maar ek het net 78 gekry. Toe ek die resultate uitvind, het ek twee dae aaneen gehuil. Vir my is dit baie min, so ek het myself verag.

Wiskunde het ook nie my sterk punt geword nie. Ek het nie van haar skool gehou nie en het in net 'n maand aktief begin voorberei. Dit het so-so uitgekom, en op die eksamen het ek ook die take met toertjies gekry. Gevolglik het ek net twee punte hoër as die vorige keer geslaag, en was baie ontsteld omdat ek op meer gereken het.

Dit is maklik om te raai dat volgens die USE-resultate die kans om na die begroting by die Hoër Ekonomiese Skool te gaan bankrot gegaan het.

Pa het my ondersteun en gesê dat hy vir die onderrig sal betaal. Nou keur hy my keuse goed, hoewel hy voorheen skepties was. Hy het van plan verander, want ek het stelselmatig met hom gepraat en verduidelik dat ek nie na’n beroepskool toe gaan of iets nutteloos gaan studeer nie. Hierdie opvoeding is 'n baie belangrike stap vir my. Boonop kan sielkundiges’n uitstekende loopbaan bou en goeie geld verdien – dit was vir my pa belangrik.

Dit was die moeilikste om oor die feit te kom dat ek op 'n kommersiële grondslag opleiding gaan kry. Eers het ek die regskool betree met hoë tellings, en toe het ek van die hoogte van my verwaandheid afgesak. Dit is baie onaangenaam om te besef dat ek van my pa afhanklik is en hom belas met die betaling vir my opvoeding. Dit knaag aan my, maar ek het ingeskryf met 50% afslag en nou probeer ek dit verhoog of oorskakel na die begroting.

Dit het geblyk dat ek beter is as wat ek gedink het

Hierdie keer voel ek dat ek reg op onderwys besluit het, en dit weeg swaarder as al my bekommernisse. Ek word elke oggend wakker en kan nie glo dat dit alles met my gebeur nie. Ek sien met belangstelling uit na die seminare, soos nog 'n episode van die reeks, en dan keer ek terug huis toe met die woorde: "Ons het dit vandag bestudeer!" Ek hou daarvan om met onderwysers te bespreek waaroor ek voorheen net met vriende of 'n jong man kon praat. Stokperdjie het my hoofaktiwiteit geword, en dit is wat ek wou hê: sonder enige berou om in sielkunde belang te stel.

Nou kan ek leer waarvan ek regtig hou, nie ter wille van pluspunte en punte vir klasse nie, maar bloot omdat ek wil. Ek bars van blydskap – asof ek die lotto gewen het.

Ek was selde gelukkig met bands, maar hierdie keer was die band net fantasties. Almal is so vriendelik, hoflik en helder. Dit was asof ek weer uit my plek was, maar nou in 'n goeie sin van die woord.

Nadat ek die Fakulteit Sielkunde betree het, voel ek soos 'n vernuwe mens. Selfs my opinie oor myself het verbeter. Ek het 'n hoofman in my groep geword, en dit het geblyk dat ek nie wanordelik was, soos ek voorheen gedink het nie, maar redelik verantwoordelik en redelik selfversekerd was. Nou voel ek 'n klomp innerlike hulpbronne, wat genoeg is vir studie, deeltydse werk en sport. Ek het daarin geslaag om myself op 'n nuwe manier oop te maak. Dit het geblyk dat ek beter was as wat ek gedink het. Dis 'n lekker gevoel.

Ek het uitstekende leerlingsindroom, so ek is steeds bekommerd oor die grade. Ek is egter so dankbaar dat die moeilikhede wat ek in die gesig staar presies so is. Ek het nog nooit voorheen so harmonieus gevoel nie. Dit is vir my moeilik om te dink hoe my lewe sou verander het as ek nie die risiko geloop het nie. Ek dink ek sal myself haat en die heeltyd verwyt dat ek nie genoeg belangstel in die beroep nie of dat ek nie 'n loopbaan kan begin bou nie. Dit is selfmoord, so ek sal dit nie aan myself doen nie. Ek het gedoen wat ek moes.

Wanneer mense te kenne gee dat ek 'n fout gemaak het, word ek geprikkel

Ek het reeds op die globale sfeer besluit, maar ek soek steeds my eie pad. Ek dink in watter rigting van sielkunde om te ontwikkel, wat is my missie. Ek wil graag stappe neem om’n loopbaan te bou, maar ek het nog nie besluit wat ek spesifiek wil doen nie. Hopelik sal dit nie lank wees nie en ek sal binnekort die antwoorde kry. Dit is my volgende stap.

Wanneer mense te kenne gee dat ek 'n fout gemaak het, word ek getrigger. Ek dink nie ek het 'n tree terug gegee nie, want eintlik is dit twee tree vorentoe na myself. Daar is geen lewensreëls nie. Daar is geen standaardskema nie: 'n skool, een universiteit en 'n werk in 'n spesialiteit waarop jy tot die einde van jou dae sal bult.

Ek dink enige pad is cool, veral as dit ongewoon is.

Wanneer 'n ongewone situasie met jou gebeur, word jy buigsaam en leer jy om belangrike besluite te neem. Ek is bly dat ek hierdie stap kon neem, nie tou opgegooi het nie en nie onder die mening van die meerderheid gebuig het nie. Dit het my lewe verander.

As jy nou twyfel en druk voel, onthou dan dat geliefdes nie vir altyd by jou is nie. Van 'n sekere punt af sal jy onafhanklik moet leef en verantwoordelik moet wees vir jou keuse. Nie-verwante sal mal word, depressief wees, skuld en skaamte voel, uit plek voel, maar jy. As jou geliefdes jou regtig voorspoed en alles van die beste wens, dan sal hulle beslis bly wees om jou vreugdevol en entoesiasties te sien. Luister na jou innerlike stem, wees eerlik en vertrou net op jouself.