Hoe om dinge uit te sorteer om dit nie te bederf nie

2024 Outeur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 03:44

'n Duidelike instruksie oor die voorbeeld van 'n huishoudelike konflik.

In enige verhouding, vroeër of later, ontstaan meningsverskille: die baas betaal nie vir oortyd nie, bure luister na musiek op maksimum volume en belemmer slaap, die maat ignoreer sy deel van die huishoudelike pligte. Dikwels vind die bespreking van die probleem in 'n verhewe stem plaas: die deelnemers stry, raak persoonlik, beskuldig mekaar. Dit wil voorkom asof die beste manier om 'n verhouding te handhaaf, is om konfliksituasies te vermy. In hierdie geval sal die probleem egter nie opgelos word nie, en negatiewe emosies sal soos 'n sneeubal ophoop en kan op die verkeerde oomblik uitbars.

Daar is 'n manier om meningsverskille konstruktief op te los - waaroor Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan en Al Switzler in die boek Difficult Dialogues skryf. Die skrywers bied eenvoudige hulpmiddels wat jou toelaat om kalm probleme te bespreek en oplossings te vind wat voordelig is vir alle partye tot die konflik.

Kom ons gebruik die aanbevelings uit die boek oor die voorbeeld van die alledaagse konflik van 'n konvensionele egpaar - Irina en Oleg.

Die kern van die konflik lê in die ongelyke verdeling van huishoudelike verantwoordelikhede: die meeste van die werk val op Irina se skouers, terwyl Oleg teësinnig individuele opdragte uitvoer, maar meer dikwels verskonings vind. Irina beskou die gevestigde lewenswyse as onregverdig: albei werk, wat beteken dat hulle saam die huis moet hanteer. Die meisie wil met haar man praat en verantwoordelikhede eweredig herverdeel.

Hoe om in 'n konfliksituasie op te tree

1. Begin by jouself

Beantwoord die vrae so eerlik en volledig as moontlik.

• Wat wil ek as gevolg van die konflik vir myself kry? Byvoorbeeld: "Ek wil meer tyd hê vir rus en gunsteling aktiwiteite", "Ek wil 'n regverdige verdeling van huishoudelike verantwoordelikhede hê."
• Wat wil ek as gevolg van die konflik vir my opponent kry? Byvoorbeeld: "Ek wil hê Oleg moet tyd hê vir rus en gunsteling aktiwiteite."
• Wat wil ek bereik vir ons verhouding? Byvoorbeeld: "Ek wil hê die skoonmaak moet nie meer 'n rede vir rusies wees nie", "Ek wil meer tyd saam spandeer".

Vrae sal jou help om jou ware motiewe te verstaan en meer bewus te word van die dialoog. "Ek wil hê Oleg moet help met skoonmaak" in ons voorbeeld is net 'n strategie om werklike doelwitte te bereik - gelykheid in die alledaagse lewe en vrye tyd.

2. Kyk vir seine

In 'n konflik is dit belangrik dat die partye veilig voel. In hierdie geval kommunikeer die deelnemers op gelyke voet: kalm, eerlik en respekvol. Konflikte gaan egter dikwels met sterk emosies gepaard en soms is dit moeilik om te verstaan vanaf watter oomblik die gesprek op die verkeerde plek gegaan het.

Daar is 'n aantal tekens wat jou sal help om die oomblik van verlies aan vertroue en sekuriteit betyds te herken.

• Fisiese reaksies: vuiste gebal, wenkbroue geskuif, trane het in my oë opgewel, 'n knop in my keel, my stem bewe.
• Emosies: vrees, wrok, woede, hartseer.
• Gedrag: onverskilligheid, onttrekking aan dialoog, kategoriesheid, etikettering, beledigings, dreigemente.

3. Herstel sekuriteit

Sodra jy die gevaarlike seine opgetel het, is dit tyd om veiligheid te herstel.

• Vra om verskoning as jy jou humeur verloor of disrespek teenoor die ander persoon toon.
• As die gespreksgenoot jou verkeerd verstaan het, verduidelik wat jy regtig bedoel: “Ek wil nie sê dat jy lui is nie, ek let op en waardeer jou hulp. Ek bedoel, aangesien ons albei werk, sal dit regverdig wees om huishoudelike take gelykop te verdeel.”
• Vind 'n gemeenskaplike doelwit wat die belange van beide partye dien: "Kom ons vind uit hoe om orde te handhaaf met minimale inspanning."

4. Beheer emosies

Wanneer ons deur sterk gevoelens oorweldig word, kan dit moeilik wees om die gesprek op 'n konstruktiewe manier aan die gang te hou. Soms is vrees, wrok of woede so sterk dat jy die dialoog heeltemal wil verlaat. Om te verhoed dat jy in die strik van emosies trap, vra jouself vrae wat jou sal help om anders na die situasie te kyk. Kom ons kyk na onproduktiewe gedragstrategieë en maniere om dit te verander.

Slagoffer - "Dit is nie my skuld nie"

Die vraag om jouself te vra is: "Probeer ek om my rol in die skep van hierdie probleem te ignoreer?"

Om vrye tyd te spandeer om skoon te maak is Irina se keuse. Dis nie my skuld dat sy nie genoeg tyd het om te rus nie.

As ek Irina gehelp het, sou sy meer tyd gehad het om te rus. Nou het sy eenvoudig geen ander keuse nie – anders is die huis vuil.

Skurk - "Dit is alles jou skuld"

Die vraag om jouself te vra is: "Hoekom kan 'n redelike, ordentlike en rasionele persoon dit doen?"

Oleg soek verskonings om nie aan die skoonmaak deel te neem nie, want hy is lui.

Oleg het aan die begin van die maand gesê die baas het’n verantwoordelike taak met spertye aan hom toevertrou. Sedertdien slaap hy swak en bly hy by die werk. Was hy moeg?

Hulpeloos - "Ek kan niks anders doen in hierdie situasie nie."

Die vraag om jouself te vra is: "Wat kan ek doen om te beweeg om te bereik wat ek wil hê?"

Ek kan Oleg nie oortuig nie, ek sal dit self moet skoonmaak.

Ek sal 'n omgewing skep waar skoonmaak maklik en pret is. Ek sal my skoonmaaktyd verkort met moderne tegnologie. Ek delegeer van die werk aan die skoonmaakdiens.

5. Praat met respek

Deel feite, nie ramings nie

Graad: Jy is lui. Jy soek altyd verskonings.”

Feit: "Die laaste drie keer het jy geweier om my te help skoonmaak, en ek het alleen skoongemaak."

Verduidelik hoe jy die situasie sien

Wees konsekwent: Voordat jy gevolgtrekkings maak, beskryf die ketting van gebeure wat jou tot hierdie gedagtes gelei het.

Sleg: "Jy waardeer nie my werk nie."

Goed: “Verlede Sondag het jy geweier om my te help skoonmaak en ek was alleen besig om skoon te maak. En toe ek Maandag van die werk af kom, het ek 'n vuil stoof in die kombuis gekry, en 'n vlek van gemorste tee op die slaapkamervloer. Ek het seergemaak gevoel: ek het die hele Sondag dinge in orde gebring, en Maandag was die woonstel weer vuil. Ek het die gevoel dat jy nie my werk waardeer nie.”

Vermy om kategories te wees

Onthou dat die ander persoon geregtig is op 'n mening wat verskil van joune. Maak dit duidelik dat jy iemand anders se standpunt respekteer.

Sleg: “In gesinne waar albei vennote werk, moet huishoudelike take gelykop verdeel word. Enigiemand wat anders dink, is retrograde en seksisties!"

Goed: “Ek dink aangesien ons albei werk, dit regverdig sal wees om huishoudelike take gelykop te verdeel. Wat dink jy daarvan?"

6. Luister nadenkend

Vra vir die mening van die ander persoon

Handhaaf’n veilige atmosfeer sodat hy vrylik kan praat: moenie onderbreek nie, moenie afgelei word nie, bly kalm en vriendelik.

Wees bedag op nie-verbale leidrade

As die persoon se uitdrukking of optrede van die gespreksgenoot weerspreek wat hy sê, wys die teenstrydigheid uit. Waarskynlik is die gespreksgenoot nie heeltemal eerlik nie, want hy het opgehou om veilig te voel.

- Oleg, hoe voel jy daaroor om elke Sondag skoon te maak?

- Ek gee nie om nie. Ons sal maak soos jy sê.

“Jy sê jy gee nie om nie, maar jy lyk terselfdertyd ongelukkig. As hierdie opsie jou nie pas nie, kan ons 'n ander bespreek.

- Jy weet, hierdie opsie is regtig nie die beste nie. Ek wou net nie weer stry nie.

Help die ander persoon om hul standpunt uit te druk

As die ander persoon steeds nie iets in 'n veilige omgewing sê nie, maak 'n aanname oor sy gedagtes en gevoelens. Soms is dit genoeg om die persoon net 'n bietjie stoot te gee sodat hy of sy geredelik voortgaan.

- Oleg, dink jy waarskynlik dat jy minder tyd sal hê vir rus en gunsteling aktiwiteite?

- Jy's reg. Ek is bang om in die huishoudelike roetine te verdrink.

Stem hardop saam

As die ander persoon 'n gedagte uitgespreek het waarmee jy saamstem, sê so. In die meeste gevalle gaan mense voort om oor geringe verskille te stry, en verloor uit die oog dat hulle met mekaar saamstem oor fundamentele en werklik belangrike punte.

- Irina, ek wil nie die hele dag af spandeer om skoon te maak nie.

- Ek stem saam, die naweek wil jy ontspan, en nie dinge in orde bring nie. Ons kan weeksdae 15 minute daaraan bestee om skoon te maak, en die naweek los vir die dinge waarvan ons hou. Hoe hou jy van hierdie opsie?

7. Kom met 'n plan

Dit is nie genoeg om reg te onderhandel en tot’n gesamentlike oplossing te kom nie. Dit is nodig om 'n plan op te stel vir die implementering van wat uitgedink is: dink oor spesifieke stappe, kom ooreen oor 'n sperdatum, versprei verantwoordelikheid. Andersins sal die ooreenkomste woorde bly, en die konflik sal nie opgelos word nie.

As gevolg van die konflik het Oleg en Irina uitgevind hoe om skoonmaak met minimale moeite te hanteer en nie motivering te verloor nie.

• Ken geld uit die gesinsbegroting toe vir huishoudelike toestelle: 'n skottelgoedwasser, 'n robotstofsuier, 'n multikoker. Sperdatum: tot die einde van die week. Verantwoordelik: Oleg.
• Delegeer die skoonmaakdiens om die kap van vet en vuilheid skoon te maak. Sperdatum: tot die einde van die week. Verantwoordelik: Irina.
• Berei saam aandetes vir 2-3 dae voor. Luister na poduitsendings terwyl jy kook. Begin vandag.
• Op weeksdae, na aandete, is dit tyd vir straalskoonmaak. Die timer tel 15 minute af, jy moet tyd hê om jou area skoon te maak. Begin vandag.
• Voeg speletjie-elemente by skoonmaak. Gee punte aan elke huishoudelike taak: gooi die asblik uit - 3, stof af - 5, stofsuig - 10, was die toilet - 15. Tik die punte in die tabel in en som die resultate aan die einde van die maand op. Die verloorder berei 'n verrassing vir die wenner voor: 'n massering, 'n koek of 'n boek - enige aangename kleinigheid. En as die teenstanders dieselfde aantal punte behaal het, kan jy vermaak vir twee reël. Die begin van die speletjie is die begin van die volgende maand.

Wat om te doen as die konflik nie opgelos kan word nie

In 'n ideale wêreld respekteer die partye tot die konflik mekaar se behoeftes, beheer emosies en vind 'n gesamentlike oplossing vir die probleem. In werklikheid is daar 'n moontlikheid dat die gesprek nie sal uitwerk nie, die konflik sal nie die eerste keer of glad nie opgelos word nie. Evgeny Ilyin identifiseer in sy boek "The Psychology of Communication and Interpersonal Relations" drie ongunstige uitkomste van 'n konfliksituasie: vermyding van die konflik, konfrontasie en dwang. Hieronder sal ons oorweeg wat met elkeen van hulle gedoen kan word.

Wanneer die ander persoon die gesprek verlaat

Natuurlik moet jy nie 'n dialoog begin as die persoon siek is, sterk emosies (woede, wrok, hartseer) of besig is nie. Daar moet egter onthou word dat die gespreksgenoot agter verskonings kan skuil om die bespreking van die probleem te vermy.

1. Wees volhard en kom ooreen oor spesifieke sperdatums

- Oleg, ek waardeer ons verhouding baie. Dit maak my hartseer dat ons die afgelope tyd gereeld baklei oor skoonmaak. Kan ons hierdie kwessie nou bespreek?

- Ek kyk sokker, kom later.

Sleg: "Jy gee nie om oor ons verhouding nie!"

Goed: “Wanneer eindig die wedstryd? Kan ons agter hom praat?"

2. Vra hoekom die ander persoon die gesprek vermy

Vra of raai. Hy kan ongemaklik wees om sekere onderwerpe te bespreek as gevolg van sy opvoeding (soos seks) of vorige negatiewe ervarings. Dit is belangrik om 'n veilige atmosfeer te handhaaf: moenie druk nie, moenie blameer nie, moenie kritiseer nie.

- Oleg, ek het opgemerk dat jy ongemaklik is om skoonmaak te bespreek. Jy mag dalk dink dat ek jou sal kritiseer, maar ek wil net rustig die probleem bespreek en 'n gesamentlike oplossing vind.

3. Verduidelik dat die kwessie belangrik is om nou te bespreek

Anders sal negatiewe emosies in die toekoms soos 'n sneeubal ophoop.

- Oleg, die afgelope tyd stry ons gereeld oor skoonmaak. Hoe langer die probleem duur, hoe meer ly die kwaliteit van ons verhouding: irritasie en wedersydse wrok hoop op. Kom ons praat.

Herhaalde onttrekking aan dialoog sonder goeie rede kan die ander persoon se onverskilligheid teenoor jou behoeftes wys. Oorweeg of jy gereed is om 'n verhouding na te streef waarin die ander party nie belangstel nie.

Wanneer jy nie kan saamstem nie

Jy en jou gespreksgenoot kan op geen manier’n gemeenskaplike oplossing vind nie: elkeen dring aan op hul eie standpunt. Wanneer alle redelike argumente gebruik word, beledigings, beledigings, aansprake word gebruik – die dialoog ontwikkel in 'n skandaal.

1. Stel reëls vas

Hulle sal jou help om binne die raamwerk van 'n konstruktiewe gesprek te bly. Gebruik byvoorbeeld slegs “ek-stellings”: in plaas van verwyte en beskuldigings, praat oor jou eie gedagtes en emosies wat in reaksie op die situasie ontstaan het.

Sleg: “Oleg, jy is lui. In plaas daarvan om my te help skoonmaak, kyk jy ure lank TV. U behandel my soos 'n vrye bediende."

Goed: “Oleg, ek dink dit is onregverdig hoe huishoudelike verantwoordelikhede nou verdeel word. Dit maak my hartseer dat ek baie op my eie doen: kook, was die skottelgoed, maak die woonstel oor naweke skoon. As gevolg hiervan het ek min tyd vir rus en gunsteling aktiwiteite. Ek wil verantwoordelikhede herverdeel.”

2. Nooi 'n moderator

'n Onpartydige derde party sal help om die dialoog na 'n vreedsame kanaal te stuur en 'n gesamentlike oplossing te vind. Die moderator kan 'n gesinsielkundige, 'n kollega van 'n naburige departement of 'n gemeenskaplike vriend wees - die belangrikste ding is dat die persoon nie in die konflik belangstel nie.

Wanneer die opponent sy voorwaardes oplê

Soms probeer die gespreksgenoot om sy standpunt tot elke prys af te dwing, selfs al dreig dit om te versleg of verhoudings te verbreek. Hy stel die voorwaardes voor "wees geduldig of verlaat", "gehoorsaam of wag vir die gevolge": "Irina, ek glo dat 'n vrou met skoonmaak besig moet wees, daarom sal ek in beginsel nie help nie. As jy nie tevrede is met hierdie belyning nie - leef saam met jou ma "," Oleg, as jy my nie om die huis help nie, sal ek van jou skei."

Dwang is die minste gunstige uitkoms van 'n konflik: die deelnemer toon disrespek vir jou behoeftes en onverdraagsaamheid teenoor ander mense se sienings.

Verduidelik aan die gespreksgenoot dat sulke kategoriesheid onvanpas is: deur gesamentlike pogings kan jy 'n oplossing vind wat by almal pas. As die gespreksgenoot voortgaan om aan te dring op 'n uitkoms wat net vir hom gerieflik is, dink daaraan of jy 'n ongelyke verhouding nodig het, waar jy voortdurend moet uithou en toegee.

Memo aan die deelnemer aan die konflik

1. Beantwoord die vrae om beter voor te berei vir die dialoog:

• Wat wil ek vir myself kry?
• Wat wil ek vir my teenstander kry?
• Wat wil ek kry vir ons verhouding?

2. Kyk vir seine om die oomblik van verlies aan sekuriteit betyds te herken: fisiese reaksies, emosies, gedrag.

3. Herstel sekuriteit:

• vra om verskoning;
• verduidelik;
• soek na 'n gemeenskaplike doel.

4. Beheer jou emosies. Vra jouself vrae wat jou sal help om anders na die situasie te kyk:

• Probeer ek om my rol in die skep van hierdie probleem te ignoreer?
• Waarom kan 'n redelike, ordentlike en rasionele persoon dit doen?
• Wat kan ek doen om vordering te maak om te bereik wat ek wil hê?

5. Praat met respek:

• deel feite;
• deel konsekwent jou visie van die situasie;
• vermy om kategories te wees.

6. Luister nadenkend:

• vra vir die mening van die gespreksgenoot;
• teenstrydighede tussen woorde en emosies uit te wys;
• Maak 'n raaiskoot oor die opponent se gedagtes en gevoelens;
• Stem openlik saam.

7. Dink oor 'n plan:

• spesifieke stappe te beskryf;
• ooreenkom op 'n tydraamwerk;
• verantwoordelikheid toeken.